Hello and welcome to the 77th Annual Golden Globe Awards, live from the Beverly Hilton Hotel here in Los Angeles. I’m Ricky Gervais, thank you.
You’ll be pleased to know this is the last time I’m hosting these awards, so I don’t care anymore. I’m joking. I never did. I’m joking, I never did. NBC clearly don’t care either — fifth time. I mean, Kevin Heart was fired from the Oscars for some offensive tweets — hello.
Lucky for me, the Hollywood Foreign Press can barely speak English and they’ve no idea what Twitter is, so I got offered this gig by fax. Let’s go out with a bang, let’s have a laugh at your expense. Remember, they’re just jokes. We’re all gonna die soon and there’s no sequel, so remember that. But you all look lovely all dolled up. You came here in your limos. I came here in a limo tonight and the license plate was made by Felicity Huffman. No, shush. It’s her daughter I feel sorry for. OK? That must be the most embarrassing thing that’s ever happened to her. And her dad was in Wild Hogs. Lots of big celebrities here tonight. Legends. Icons.
This table alone — Al Pacino, Robert DeNiro … Baby Yoda. Oh, that’s Joe Pesci, sorry. I love you man. Don’t have me whacked. But tonight isn’t just about the people in front of the camera. In this room are some of the most important Tv and film executives in the world. People from every background. They all have one thing in common. They’re all terrified of Ronan Farrow. He’s coming for ya. Talking of all you perverts, it was a big year for pedophile movies. Surviving R. Kelly, Leaving Neverland, Two Popes. Shut up. Shut up. I don’t care. I don’t care. Many talented people of color were snubbed in major categories. Unfortunately, there’s nothing we can do about that.
Hollywood Foreign press are all very racist. Fifth time. So. We were going to do an In-Memoriam this year, but when I saw the list of people who died, it wasn’t diverse enough. No, it was mostly white people and I thought, nah, not on my watch. Maybe next year. Let’s see what happens. No one cares about movies anymore. No one goes to cinema, no one really watches network TV.
Everyone is watching Netflix. This show should just be me coming out, going, "Well done Netflix. You win. Everything. Good night." But no, we got to drag it out for three hours. You could binge-watch the entire first season of Afterlife instead of watching this show. That’s a show about a man who wants to kill himself cause his wife dies of cancer and it’s still more fun than this. Spoiler alert, season two is on the way so in the end he obviously didn’t kill himself. Just like Jeffrey Epstein. Shut up. I know he’s your friend but I don’t care. You had to make your own way here, on your own plane, didn't ya?
Добрый вечер и добро пожаловать на 77 ежегодную премию Золотой Глобус, это прямой эфир из отеля Беверли Хилтон в Лос Анджелесе. Я - Рики Джарвейс.
Вы будете рады узнать, что это последняя церемония, на которой я ведущий. Мне пофиг что будет дольше. Шучу-шучу, мне и до этого было пофиг. NBC тоже судя по всему пофиг - в пятый раз меня позвали. Ну, сами посудите, Кевина Харта убрали с церемонии вручения Оскара за его нелицеприятные твиты - Эй, на меня посмотрите!
МОжно только порадоваться, что Hollywood Foreign Press слабенко говорят по-английски и они понятия не имею, что такое Твиттер. Наверное поэтому я получил приглашение по факсу. Давайте уже перейдем к нашим номинантам, только помните, все что будет сказано - это всего лишь шутки. Все равно мы все умрем, поэтому никакого сиквела не ждите. Вы все такие красивые и нарядные сегодня. Приехали на лимузинах, я и сам приехал сюда на таком же, только вот НОМЕР для моего сделала сама Фелисити Хаффман. Не надо шикать. Это нужно пожалеть ее дочку. Должно быть это самое постыдное, что случалось в ее жизни, а ведь это ее папка играл в Wild Hogs. Сегодня в зале собрались настоящие звезды. Легенды!
