Первые 7 тысяч знаков книги

Всем хорошего дня, почти 10 лет состоял в тесных отношениях с поэзией, решил попробовать с прозой.

Интересно услышать стоит ли вообще продолжать, но настроение хорошее. Начал пару дней назад.

Каждый раз, когда я думаю, почему все произошло именно так, множество вариантов приходит на ум, но ни одного здравого. И действительно, как по-другому, взвешенно, можно оценивать свою жизнь. Все, что происходит скорей неконтролируемая череда событий, поток, который мы не в силах приручить. Я всегда так думал и никто, решительно никто, не сможет меня в этом переубедить. Ну то есть приблизительно такие мысли посещают время от времени каждого человека; сейчас, например, когда это грязное Московское солнце вгрызается в кожу, оставляя только выжженные клетки и неимоверное желание спрятаться в тень, которую отбрасывает какое-нибудь большое дерево наподобие дуба или клёна, всем хочется просто спокойствия. Это вообще всем хочется, только признаться в этом тяжело или просто на это нет времени.

Для меня вообще время крайне эфемерное понятие, потому что мы его не чувствуем, как ветер или дождь, оно всегда идёт даже не то чтобы параллельно, а просто мимо. Всё, о чем мы с вами можем друг другу рассказать уже произошло, значит это в прошлом, то что происходит сейчас настолько мимолётно, что как-то осознать это или почувствовать тоже не представляется возможным. А что будет в ближайшем будущем никто не знает, ну точнее не знал до сегодняшнего дня. Да и не то чтобы прямо до этого конкретно дня, на самом деле я уже точно не могу сказать в каком моменте времени я сейчас нахожусь, джет лаг длинною в последние полтора десятилетия.

Глава 1

Прежде всего, наверное, нужно прояснить кто я , и что здесь вообще происходит. Если быть честным, я сам не понимал этого последние пару дней, мне хотелось подойти к кому-то из близких и закричать что-то из серии : « я сошел с ума, это все неправда, так не бывает». Не буду лукавить, без этого не обошлось.

Я помню себя двадцатисемилетним молодым человеком, менеджером среднего звена и средней зарплаты в одной из страховых компаний России. Один из тех, что устали бороться с депрессией, одиночеством и системой, но продолжающих, как замечательная шестерёнка двигать механизм исполняя свою функцию. Как-то получается очень сухо и бесчеловечно. Давайте попробуем ещё раз.

Шатен с короткой стрижкой и аккуратной бородой под 3 миллиметра, со странного вида глазами серо-голубого цвета и почти с неестественной длины ресницами. Взгляд с небольшим прищуром, и большими морщинами в уголках. Низкий и крайне невыразительный лоб, как говорят в женских романах – волевой подбородок, чуть пухлые губы и , совершенно русского вида форма головы. Я бы отлично справился с ролью дознавателя или прокурора, но эта стезя меня никогда не интересовала, да и не интересовало ничего, что не связано с декламированием стихов, выступлениями на сцене и остальными шуточными затеями. Всегда было интересно, как такой человек, как я, мог попасть в эту сферу деятельности. Не думал, что прямо буквально буду узнавать ответ на этот вопрос. Телосложение у меня было “бывшеспортивное”, то есть я когда-то в детстве занимался всем, что связано со спортом, а сейчас просто старался не стать полнее, чтобы осталось хотя бы какая-то надежда, на то что найдется сумасшедшая женщина, которая захочет быть со мной, возьмёт меня «таким какой я есть». По меркам 2020 года мой рост в 181 сантиметр – это что-то среднее между «ну не карлик и слава богу» и «почти тот рост, от которого подкашиваются ноги».

Заранее извиняюсь, что в этой заметке будет очень много упоминаний секса, женщин и самобичевания. Написал это и задумался, вот как влияет современность на то что ты хочешь просто выразить свои мысли, все они не должны никого задевать, потому что иначе тебя распнут, не успеешь даже встать со стула. Современность, опять угодил в логическую ловушку. Современность это ведь что? Все, что относится к текущему времени, к тому что происходит сейчас. Но вот только, где это сейчас? И действительно ли это сейчас? Или может быть это уже не сейчас, а тогда и нужно говорить тогдашний, хотя тоже не совсем правда. Когда вообще происходит это «тогда»?

- Стас , урок закончился, пошли – одернув меня за плечо сказал Артем.

Глава 2.

Правда говорят, что раньше было лучше. Не совсем так, соберись, Станислав.

Раньше было по-другому, не так как сейчас, если ты конечно понимаешь, когда это сейчас происходит. Очевидно, проснувшись с утра не от будильника, а от того, что тебя будит отец – первая мысль, что ты в одном из тех снов, где все настолько реально, что ты сначала и не осознаешь, что это все не взаправду. Ложишься снова спать, чтобы потом уже проснуться, как надо, рассказать знакомыми какая дичь приснилась, написать в телеграмм и дальше заниматься своими делами. Но в этот раз все получилось не так. Я вообще не сильно люблю алкоголь и все что с ним связано по разным причинам, но в тот момент я предположил, что, возможно, я так хорошо отдохнул с друзьями, которые прилетали из разных концов страны в Москву, чтобы погулять, что каким-то невероятным образом оказался у родителей в Подмосковье.

Но когда я открыл глаза, увиденное, поразило меня до глубины души, искренне и с отчаянным рвением, я, не сдерживаясь в выражениях, закричал.

-Ёбтвою мать, что это за чушь происходит?

Немного меня отрезвила затрещина, которая прилетела почти мгновенно.

