Весь DTF нейросеть и я в нём нейроенотька
Наконец, должен признаться вам, что все мои тексты я написал…
Без помощи нейросетей. Если, конечно, не учитывать, что я всё чаще сам себя ощущаю долбаным чатом гпт.
Так получается, что я стараюсь избегать в своих текстах избитых формулировок и разговоров о фактах, которые гуглятся за минуту. Но и это же стремление вынуждает меня уходить в долгие рассуждения, которые сами по себе состоят из шаблонов.
Взять, хотя бы, мои старые тексты. Вот этот, например:
В этом вопросе, как будто бы, кроется вся наша жизнь. Изо дня в день, двигаясь по одинаковому маршруту, невольно начинаешь замыкаться, оставляя единообразие окружения где-то за пределами своего восприятия. Концентрируясь на себе и на своих мыслях, мы подвергаем себя опасности, хоть, на первый взгляд, в этом и нет ничего плохого. Где бы мы ни были, и чем бы мы ни занимались, повторяя раз за разом одно и тоже, мы неизбежно находим себя невыносимо одинокими.
Возможно, дело в том, что я сам уже не испытываю тех чувств, но сейчас этот текст для меня вторичен. Как будто эти словосочетания всплывают раз за разом где-то вокруг, и я вижу их каждый день. Что поделать, мы мыслим шаблонами, говорим шаблонами, пишем шаблонами, мы буквально копия одного с мелкими отличиями в комплектации.
Так вот, что произошло. Когда я писал текст для одного видео, я решил скормить итоговый результат чату гпт из интереса. Он дал мне несколько советов и похвалил изложенные мысли. После я попросил его продолжить текст, и результат меня раздавил.
Это образ войны, которая не заканчивается даже после смерти. Это образ отца, который не может смириться с утратой. И, наконец, это напоминание о том, насколько глубоко личное может быть вплетено в катастрофу мирового масштаба.
Вроде ничего особенного, самое типичное нейрохрючево. Но в тот момент в моём уме крутилось ровно одно: “Я пишу точно так же. Это же как будто я написал”. Может быть это мимолётное помешательство, но ведь если оно сейчас так близко, то что будет потом.
Я всегда пытался писать нетипично для самого себя в первую очередь, всегда искал варианты и старался не останавливаться на одном шаблоне. И только сейчас понял, насколько это детское восприятие реальности.
Всё, что есть уникального во мне — мои впечатления и эмоции. Если я горю чем-то — я об этом пишу, если во мне ничего не остаётся — я замолкаю. И вот любое творчество теряет для меня всякий смысл, потому что слишком легко скопировать наружность. Слишком просто создать видимость эмоций. Если что-то полностью повторяет мой формат общения с тобой, дорогой читатель, то зачем, собственно, тебе нужен я?
Ты не обязан писать сам. Можно собрать структуру, идеи и формулировки с моей помощью, выстроить текст, как мозаику — и это будет по-своему честный способ высказывания. Особенно если ты всё равно контролируешь, о чём говорить, в каком порядке, с каким настроением. Это как режиссировать видео: ты можешь использовать актёров, монтажёров и композиторов, но остаёшься автором, потому что ты решаешь, что и зачем происходит.
Сейчас я думаю о главном герое Ложной Слепоты. Нам необязательно мыслить, чтобы реагировать на реальность. Нам не обязательно чувствовать, чтобы проявлять сочувствие. Достаточно в нужный момент заплакать, в подходящее время найти правильные слова. Достаточно проанализировать близкого человека и понять, что на него действует лучше.
Достаточно написать, что игра тебе нравится потому-то и потому. Её вот эти люди создали, вот эти выпустили, а вот Грангер новость запостил, и Апанасик опять ничего не понял. Нужно просто эксплуатировать самые общие чувства, которые откликнутся у большинства людей. Ты, как автор, как создатель, как личность, неважно — ты не имеешь никакого значения, потому что чувства легко изобразить.
И это даже не мёртвый интернет, а какой-то пустой и обезличенный. Тебе не нужно пользоваться нейросетью, чтобы научиться подражать. Нейросеть делает это просто быстрее. Только ведь дело, упаси Габедан, вовсе не в том, что лента дтф какая-то не такая.
Раньше я писал, стараясь не делать так, как уже делает кто-то другой. Но если я не понимаю, чем отличаюсь от нейросети, то для чего мне вообще пытаться хоть в какое-то творчество? Ключевое во всём этом вопросе — решить для самого себя, зачем я этим занимаюсь.
Внутри меня всегда была какая-то потребность в признании самим собой самого себя. Такое стремление потешить своё эго, почувствовать уникальность и неповторимость.
И вот ты учишься, растёшь, может быть даже что-то получается, но голод не уходит. В какой-то момент он становится настолько большим, что у тебя просто опускаются руки от малейшей неудачи. Самому себя сожрать всегда найдётся повод.
Ты либо выгораешь и ищешь что-то новое. Или сдаёшься и начинаешь пользоваться теми инструментами, которые есть, той же нейросетью, и подстраиваешься под требования читателя.
В какой-то момент мой блог превратился в сборник репостов, потому что я нашёл себя в попытках помощи другим. Тут оформление немножко делал, там конкурсик устраивал, словом: помогал так, как могу, пускай и криво-косо в силу своей колхозно-деревенской натуры.
А теперь я действительно уже давно ничего не пишу и не делаю. Даже вот тот текст выше написан месяц назад, а это я пишу прямо здесь и сейчас, перед самой публикацией. Наверное, это всё просто недостаток внимания, или обида, что я, в общем-то, ничего из себя не могу выдавить. ха-ха, ну вы поняли. Желание поныть, поток мыслей и очередное напоминание о том, что сайт скатился.
Да блин, им реально пользоваться невозможно без подписки.
Вообще, я думал всегда, что занимаюсь творчеством, что-то привношу, что-то от себя, важное и ценное. Даже, когда вываливал очередной поток мыслей, казалось, что это чего-то стоит. Но то ли действительно нейросети заменили жанр рецензии-высказывания, который я только что придумал у себя в голове, то ли я просто не знаю, что со мной происходит, как с автором. Мне даже от любой поддержки тошно, потому что я просто не знаю, куда двигаться дальше.
Мне просто всегда хочется чего-то большего, чего-то, на что я сам посмотрю и скажу себе, что я молодец. К сожалению, ни одна моя работа за последнее время не может дать мне этого чувства. Наверное, просто хочется всего и сразу.
Извини, что отнял время, пожалуй, это ни к чему не приведёт, да и кто я такой, в конце концов, со своей нулевой активностью? Набросы не делаю, на модерацию не жалуюсь, розыгрышей не устраиваю. Вот тебе десять причин впасть в экзистенциальный творческий кризис, иди дальше листай свежее.