Сказ о том, как я получил ачивку потрачено ИРЛ, или СРК, ОКР и пробитие социального дна

Делюсь своей жизненной кулсториз о том, как докатился до жизни такой и пр… потратил все полимеры.

В первую очередь хочу поблагодарить за вдохновение на написание сей простыни Oleg Kuzanov – я набрался смелости именно после его поста «Биполярное расстройство и игры».

Хз, с чего бы начать…Краткий бэкграунд: родился я в 95 году, в нефтяном городке Усинске, что в Республике Коми. Первые четыре года своей жизни я был труЪ-горожанин, лмао, но потом пошли все прелести 90-х, война в Чечне, ещё и дефолт, невыплата зарплат, из-за чего многие начали бежать с Севера. В числе бежавших была и моя семья – папа, мама, старшая сестра и я. Перебрались мы далеко, аж в Воронежскую область, аж в село. Да, идеальное место было выбрано нашими родителями: ) Хотя их логику понять можно, конечно. Дескать, южнее, теплее, есть земля, можно, если что, прокормиться, и подальше от городов, где может начаться тотальная хтонь. В общем, жизнь занесла меня в село, в котором я и вырос. Село типичное российское – не мёртвый хутор, конечно, но уровень жизни был не особо высок. Туалет уличный, умывались в тазиках или в бане, топили дровами, работали в огороде и в саду – одни словом, все прелести сельского быта и составили среду моего взросления.

Поступил я в сельскую же школу. Отличником не был, учился вначале хорошо. С детства прикипел к книгам, благо, в семье все читающие. К старшим классам подзабил на учёбу, сконцентрировался на интересных мне предметах. Я изначально планировал поступать в университет, да и учителя мне это прочили, потому нацелился исключительно на результаты ЕГЭ, аттестат меня не оч интересовал. Поэтому в нём тройки по алгебре соседствовали с пятёрками по истории. Алсо, катался и на олимпиады – по биологии, истории, основам православной культуры даже, всякая дичь типа «Что? Где? Когда?», лол.Компьютером же я разжился уже к 4 классу, один из первых хлопцев на селе. До того был только палёный Сюбор и картриджи. Летом же 2004 днокл вознамерился продать свою старую соньку и купить комп. Я загорелся возможностью прикупить сосноль, сказал об этом родителям, дескать, можем разжиться поюзанной соснолью дешёво без регистрации и смс. Они обмозговали моё деловое предложение, после чего папа позвал меня и сказал, мол, сони брать не будем, а возьмём комплюктер. Как может понять читатель, радости моей не было предела – как же так, рядовой поц-селюк – и комплюхтер! Так судьбоносное решение моих предков отвратило меня от соснольства и направило на путь пека-боярина. За что я благодарен судьбе, безусловно.

Траблы начались уже в подростковом возрасте. С детства был мнительным, впечатлительным и тревожным. По ночам мог вставать и проверять, норм ли дышат мои родители, потому что наслышался историй о том, как люди умирают во сне, особенно те, кто сильно храпит, а папа у меня выводил рулады замечательные. Постепенно появилась склонности к определенным «ритуалам» во избежание тех или иных событий, при понимании того, что это, в общем-то, бессмысленно, но удержаться было трудно, потому что в противном случае начинаешь беспокоиться по типу «а вдруг всё-таки», «а что, если». В общем, годам к 14 у меня вполне оформилось ОКР. В основном, проявилось оно в навязчивых мыслях, борьбе с ними, постоянных «проверках», ритуалах для снятия тревоги.

Сначала было трудно, особенно я отложил кирпичей, когда было очередное обострение ОКР в 16 лет, думал, что, мб, я рил ток сиинк ибаут ит поехал кукушкой. Полез читать в эти ваши интернеты, вычитал про ОКР, сличил описанные симптомы со своими и совпало чуть более, чем полностью. На этом я успокоился и как-то справлялся с болезнью сам. Конечно, качество жизни значительно упало, ОКР мешало и в жизни, и в учёбе, потому что приходилось отвлекаться на ритуалы и проверки. Но со временем я адаптировался, свыкся с этой болячкой. ИЧСХ, обычно обострения были либо в самом конце осени, когда начинались дожди, либо в декабре и начале января, когда солнца было очень мало. Весной всегда отпускало, по мере того, как солнца становилось больше, а день длился дольше.

Ещё в 14 лет «заболел» политотой. Если сперва, класса до 8-го, я мечтал суметь в навуку, лмао, а именно – биологию – и качался в этом направлении, то с 7 по 8 класс постепенно переориентировался на социальные знания, увлёкся историей, обществознанием и политотой. Потому и принялся вкачивать уже социальные науки, как мог, конечно, и как я себе это представлял, будучи колхозной голытьбой.

