Является ли флирт формой измены? Эссе

Супружеская измена концепт хорошо известный светскому обществу, где за подобное не закапывают живьём и даже не избивают до полусмерти. В не меньшей мере тому способствует и пресловутая массовая культура, извечно стремящаяся раздвинуть границы допустимого и искушающая слабые умы в том числе и культом плоти. И если с физическим контактом всё предельно понятно - соприкосновение тел и отдельных их органов служит событием, фактом измены, - то с тем, что именуется флиртом, или выраженным намерением изменить, вещи обстоят несколько сложнее.

Что удерживает людей вместе, когда бездумное влечение притупляется или вовсе исчезает? На самом деле, огромное множество вещей, от элементарного комфорта до психотравмы и сверхценной идеи. Но главными критериями любых здоровых отношения я считаю доверие и уважение между партнёрами.

Доверие это ведь вообще очень сложная вещь в человеческой истории. Правители древности выдавали своих дочерей замуж друг за друга лишь с той идеей, чтобы у них было нечто общее - повод для доверия, необходимого, чтобы далее вести дела друг с другом. Там же средневековые рыцари, приносившие сложные системы клятв своего сюзерену с той же целью, чтобы заручиться его доверием, убедить в своей верности - оттуда же идёт понятие чести как безоговорочной верности слову, господину, стране. Потому как человек человеку враг, и каждый преследует свою выгоду, доверие и имеет такую огромную ценность что тысячу лет назад, что сейчас.

В случае же семьи ритуалом взаимного доверия можно назвать вступление в брак. Ранее, во времена большего религиозного влияния, эта процедура носила в себе куда большее значение, а сегодня скорее выступает гарантом имущественных и родительских прав при разводе, и тем не менее брак это всё ещё этическое действие, направленное на подтверждение серьёзности своих слов любви и верности. Хотя, если взглянуть на статистику разводов, так не покажется - в России нынче разваливается каждая вторая зарегистрированная семья.

Почему доверие так важно для семьи? Потому что вы, как-никак, строите совместную жизнь, распоряжаетесь общими деньгами, растите детей, наконец. Можно ли делать что-то из этого с человеком, доверия к которому нет? Вопрос, конечно, риторический.

С уважением всё и так ясно. Если чувство долга и может принудить человека прожить всю жизнь с презренным супругом, то счастливым, или хотя бы приемлемым такой союз быть не может совершенно. Никакая даже самая горячая любовь не удержит человека рядом с тем, кого он не уважает, кто ему противен. Да и само по себе это, кажется, оксюморон.

Как может быть очевидно, супружеская неверность знаменует собой полную утрату доверия к изменщику, а нередко и потерю уважения к нему. Потому и брак такой чаще всего оказывается обречён - его более ничто не связывает, разве что общие долги и обязанности.

Но почему так? Почему, казалось бы, ни к чему не обязывающий половой акт на стороне носит такое разрушительное влияние на то общее, что есть у людей. Как минимум, если ты спишь с другим партнёром, то и с прежним супругом тебя никакая верность уже не удерживает, и ты можешь в любой момент покинуть такую семью, а значит тебе просто нельзя доверять в семейной жизни. Весьма прозаично. Разумеется, бывает по-всякому, и многие не уходят, чаще всего потому, что так просто удобнее, а многие, узнав, и прощают, по многочисленным своим причинам, прежде всего психического толка. Но это в любом случае ложь супругу, отток средств из семьи и невозможность планировать будущее. Такие конструкты не могут держаться долго, потому что противоречат самой причине, почему люди сходятся друг с другом.

Да и секс это тоже не просто так. Постмодерн превратил интимную жизнь в аттракцион удовольствий, в какую-то посредственную обыденность, хотя вообще-то секс имеет огромное значение и для человеческой психики. Не только путём того, что помогает снять нервное напряжение, поддерживает самооценку, чувство собственной востребованности. Секс, в том самом интимном смысле, выступает связующим звеном, обрамляющим близость двух людей - он то, что есть только у них двоих. Дружить, сожительствовать, вести совместные дела, говорить комплименты можно кому угодно, но в постели вы существуете только друг для друга - ни для кого больше, только для вас двоих. И вот кто-то из вас предаёт это таинство, и теперь ваша постель принадлежит кому-то ещё. По сути, секс это такой же ритуал верности партнеру, потому что при всём обилии людей, с которыми можно вступить в половой контакт, ты продолжаешь делать это именно с тем, кого считаешь своим супругом. Ты принадлежишь ему, а он тебе - простая и понятная идея, нивелированная сексуальной революцией, культурой потребления, свободой в страстях и потреблении. Я не осуждаю современную культуру и мораль, я лишь констатирую.

