Когда ты любил и был счастлив, а потом это тебя убило. Гайд на переживание расставания для адекватных

У всех нас есть причина читать пост с подобным заголовком. Особенно если мы считаем, что нам хуже, чем человеку, с которым когда-то связывали свою жизнь. Спустя несколько лет совместной жизни мой любимый человек ушёл от меня и я понял очень много важных вещей, которые, надеюсь, могут помочь и вам.

Разбил текст на две части. Если вам очень плохо, то сначала прочитайте вторую часть о самопомощи! Потом возвращайтесь к интеллектуальной мастурбации из части 1.

Мы можем злиться и обижаться, но продожаем любить. Любовь, сохранившаяся не смотря ни на что, доказывает: вы живой и добрый человек, который достаточно мудр, чтобы не дать разростись злу внутри. Эта любовь может делать больно, и нам необходимо пройти через все её последствия.

Мы цепляемся за надежды, которые то спасают нас, то разбивают вновь. Мы мечемся и сомневаемся, жизнь ощущается как на острие метронома, с которого вот-вот сорвёшься. И в этот момент всё кажется безумно сложным, всё кажется глупым и бессмысленным, раздражает и напоминает о самом любимом. А потом мы плачем. Долго и взахлёб, гуляя с собакой. Тихо и кротко, когда ябочный пирог ассоциируется лишь с одним человеком.

Этот пост для тех, кто переживает разрыв длительных и серьёзных отошений. Для тех, кто был уверен до конца и оставил обиду. Для тех, кто хочет простить и принять. Нет, конечно, когда-то с вами поступали плохо и вы должны были злиться, предпринимать попытки всё уладить, взможно даже требовать. Но не менее важно уметь прощать и принимать. Разве вы были вместе не потому что знали: достоинства этого человека перевешивают его недостатки?

Теперь его нет рядом. И сложнее всего, когда ты понимаешь, что не веришь в правильность этого исхода. Ты считаешь это ошибкой, недопониманием. И возможно это действительно так. Большая любовь проходит через многое, и если это правда она, то потом, когда вы успокоитесь и станете более мудрыми, она даст о себе знать. А может быть и нет. Поэтому первое, что я понял...

Конечно, вы можете считать, что этот человек отлично подходил вам. И может быть в этом вы правы. Но если и вы подходили человеку настолько же, то он не сможет этого не понять. Через месяца или годы, перед смертью, не важно. И поверьте: ваша помощь в этом ему совсем не нужна. Мы не знаем, случится ли такое, и если случится, то не знаем, когда. Может быть через это время вы с бывшим партнёром найдёте силы влюбиться снова, а может быть найдёте кого-то не менее прекрасного, более подходящего, того, кто подарит то, чего вы не вообще испытывали (в хорошем смысле). И в этом кроется смысл "БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ". Да, она способна пройти через очень многое, и только в этом случае она возможна. А если нет, то она ждёт нас впереди.

Если вы чувствуете, что вас "оставили", то это правда. Нас оставили для того, чтобы мы стали мудрее. Если человек уходит с намерением прекратить общение, а мы пытаемся удержать его в своей жизни - это значит что мы очень любим. А ещё это значит, что нам сложно давать близкому то, что ему правда нужно, и не важно, правильно ли это. Если человек захотел ошибиться, то это его право. Сохранить ли право на исправление ошибки в будущем - каждый решает для своих отношений сам.

Давайте будем честны, если вам близко то, что я описал - вы тревожный человек и хотели проводить с любимым много времени. Не обязательно это должно обозначать навязчивость, партнёр мог быть рад от каждой проведённой минуты вместе, но, скорее всего, он устал и перегорел. Даже если вы считаете себя виноватым в разрыве (на самом деле это не так, виноваты оба), то пересмотрите свои взгляды и обязательно изменитесь: научитесь по-настоящему справляться с тревогой, жить свою жизнь независимо ни от чьего присутствия в ней. И не важно, для того, кого всё ещё любите или для себя. Внутренние изменения должны оставться внутри, и если вы правда станете лучше, то не стоит кричать об этом: это естественным образом выйдет наружу и будет заметно.

