Есть тут психологи или те, кто разбираются в психологии, помогите!

Здравствуйте! Сразу, извините за ошибки в тексте, но пишу от всего сердца)

Можете написать своё мнение по этому поводу, может совет какой-нибудь, да хотя бы слова поддержки) просто не знаю, что мне делать..

Мне 17, живу в посёлке с родителями. Возможно через год перееду, тк поступлю в институт в городе. Почему возможно? Цены на жильё растут, а семья у меня не самая богатая. Очень переживаю, что не перееду, тк просто невозможно с ними жить. Я устала. Моя мать просто монстр. Она как будто меня ненавидит. Ко мне в основном обращается на «сука». Только год назад меня перестала бить. Но не потому, что что-то осознала, а потому, что поняла, что я сильнее неё. Постоянно плачет, устраивает истерики, кидается чем-то, ничего не хочет делать по дому, говорит, что она работает, поэтому я должна всё делать. На меня у неё нет денег, за все свои хотелки я должна платить, либо как-то отработать их. Летом я работаю, чтоб самой покупать то, в чём я нуждаюсь. Бесит. Хотя себе она ни в чём не отказывает. Я могу понять, что она копит мне на квартиру в городе, но не может быть, чтоб у неё ни копеечки не было, чтоб дать мне деньги хотя-бы на проезд.

Седьмой класс- худшее время в моей жизни. Она била, кидала в меня любыми вещами, орала по любой мелочи, наказывала за всё, даже если очевидно, что это её вина.

У меня есть старший брат, который в своё время прошёл через то же самое, но его уже били каждый день. У него есть психологические расстройства и повышенная жестокость. В детстве он меня тоже бил, но теперь мы очень хорошо ладим. Он живёт у бабушки, после школы я часто к ним захожу. Я думаю они меня любят. Хотя, мне в жизни никто не говорил таких слов. Брату я рассказываю про всё, что происходит в жизни, а он говорит, как лучше поступить. Часто к нему прислушиваюсь. Из за него выросла бунтаркой, которая любит отстаивать свои права и добиваться своих целей)) Бабушка же всю жизнь работала, пока моя мама делала всё по дому, готовила и тп. Кароче, росла без матери. Спала с ножом под подушкой. Свою дочь она тоже била, а внуков ей жалко. Странно. Бабушка меня кормила и баловала. А брата приютила у себя, когда ему было 16. Так до сих пор и живёт у неё. (Хочу заметить, что ему с ней очень удобно, она ему готовит кушать, пока она весь день на работе.) В какой-то момент ему надоело и он просто ушёл к ней жить, оставив меня один на один с матерью. Тяжело жить с ней.

(Сейчас все действия с 1 по 4 класс)

Помню, в начальной школе задали дз «выучить под и над». Мы были на кухне. У меня плохо получалось. В какой то момент она взяла меня за волосы и начала то швырять меня НА стол, то ПОД стол. Ну зато я хорошо знаю что такое над и что такое под.

Помню, у меня на столе было много всего, я не убралась по её просьбе. Нет, там не было мусора, просто книги, карандаши и подобное. Она спокойно положила руку на стол и смахнула всё, что на нём было. Я плакала всю ночь.

Помню, мы переезжали, я вытаскивала все карандаши и фломастеры из ящика. Её выбесило, что я делаю это слишком медленно и она достала ящик и швырнула в меня. Все мои карандаши и фломастеры разлетелись в разные стороны, а она просто ушла. Почти половина из них были сломаны. Мне было грустно.

Помню, гуляла во дворе. Мой знакомый сказал, что Саша (мой друг, старше меня, я хотела быть похожей на него) в другом дворе и я пошла за ним. Моя мать потеряла меня и пошла искать по дворам, а когда нашла, поволокла домой, бросила в прихожей и начала избивать мои детским зонтиком. Она его сломала. С тех пор я не купила себе ни одного зонта)

Конечно это даже ни половина, но это всё, что я смогла вспомнить.