Собственно, люди и прежде никогда не были особо нравственными. Их сдерживало само общество, религия, иные институции. Сейчас этих оков нет, и человек, которому можно было бы довериться, и с которым можно было бы строить совместную жизнь, кажется явлением нечастым. Про разборчивость обывателя в партнёрах говорить не приходится - если ты самоуверенный искатель современных удовольствий и не разрушил себе жизнь наличием незапланированного ребенка к 22-м годам, а то и справкой ВИЧ положительного, то считай, тебе повезло. Здесь же и меркантилизация отношений, приведение их к деньгам и высоким стандартам внешности - темы, о которых можно говорить очень долго, но в другой раз.

Секс существует только для вас, а что же флирт, кокетство, заглядывание на других людей, их внешность? Не стоит притворяться идеалистом с абсолютной степенью самоконтроля - ваш партнёр скорее всего не безупречен по своим внешним данным, и испытывать влечение к более привлекательному телу случается всем. На эту ситуацию накладываются и недовольства собственным партнёром, усталость от семейной жизни, к тому же, никто не молодеет, и рутина жизни тоже берёт своё. В случае флирта причин так же может быть великое множество - например, униженный супругой мужчина может заигрывать с незнакомыми дамочками просто из желания поднять собственную самооценку, убедить себя в том, что его стерва неправа и он всё ещё хорош собой, и мог бы (!) заменить свою жёнушку кем-нибудь другим.

Я не то, чтобы стремлюсь это оправдывать, но я хорошо понимаю, что человеческие отношения не являются несгибаемой истиной. В разные периоды жизни супруги могут быть как наиболее близки и приятны друг к другу, так и испытывать злость, раздражение, или просто усталость. Ничто не является абсолютом, тем более человек и его изменчивое сознание. В периоды подавленности и слабости, обиды или гнева каждый может ошибиться, поддаться никуда не исчезающим влечениям или сознательно пойти на неблагонравный поступок. Вопрос лишь в том, какой это поступок. Если ты флиртуешь с официанткой из желания причинить обиду своей жене, или компенсировать собственную уязвленность, в ваших отношениях уже что-то сломано - но сломано не безнадежно, конфликт можно решить. При условии, что вы желаете его решения. Не велик причинённый ущерб, и то главное, что удерживает вас вместе, символизирует вашу верность, ещё не предано. Предано оно будет в случае физического контакта. Собственно, этим высказыванием я хочу разделить семейные конфликты на ошибки, и на предательства. И конечно можно заявить, что спонтанная случка это тоже ужасная ошибка, тебе очень жаль, ты клянёшься всё исправить. Вот только ошибку и предательство отличает не характер личной вины лица, не обстоятельства её свершения, и не глубина раскаяния, а величина того ущерба, что уже был причинён, и который не искупить. Разница в том, что флирт и связанная с тем обида хоть и вредят, но не разрушают того общего, что есть у людей - эти проблемы можно решить, а раны залечить, не потеряв во взаимоуважении, продолжая друг другу доверять не смотря на минутную слабость. Секс на стороне в свою очередь перечёркивает всё, что между вами было, и эту травму уже нельзя залечить. Душевные раны в принципе не лечатся, они лишь затягиваются и зарастают. И в каком бы глубоком умопомрачении ты ни был, совершая это дело, ты всё-таки не животное, и должен отдавать себе отчёт о границах, пересечение которых недопустимо никогда.

Что по итогу? Мысль предельно простая и вместе с тем жестокая - каждый можешь ошибиться, но далеко не каждый может быть прощён. Половая свобода, как и всякая свобода в принципе, это ещё и мера персональной ответственности, прежде всего за своё собственное благополучие. Прощайте друг другу мелкие обиды, но не теряйте самоуважение и не терпите неверных партнёров - такие никого и никогда не сделали счастливым.

#Nuhmblog