Воскресный сантехнический секс

Свой выходной я планировал провести как обычно: встать часов в девять, пока жена готовит завтрак погулять с собакой, похавать от души под пару серий Офиса, немного поваляться с книжкой чтобы хавчик утрамбовался и подрубить стримчанский. Но планам моим не суждено было сбыться...

Посмотрите на этого пидараса. Ишь ты какой!
Посмотрите на этого пидараса. Ишь ты какой!

Вот этот вот ублюдок внезапно решил, что срок его жизни подошёл к концу, и вода теперь будет идти не только от разводки в раковину, но и ебашить наружу, заливая полы в ванной. Великого потопа, к счастью, не произошло, так как я был дома и по звуку свистящей струи, моментально смекнув что к чему, вырубил подачу воды в квартире.

После пары минут ушедших на принятие ситуации и разработку дальнейшего плана действий я решил: нахуя я буду платить бабки какому-то обрыгану сантехнику, который приедет хер знает когда да ещё и сделать может тяп-ляп (а может и нормально - тут уж как повезёт), если у меня самого руки не из жопы, да и в детстве с батьком мы частенько что-нибудь делали вместе по дому, поэтому опыт какой-никакой имеется.

Воскресный сантехнический секс

Выше - уже финальный результат ебли, чисто чтобы было понимание с чем конкретно я муздыхался. Фоток "до" нет, потому как я и представить не мог на сколько непростым окажется сие мероприятие.

На часах 11:30. Я скручиваю сифон, чтобы добраться до прогнившего шланга подачи горячей воды. Сифон то я благополучно демонтировал, но оказалось, что уебанский милипиздрический икеевский разводной ключ не в состоянии развестись на столько, чтобы открутить 1,5-сантиметровую гайку шланга. Но ничего, в километре от меня есть хозяйственный магазин - один фиг нужно идти за новым шлангом, заодно и ключ куплю.

Я отправился в магазин в первый раз.

Воскресный сантехнический секс

Всё необходимое было удачно приобретено, и я приступил к работе. Гайка поддалась без особых усилий, но, оказалось, что второй конец шлага вкрученный в смеситель невозможно выкрутить без демонтажа раковины.

И вот я, собрав всю недюжую силушку в кулак, правой рукой поднимаю и держу на весу тяжеленную как танк раковину, а левой пытаюсь выдвинуть из-под неё тумбу параллельно помогая ногой. С третьего раза моя затея удалась.

Время 13:20 и я плавно приближаюсь к финалу. Уже начал представлять, как я в скором времени засяду рубиться в Dead Cells, разъебу Привратника и перейду на следующий уровень (в прошлый раз я двинулся в Деревню на сваях и быстро там соснул бибу. В этот раз я хотел посмотреть, что из себя представляют Расколотые святилища). Восстановил подачу воды, проверил не ссытся ли новый шланг, вернул на место тумбу и по той же схеме водрузил обратно раковину, закрепил всю эту конструкцию у стены. Пользуясь случаем, решил перед установкой подмарафетить сифон, ибо за годы сливания в него соплей, мочи и спермы вонь, наверное, достигла своего апогея, и понял я этого сразу же, как только отделил утром от раковины. Разобрал, хорошенько почистил, замочил в хлорке, собрал, начал монтировать.

Новенький - слева
Новенький - слева

Вкручиваю я, значит, крепёжный винт (тот который соединяет верх сифона (решётку над раковиной) с низом (под раковиной - белая хуйня на фото выше)) и понимаю, что винт этот слишком легко крутится, а через пару оборотов вообще стал прокручиваться и затянуть его уже не возможно. Повертев конструкцию в руках, я понял - ему пизда, а точнее пизда пластиковой резьбе. Нужно брать новый.

14:30
Я отправился в магазин во второй раз.

На всякий случай взял с собой сломанный сифон, чтобы продавцу показать, что мне нужно и не объяснять на пальцах. Купил замену и относительно довольный двинулся до дому до хаты. Как ни крути, учитывая состояние без времени почившего сифона - купить новую чистенькую деталь не такая уж большая трагедия. Я вообще люблю обновки, даже если это новые носки, полочка в квартире или слив для унитаза.