-Дурак что ли? Совсем со своими играми рассудок потерял, собирайся в школу, опять опоздаешь. - как-то совершенно безучастно сказал отец.

-Папа, какая школа? Мне 27, мне на работу пора.

-Оксана, вызывай скорую! видимо сильно я его, совсем потерялся толстый.

В этот момент я совершенно точно понял, что спорить бесполезно, я знал своего отца достаточно давно, и, если в детстве, он говорил, что нужно что-то сделать, это нужно сделать. Это потом уже, когда мне исполнилось 19-20 лет, когда я уже вернулся после армии, мы могли посидеть, поспорить, выпить виски на двоих или ещё чего покрепче; и тогда уже многие моменты открылись мне, но не сейчас. Сейчас я сидел на том месте, где я спал лет 15 назад, кресло, которое раскладывалось в такую себе кровать, которой мне вполне хватало. В комнате почти прямо напротив меня стоял телевизор на небольшой черной подставке, там какая-то приставка, судя по всему ещё первая плейстейшн. Справа же был компьютерный стол с квадратным монитором, слева угловой диван, на котором обычно спала мама с братом. Толстые занавески, которые только делали вид, что они нужны для приватности и куча различных цветов на V образном подоконнике. Все, как 15 лет назад.

Опять же, я, конечно, лукавлю, не совсем 15, это я осознал, когда пошел в душ, чтобы посмотреть на себя в зеркало. Чистое лицо, без какой-либо живности на лице, без мешков под глазами, какие-то абсолютно белоснежные зубы, и как будто бы, совсем другого цвета глаза, ясные, не такие как обычно. Я умывался с мыслью о том, что мне нужно покурить, чтобы спокойно все обдумать, поэтому, когда я вышел из душа, направился туда, где обычно у меня лежала сумка для школы, чтобы посмотреть не спрятал ли я чего настолько нагло (да, такой период жизни, хоть и достаточно короткий, у меня был). Там не было ни единого проявления каких-либо табачных изделий, ну, что ж, Станислав, ты пытался. Только сейчас, спустя 40 минут после моего невероятно пробуждения, я осознал, что не смотрел на календарь, не смотрел в телефон и вообще не представлял, что и как вообще в этом мире, может быть всё-таки во вчерашнем пиве были сильные галлюциногены и я все ещё откисаю дома. Все может быть.

24.10.2008 , 11 лет почти. Ох, интересно-то как.

Мне не терпелось вырваться из дома, чтобы поскорей остаться наедине с самим собой, поэтому я наскоро съел сваренные сосиски, запил всё это дело молоком и вышел на лестничную площадку. Здесь, на 15 этаже ничего не изменилось, ну то есть стоял велосипед, коляска, в другом конце коридора еще один велосипед соседей. Ключи в кармане, сумка на плече.

-Телефон! - прозвучало где-то за спиной.

И правда, а где телефон? Я вернулся на порог и, как бы немного извиняясь, принял из рук отца самый первый айфон. Улыбнулся про себя, немного задумавшись, и радостно ускакал к лифту. Я таких “живых” не видел уже лет 7-8 точно, и вот он в руке, как настоящий. Ну то есть что значит настоящий? Он-то, пожалуй, и был настоящим, только явно не в моём сознании. Спускаясь на первый этаж я не задавал себе вопросов о том, почему у меня такая дурацкая причёска, почему я ношу черный балахон и почему в телефоне самые прослушиваемые песни это Тимбаланд и Бумбокс (хотя по Хлывнюку ничего не изменилось и в моё время).

Спальный район, коих в Москве на тот момент было не то чтобы и много с утра был подозрительно тихим, а может я просто вышел раньше обычного, но мозг пока не осознавал всё происходящее. Сейчас я понял, почему мы все на самом деле живём эту бессознательную жизнь именно так. Рывками хватаясь за возможность жить. Всю свою сознательную жизнь.. Нет, всю свою бессознательную жизнь мы собираем паззл из воспоминаний и эмоций, которые перезаписываются каждый раз при обращении к ним, интересно только то, как эти воспоминания, давно канувшие в лету для меня, сейчас встают живой картинкой.

А я вообще смогу выбраться отсюда? Нет, вы не поймите меня неправильно, но моя жизнь, довольно тяжелая и не такая радостная, как казалась в беззаботной юности, мне всё-таки очень близка. Эти улицы, этот воздух, люди и машины. Сейчас всё было другое, и только в данную минуту я осознаю, что другое даже скорей в худшем смысле.

Как и раньше я перебегаю дорогу не доходя до перехода, иду в магазин и без зазрения совести прошу парламент и зажигалку. Кассирша или потерявшись от моей невероятной уверенности в себе, или, может быть даже почувствовавшая что-то во мне, не задав единого вопроса объявила мне цену , чем сразила наповал.

-52 рубля, молодой человек.

-52? За парламент?

-да, будете брать? - уже немного сомневаясь в своём решении сказала она.

-буду.

Я достал 100 рублевую купюру и выложил ее на прилавок, в кармане осталось еще 50. А может быть и не так уж и плох, этот ваш 2008-ой год, с небольшой ухмылкой прокрутилось у меня в голове. Вспомнив, что мне на самом деле здесь и сейчас не 27, а 16, я поспешно закинул сдачу в передний карман сумки, а сигареты убрал в куртку. На мне была черная кожаная куртка с высоким воротом, джинсы типо Levi’s или JJ и черный балахон. Очень странное сочетание, но явно никого в этом 2008м году не смущающее. Пройдя мимо дома, в котором располагался магазин, я подкурил сигарету и очень по-юношески затянулся, запрокинув голову и выдыхая первые клубы дыма изо рта, наслаждаясь собой и всем, что происходит вокруг. Наслаждение, правда, было недолгим.

