Как я потратил 10 лет жизни впустую на брак. Сорри за пикабу-стайл

Перейду сразу к сути, мне сказали прямо: ты не реализовался как мужчина и не соответсвуешь требованиям от современной самодостаточной женщины. Кринж, но до этого я пытался простить ей, этой "самодостаточной женщине", очередную измену, но, походу, зря, ибо наставление рогов мужику это, как я понял, лишь следствие гораздо более серьёзных проблем в отношениях, которые исправить прощением самого факта измены нереально. Но тут, скорее, не прощать нужно, а извиняться, но кому нужно твое извинение, если ты как мужчина женщину уже не возбуждаашь настолько, что она идет удовлетворять свои сексуальные инстинкты к первому встречному коллеге по работе?

Смешно сказать, но это как если бы бомж извинился за то, что от него воняет, ну это разве бы расположило вас к нему? Думаю, что даже наоборот, пусть лучше бомж будет тверд в своей вони, чем вонюч, но еще и с жалким раскаянием за это. Вообще мем "прости, это повторится" применим к любой просьбе о прощении, ибо людям меняться не свойственно. Каяться за свою мужскую несостоятельность смысла нет. Но все же я не виню только себя. Конечно, и по своей бывшей (хотя это еще в процессе, бракоразводном, если точное) жене можно проехаться катком осуждения.

Вообще после потраченных впустую 10 лет я все же задумался над тем, а не является ли брак действительно бытовой проституцией, то есть просто более лицемерной формой проституции обычной? Вот если бы перед венцом проговаривались просто и банально честные требования, подписывалось бы некое лицензионное соглашение, как при установке видны, а не давались бы пустые клятвы, которые сейчас женщинами воспринимаются просто как милая формальность и традиция, что просто отлично потом смотрятся на шортсе в тик-токе и ничего более, то тогда бы и не было такого хронического ахуя после осознания того, что целые 10 лет отношений были каждодневной хронической ложью и игрой в любовь с тобой, по сути, за ресурсы. Все эти слова ночью на ухо, милые личные шутки, типа понятные только нам двоим - все это оказалась рассчетливым эволюционным механизмом по отъёму у самца ресурсов. Будто инстинктивным движением шимпанзе по вытаскиванию из термитника насекомых палочкой.

Ну да, человеческий мозг помощнее будет, вместо палочки уже можно использовать духовные манипуляции, благодаря чему количество извлеченных из "термитника" "насекомых" резко увеличивается. Древний рептильный мозг просто получил в своё распоряжение неокортекс, благодаря которому методы забитья желудка теперь выглядят более поэтично, только и всего, а разговоров-то было.

Так необходимая браку юридическая сторона вопроса подло вступает в игру только при дележке имущества, а при начале попадания в эту западню все отдается только на откуп чувствам, ничем не подкреплённые словесным обещаниям и эмоциям.

И ведь никогда ее не бил, никогда не перечил, почти никогда не огрызался на оскорблениями с ее стороны. Ну так, шутливо только. Да, она почему-то не хотела детей все это время, но я и это принял. Я никогда не считал то количество денег, что внес в нашу семью, могу лишь сказать, что все мои деньги были деньгами нашими, у меня и мысли не было никогда жадничать, ибо я считал, что муж и жена - это одно тело и очевидно, что питительные ресурсы должны распределяться между целым телом, а не лишь среди одной из ее частей. Я не считал, а вот она считала.

Хотя, скорее, недосчитывалась.

Я не буду называть конкретных цифр, да, может, по меркам какой-нибудь этой вашей нерезиновой сумма была и не большой, но для провинции все было отлично. Тем более жена ведь не работала и если бы действительно хотела бы улучшить наше финансовое положение, то могла бы и сама напрячься. Но я не гнал ее на работу, ибо она действительно делала по дому кучу всего того, с чем бы я не справился никогда.

Да, наверное, вы сейчас читаете все это и я кажись вам полным каблуком, но, блин, я все эти 10 лет любил ее ровно так же, как в самый наш первый день, меня штырило все это время, вот серьезно, я был реально охуительно и всеобъемлюще счастлив. Ибо каждый день видел ее. И в этом счастье я, возможно, и не замечал всех этих манипуляций, но не скажу, что сейчас, даже понимая все это, я особо жалею о своем дурмане, настолько сильными тогда были ощущения. Никакие наркотики не могли мне дать таких ощущений. И уже, наверное, не дадут. Это был мой 10-летний затянувшийся первый снег. А первый снег, как вы знаете, самый лучший.

Ну что можно еще сказать? Теперь этот опыт даже с другой женщиной повторить не получится, даже если захочу. Ведь я уже знаю, как они устроены более-менее. Когда ты знаешь, как устроен фокус, восхищения уже нет, есть только постоянная перманентая фрустрации на тему того, как ты раньше не замечал этой очевидной хитрости, которая вот же она, перед самыми глазами.

И все же стоит отметить, что за десять лет этого хоть и сладкого, но все же обмана, я стоял на месте. Я теперь понимаю, что жил все это время ею, а не собой. Я не развивал никакие из своих способностей, мой уровень заморозился на том уровне, с которым я начинал с ней жить. И теперь мне, по сути, приходится продолжать свое развитие с того места, где я поставил его на паузу десять лет назад. Обывательская нега расслабила меня. А ведь это были самые продуктивный годы в жизни мужчины, которые мне не удалось использовать. Получится ли мне наверстать упущенное сейчас, когда из меня уже выветрелась вся юношеская энергия, а на сердце лег груз разочарования в собственных идеалах? Точнее, разочарования в идеале. Женского пола.