Статья удалена

Данный текст является переводом одноименного видео за авторством Boldly Wired.

Для удобства чтения и более эффективного погружения, в этом переводе текст оформлен в виде поста на DTF: заменены слова «видео» на «текст», «снял» на «написал» и тому подобное. Чтобы текст подходил заданному контексту, некоторые предложения были перефразированы или убраны вовсе, без потери смысла и посыла.

Прежде чем вы начнёте читать этот текст, предупреждаю: я буду говорить в подробностях о темах психического здоровья и психических расстройств. В основном о депрессии. Я не буду показывать ничего наглядно, но я хочу предупредить об этом в любом случае. Я знаю, что некоторые люди всё равно могут посчитать «триггером» сам рассказ о таких вещах. Пройти через текст подобной тематики может показаться сложной задачей, но я хочу воодушевить людей, которые сомневаются — лично я для себя понял, что чтение рассказов других людей может помочь мне в собственных размышлениях. В конце концов, помните: вы в любой момент можете прекратить чтение текста и не обязаны прочитать его от начала до конца. Или вообще прочитать.

Итак, из-за такого предисловия вы уже примерно понимаете, о чём будет текст. Если честно, то я вообще не собирался писать его. Когда я написал свой последний пост, я собрал список игр в которые я играл и по которым я хотел что-то написать, но ничего не приходило в голову. Не зная, что делать, я обратился к другу для совета и он упомянул Animal Crossing.

Animal Crossing это серия игр, в которую я попал очень поздно по сравнению с другими людьми. Моей первой игрой была «A New Leaf» и я начал играть в неё только летом 2015 года. Я планировал просто написать текст о том, какая Animal Crossing особенная игра и что она делает, чтобы зацепить игрока и заставлять его возвращаться к себе каждый день. В итоге получился бы довольно типичный текст о видеоиграх. Но когда я всё-таки сел за игру, я начал испытывать много знакомых чувств. Я бы сказал, что они подкрадывались ко мне постепенно, но это не так. Они нахлынули в мой мозг и напомнили мне, почему я по-настоящему получал удовольствие от «New Leaf» и почему я в итоге неизбежно вернулся обратно к серии.

Психическое здоровье это не то, что каждый понимает. Много людей считают, что депрессия это что-то, что ты можешь заметить. Что это просто периодическая грусть. Что люди, которым диагностировали депрессию (да, вам могут поставить такой диагноз) могут нормально функционировать в течение дня и просто прятать боль. Что ты можешь выбирать, когда впадать в депрессию и когда нет, будто бы у тебя в голове есть какой-то «переключатель». Что всё, что нужно чтобы вылечить депрессию — просто поговорить с другом, пройти курс терапии или начать принимать лекарства. Ведь принять такое решение так просто, да? Нет. В реальности (по моему опыту, во всяком случае), ничто из этого не может однозначно помочь. Вы можете спросить любого терапевта и они скажут вам: разговор с другом не так сильно поможет клинически депрессивному человеку, как многие думают. Нет, это может помочь, я не хочу показаться резким и сказать что вы не должны идти к друзьям потому что они не могут дать вам хороший совет, я совсем не это имею в виду. Поход за советом к другу это отлично, потому что это даёт вам возможноть услышать чужое мнение и сбросить лишний груз с ваших плеч. Но это не замена терапии. Совет не всегда является ответом, совет не излечит депрессию. Когда люди спрашивают у меня совет, я всегда стараюсь помочь им, но учитывая мой жизненный опыт, иногда есть что-то большее чем ты.

Потому что есть вещи, с которыми тебе может помочь только терапевт. И таких вещей достаточно. Сказать кому-то пойти к другу за советом чтобы вылечить депрессию равносильно сказать кому-то наклеить на открытую рану пластырь вместо того чтобы наложить шов. Конечно, это может помочь, если рана небольшая и это временно прекратит кровотечение, но нужно более долгосрочное решение и этим решением может стать терапия. Однако очень много людей не осознают этого. К тому же, это стоит денег, кучу денег. Некоторые люди просто не готовы взять на себя такие обязательства, особенно когда у тебя депрессия. Когда ты в депрессии, самое последнее что ты будешь делать — подписываться на что-то подобное. Тебе кажется, будто ты плохо себя чувствуешь, но не можешь ничего с этим поделать.

Есть популярное заблуждение, что люди в депрессии не хотят вылечиться, что всё чего они хотят это грустить всё время и чтобы все вокруг знали об этом. И самое хреновое в этом то, что я реально встретил человека, который признался, что он раздувает из мухи слона чтобы на него обращали внимание. Так что я понимаю откуда корни у этого заблуждения, но люди с депрессией ПРАВДА хотят вылечиться, в большинстве случаев они банально не в состоянии действовать на основе своих желаний. И даже если не говорить о высоких денежных затратах, чаще всего многие люди просто боятся стать уязвимыми перед незнакомцем. Некоторые даже не могут обратиться к своим друзьям или семье, почему они обратятся к незнакомцу?