-Шишкин, тебя че, из дома выгнали? - пробурчал из-за спины голос юноши моих лет.

-я сам переехал, к твоей маме, она разве не рассказывала? - выпалил я по привычке и только потом задумался, а разговаривают ли так в 2008 году? Это нормально вообще? Или во мне уже узнали инопланетянина с другой планеты. На встречу ко мне шёл мой одноклассник, который и так был на полторы головы выше, так еще и раза в два больше.

-Точно выгнали, че дерзкий-то такой? - с довольной улыбкой сказал он. Немного помятый, как и всегда, он держал за спиной ранец и протягивал мне руку.

Мы пожали друг другу руки и пошли в сторону школы, благо это, возможно, одно из тех воспоминаний, которые хранятся где-то в мышечной памяти и забыть их решительно невозможно.

-наконец-то пятница! Завтра сходить на обж и физику, и можно уходить, там на третьем уроке МХК, так что сам знаешь, скорей всего у нас завтра всего 2 урока.

-так может и не стоит идти вовсе? - предположил я.

-может и так, но лучше уж появиться, мало ли что. Тем более после прошлого собрания Макеша ведёт списки по классу, так что ну его.. - как бы немного с отвращением, сплюнул он.

Дальше мы шли все больше молча, иногда отвлекаясь, на какую-то ненужную ни ему ни мне болтовню, благо что до школы идти было не более пяти минут, и сам разговор как таковой не особо ладился, так что я думаю, что мы оба были довольны тем, что зашли на территорию школы. Естественно, после утреннего пробуждения и дальнейших событий, я уже был чуть осторожней, поэтому метров за 200 до школы я потушил бычок и выкинул в еще не успевшую пожелтеть траву. Я промямлил что-то невнятное про то, что мне нужно позвонить маме и он, не особо сопротивляясь, оставил меня и пошёл к двери, я же притормозил, потому что мне прямо сейчас нужно было решить, как “забить” на абсолютно все уроки, и , где можно уединиться, чтобы точно была возможность обо всём подумать. И всё бы ничего, но за спиной я услышал до боли знакомый голос. Голос из прошлого, будущего, из каждого момента времени, как показалось мне в ту секунду.

-привет. А ты чего не заходишь? Уроки же. Опоздаешь.

Я медленно обернулся, потому что нельзя так резко поступать со временем, которым ты не владеешь, которому ты уже давно не принадлежишь, и убедился, это была она, 12-01.

Глава 3.

-Привет, - сказал я, немного замявшись - ты как?

-Хорошо! Мы же только вчера виделись. С тобой всё в порядке? Выглядишь не очень.

Она поцеловала меня, щеку обожгло, меня обдало жаром. В таких делах самое главное стараться держать себя в руках, вести себя естественно и непринуждённо. Но как я могу себя вести непринуждённо, если я не помню, что со мной было в 2008 году? Тут, наверное, вам следует пояснить, почему я так говорю, и с чего бы я это ничего не помнил, тем более оказавшись (или вернувшись?) именно в этот год.

У меня жуткие проблемы с памятью. Без напоминаний в телефоне я все забываю. Это как болезнь, терминальная стадия которой состоит в том, что ты начинаешь забывать лица близких людей и события, произошедшие час назад. Старики в 25, страшная штука. Я всегда старался об этом не распространяться, но вариантов нет других, раз уж это всё происходит здесь и сейчас (или для вас уже произошло). Как объяснил мне один товарищ, что так дети обычно пытаются заместить страшные и неприятные восприятия другими образами, а взрослые стараются просто закрыть те области своей жизни, о которых не хочется вспоминать. То есть, если ребенок видит, как папа бьёт маму в детстве, ему проще заместить этот образ образом злой собаки, и в голове остаётся память о собаках, но не об отце. Надеюсь, этот пример покажет наглядно, о чем я думал в это время. У взрослых это все тяжелей проходит, порог страхов преодолен, многие факторы пройдены и просто так заместить не получается... Поэтому мы и замещаем, кто спортом, кто алкоголем и наркотиками, кто ещё какими-то "увлечениями". Поэтому, если ваш товарищ или друг или партнёр постоянно что-то забывает, не сердитесь сильно, лучше помогите, никто не знает наверняка, что это может быть.

Будьте внимательней, потому что может быть ему нужна чья-то помощь, кто-то рядом. И может даже этот кто-то - вы.

-Всё в порядке! Не выспался совсем, странная ночка была.

-Ты меня пугаешь, приходи в себя, пиши.

Пиши. Так, значит, возможно, это еще то время, когда я не сошёл с ума (в её понимании). Да и будем честны, почти всё, что я вытворял в школе, временами, было очень странно, помнится, что даже несколько недель я вообще не говорил, хранил молчание и думал, что это очень концептуально. Молчание - золото и всё такое. Но это даже не молодость и дурость, это скорей просто бред, который наложили на юношеский максимализм и влюблённость.

Еще немного постояв на улице, я вошёл в школу, в свою школу образца 2008 года. Не то чтобы я каждый год после своего выпуска следил, как изменилась школа, но внутри была какая-то невероятная уверенность, что там точно что-то изменилось. Свинцовые тучи остались позади, а на меня смотрел холл первого этажа, по которому носились младшие классы, снисходительно и лениво оглядывались старшаки, кто-то махал зашедшим внутрь, кто-то смеялся, кто-то старательно переодевал обувь. Точно, что я мог забыть...

