Во сне

Рассказ, время прочтения: ~2 минуты.

Я во сне. Все вокруг ненастоящее, зыбкое. Вот-вот растает. Я просыпаюсь в другом месте, где события меняют ход, а жизнь складывается по-иному. В этой жизни мне не больно. В этой жизни я с тобой и мы счастливо живем вместе. Не обязательно как пара, может, просто как друзья. У нас здесь все хорошо. Вот только это сон и рано или поздно, мне все равно придется проснуться.

Многие находят друг друга летом, на юге, в парке или другом месте отдыха. Летом у многих есть время и силы для новых вещей, независимо от возраста и рода занятий, ведь отпуска и каникулы в самом разгаре. Мы же с тобой встретились зимой, в мягкой тьме, присыпанной осколками льда. Твои руки всегда были холодными, что на улице в мороз, что в тепле дома. Мне это нравилось. Не нужно было ждать, пока остынет кофе.

Мы были так друг на друга похожи, что временами это пугало. Будто мы один человек, разделенный на две половины. Иногда мне даже казалось, что нам снится общий сон. Один на двоих.

Звенит будильник. Я просыпаюсь. Ты рассыпаешься, и я пытаюсь схватиться за осколки. Они проходят сквозь руки и будто ленивые серые снежинки падают на пол. Все меняется. Этот мир ничего не имеет общего с тем, что мне снился. Пора на работу.

Еду в метро и вспоминаю твои веснушки, рассыпанные по щекам. Ты всегда их стеснялась, думала, что они пачкают твои щеки, а я находил их привлекательными. Будто маленькие брызги солнца, принесенные ветром. Они грели меня той зимой.

Любовь для тебя всегда была чем-то ощутимым, чем-то, что всегда можно посчитать, измерить, потрогать. Для меня же важно было лишь само её ощущение - бешеный пульс, горящие глаза, трясущиеся руки. Мне нужно было постоянно подпитываться. Ты меня будто током била и я включался, мог прожить еще день-другой. Но я не мог ничего дать тебе взамен, кроме пустых слов. Я только брал. Ты тоже хотела брать, но у меня ничего для тебя не было.

Теперь ты не здесь и я теряю заряд, снова превращаюсь в пустую оболочку с каменной маской вместо лица. Вместе с тобой я бросил и все свои чувства. Я снова пуст.

Я помню, как мы просыпались вместе. На часах было десять утра, и мы оба безнадежно опоздали на работу. Черт бы с ней, думал я, и целовал тебя сонную. Твои мягкие пухлые губы были слаще любого фрукта, что я в жизни пробовал. Мои же губы немели и я не чувствовал ничего вокруг себя. Когда я целовал тебя, мир будто отключался, становился ненужным, мелким.

Мы не завтракали. Просто курили, пили кофе и наслаждались друг другом с жадностью. Я готов был все отдать, лишь бы провести остаток жизни вот так. В том сне, мы именно так и живем. Жаль, что он всегда так быстро заканчивается.

Забудь, как было тогда. Наши мысли кружились в такт нашим сердцам и уносили нас далеко от этого серого города. Все было хорошо, пока не закончилось. Надеюсь, что там далеко, я так же снюсь тебе, как и ты мне.

До последнего ты не хотела мне говорить самые важные в этой жизни слова. Хоть я и знал, что ты хотела сказать. Мне нужно было это услышать. Наверное, чтобы потешить свое эго.

Мы поссорились от ревности и в этот короткий миг все разрушилось. Я и раньше путал вымысел с реальностью, но после того, как из нее исчезла ты, стало совсем трудно. Да и смысла отличать, уже нет.

Где-то внутри этой вереницы забытья прячется тот самый сон, где мы вместе.

Каждый раз, как я ложусь спать - надеюсь попасть туда. Только там мне не больно. Я все еще продолжаю оставаться наяву, утопая в собственных сомненьях. Именно они и моя ревность не дали нам взлететь.

Отчего мы были так похожи?

Помню, как мы вместе слушали музыку. Для меня это было очень важно, ведь я редко с кем слушаю свою музыку. Многим она не нравится. Многим, но не тебе. Ты слушала ее и говорила, что тебе «классно». Я не всегда верил в это, хотя обычно ты слушала похожие группы и жанры. Соединив наши головы наушниками, мы были одним целым. Мы будто попадали в некое пространство, где кроме нас и чарующих звуков больше ничего не было. Именно там я и понял, что моя жизнь больше никогда не будет прежней, а твои глаза будут преследовать меня до конца жизни.

В этих глазах, цвета черного бриллианта, был сокрыт целый океан. Жаль, что я больше никогда не смогу вернуться к нему. Даже не смогу просто пройтись по берегу.

Мы встретились случайно. Я старался не обращать на тебя внимания, так как знал, что ты недоступна. В тот первый раз, когда я увидел тебя - почувствовал, что по моей коже будто пробежал электрический ток. Небольшой разряд, которого хватило, чтобы я почувствовал неладное. Тогда я понял, что между нами что-то будет, но изо всех сил гнал эти мысли. Надо мной будто нависли темные грозовые тучи. Сильный ветер выл в дали, а воздух крепко пах озоном. Все обещало бурю, сильный ливень, который должен был смыть лишнее с уставшего тела. Самое забавное, что на улице в этот момент стояла зима.

Так, я не заметил, как мы с тобой уже стали проводить вместе все свободное время. Я будто чувствовал жажду и никак не мог напиться. Это превратилось в одержимость. Было невыносимо. Все мы знаем, что в одержимостях нет ничего хорошего, как бы сильно они нам не нравились.

Я знаю много слов. Знаю, как складывать их в красивые предложения. Вот только, что останется у меня, когда эти слова перестанут работать? Как, например, сейчас. Ведь именно сейчас в них уже нет никакого смысла. Злость и агрессия все задавили. А кроме слов у меня больше ничего не осталось.

Да и не было никогда.

Пусть вместо глупых и пустых слов за меня говорит прекрасный альбом группы «СИЯНИЕ». Вспомни и забудь то, чем мы были. Почувствуй, как все поменялось. Ничего реального больше нет для меня. Я больше не живу.

Я во сне.