И нет, нельзя перекладывать всю вину на партнёра. Мы пережили сложный период, но смогли продолжить. К сожалению, то, что морально уничтожает тебя, заставляет больше бояться и сильнее контролировать свою жизнь, превращает тебя в кусок заветренного мяса. Спустя время я понял, что и сам должен был снова открыться миру, чтобы закончить ту неприятную историю. Да, партнёр не взял достаточную ответственность за своё вклад в случившееся, не дал достаточного понимания. Но спустя время не дал этого и я. Я не понимал, что близкому от этого тоже плохо. Пусть и в меньше степени. Я перестал видеть, что он старается и делает это как может. А ведь это важнее всего.

Жизнь - это не поиск виноватых. Если все будут думать только о себе, то некому будет думать о близких. И найти в этом баланс - значит быть взрослым. "Кто сам без греха, пусть первым бросит камень".

Это не значит, что мы должны винить себя. Ни в коем случае. Но чтобы правда измениться, важно понять, чем мы поспособствовали разрыву. И простить себя...

И в этом наше главное преимущество. Если мы можем смотреть на расставание с теплотой, любовью и надеждой, если нам плохо, то мы не прячемся от себя. Мы осознаём важность прошлых отношений и умеем ценить людей.

Длительные отношения не могут пройти бесследно, если в них была любовь. Вы считаете, что вашему партнёру без вас замечательно, и наверное будете правы. Вы видите как он проводит счастливые моменты, как ему хорошо без вас. Может быть вы искренне рады, может быть это приносит боль. Но это бомба замедленного действия.

Если человеку было легче уйти, чем попытаться всё исправить, то, скорее всего, он не хочет меняться. И это ещё сыграет с ним злую шутку.

Думаю, не стоит повторять чужих ошибок. Гораздо разумнее - скучать и вести дневники. Потому что так мы выбираем мудрость, к которой нас подводит искренняя любовь. Мы будем делать это, пока по-настоящему не отпустим. И в конечном счёте нам будет лучше. Так что я предлагаю немного позларадствовать (по-доброму, конечно). Тот, кому сложнее быть в контакте с собой и своими эмоциями, заведомо проиграл, даже если обрёл что-то при расставании (или если ему так кажется). Мы всё делаем правильно. Мы выбираем жизнь, а не иллюзию. И это научит нас многому. Например, следующему:

Раз уж мы признались, что приложили руку к разрыву, то мы поняли, что тоже умеем ошибаться. Проблема в том, что наши привычки, наше поведение, продиктованное страхом, поддаётся пониманию, но не всегда поддаётся контролю. Разве измениться, даже ради бывшего партнёра в надежде, что он вернётся, не предполагает реальную работу над собой?

Если вы хотите умолять его вернуться - не делайте. Если вы хотите следить за ним - переступите. Если хотите вернуть его широким жестом - снизьте ожидания.

Человек во время стресса не умнее пятилетки, играющей в "укради брейнрот". Если наш образ мышления схож, то, вероятно, вы часто идёте на поводу у тревоги. Ответьте честно, довела ли она вас до добра хоть раз? Если да, то вспомните, в каких случаях. Скорее всего, опасность тогда была реальной. А сейчас реально то, что вас бросили, и вы не можете повлиять на это. Конечно, мы можем привести партнёра в чувства, поговорить с ним и попытаться всё исправить (как любящий человек), но если мы дошли до прочтения текстов в интернете, то, наверное, отчаялись и делать всё это поздно.

ИЗМЕНИТЕСЬ ради себя и ради любимого. Даже в мелочах, в своём поведении. Для этого ходят на терапию или к психологу, но просто начав работать над собой самостоятельно вы уже получите преимущество. И над бывшим, и над собой прошлым. Не ради того, чтобы просто вернуть человека. А потому что так правильно...