-Сменка! Сменка есть?

-дома забыл, начальник, прости, дай пройти, я тебе конфет принесу. - попытался отмазаться я.

Усатый седовласый мужчина исподлобья взглянул на меня и расплылся в улыбке:

-Шоколадных! - немного покачивая указательным пальцем, как бы нравоучая, сказал он мне.

-Есть! - сказал я, изобразив солдатское приветствие , как будто бы неумело и совсем по-детски.

Выдохнув, я прошёл напрямую к расписанию, потому что куда, что и почему я не знал и не предполагал от слова совсем. Пока я заспанными глазами, и совершенно пустой головой пытался сообразить, как мне избежать химии и последующей за ней алгебры, кто-то жутко неуклюже, как будто бы обухом шлепнул меня по спине.

-Не сутулься , Шишкин. На следующей неделе кросс бежать!

Это был учитель физкультуры, обычный и необычный человек. Мужчина средних лет ( на самом деле, я никогда не знал, сколько ему), лысый, в спортивном костюме, с высоким лбом и трёхдневной щетиной смотрел на меня заинтересованно.

-Ты чего, курил что ли? - как бы с небольшим подозрением, сказал Анатольевич.

-Курил. Точней рядом стоял, надышался наверное! Погода сами видите какая.

С недоверием подполковника ГРУ он исследовал меня вдоль и поперек. Естественно, он всё прекрасно понимал, но полномочий на экзекуцию у него не было, поэтому потрепав меня за гриву, он отпустил меня и ушёл восвояси (в свою коморку на втором этаже). Я выдохнул и задумался, почему всё-таки все девушки и нашего и младших классов его так любили, было в его взгляде что-то животное, от чего, видимо и стыли жилы и тряслись коленки у юных девчонок.

От тяжелых мыслей, и о том почему мой физрук возбуждает всю ближайшую округу, меня отвлёк звонок. Так как здравых идей в моей голове за это время не родилось, то я пошёл медленно, но уверенно на четвертый этаж, к кабинету химии. По пути встречались какие-то знакомые, с которыми диалога не строилось, мы здоровались и разъезжались, как в море корабли. Тут я почему-то остановился, и понял, почему в районе третьего этажа, где был кабинет физики я почувствовал, что кто-то смотрит на меня, не так как обычно, как будто я должен ответить на этот взгляд. Ну вот, и ты тут. Это как будто мой личный ад, вернуться во времена всех своих ошибок юности и встретиться с ними лицом к лицу. Я натужно улыбнулся, и помчался чуть быстрее по лестнице вверх. Буквально молнией меня пронзила мысль, которая витала в воздухе. У нас же ровно в том крыле сидит школьный психолог. Вот кто может меня занять как минимум на этот урок, тем более моя клиническая депрессия, хоть и не успела развиться в школьные годы, всё-таки была всё еще со мной, потому что сознание, в его широком, я бы даже сказал необъятном понимании было меня, меня настоящего, из 2020 года. Сам себя одернул от этой мысли, а что, получается, я сейчас ненастоящий? Это не я? Отличный, кстати, заход на разговор с психологом.

Я направился сразу к той самой двери, в которой за всё время пребывания в школе был всего пару раз, когда всех сгоняли проходить эти дурацкие тесты, которые раньше казались смешными и забавными, над вопросами в котором обычно смеялись, а не воспринимали серьезно. Постучал, было закрыто. Неудивительно, что у нас каждый второй ходит с оружием в школу и прочее, если так работают люди, которые должны следить за психологическим здоровьем детей, то мне всё предельно ясно. Хотя стоп, сейчас же так никто не поступает. Если сейчас 2008 год, то, получается, буквально в марте у нас президентом стал Медведев, ничего себе, давно это было конечно. Пока я стоял у двери, пытаясь выудить оттуда человека, которого там просто на просто не было, в голове сверкнула мысль о том, что в сентябре запустили коллайдер, тот самый, который должен был привнести смерть и погибель , а принёс за собой только мировой кризис и разруху на ближайшие 3-4 года в России и мире. Или кризиса еще не было? А может быть на самом деле это всё ради того, чтобы я всё-таки сходил на концерт Slipknot’a в старом составе и получил от этого то самое искреннее, юношеское удовольствие? Когда он там... В ноябре! Ну месяц я смогу тут прожить. Наверное. Может быть даже получится что-то исправить для себя в лучшую сторону, хотя, как нас учил Эштон Катчер, лучше иногда вообще не трогать своё прошлое, даже если помыслы у тебя максимально хорошие.

Нехотя я направился в сторону кабинета химии и открыл дверь.

Глава 4.

Внутри кабинета ситуация была привычная и даже обыденная для этого года, человек 5 отсутствовало, потому что химию, как я помню, сдавать не особо все горели желанием, поэтому уроки по ней проходили вяло и немного со скрипом. С правой стороны от входа в кабинет была небольшая дверь в лаборантскую, не в широком смысле конечно, скорей это было место, где учитель мог спокойно отдохнуть на перемене или перевести дух во время самостоятельных заданий. Сколько лет прошло, с химией у меня так и не стало лучше, поэтому настроение на этот академический час было предопределено заранее. Чуть поодаль от двери всю площадь стены занимала доска каких-то совершенно невероятных размеров по меркам обычного класса, какие-то цветы возле окон, таблица Менделеева, расположенная на противоположной стороне от света, как бы показывала, что это все темные искусства, Станислав, и лезть туда не нужно. В конце кабинета же висели портреты известных химиков, и безучастно стоял шкаф, наполненный книгами по химии, колбами, пробирками и прочими вещами, которым никогда не было суждено покинуть периметр владений этой властной женщины.