В 2013 закончил шкилу (11 классов) и поступил, как и хотел, на юрфак, в ВГУ, на бюджетное место. Заочно, правда, но всё-таки поступил. К успеху пришёл, одним словом.

Казалось бы, мечта исполняется: поступил на интересный мне факультет, ещё и университет, вырываюсь в горо… Но тут жизнь такая: а что это тут такое? Необоснованное исполнение мечты? На тебе под дых, сволочь!

Осенью того же года, незадолго до сессии, внезапно умирает папа. Никто этого вообще не ожидал. И с папиной смертью умерли и все мечты, и надежды, и, в целом, вся наша семья моментально рухнула на самое дно. После похорон мы остались без копья, ещё висел папин кредит, который пришлось закрывать. Мама пошла работать в колхоз ветеринаром, я пытался подготовиться к сессии, но морально-психологическое состояние было ни к черту, что спровоцировало очередное сильное обострение ОКР с паническими атаками и лютым страхом сойти с ума. В итоге, не сумев толком подготовиться, я не поехал на сессию, чтобы не тратить лишний раз деньги впустую. После этого я забрал документы с универа и начал искать работку.

В селе с работой, разумеется, не ахти. Поэтому я пошёл работать грузчиком в сельпо. Попутно по ночам пытался «в копирайтинг» на биржах. Потом ездил в Москву, работать на продуктовых складах, сборка паллет по заказам, их упаковка и отгрузка на «поляну». Всё бы ничего, но, во-первых, работа давалась тяжело, я не особо физически развит, да и не очень скор на руку. Во-вторых, на вторую неделю работы я слёг с гнойной ангиной, которая не отпускала меня до самого конца вахты. Два-три дня работаю – два дня отлеживаюсь в общаге с раздутыми лимфоузлами и температурой. А каким чудным, насыщенно зелено-черным, гноем я отплевывался в раковину!

Дальше – больше. Заболела сестра. У неё диагностировали миастению – очень неприятную аутоимунную болезнь, при которой иммунитет атакует нервные клетки и мешает передаче импульсов. Из-за этого падает тонус мышц, появляется слабость, проблемы с глотанием, мимикой, могут появляться проблемы с дыханием и так далее. Из-за этой болезни она больше не может нормально работать.

Летом 2014 года мы продали дом в селе и переехали в Краснодарский край. Здесь мы начали выживать вчетвером – я, мама, старшая сестра и бабушка, постепенно погружающаяся в пучины маразма. В 2017 году у неё случился инсульт с полным параличом, и последний год её жизни мы дохаживали её дома. Это был ещё один кошмарный год. В 2018 году она умерла.

На новом месте я снова работал грузчиком, но не удерживался на новых местах особо долго. Брался за разные кратковременные подработки. Тыкался в разные места, но меня никто никуда не брал, потому чт… Ну, кому я нужен? Образования нет, опыта работы нет. А без опыта работы я не смог устроиться даже мойщиком машин – видите ли, для этого требуется опыт работы от одного года.

Попутно в 2016 году я словил очередное обострение ОКР и, видимо, тревожного расстройства. Несколько месяцев я буквально был овощем, потому что по кд был погружен в навязчивые мысли и борьбу с ними, проверки и перепроверки, кроме того, я испугался, что у меня какое-то серьёзное психическое заболевание, зациклился на этом. Самокопание в навязчивостях довело меня до того, что я уже принялся задумываться о самовыпиле, лишь бы прервать замкнутый цикл.

Отпустило лишь в июне 16-го года, когда я пообщался с психотерапевтом, заверившим меня, что ничего серьёзного у меня нет, и моя симптоматика – классическая неврология. Он же сказал, что могу для успокоения пообщаться с другими врачами, в т.ч. и психиатром. Что я и сделал – сходил к местному психиатру, она мне тоже не поставила ничего серьезного, выписала грандаксин и сказала нормализовать режим.

В общем, мне уже начало легчать ещё до похода к психиатру – я понял, что единственный способ победить ОКР – это перестать бояться «плохих» мыслей и перестать с ними бороться. Как только я «разрешил» себе их продумывать и перестал их гнать – моментально наступило облегчение. Постепенно навязчивости пошли на спад и вновь ушли в «фоновый режим».

Энивей, этот период я благополучно миновал, хотя нервы это всё потрепало сильно и ещё полгода выпали у меня из жизни.

