Никому не советую!

Был весьма теплый осенний вечер , буквально… Сегодня

Но мысль эта витает в моей грязной голове уже не первый год

Суть в том что прожив не мало но в тоже время и не много на этой планете , понаблюдав за существами под названием человек я заметил что, подавляющее большинство никуда не стремится , ну или стремятся , но их желания выглядят настолько мелкими и я бы даже сказал пустыми.

Верх желания человека это придти домой обожраться пивом и уснуть , а завтра сделать тоже самое и с перерывами на выходные в которые максимум они это будут делать не в одиночестве а с друзьями , так будет продолжаться до смерти… Это печальное зрелище , неужели вы для этого рождены?

Но чья бы корова мычала , первую половину жизни я тоже слонялся бесцельно , бухал , курил, потом попал в зависимость от наркотиков и провел в этой зависимости где то 5 лет (долбил крапиву), но в данный момент я как будто вышел из душа - я чистый , я теперь живу абсолютно обычную жизнь, единственный мой верх кайфа это какой нибудь Макдональдс.

К сожалению у меня есть еще одна главная зависимость она у меня с раннего детства , лет с 10 и она то на мой взгляд самая сильная, вот именно она не дает делать меня богаче,сильнее (морально и физически), умнее , ну и еще с десяток полезных качеств которые я бы хотел в себе обнаружить, не дает мне это делать, эта зависимость - игровая! Скажи мне 10 лет назад об этом ,да даже 5 лет назад я бы сказал что вы сошли с ума и что вы мне тут такое рассказываете ? Какая зависимость?

…

Так вот я понимаю что я такой не один нас миллионы (и мы идем разбираться) да кого я нахуй обманываю , никуда мы не идем , мы сидим пердим или лежим и делаем тоже самое , нам в падлу пошевелить пальцем в полезном направлении , мы можем шевелиться и очень активно в сторону ну если уж не деградации то стагнации , я всеми силами пытаюсь выбраться из этого болота но что то мне подсказывает что ни разу силу то я не применял , я говорю себе сегодня что завтра я буду делать хоть что то , я выработаю дисциплину и буду идти к мечте , но завтра никак не наступает …

Приходя вечером с работы вместо того что бы взяться за какое либо дело я сажусь за кампудахтер или плоечку и убиваю время , если бы не эта конченая зависимость я бы писал интересный текст а не этот кал который я сейчас пытаюсь из себя выдавить , я перечитываю и мне тошно от него (я хз как вы будете это читать без рвотного позыва)

Думаю уже идти на отчаянные меры , подумываю продать к чёрту комп и плойку может это поможет , я заметил что желание сходит на минимум когда нет в доступности желаемого объекта , я ж в армии год как то прожил без игр и ничего , даже не ломало , значит нужно устроить себе подобную практику вновь.

И всё это потому что я не хочу быть теми организмами которых я описал в первых абзацах, эти жалкие существа от которых падает либидо на эту жизнь , они какие то все сальные , мысли плоские , желания низменные , тупые как пробки и не могут разглядеть прекрасное в видах гор ,в цветах , в балете , в картинах , в классической музыке , в добрых и отзывчивых людях , они могут только хорохориться и рассказывать да как они бы их всех одной левой а по факту…

Эх быдло… это мерзко! Ни за что не хочу скатываться к ним в эту яму , хочу в горы:) Много вас таких бездельников но чувствующее внутри что достойны большего но в силу каких либо обстоятельств вам тяжело но вы пытаетесь с этим бороться ?