Оглядев кабинет, я прошёлся в угол и присел за свободный стол; от сегодняшнего раннего пробуждения немного мутило, сосиски явно начали перевариваться чуть быстрей, чем ожидалось. Все галдели, обсуждали новости, девочки переглядывались через ряды и хихикали, когда кто-то из ребят с айкью селёдки производил звук до омерзения неприличный даже для 2008 года.

Я же чувствовал себя совершенно лишним на этом празднике жизни и не понимал, отчего вся эта какофония может вызывать смех. Наконец всеобщий гул поутих, когда в кабинет зашла учительница по химии, да простит она, меня, дурака, но я совершенно не мог вспомнить ее имени, хотя если мне придется остаться здесь надолго, лучше это все уточнить. Мало ли. Она была среднего роста, стандартной комплекции для женщин переживших пару беременностей и не сильно отдающим отчёт, что их жизнь ещё не закончилась, волосы после изрядной химической завивки и неестественного цвета как будто всем вокруг говорили, «смотри – я личность, я ещё живу, хоть мне и 50+ лет». Как по мне это все напускное, ну серьезно, в мире, где был Сид Вишес, панки, Кончита Вурст, вы хотите удивить этим? Опять покрутил это в голове, не было в этом мире никакой Кончиты, ну по крайней мере пока. И тем не менее, я вот до сих пор думаю, стоит ли мне делать татуировку? Какую делать? И ещё куча других сомнений, а мне 27! Голова, конечно, не то чтобы не думает, она, скорей, вроде вне времени думает, поэтому тяжело соединить все линии времени так, чтобы этот парадокс возымел хоть какой-то смысл, кроме того, что я, скорей всего, просто сошел с ума.

Но ведь так не бывает, ну как бы это объяснить, не бывает вообще ничего просто так, нет ничего простого и упрощённого, хотя когда смотришь на этот класс, невольно задумываешься, что вполне может быть. Понимаю, сейчас я выгляжу жутким брюзгой , понимаю, что я скорей всего, был ещё хуже, но прошу дайте мне чуть больше времени, и я постараюсь с этим справиться.

В течение всего урока я пару раз отвлекался на тех, кто пытался со мной поздороваться или подшутить, чувствуя во мне удачного партнёра для комедии наблюдений, но я старался не поддаваться на провокации и делал вид, что мне очень интересно, чем металлы отличаются от неметаллов. 9:10, вроде бы сейчас должен закончится первый урок, время на перемены и обед в школу столовой потерялись в моей голове много лет назад, поэтому шансы, что я вспомню это сейчас были крайне ничтожны. Конечно хотелось, чтобы этот день закончился как можно скорей, хотелось вообще не соприкасаться ни с кем, во-первых, чтобы ничего не сломать, а во-вторых, чтобы избежать конфузных ситуаций. Я уже столкнулся с одной из них, даже с двумя, но никак не могу понять, что с этим делать. Все эти скитания по своей памяти, это как пробираться по сельве без мачете, где-нибудь в окрестностях Юкатана, без возможности вдохнуть свежего воздуха; и только липкий туман облепляет со всех сторон, ком в горле подпирает настойчиво, влажность зашкаливает и пот выступает на лбу, образуя неплохой такой водопад из сомнений и горечи, как после свежего имбиря.

Из моих вязких мыслей, которые неминуемо тянули на дно, меня вернул в реальность звонок, мелодия из детских песен, которая менялась и чередовалась несколько раз в день. Закинув тетрадку и ручку в сумку, я все не решался выйти из кабинета, потому что чётко понимал, что меня там ждёт. Вообще каждая перемена в школе — это небольшое событие, причина, по которой многие школьники и ходят в школу. Своя тусовка, обсуждение новостей, игр, музыки, девочек и мальчиков. Ребята из параллельных классов стараются увидеться друг с другом, малышня не упускает шанс поноситься по коридорам, учителя совсем не против сходить в курилку и отдохнуть от детских криков.

Но вечно я прятаться не могу, поэтому нужно выходить. В коридорах уже шумела жизнь, и как по жилами огромного великана неслись дети разных возрастов приводя в движение всю эту систему образования, а, если быть точнее, отдыха. На следующий урок я категорически идти не хочу, поэтому нужно успеть организовать свое алиби на ближайшие 40 минут. Не успел я даже начать разрабатывать варианты , как почувствовал, что меня резко обнимают сзади и смачно целуют в ухо. Моментально прошибает с макушки до пят электричеством, зажигая все лампочки, в ухе звенит, сумка сваливается с плеча. Это 12-05.

Глава 5.

В вопросах сексуальности я всегда путался, потому что тяжело выразить свои чувства рационально, когда у тебя не работает мозг. Ни для кого не секрет, что мужчины думают о сексе чуть ли не 15 раз в день, и как можно описать это все, когда ты в свои 27 испытал уже, если не все, что можно, то многое точно; и вот оно наваливается в том возрасте, когда ты не можешь пойти выпить вина, посмотреть кино, отлично поболтать и провести хороший вечер с девушкой у себя дома. И что я должен делать? Вопрос интересный, но нерешаемый абсолютно.

-ты решил вообще не здороваться, негодяй?, - как будто бы шепчет 12-05.

-конечно нет! Ты чего! – пытаюсь как-то наивно пробормотать я.

-у тебя сегодня сколько уроков, сможем увидеться?

