Поможете мне посрать?

Ребят, сожрал сейчас шаурму на тарелке и заел корн-догом. Нужна ваша помощь, советы: идти срать или нет. Заметил, что шеф-повар был без перчаток. Теперь боюсь. Чувствую, что анальным вратам уже подступает подлива. Клапаны из всех держат содержимое, но без ваших лайков не могу.

Как развивалась ситуация: примерно в 13:45 я вышел на Сенной площади. На улице шел лёгкий дождь. Небо затянуло свинцом. У меня с детства всегда такое было: начинается дождь - давит на клапан. Ничего с этим не могу поделать. Врачи разводят руками, когда осматривают анус, и говорят, что не знают в чем причина. Моя бабка даже водила к местным шаманам, когда я на Урале жил. Те только в барабаны постучали, да и ничего дельного не сказали. Настучал суки значит дождь, что пришлось драпать до дому.

Есть ещё одна особенность. А конкретно - я не могу срать в общественных местах. Т.е. такие взаимоисключающие параграфы. Вот представьте - никак! Нет, если туалет, например, в моем номере в как-нибудь отеле, тут все отлично. Все как по маслу. Но стоит оказаться туалету за пределом жилплощади - все. Запор! Я даже как-то однажды не срал 12 дней, когда с отцом ездил на море, потому что мы жили на какой-то дешёвой базе, где всю нужду приходилось справлять нужду в таких наспех сбытых деревянных толчках. Зато, когда я домой вернулся, чуть целого Боно не высрал.

14:00 Где-то на Сенной я вижу манящую вывеску. Меня скручивает от голода: я после пар ничего не жравший. И вот меня черт дёрнул купить эту шаву на тарелки. Захожу во внутрь. Все располагает к тому, чтобы приобрести питательный субстрат.

14:30 Я дожидаюсь пока ловкий шавермен накромсает своими волосатыми руками простые ингредиенты, которые превращаются в гастрономическое чудо. Сажусь где-то в углу, чтобы мне никто не мешал и приступаю к трапезе. По пути, сука, измазался в сметанном соусе.

14:45 Я доедаю шаверму и нахожусь в пост трапезном экстазе.

14:53 Кишечные массы приходят в движения.

14:57 Я прижимаю булки плотно к стулу, чтобы беззвучно пернуть.

14:58 Понимаю, что зад прижал не достаточно плотно, поэтому запах пошел по шавермной. Но какая хуй разница? Там все равно никто не учует.

15:03 Захожу на любимый ДТФчик. И тут произошел первый анальный шок. В топе пост про жиробаса. Второй анальный шок произошел незамедлительно. Я понял, что началась самая страшная фаза кишечных конвульсий. Испарина выступила на лбу. По озобоченому и понимающему лицу шавермена я понял, что сильно побледнел. Также я понял, что навряд ли успею добраться до дома. Дело в том, что я живу на краю Мурино. И пока я доберусь до метро, а от метро до дома, то я задрыщу не только пол Питера с Мурино, но и свои штаны. Я дал команду сжаться сфинктору и решил обратиться к вам за помощью. Если этот пост наберёт 50 лайков, я схожу посрать в общественный туалет и напишу лонг о том, как это было.