С 2017 года вернулся к самообразованию – составил себе громадный план по литературе и курсам, начал его осиливать. Перво-наперво осилил базовые вузовские учебники по юриспруденции, экономике, логике. Начал курить философию, социологию. В планах были разные профильные книги, классики профильных направлений и интересных дисциплин, художественная литература. Казалось, жизнь, вроде бы, налаживается.

В 2018 году я решил вновь попробовать себя в типа «копирайтинге», т.к. мотаться по тупым подработкам грузчиком и разнорабочим надоело. Вернулся на биржи, начал читать статейки на тему, пошатался по бесплатным вебинарам. Познакомился с одной девушкой, работающей на постоянке с интернет-магазином. Она стала скидывать мне часть задач на аутсорс, благодаря ей мне удалось поработать полтора года на удалёнке. Неофициально, конечно же.

В это же время начала развиваться моя нынешняя болезнь, но я пока ещё не отдавал себе отчёта, что это нечто конкретное, а не просто «паршивенько». Поэтому я не придавал поначалу особого значения перепадам состояния и просадку трудоспособности в те или иные дни. К тому же, мне в 16 лет поставили ВСД, и я списывал попервой всё на него.

В 2019 я снова стал пытаться прокачать рабочие скиллы, решил заняться насущным делом, а не только абстрактным самообразованием. И тут, как и всегда, судьба ласково улыбнулась и с размаха, с наслаждением, с оттяжкой, врезала мне по почкам.

В конце 2019 у меня начал болеть кишечник, помимо уже появившегося прежде геморроя. Потом присоединилось сильное вздутие, постоянное давление в животе на остальные органы, распирание и тяжесть. Обследования, колоноскопия ничего не выявили. Мне назначили одни таблетки, другие, я их пил горстями, но прока никакого не было.

В 2020 году началась история с ковидлой, поток заказов сократился. Мой доход резко упал с примерно 20к в месяц до 5-10 в месяц, а после и иссяк совсем. Я ещё не оставлял попыток прокачать скиллы и попытаться что-то найти, но состояние становилось всё хуже. В апреле словил резкое ухудшение: вздутие стало невозможным, живот буквально разрывало, давление было запредельным, началась взрывная и постоянная отрыжка. Тахикардия, невозможность сделать глубокий вдох, падения давления. Едва ли не каждый день я ловил жуткие ПА. Головокружения, помутнение сознания и прочие ништяки. Регулярно казалось, будто сейчас, вот-вот, я попросту откину коньки. Достаточно трудно описать состояние, в котором я пребывал в этот период. В попытке облегчить состояние я практически перестал есть, кроме перемолотой блендером гречки с молоком и пустого бульона без мяса. На этом рационе я просидел недели три, за месяц потерял 10 килограмм.

Тогда с помощью маминой знакомой нашли гастроэнтеролога с Мск. Она первая озвучила диагноз СРК – Синдром Раздражённого Кишечника. Штука оч неприятная, хроническая. Для выхода в ремиссию необходима работа с психотерапевтом. Выписала диету и ряд колес. На диете и колёсах немного полегчало, плюс наличие хоть какой-то определенности немного успокоило. Но «нормальным» это состояние было назвать нельзя, и к вопросу работы я в том году вернуться так и не смог. Пытался, конечно, что-то делать, искать, но самочувствие было совершенно ни к черту, трудоспособность конкретно рипнулась.

Осенью стало немного лучше, по предписанию врача начал искать психотерапевта, но тут, по уже сложившейся традиции, жизнь в очередной раз огрела по затылку оглоблей, заметив, что я куда-то дернулся.

В октябре я подхватил какую-то заразу, слёг с температурой, в это время аккурат началась вторая волна ковидлы.

Врач выписал антибиотики. После них с кишечником стало совсем паршиво. Обострение, все стрёмные симптомы вновь вернулись, ещё и усиленные. К ним присоединилось ещё и жжение в животе, и кислота во рту. Хорошо, что в это время появились заказы, я кое-как смог подзаработать, и, взяв в долг, поехал на приём к гастроэнтерологу в Краснодар. Врач сходу поставила мне сразу три диагноза: функциональная диспепсия, синдром избыточного роста бактерий и подтвердила СРК. Выписала очередную кипу таблеток, антибиотики повторно и вновь направила к психотерапевту.

Пить антибиотики сперва боялся, но потом уже совсем прижало – состояние было жуткое, на пальцах вылезли красные пятна, суставы раздулись и болели, еда меня убивала, в довершение всего, я перестал посещать ватерклозет и десять дней подряд не ходил в туалет, лол. Особо антибиотики мне не помогли, хотя состояние и изменилось. Постоянное вздутие опять резко усилилось, вернулась отрыжка и ещё кипа очень крутых ощущений. Руки и ноги постоянно потели, в холодном доме я сидел, обливаясь потом. Дом холодный, собственно, потому, что система отопления старая, а из-за нехватки денег газ приходится экономить, так как это очень дорогое удовольствие для простых россиян. Поэтому зимой у нас дома холодно, приходится зимовать в свитерах и пуховиках, лол.