В прошлом месяце была такая ситуация. Я сижу в комнате за компьютером. Она подходит и берёт что-то из шкафа. Я спрашиваю «что?«. Она замахивается и кричит « не чтокай на меня сука». Я выполнила её приказ и она ушла. Помню в час ночи, готовилась ко сну, встретились с ней возле ванной. Пока я чистила зубы она стояла рядом и крыла меня матом типо »корова, мр_зь, овца, инвал_дка, ты ничего не достойна…» и много чего ещё. А я стояла с каменным лицом и делала вид, что её здесь вообще нет. Но когда я шла в комнату, она что-то сказала, я не выдержала и повернулась, НО сжала руки в кулак и так сильно сдерживалась чтоб ничего не ответить. На ладонях остались следы от ногтей.

Этим летом мы были на озере. Я спиной уплывала от своей подруги и локтем ударила мать по уху. Она сделала вид, что это была самая ужасная боль, что я ей наверно череп сломала. Она отплыла, я спросила «всё нормально?« она грубо ответила «уйди». Она отплыла дальше, делала вид что ей очень больно, я опять спросила, всё ли нормально, она сказала » не разговаривай со мной». Уплыла далеко, держалась за ухо и посматривала на мою реакцию. Мне было стыдно за неё, тк все её коллеги наблюдали за этим и ничего не понимали. А мою подругу это выбесило и мы ушли есть фрукты. Потом мать вернулась и по доброму меня о чём то спросила.

В последнее время она много работает, я хотела её порадовать и испекла круассаны с шоколадом. Думала она придёт и обрадуется. Она съела один, сказала не вкусно и ушла. Я была расстроена. Думаю, какая то детская наивность во мне осталась. Тк любви от неё я никогда не получала.

Знаете, после каждой ссоры с ней я плакала от страха и винила себя, но теперь же после каждой её истерики я лежу на кровати, плачу от гнева и ярости. Повторяю про себя "ДА КАК ОНА посмела МНЕ ТАКОЕ сказать!?"

Немного про отца. Человек, которого его мамочка выучила и устроила на хорошую работу. Но он уволился, тк не мог пить на работе. Всю жизнь пьёт, получил зарплату-выпил, наколымил-выпил, что-то починил-выпил и тд. Любое своё действие отмечает. Как то раз, мама купила пятилитровку водки, чтоб продать потом, уехала на смену и спрятала бутыль у меня в комнате. Сказала, отцу не давать. Он узнал про неё. Сначала просто выпрашивал, пытался договориться. Но когда понял, что это бесполезно, взял меня за горло и начал душить. От страха всё ему отдала. Он очень много ест. Ест постоянно, в доме мало что лежит больше одного дня. Какой же от подкаблучник, во всём её слушается, они постоянно ссорятся и орут.

Недавно я 3 часа просидела в комнате (очень хотелось в туалет) тк боялась выйти. Не из за того, что боялась увидеть их ссору. А лишь бы мне не прилетело что-нибудь. Постоянно она им недовольна. Ей не нравится, что он постоянно пьёт и ест, а ему не нравится, что на него орут. Постоянно её слёзы вот эти. Бесит.

Я всю жизнь живу в этом д_рьме. Но думаю, что я уже привыкла. Поэтому даже комфортно. Но я понимаю, что это не так. Проходила много тестов на сайтах. Все говорили, что у меня тяжёлая депрессия, повышенная агрессивность, различные психические заболевания. От части это так. Считаю что в этой среде невозможно оставаться нормальным человеком.

Например, у меня часто возникают тревожные мысли. Например « а что если я сейчас замахнусь на неё ножом?" или » а что если я выколю себе глаз?" и подобные. Такое 2-3 раза в день. Я много раз представляла как убиваю её. Боялась признаться в этом брату, но была шокирована что у него тоже такое было. Больше на ум ничего не приходит, видимо пора закончить. Я не понимаю, что мне делать? Надо ли вообще что-то решать? Говорить? (мы с ней не разговаривает почти, в семье не принято говорить прости, пожалуйста, спасибо и подобное) Либо терпеть? Плыть по течению? я не знаю…