Взять хотя бы этот столик - Аль Пачино, Роберт ДеНиро и Бэби Йода. Ой, это же Джо Пеши, пардон. Люблю тебя. Только, пожалуйста, не прикончи меня после. Но сегодня речь пойдет не только о людях перед камерой. В зале присутствуют наиболее известные и влиятельные продюсеры ТВ и кино-индустрии. Люди из разных областей. Но у них есть одно общее - они все в шоке от Ронана Фэрроу. Он идет за вами! Говоря о всех таких извращенцах, это был по-настоящему год педофильского кино. Приговор R. Kelly, Покидая Неверленд, Два Папы. Ой, да ладно вам, тише-тише.Вы забыли? Мне же пофиг. Много талантов разных цветов представлены в главных категориях. Увы, ничего с этим не поделать.
Hollywood Foreign Press вообще еще те расисты. Напомню, это пятый раз! Так что... Мы собирались почтить память ушедших от нас в этом году, но когда я заглянул в список, то оказалось, что там не так все толерантно как ожидалось бы. Там практически одни белые оказались. И я отказался от этой затеи, от греха подальше. Посмотрим, может ситуация улучшится в следующем году.
Надо признать факт, что никому уже нет дела до фильмов. Никто уже не ходит в кинотеатры, кабельные каналы тоже уже не смотрят. Зато каждый смотрит Netflix. Вот это шоу вышло и "Отлично поработали, Nerflix. Победа ваша. Всем спокойной ночи.". Но мы то должны как-то отсидеть все 3 часа. Вам, кстати, больше понравится первый сезон "AfterLife", чем эта церемония. Это шоу о мужчине, который хочет покончить с собой после того, как его жена умерла от рака. Несмотря на такое описание, это намного интереснее сегодняшнего шоу. И внимание спойлер - снимается уже второй сезон, тч главный герой не так и не совершил самоубийство, прям как Джеффри Эпстин. Ой, да замолчите! Я в курсе, что он ваш общий знакомый, но мне то пофиг на это.
Seriously most films are awful. Lazy. Remakes, sequels. I’ve heard a rumor there might be a sequel to Sophie’s Choice. I mean, that would just be Meryl just going, "Well, it’s gotta this one then." All the best actors have jumped to Netflix, HBO. And the actors who just do Hollywood movies now do fantasy adventure nonsense. They wear masks and capes and really tight costumes. Their job isn’t acting anymore. It’s going to the gym twice a day and taking steroids, really. Have we got an award for most ripped junky? No point, we’d know who’d win that.
Martin Scorsese made the news for his controversial comments about the Marvel franchise. He said they’re not real cinema and they remind him about theme parks. I agree. Although I don’t know what he’s doing hanging around theme parks. He’s not big enough to go on the rides. He’s tiny. The Irishman was amazing. It was amazing. It was great. Long, but amazing. It wasn’t the only epic movie. Once Upon a Time in Hollywood nearly three hours long. Leonardo DiCarpio attended the premiere and by the end his date was too old for him. Even Prince Andrew was like, “Come on, Leo, mate.You’re nearly fifty-something.”
The world got to see James Cordon as a fat pussy. He was also in the movie cats. No one saw that movie. And the reviews, shocking. I saw one that said this is the worst thing to happen to cats since dogs. But Dame Judi Dench defended the film saying it was the film she was born to play because she loves nothing better than plunking herself down on the carpet, lifting her leg and licking her ass. (Coughs) Hairball. She’s old school. It’s the last time, who cares. Apple roared into the TV game with The Morning Show, a superb drama about the importance of dignity and doing the right thing, made my a company that runs sweatshops in China. Well, you say you’re work but the companies you work for in China — unbelievable. Apple, Amazon, Disney — if Isis starting a streaming service you’d call your agent, wouldn’t ya? So if you do win an award tonight, don’t use it as a platform to make a political speech. You’re in no position to lecture the public about anything. You know nothing about the real world. Most of you spent less time in school than Greta Thumberg.
So if you win, come up accept your little award, thank your agent, and your god and fuck off. It’s already three hours long. Right, let’s do the first award. The first award?