Может быть вы хотели настоящую семью, а ваш партнёр "настоящую" семью. А может быть наоборот. Может быть, вы понимали это по-своему: более серьёзно или инфантильно. Но считать, что кто-то возьмёт и изменит своё отношение - глупо. Для этого нужно время, какой-то толчок. Для этого нужно повзрослеть и понять себя.

Если вы готовы сказать бывшему "хорошо, я правда готов понять тебя и найти компромисс" - вы очень ценный человек (только в случае, если вы реально готовы приложить силы, а не пообещать). Это значит, что вы умеете брать ответственность. Это значит, что вы созрели для чего-то серьёзного быстрее и это достанется тому, кто оценит вас по-достоинству.

Умейте принимать людей! Даже если они сделали вам больно. Все мы не идеальны и заслуживаем понимания и прощения. Прощая, мы становимся свободнее.

Когда было тяжело дышать я использовал технику экстренного успокоения:

1. Напрячь всё тело и вдохнуть, задержать дыхание на 5 секунд и на выдохе расслабиться. Повторять пока не почувствуете физическую усталость. Аккуратнее, смотрите, чтобы сосудик не лопнул.

2. Когда устали, дышим. Медленно и вдумчиво. Концентрируемся на своём теле, возвращаемся в него.

Мозг успокаивается, переходим к следующим шагам. Для себя выработал следующую методику:

1. Остаться одному в комфортном месте.

2. Подышать и осмотреться, понять, что ничего не угрожает физически.

3. Осмотреться, понять, что можно просто быть сам собой в этом месте, расслабиться.

4. "Открыться" этому месту, иначе страх не пройдёт. Не открыться = больше бояться.

5. Понять, чего именно боимся и ответить на вопрос: это реальная угроза или это в моей голове?

6. Представить все плохие и хорошие варианты.

7. Снова ответить, обоснован ли страх?

8. Сказать честно, чего ты боишься, не обманывать себя.

9. Заняться чем-то, почувствовать, что живёшь, несмотря ни на что.

Из-за тревоги я четыре дня вообще не ел, потому что меня от всего тошнило. Глаза опухли и покраснели. Есть я мог бананы, запивать их питьевым йогуртом. Людям с похожими симптомами советую. Для глаз купите увлажняющие (не сосудосужающие) капли.

После расставания я окончательно переехал обратно к родителям. Я молод, поэтому мне не стыдно за это. Я вырос в полной семье, но никогда не просил о помощи и не мог поделиться переживаниями. Моё детство не было идеальным, но расставание - это ещё и шанс что-то заново обрести.

Снег и родительский дом ненадолго вернули меня в детство, когда в моей жизни ещё не было прекрасной N. В тот момент я рассказал обо всём и попросил близких не осуждать мою бывшую. То понимание, с которым я встретился, вернуло меня к жизни.

После самого сложного периода в нашей жизни я целый год провёл только с партнёром. Мне было стыдно появляться на чужих глазах и выходить из дома. И всё это время я почти не обращался за помощью. Я медленно умирал внутри и чуть всё не потерял. Я держался за партнёра, потому что боялся, что без него совсем умру - он был единственным источниом моей поддержки.

И вот я потерял его. Нет ничего более трогательного, чем отчаявшийся человек, который переступил через себя и попросил помощи у близких. Спасибо всем моим друзьям и близким. Я надеюсь, что у каждого из читающих есть такая же возможность. Если вы расстались с человеком из-за вашего страха, то почему бы не использовать это как повод переступить его?

Как только вы поймёте, что вы не одни, вам станет легче. К тому же, через разговоры с людьми мы очень многое понимаем. Это работает как снежный ком: если ты веришь, что любовь и понимание важнее злобы, то обязательно выйдешь на свою мысль, которая успокоит тебя.

Как плохой журналист с неоконченным высшим заявляю: если вы любите писать, то пишите. Просто пишите для себя о себе. Совет нереально рабочий в моём случае.