В общем, конец осени и зима были для меня адом. Стоит ли говорить, что я вновь начал терять вес. Пришлось вновь пересматривать диету, вслепую искать продукты, которые могу есть, и исключать те, которые, как мне казалось, вызывали реакцию.

Но нет худа без добра – зимой я смог немного подзаработать, правда, поток заказов быстро иссяк повторно. Тем не менее, заработанного хватило на несколько сеансов с психологом. Он сам живёт с СРК, вышел в ремиссию. Он подтвердил, что нужна когнитивно-поведенческая терапия с психологом или психотерапевтом, а также прием антидепрессантов.

Кроме того, он подкинул мне рекомендованную при СРК диету – low-foodmap, трехэатпная диета с исключением простых углеводов из рациона, то есть, практически всех овощей, фруктов, молочки, пшеницы-ржи и многого другого. Вдобавок, я выявил уна жирное и печёное, на любую выпечку. Пришлось всё исключить и сидеть на жёсткой диете. На втором и третьем этапе нужно обязательно пробовать разные продукты и проверять реакцию кишечника, вести пищевой дневник и составлять собственный рацион для уменьшения симптоматики.

Я уже несколько месяцев пробую разные продукты, и пока практически ничего нового добавить в своё меню не могу. На данный момент оно ограничивается рисовыми-кукурузными макаронами, гречкой, безлактозным молоком, огурцами, тушеной или парной куриной грудкой, парными котлетами, фрикадельками, рисовой, кукурузной и овсяной кашами на безлактозном же молоке, несколькими супами. Ну, и ещё некоторые продукты. Поэтому приходится воздерживаться буквально от всего, что имеет хоть какой-то вкус, даже если это легкая и здоровая пища, типа фруктов и овощей. Из напитков – вода и зеленый чай. Больше ничего не могу.

На этой диете я продолжил активно терять вес, и теперь я прямо-таки фитоняша. Ну, или жертва анорексии, смотря с какой стороны посмотреть.

Но пользу диета принесла. Это единственное, чем я живу. Сейчас состояние относительно улучшилось, по сравнению с тем адом, который был зимой.

Увы, надолго моего дохода с заказов не хватило – уже в марте я потерял возможность оплачивать сеансы психолога. Остатков денег кое-как хватило на онлайн-консультацию с психиатром, подтвердившим СРК и выписавшим приём АД на полгода и противотревожный транквилизатор на 3 недели в качестве поддержки.

Я купил нужные таблетки, начал курс, но тут, внезапно, нужный мне АД пропал из всех аптек. Поэтому спустя три недели курс пришлось прорвать. В итоге я не знаю, помогут ли мне эти антидепрессанты или нет. Антидепрессанты не появлялись в аптеках до мая, в наших местных аптеках этого лекарства нет до сих пор, потому приходилось тратить деньги на поездку в областной центр за ними. А вот купить транквилизатор я не могу уже третий месяц – на три недели нужно три упаковки, я смог приобрести лишь одну, ещё две пачки – это полторы тысячи рублей, а это для нашей семьи непозволительная роскошь. Каждый раз откладывали с маминой пенсии и заработка, но всякий раз они уходят на что-нибудь неотложное, типа оплаты счетов или еды. Надеюсь, в этом месяце я смогу их купить.

Сейчас, повторюсь, мне на порядок лучше. Кое-как сумел нормализовать сон, ведь до этого я засыпал только в 5-6 утра, а просыпался в 2-3 часа дня. В апреле смог заняться хоть какими-то делами, начать читать статьи, смотреть фильмы, иногда играть. Вновь стал возвращаться к интересующим меня темам – политоте, социальным знаниям, философии, истории. Начал читать книги. В том году я это всё забросил совершенно, с весны до осени только играл, смотрел фильмы или общался. А зимой я не мог и играть, ибо было слишком плохо. Я только пырил в сериалы/ютуб, либо же общался, в том числе и на ДТФ, на котором я и зарегистрировался этой зимой. Так что я благодарен ДТФ за то, что он есть – этой зимой и весной он помог мне пережить не один ужасный денёк: )

Также снова пытаюсь разгрести завал в плане финансов, но мне это не удается, так как я не контролирую своё состояние, оно нестабильно и постоянно меняется. На самочувствие влияет буквально всё – стресс, малейшее нарушение диеты, нарушение режима сна, перевозбуждение. Даже погода – сейчас жара, и я буквально ощущаю, как у меня ухудшается состояние по сравнению с маем-июнем.