Hello and welcome to the 77th Annual Golden Globe Awards, live from the Beverly Hilton Hotel here in Los Angeles. I’m Ricky Gervais, thank you.
You’ll be pleased to know this is the last time I’m hosting these awards, so I don’t care anymore. I’m joking. I never did. I’m joking, I never did. NBC clearly don’t care either — fifth time. I mean, Kevin Heart was fired from the Oscars for some offensive tweets — hello.
Lucky for me, the Hollywood Foreign Press can barely speak English and they’ve no idea what Twitter is, so I got offered this gig by fax. Let’s go out with a bang, let’s have a laugh at your expense. Remember, they’re just jokes. We’re all gonna die soon and there’s no sequel, so remember that. But you all look lovely all dolled up. You came here in your limos. I came here in a limo tonight and the license plate was made by Felicity Huffman. No, shush. It’s her daughter I feel sorry for. OK? That must be the most embarrassing thing that’s ever happened to her. And her dad was in Wild Hogs. Lots of big celebrities here tonight. Legends. Icons.
This table alone — Al Pacino, Robert DeNiro … Baby Yoda. Oh, that’s Joe Pesci, sorry. I love you man. Don’t have me whacked. But tonight isn’t just about the people in front of the camera. In this room are some of the most important Tv and film executives in the world. People from every background. They all have one thing in common. They’re all terrified of Ronan Farrow. He’s coming for ya. Talking of all you perverts, it was a big year for pedophile movies. Surviving R. Kelly, Leaving Neverland, Two Popes. Shut up. Shut up. I don’t care. I don’t care. Many talented people of color were snubbed in major categories. Unfortunately, there’s nothing we can do about that.
Hollywood Foreign press are all very racist. Fifth time. So. We were going to do an In-Memoriam this year, but when I saw the list of people who died, it wasn’t diverse enough. No, it was mostly white people and I thought, nah, not on my watch. Maybe next year. Let’s see what happens. No one cares about movies anymore. No one goes to cinema, no one really watches network TV.
Everyone is watching Netflix. This show should just be me coming out, going, "Well done Netflix. You win. Everything. Good night." But no, we got to drag it out for three hours. You could binge-watch the entire first season of Afterlife instead of watching this show. That’s a show about a man who wants to kill himself cause his wife dies of cancer and it’s still more fun than this. Spoiler alert, season two is on the way so in the end he obviously didn’t kill himself. Just like Jeffrey Epstein. Shut up. I know he’s your friend but I don’t care. You had to make your own way here, on your own plane, didn't ya?
Добрый вечер и добро пожаловать на 77 ежегодную премию Золотой Глобус, это прямой эфир из отеля Беверли Хилтон в Лос Анджелесе. Я - Рики Джарвейс.
Вы будете рады узнать, что это последняя церемония, на которой я ведущий. Мне пофиг что будет дольше. Шучу-шучу, мне и до этого было пофиг. NBC тоже судя по всему пофиг - в пятый раз меня позвали. Ну, сами посудите, Кевина Харта убрали с церемонии вручения Оскара за его нелицеприятные твиты - Эй, на меня посмотрите!
МОжно только порадоваться, что Hollywood Foreign Press слабенко говорят по-английски и они понятия не имею, что такое Твиттер. Наверное поэтому я получил приглашение по факсу. Давайте уже перейдем к нашим номинантам, только помните, все что будет сказано - это всего лишь шутки. Все равно мы все умрем, поэтому никакого сиквела не ждите. Вы все такие красивые и нарядные сегодня. Приехали на лимузинах, я и сам приехал сюда на таком же, только вот НОМЕР для моего сделала сама Фелисити Хаффман. Не надо шикать. Это нужно пожалеть ее дочку. Должно быть это самое постыдное, что случалось в ее жизни, а ведь это ее папка играл в Wild Hogs. Сегодня в зале собрались настоящие звезды. Легенды!