Также можно составить списки. Например (по личному опыту):

Очень помогло жить, не думая ни о чём, кроме себя. В этот момент можно плакать, бояться, делать всё, что угодно, но жить. Трогать собаку, разгребать полки, мыться (очень важно) и чистить зубы (ещё важнее). Постепенно такие маленькие вещи дадут ощущение, что ты не крутишься в урагане, а вполне себя функционируешь. И дают они это понять очень быстро

В моменты, когда отпускает - занимаешься тем, что приятно (или что сделать нужно), чтобы набраться сил. К сожалению, таких моментов поначалу будет немного, поэтому пользуемся каждым: играем в любимые игры, общаемся с друзьями, пишем курсач.

Занимаясь чем-то новым, мы не даём себе пережить одиночество, страх, чувство потери. Однако это нужно. Конечно, если вам совсем плохо и нужны силы просто "на дожить", то отвлекаться важно. Но как только вы почувствуете себя на ногах - не избегайте контакта с собой или пустотой внутри. Если заткнуть все голоса внутри - то можно и самому навсегда оголхнуть. Вовсе не обязательно отказываться от социальной жизни и гнить в кровати, нет. Во всём должна быть мера. Всё есть яд и всё есть лекарство.

Искать новые отношения - ужасная идея. Давайте на чистоту, так вы будете ничуть не умнее того, кто ушёл от вас и делает вид, что ничего не потерял. Прошлые отношения были вам важны и, скорее всего, остаются важными. Вы не вышли из них полностью, вы не успели стать лучше, вы не успели понять себя и свыкнуться с реальностью. Со следующим человеком всё может стать только хуже, поберегите себя.

Не бойтесь плакать, скучать, кричать "Я ЛЮБИЛ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ". Это будет правдой. А правда дороже любой иллюзии.

С моей девушкой мы слушали много похожих исполнителей. Конечно, музыка напоминает о человеке, особенно если вы оба были "нетакусями". Но теперь важно понять, какая музыка вам не просто нравится, а успокаивает. Мои личные рекомендации в плейлисте (будет обновляться):

Пока что можете перейти по ссылке и послушать похожие треки на тот, что понравился. Я всегда ОЧЕНЬ любил музыку, но не знал о её целебных свойствах.

Книги делают нас мудрее. Признаюсь: читаю мало, но как способ отвлечься - работает. Если у вас есть тёплые светильники, то используйте их и ни о чём не думайте, перед сном нужно успокоиться.

Личные рекомендации:

"Вторая жизнь Уве" Фредрика Бакмана - попсовая, но очень трогательная и забавная история о метаморфозах, отчаянии, принятии и любви. Может быть у меня какая-то особая любовь к ворчливым старикам, но я считаю, что эту книгу должен прочитать каждый. Или прочитать её своему ребёнку. И вообще, мой ребёнок бы её прочитал (надеюсь). Если бы конечно он не брезговал современной популярной литературой.

"Тревожные люди" того же автора - понравилась меньше, но она тоже о стариках, ошибках, кризисах, любви и принятии.

Обе книги не грузят и идеально подходят для того, чтобы отвлечься.

Во всём ищем плюсы, возможности, романтизируем. После расставания нельзя становиться злобной сучкой, ни за что. Верим во всё самое хорошее, не верим ни во что плохое (но всё равно грустим! Столько, сколько надо.).

Опять же, снежный ком: хорошие мысли рано или поздно превращаются в ту, что делает по-настоящему счастливым.

Я чувствую, что отпускаю близкого человека. Продолжаю скучать и учиться жить, но знаю, что благодарен ему. Я дал ему возможность принять решение и понимаю: если это ошибка - своё обязательно вернёться. А иначе и переживать не стоит.

Я снова обретаю себя и не боюсь заявить: мне не стыдно за то, что было и я жду нового дня. Я не один и не собираюсь сдаваться. Этот разрыв пошёл нам на пользу. Пойдёт и тебе, чувак.

Я не психолог и не претендую на правильность своих суждений. Просто я подумал, что мои тараканы не так уж уникальны. Если я могу постараться чем-то помочь хоть чем-то, то я хочу сделать это.

Бездушных просьба не писать гадости под постом! Будьте людьми, над таким не язвят.