C утра до вечера сижу в интернете, смотрю порно и ничего не делаю

После вечером говорю себе, что все изменится завтра, но с утра цикл повторяется вновь. Кто был в таком состоянии и как разорвать эту петлю? Я очередной дтфер затворник без жизни. За это время начитался куча научной литературы про дофамин, прокрастинацию, зависимости и вместо решения проблемы нашел в этом себе оправдания. Там говорилось, что человек может искусственными стимулами удовлетворять свои потребности и так жить долгое время. Порно удовлетворяет инстинкт в девушке и продолжении рода. Блогеры и новости - получение новой инфы и социум, подобие дружбы. Игры - достижение, ты ассоциируешь и присваиваешь себе достижения героя игры. И я такой - "а это норм, вполне устраивает"

То есть я стал бета тестером киберпанк реальности когда люди заточены в коробке и все их потребности могут быть удовлетворены технологиями 😢

С утра до вечера мой лайфстаил - читать новости, смотреть видео, листать ленты и дрочить. Контакт с людьми вызывает страх, поиск работы - лень и боязнь, а после вообще вопрос - "а нахуя?". Образование вызвало отторжение со времен школы. Не я управляю вещами, а вещи управляют мной.

Но нечто или подсознание понимает, что его таки наебывают и фоново в момент бесконтрольного скроллинга у меня так или иначе проскальзывают мысли о жизни, о том, как я ее проебываю.

И это гложит, включает дикое чувство вины и под вечер мотивацию наконец изменить ситуацию завтра. Были этапы когда пытался делать, учил что-то, но при первой трудности опускал руки и вновь возвращался в цикл. После свыкаешься и впадаешь в беспомощность. Ловлю нервозы и тревожные состояния и панические атаки, после соцсетями и видосами вновь глушу эти состояния.

Работать кассиром, консультантом, на заводе и т.д мне не интересно и западло из-за убеждений с детства и плюс страшно из-за социофобии и по отзывам об условиях работы боязно только по этому. В идеальной картинке хотелось бы изучить онлайн навык и зарабатывать этим, но я нытик и весь этот пост подтверждает это.

Моя ситуация это выученная беспомощность в прямом ее виде. Или пока есть еда и кров это и не сдвигает меня с места. Я убедился, что интернет может стать наркотиком и также затянуть и оторвать от реальности и убить стремление к достижениям из-за отсутствия меры

Самое обидное, что я знаю причину бездействия, но сам будто бесконтрольно загоняю себя в капкан. Хз, будто я лишил себя возможности жить и рисковать, заточен в клетке и глубоко убежден, что попытки четны и поэтому не сдвигаюсь с места. Но если это так, почему возникает внутренний протест и желание перемен. Думаю это и называется внутриличностным конфликтом