Взять хотя бы этот столик - Аль Пачино, Роберт ДеНиро и Бэби Йода. Ой, это же Джо Пеши, пардон. Люблю тебя. Только, пожалуйста, не прикончи меня после. Но сегодня речь пойдет не только о людях перед камерой. В зале присутствуют наиболее известные и влиятельные продюсеры ТВ и кино-индустрии. Люди из разных областей. Но у них есть одно общее - они все в шоке от Ронана Фэрроу. Он идет за вами! Говоря о всех таких извращенцах, это был по-настоящему год педофильского кино. Приговор R. Kelly, Покидая Неверленд, Два Папы. Ой, да ладно вам, тише-тише.Вы забыли? Мне же пофиг.
Много талантов разных цветов представлены в главных категориях. Увы, ничего с этим не поделать.
Hollywood Foreign Press вообще еще те расисты. Напомню, это пятый раз! Так что... Мы собирались почтить память ушедших от нас в этом году, но когда я заглянул в список, то оказалось, что там не так все толерантно как ожидалось бы. Там практически одни белые оказались. И я отказался от этой затеи, от греха подальше. Посмотрим, может ситуация улучшится в следующем году.
Надо признать факт, что никому уже нет дела до фильмов. Никто уже не ходит в кинотеатры, кабельные каналы тоже уже не смотрят. Зато каждый смотрит Netflix. Вот это шоу вышло и "Отлично поработали, Nerflix. Победа ваша. Всем спокойной ночи.". Но мы то должны как-то отсидеть все 3 часа. Вам, кстати, больше понравится первый сезон "AfterLife", чем эта церемония. Это шоу о мужчине, который хочет покончить с собой после того, как его жена умерла от рака. Несмотря на такое описание, это намного интереснее сегодняшнего шоу. И внимание спойлер - снимается уже второй сезон, тч главный герой не так и не совершил самоубийство, прям как Джеффри Эпстин. Ой, да замолчите! Я в курсе, что он ваш общий знакомый, но мне то пофиг на это.
Seriously most films are awful. Lazy. Remakes, sequels. I’ve heard a rumor there might be a sequel to Sophie’s Choice. I mean, that would just be Meryl just going, "Well, it’s gotta this one then." All the best actors have jumped to Netflix, HBO. And the actors who just do Hollywood movies now do fantasy adventure nonsense. They wear masks and capes and really tight costumes. Their job isn’t acting anymore. It’s going to the gym twice a day and taking steroids, really. Have we got an award for most ripped junky? No point, we’d know who’d win that.
Martin Scorsese made the news for his controversial comments about the Marvel franchise. He said they’re not real cinema and they remind him about theme parks. I agree. Although I don’t know what he’s doing hanging around theme parks. He’s not big enough to go on the rides. He’s tiny. The Irishman was amazing. It was amazing. It was great. Long, but amazing. It wasn’t the only epic movie. Once Upon a Time in Hollywood nearly three hours long. Leonardo DiCarpio attended the premiere and by the end his date was too old for him. Even Prince Andrew was like, “Come on, Leo, mate.You’re nearly fifty-something.”
The world got to see James Cordon as a fat pussy. He was also in the movie cats. No one saw that movie. And the reviews, shocking. I saw one that said this is the worst thing to happen to cats since dogs. But Dame Judi Dench defended the film saying it was the film she was born to play because she loves nothing better than plunking herself down on the carpet, lifting her leg and licking her ass. (Coughs) Hairball. She’s old school. It’s the last time, who cares. Apple roared into the TV game with The Morning Show, a superb drama about the importance of dignity and doing the right thing, made my a company that runs sweatshops in China. Well, you say you’re work but the companies you work for in China — unbelievable. Apple, Amazon, Disney — if Isis starting a streaming service you’d call your agent, wouldn’t ya? So if you do win an award tonight, don’t use it as a platform to make a political speech. You’re in no position to lecture the public about anything. You know nothing about the real world. Most of you spent less time in school than Greta Thumberg.
So if you win, come up accept your little award, thank your agent, and your god and fuck off. It’s already three hours long. Right, let’s do the first award. The first award?