- не знаю, все как-то вылетело из головы при виде тебя. – зачем я пытаюсь флиртовать? Есть такое, что меня вытесняет 16 летний мальчишка, не, стоп, Станислав, возьми себя в руки.

-дурак! – лукаво улыбаясь говорит она, - напиши, как вспомнишь, я побегу, у нас физ-ра.

Целует меняв щеку и как будто бы в чуть подскакивая уносится по коридору в сторону спортивного зала. Я не хочу показаться крайне приземленным человеком, который в своем развитии стоит у основания пирамиды Маслоу, но инстинкты, видимо, в таких ситуациях берут верх. Попытаюсь вам описать 12-05, чтобы картина сложилась, и вы могли взглянуть на эту ситуацию с моей точки зрения. В 2020 мне пришлось бы открыть Инстаграм или Фейсбук, чтобы вспомнить как она выглядит, а тут она буквально пару мгновений назад стояла передо мной, настоящая. Сколько мы не виделись, получается.. Да, 10 лет, наверное, и не виделись. По коже побежали мурашки, но не приятные, а холодные такие, колкие, тяжело всё-таки это время на себя надеть, не моё оно уже совсем, не моё.

В чем я совершенно не разбираюсь, так это в том, как определить цвет глаз и волос, если не спросить это непосредственно у человека лично. Вообще странный факт, кого не спроси, все про себя все знают, как будто в детстве анкету заполняли, просто по пунктам все расписано, рост-вес-цвет глаз и волос. Но тем не менее, она была небольшого роста, но выше многих сверстниц, замечательная фигура, фантастическая улыбка, темно-каштановые волосы, такие же темные глаза цвета горького шоколада, с черными небольшими штрихами на радужке. Высокий, почти кинематографичный лоб, ямочки на щеках, горячий, буквально обжигающий взгляд, и, к сожалению, ледяное сердце. Но это я потом узнаю, сейчас-то в 2008 для меня это все закрыто пеленой, как покрывалом, когда снег накрывает поля у меня на исторической родине. Сплошным и бесконечными холодом укутывает, что и двинуться не можешь. Откуда во мне вообще все эти сложноподчинённые предложения по отношению к человеку, которого уже нет в моей жизни и никогда не было по-настоящему. Дурак-простак. Фраза, вычитанная у Глуховского сейчас ясно появилась у меня в сознании : «нам на время наплевать, мы временем не болеем». Да, Дмитрий, модифицировав ёе под мою текущую ситуацию, я бы наоборот сказал, что я полностью отправлен этим временем и оно меня душит все сильней.

Раз уж разговор зашёл по все эти дела сердечные, глупо будет не вспомнить про 12-01. Та самая, с кем я здоровался с утра перед школой, но она меня и в 2018 году не оставляла, поэтому сейчас я думать о ней совершенно не хотел, если быть честным, я вообще не хотел думать ни о чем подобном. За что мне этот гипертрофированный бэд-трип? Я вижу, что появился вопрос, почему я не называю их имен, но ответ же совершенно прост, он настолько очевиден, что нужно постараться, чтобы не понять. Серьезно? Это серьезно нужно объяснить? В двух словах. Я всегда старался дать людям какое-то обозначение в моей системе координат, и когда ты обезличил их, лишил индивидуальности и привел к какому-то общему знаменателю, вообще не проявляешь никакого участия. Все становится упрощено настолько, что уже не нужно испытывать чувств, но у этого есть и обратная сторона. Некоторые въедаются на подкорку так глубоко, что не выставить из оттуда никак. Вот и получается, и жить с этим нельзя и без этого уже невозможно. Получается, что в своей голове выделяешь комнату под это все, маленькую неприметную, но в самом центре бульвара эмоций, на пересечении с улицей загонов и закрытых перед лицом окон.

- А ну-ка, в класс, шустрей! – этот голос, мне кажется, я не забуду никогда в жизни, это голос моего классного руководителя.

Глава 6.

Марина Юрьевна, женщина, которой на вид от 33 до 55 лет в зависимости от настроения, с рыжими волосами и острыми скулами водила своей сухой рукой на доске очевидно новую тему сегодняшнего урока, кому бы это действительно пригодилось я не знал, как и не знал, почему мы в юности никогда не углубляемся, сколько нашим учителям лет. Ну то есть серьезно, вы навскидку скажете сколько было ваши учителям, и не потому что эта выглядит на 30, а вот этой ближе к 40, а потому что на самом деле знали, сколько им лет. Этот вопрос заинтересовал меня куда сильней, чем основы тригонометрии, которые раз за разом выводил преподаватель. Интересно, а она уже назвала нас тупым скотом и говорила, что наши родители мусор, или это будет позднее в этом году? Или уже было? Ох, как бы я хотел восстановить все связи с давно утерянным прошлым, ну точнее, я думал, что она утеряно, откуда я знал, что оно меня обухом огреет по голове, не успей я проснуться.

Тут меня что-то дёрнуло изнутри, как будто я все это время не то делал, не там копошился, занимался мелкими делами, думал о новостях всяких, а самое важное упустил. Если это 2008, значит Камиль жив, значит Денис ещё не убил таксиста, чтобы оплатить свадьбу, и вообще многое здесь ещё в состоянии можно сказать первозданном, и парк Митинский, старый, и Красногорский лес целый, не вырубленный под очередную стройку. Здесь же вообще все не так, как в моем родном 2020. Лужники не на реконструкции, стадиона Спартак ещё нет, метро тоже без всех дополнительных колец, мцк и прочего. Как будто вся моя память не по кусочками разбитая, а вот она стоит, целая, отбрасывает латунный свет от памятника Гагарину.