Симптомы перечислять могу долго. Не знаю, есть ли в этом какой-то смысл. Вздутие, метеоризм, нарушения стула, иногда боли, жжение/пекло в животе и иногда в горле и во рту. Усталость и слабость от мельабсорбции. Во время обострения это всё усиливается чрезвычайно. От вздутия постоянное давление на диафрагму и остальные органы, что вызывает тахикардию. Нередко болит голова. Спазмы сосудов. И куча мелких, «вегетативных», симптомов, типа потливости рук-ног и т.д. Симптомы постоянно чередуются, обычно испытываю несколько сразу, иногда выраженность снижается, но никогда не исчезают совсем.

Очень часто пребываю в состоянии овоща: тяжесть и давление в животе, лютая осоловелость, будто сожрал шведский стол в одно жало за один присест. Тяжесть при этом расходится по всему телу, ощущение перманентной сжатости всех нервов и сосудов одновременно, будто превращаюсь в сжатую пружину. Мысли текут медленно, с трудом, как это бывает при сильном переедании. Сил нет – ни умственных, ни физических. Обычно тогда же ощущаю усиление вздутия и будто замедление пищеварения – такое впечатление, будто все силы ушли на переваривание пищи. В этом состоянии я не могу ничем заниматься, только коротать день. Иногда удаётся облегчить состояние, если снизить «давление» в кишечнике, лол. Это состояние мне мешает едва ли не сильнее всего: не могу ни работать, ни учиться, ни играть. Приходится заниматься максимально нетрудозатратными делами.

И хуже всего то, что симптомы проявляются нон-стоп – нет ни дня без какой-нибудь дряни. Так что я практически 24/7 все семь дней недели нетрудоспособен в большей или меньшей степени. Облегчает ситуацию только жёсткое следование диете и режиму сна.

Мне 26, официально я не работал ни дня (везде работал неофициально). Опыта работы условно у меня нет. Образования нет. Особо прокачанных навыков нет. Здоровья – нет. Какого-то начального фундамента – нет, сбережений нет, наша семья бедна. Живу в глухомани.

Выживаем только за счёт маминой пенсии, маминой же зарплаты и пенсии сестры по инвалидности. Всё вместе – 27 тысяч. Минус 7к на счета – остаётся 20к на троих в месяц. Живём втроём, в старом, разваливающемся доме, требующем масштабного капитального ремонта. Недавно продали папину машину, которую сперва хотели сохранить.

Совсем забыл сказать – я десоциализировался после переезда чуть менее, чем полностью. Френдов нахожу с трудом, и вся моя компания остались в Воронежской области. С лучшим другом до сих пор общаемся, правда, в основном виртуально, хотя за эти 7 лет пару раз встречались ИРЛ. А так, в общем-то, последние 7 лет я тупо хиккую дома и общаюсь сугубо в интранетах. Личной жизни, канеш, нет. Изначально я лелеял надежду вернуться назад в Воронеж, либо же свалить в город, надеялся найти новых друзей там, но…

В общем, моя жизнь - это кошмарное столкновение разных эпох и укладов, продукт гротескного смешения современного цифрового мира с присущим ему виртуальным эскапизмом, наследием совковости и архаического сельского уклада жизни. При этом бедного сельского уклада.

Что будет дальше – вообще хз) В общем, надеюсь на то, что мне помогут колёса. Даже не веду речь о ремиссии – достигнуть хотя бы некоторого улучшения и стабилизации. Надеюсь, в этом месяце я смогу приобрести транквилизатор и начать-таки курс. Если сумею вылечиться – займусь работой и постараюсь отсюда свалить.

Пока же я стараюсь искать плюсы в своём положении. Так, например, я смог, наконец-то, сбросить весь лишний вес, лмао. Так что всем желающим похудеть советую свою диету. Кроме того, потихоньку прохожусь по своему игровому бэклогу, хотя и оч медленно – не всегда есть силы и желание даже на игры.

Приношу извинения за скучный стиль письма и общую косноязычность – сейчас у меня как раз очередной осоловелый денёк. Так что сорян за унылый сторителлинг)

Но я хотел выговориться и поделиться – и я это сделал. Буду рад, если кому-то всё-таки было интересно почитать. Ну и благодарен за советы, хотя что уж тут посоветуешь) Земля стекловатой, как говорится.

И отдельно скюзми за косяки с оформлением. Впервые катаю длиннопост на ДТФ. И ах да! Хэштег
#длиннопост