Монтаж сифона прошёл без проблем, НО, его нижняя крышка, СУКА, почему-то пропускает воду. Казалось бы - не проблема! Пойди, предъяви магазу за дефект и поменяй на другой. НО так уж вышло, что для того, чтобы вставить крайнюю часть сифона в сливную трубу в стене её (часть) нужно слегка модифицировать, а точнее подрезать, ибо диаметр стоковой версии слишком широк для отверстия в стене. Что я и сделал с помощью раскалённого ножа. Воняло - пиздец.

сливная трубка сифона ver.2.0
сливная трубка сифона ver.2.0

И, учитывая внесённые мной изменение в конструкцию детали, вернуть её продавцу я уже не мог. Следующий примерно час ушёл на поиск решения проблемы. Что я только не пробовал. В итоге позвонил батьку по вотсапу, показал ему моё разбитое корыто и попросил совета. Советы были толковые, но каждый из них предполагал очередной поход за покупками, поэтому я решил хуйнуть ва-банк и несмотря ни на что пойти к продавцу качать права.

Я отправился в магазин в третий раз.

Время 15:40. Воскресенье - магазин работает до 16:00. Я с максимально волевым желанием закончить-таки сегодня эту эпопею бегу пытаться как-то решить вопрос с протечкой бочка.

Продавец, ясное дело, отказал мне в замене купленного и модифицированного мной сифона, но мотивировал свой отказ он тем, что я "просто что-то неправильно сделал. Не дозатянул, наверное", на что я с полной уверенность заявлял, мол с моей стороны - всё чётко и предложил ему, раз уж кривой я, а не его товар, заменить мне хотя бы этот бочок. Если я снова приду - значит дело во мне, а если всё будет ок - хуёвый сифон. На удивление дядька пошёл мне навстречу, выдал бочок, и я крайне заёбаный, но удовлетворённый итогом попиздовал домой.

Думаю, о том, что было дальше можно легко догадаться: я собрал конструкцию целиком, проверил слив воды - всё чётко.

Убрал бардак в ванной, собрал инструменты, помыл полы, покормил кошек. Чтобы окончательно расквитаться со всей этой историей принял душ, разогрел коробку Хотстеров, достал из холодильника пару банок тёмного Козела и откинувшись в своём стареньком Маркусе начал победную трапезу за просмотром свежего видоса Слидана.

Воскресный сантехнический секс

В общей сложности на всё про всё я потратил примерно пять с половиной часов и дико заебался. Особенно от неоднократных походов в магаз. Но я бы точно не сказал, что у меня был хуёвый выходной, потому что в итоге я получил чувство огромного удовлетворения результатом. Ведь правду говорят, что зачастую ценность победы определяется количеством затраченных на её достижение усилий.

Такая вот история, ребятки.

Если кайф - поделитесь как прошли ваши выходные. Попиздим, обсудим. Может тоже что-то интересное произошло. Если не кайф - можете не рассказывать, ваши выходные - ваше дело.

Хорошей и продуктивной недели, друзья!
Пусть все трудности всегда будут вам по плечу.!

а Плуто весь день дрых
а Плуто весь день дрых
77
11 комментариев

Что хочу сказать: даже если берёшь отвёртку и разводник в руки раз год(прям как я), всё равно у нормального мужига должен быть всегда в шаговой доступности набор инструментов. Желательно, не из силумина))

2
Ответить

Полностью согласен, Вовчик. Чем больше живу - тем больше в этом убеждаюсь, поэтому потихоньку по мере надобности пополняю инструментарий. Если что-то прям совсем серьёзное надо - обращаюсь к кентам.

2
Ответить

проблема выявлена - проблема решена, увожение

1
Ответить

Спасибо на добром слове

2
Ответить

Комментарий недоступен

1
Ответить

Комментарий недоступен

1
Ответить

Комментарий недоступен

1
Ответить