Кинул взгляд по классу, и увидел, вон он, сидит, немного с унылым взглядом, явно слушая все о чем говорит учитель только вполуха. И так защемило внутри, прямо рванул шов по груди ниткой, как будто треснул враз деревенский мостик, с которого обычно прыгали в речку, как будто до самой подполы провалился, пока скакал в полностью деревянном доме. Это то самое чувство, когда словно летишь в пропасть, хоть и не двигаешься, и стоишь на месте. Не заметить этот одичалый, полный слез взгляд было нельзя, поэтому он, конечно, обратил на меня внимание, и совершенно не понимая, что происходит кивнул подбородком, «ну чего случилось?». Я махнул, «потом». А что значит это «потом»? Как будто по окончании урока я подойду и скажу ему, привет дорогой, не видел тебя с твоих похорон, ты только не прыгай больше, а то шутка затянулась, мы же все проверили, ты прямо как Шерлок! При условии, что и этого сезона Шерлока могло и не быть ещё вовсе, и он не понял бы мою аллегорию на прыжок Камбербэтча. Когда я приезжал к тебе на кладбище, ты меня слышал? Или когда мы с Сашей приезжали, мог бы хоть ради приличия стакан обронить или ветерком подуть, что вы там ещё умеете, не знаю, но тем не менее. Этот день должен определенно закончится как можно быстрее, я не хочу решать все проблемы этого времени, я не хочу брать ответственность за свои слова или краснеть за слова того Стаса из 2008. Телефон предательски пропищал, чем уведомил весь класс, что у меня пришла смс, и что я один такой идиот не отключил звук на уроке по алгебре. Как бы немного извиняясь, я передвинул ползунок в положение mute, разблокировал экран и увидел сообщение от 12-05:

-обещал, что напишешь. Ты себя точно хорошо чувствуешь? На тебе лица не было. Я переживаю.

-все хорошо, с утра самочувствие не очень. Видимо аллергия на учёбу.

- интересно. Ты так и не ответил.

-я не знаю пока, хотел прогуляться, подумать над одним вопросом. Может быть завтра?

-как знаешь, может быть завтра.

Ну вот, явно подумала, что я что-то скрываю или избегаю её, а ведь это не так. Хотя может быть я всегда так и делаю обычно, откуда узнать, как ты себя обычно ведёшь. Да и вообще я не представляю разговора типо «слушай, я вернулся из будущего, потому что не знаю почему, объяснить не смогу, доказать тоже, но нам лучше не общаться, потому что либо я разобью тебе сердце, либо ты мне, поэтому прощай». Звучит ужасно. Вообще одна мысль о том, что нужно решать проблемы своего прошлого наводила не хилую такую грусть и обеспокоенность.

За окном мирно начал тарабанить дождь, убаюкивая и без того дремавшего меня. Мне сейчас больше всего на свете хотелось просто выбежать из класса, чтобы предаться этому первородному природному событию, действительно, как мы спокойно в современном мире реагируем на это, даже странно. Пару сотен лет назад, если не было для люди осталось без еды на долгие месяцы, ну точнее могли остаться, я не аграрное дело изучал в институте, да и с этим периодом истории у меня было не особо, так что тонкостей не знаю. Но факт такой есть. Для меня же дождь прежде всего это обозначение того, что либо скоро день рождения, либо вот-вот прошел. Не могу понять, почему осень такое недооцененное время года. Ну действительно, все поют оды весне и ее многообразию, все скучают по хрусту снега под ногами, по бане, масленнице и так далее; вся молодежь жить не может без лета, 80% отпусков запланированы так же на это время. А что осень? Осень – это бесконечная слякоть, это чистить штаны по два раза в день, не выпускать зонт из рук, так? Не так, друзья, совсем не так. Осень - это бесконечная боль внутри каждой капли дождя, это по-настоящему любимое время всех русских, даже если признать они это не спешат; звенящая грусть, вечно отдающая в стуке каблуков по мокрому асфальту, самые нежные и самые теплые поцелуи, которые бережно мы пытаемся сохранить, сберечь от всех, кто к этому непричастен. Ноющая, тянущая в пропасть чернота вечеров, которые хочется разделить только с немногими. Свежий, не спертый, не затхлый ветер, который толкает нас на глупости, толкает на что-то большее, каждый раз, как его порыв колышет наши волосы, волнует сознание. Вот, что такое осень, так что прости, Шевчук, что я под себя переиначил эту песню, что передумал её по-своему, но спасибо, за то, что она навсегда со мной. My November is right now, ты прав Кендрик, как всегда прав.

До конца урока оставалось ещё минут 15, и я решительно не хотел проводить это время в классе, и хотя бы часть его решил переждать без участия всех присутствующих там. «Можно выйти?»- спросил я, и, не дожидаясь ответа, направился в сторону двери. Когда я уже пересекал границу класса, мне в спину донеслись какие-то упрёки относительно моего хамского проведения и тотального неуважения, ну и конечно же тонны проклятий параллельно. Совершенно не обращая внимания на эти помехи в эфире моего сознания, я двинулся на противоположную сторону школы, точней просто пошел вдоль этой стороны вглубь к большим окнам. Никогда раньше не замечал, что они такие гигантские и именно за ними во всю бесновалась погода, скручивал деревья ветер и хлестал наотмашь дождь. Состояние, в котором я прибывал последние пару лет никуда не делось, может покинуло на это беспорядочное и рваное утро, но в целом, осталось со мной. Депрессия, из которой нет никакого выхода стала почти что трендом нашей молодежи, но все это использовалась больше в маркетинговых целях: раскрутить Инстаграм, продать новую капсульную коллекцию. Никого душа не волнует, её продали где-то за миллион лайков, а потом перепродали ещё чуть дороже, она пошла по рукам, ну и .. не знаю, что там с ней дальше стало, но факт остаётся фактом, потеряли мы ее в широком смысле уже давно, даже нет конкретной даты, когда все собрались и предали анафеме единственное, что делало нас людьми, в отрыве от наших никнеймов, аккаунтов и тэгов. Все эти конгломераты, общины, в голове у которых стоят миллениалы , требующие к себе постоянного внимания, которые заставляют и продвигают нам новый вид развлечений, новую проплаченную активность, старый образ; все эти говорящие головы забыли сказать только о самом важном: жизнь, это же не только то что вы видите на экране вашего смартфона, не то, чем вы делитесь через кнопку «share», не онлайн мит-апы, а другое, живое, что вокруг и внутри нас. Вот только все “проповедники”, вроде меня, кто пытается обратить на это внимание не интересны никому, и максимум в нас тыкнут пальцем, намекнуть, что мы-то люмпены ничтожные, а они, дети хайтека и онлайн коммуникаций и есть истина, истина в первом своем проявлении. Я отвлекся от основного, позвольте взглянуть на ситуацию со стороны, ну не буквально, что вот он я сижу на подоконнике и смотрю в окно, а более поэтическом и, даже, философском ключе. Для человека совершенно не верующего в одного конкретного властителя судеб, крайне тяжело признать, что это проделки уровня явно не моего консьержа, не дворника, и даже не крупного предпринимателя (действительно, кому я нужен). Это то, что я не в силах понять или объяснить. Что я смогу с этим сделать? Без понятия, хотя нет, конечно я могу спеть сейчас крайне популярную в моё время песню, предсказать какое-нибудь историческое событие, вложиться в акции Эппл, но это вот вообще не то, что меня волнует; подумал о том, как я могу предотвратить какие-то трагические события, события, которые коснулись не только меня, но и всю страну. Ой, как мне не хочется привлекать к себе внимание. С другой стороны, если я прострелю себе голову, это точно все облегчит, но заденет слишком многие жизни других людей. Мне нравится, как я обо всем этом размышляю, как будто это реально! «Ха-ха-ха!» Совершенно истерично и даже страшно засмеялся я. Ну нет, увольте, фантастика, да и только. Уверенным шагом я направился в туалет, включил воду и тщательно умывался холодной водой, так что пальцы стали деревянными и кости, как будто их вытягивают на живую начали ныть, не может быть. Я должен, да я черт возьми обязан проснуться! Хорошо, если это не помогает, будем действовать кардинально. А сейчас нужно вернуться в класс, как будто ничего и не было.

“Ты так говоришь, Станислав, как будто что-то было.”

“Ну вот и правильно, ничего и не было. “

Внутренний диалог закончился, я вошёл в класс.

Глава 7.

Сама по себе площадь помещения была значительно меньше, чем на предыдущем уроке, оно и понятно, какая лаборатория должна быть у математиков? Вообще, за всей гениальностью и фундаментальностью этой науки стоят сотни часов без сна, в жутких стрессах, и не исключено, что даже нервных срывах, граничащих с истерией. Как ни странно, ни алгебра, ни геометрия никогда не была мне близка, вобще одно из самых идиотских решений в жизни – было пойти в физмат. Как и все в нежном возрасте, мы идём за друзьями, за компанией, потому что кто может нам сказать, что действительно нужно, что тебе действительно пригодится. Мы все гадаем по географическим картам, на исторической гуще и по душам из животного мира. Все детство – это РПГ, где подбор характеристик влияет на все, только вот подробного гайда в интернете не найти, не скачать, не списать. Многие критикуют нашу нынешнюю систему обучения, только в чем толк? Неужели вы правда думаете, что если у вас получилось собрать паззл из необходимых характеристик, то вы вправе решать какими они должны быть для других? Туше.

Неодобрительно обозначив мой затянувшийся подход в туалет, Марина Юрьевна продолжила вести урок, явно ускоряясь, потому что до конца осталось не более 5 минут. Здесь так же безжизненно стояли шкафы из ДСП, с поцарапанными стеклами, приоткрывающими внутреннюю наготу полок; редкие книги, умирающая растительность и овальное зеркало рядом на стене. Небольшая раковина, скорей формально исполняет здесь свое предназначение, за все время, что я помню, ей пользовались раза три от силы, да, это вам не кабинет ИЗО. Интересный момент, никогда до этого не задумывался, как вообще учитель может объективно ставить оценки по рисованию, возможно это новый Ван Гог перед тобой сидит, Кандинский, а ты ему ставишь оценку, и он для этого мира умирает как творец навсегда, потому что пожилая тётенька решила, что это не раскрывает тему, которую она обозначила. Да, вазу и цветы тяжело нарисовать как-то по-другому, но в том-то гениальность и состоит, что ты можешь и из этой композиции представить что-то неформальное и свежее, жаль, что идею задушат, а тебя растопчет безжалостный учительский авторитет, это я уже не говорю о том, что если ты ещё стеснительный, тогда вообще держись. Я сам не заметил, как в пучине своих мыслей провалился немного глубже, чем планировал, и единственное, что вернуло меня в текущую реальность, как кто-то начал неуверенно подталкивать меня сзади.

- Стас , урок закончился, пошли, – одернув меня за плечо сказал Артем.