Скажу прямо — терапия оказалась чрезвычайно полезной для меня и для многих, кого я знаю. Она мне сильно помогла и я очень рекомендую её любому, кто понимает что это ему нужно. Я не говорю что это плохой выбор, если вы в плачевном состоянии, я говорю что это сложный выбор и люди должны понимать это. Та самая первая сессия с моим третьим по счёту терапевтом (потому что с двумя предыдущими у меня не срослось), сидя на кресле, пока терапевт спрашивал почему же я пришел… Это было трудно. Я такого никогда не испытывал. Даже просто говорить вслух о собственных проблемах… Это действительно может сделать больно.

И конечно же, всегда есть классическое «просто начни принимать антидепрессанты». Лекарства сами по себе не вылечат твою депрессию. Иногда кто-то видит, что я сижу на антидепрессантах и после этого спрашивает «Ну… они же делают тебя супер-счастливым когда ты их принимаешь?» или «А зачем вообще они тебе? Ты вроде в порядке!». Если бы мне давали доллар за каждого такого человека… То у меня было бы 7 долларов, но вы поняли о чём я. Лекарства, когда ты наконец нашел подходящее, только выравнивают игровое поле, они не волшебные таблетки, они не делают тебя мгновенно весёлым. Они приводят в баланс нейромедиаторы в твоём мозге, чтобы ты не чувствовал себя ПИЗДЕЦ грустным всё время, вот что они делают. Они просто дают тебе больший контроль над вещами, которые ты слабо контролируешь. Ты можешь пойти с этим контролем к терапевту и попытаться избавиться от своих вредных наклонностей или продолжить эти вредные наклонности и не принимать лекарства так часто, как тебе говорят — выбор за тобой.

И вот из-за этого всего я почти никогда не говорю публично о душевном здоровье и моём опыте с ним. Иногда я даже жалею, что говорю с конкретными людьми об этом. Тут так много заблуждений. Я знаю, что не говоря об этом и не пытаясь разрушить стигму, я становлюсь частью этой проблемы. Это бесконечный цикл, состоящий из людей которые меня не понимают, потому что такие люди как я не хотят помочь им понять, потому что люди не понимают и делают предположения, потому что такие люди как я им не помогают… Ну, вы поняли о чём я.

Для многих людей — никак. Для меня связанным является всё вышеперечисленное. Animal Crossing была игрой, в которую я играл летом того года, когда я осознал, что у меня депрессия. Ещё позже я понял, что также страдаю некой формой обсессивно-компульсивного расстройства, но это не так важно для данного текста.

Этот год, скажу я вам, был одной большой чёртовой борьбой, наполненной ничем кроме напряжения. Не потому что я плакал или что-то типа того, нет, это было не так, это было скорее… Будто даже самая малюсенькая вещь могла задеть меня больше, чем она должна была. Я не хотел выходить на улицу потому что я был уставшим, но также я не хотел находиться дома потому что таким образом я способствовал своей депрессии. Я чувствовал, что я впустую трачу свою жизнь на видеоигры, но также я не хотел заниматься чем-то еще. Я хотел заедать это, но также мне было стыдно за себя, потому что это означало что я наберу вес… Просто тонна подобной херни.

Нет никаких плюсов в том, что ты просто позволяешь себе оставаться в таком психическом состоянии. Одна из вещей, которые я упомянул, была моя привычка играть в видеоигры и когда я оглядываюсь назад, я понимаю что это задевало меня больше всего. Я играл в видеоигры сколько себя помню, но в то лето я почувствовал, что у меня самая настоящая зависимость. Я полагался на них как на какой-то наркотик, который заставит почувствовать себя лучше. Но проблема в том, что я не чувствовал себя лучше. Видеоигры просто помогали скоротать время без работы, без друзей, без школы. Время просто существовало, оно лишь показывало мне, когда надо было спать. Это может прозвучать слишком драматично для некоторых, но подобным образом себя чувствуют многие люди и по сей день. Это просто игнорируется, потому что это не так уж и легко заметить. Я играл в такие игры как Fire Emblem: Awakening и Kid Icarus: Uprising до самой ночи просто с надеждой почувствовать, что я чего-то достиг после их прохождения. Но это чувство никогда не наступало. Я просто вычеркивал эти игры из своего бэклога и переходил к следующей игре.

И именно тогда я наткнулся на Animal Crossing. Если подумать, то я даже не знаю, что заставило меня купить эту игру. Я посмотрел пару видео по ней и подумал, что мне больше не во что играть и видимо это стоит своих денег, если иметь в виду насколько долгая эта игра. И она помогла. Сильно помогла. Остатки текста будут выглядеть очень, очень, очень, очень, очень, очень сентиментально и в какой-то степени наивно, но эта игра помогла мне прийти к осознанию, что мои действия нездоровы. Мне нужно было найти способ прекратить мои плохие наклонности и, хоть это и прозвучит глупо, эта игра помогла мне найти этот способ.

Что-то, чего я с нетерпением ожидаю каждый день. Когда ты в депрессии, у тебя нет такого по умолчанию. У тебя нет ничего, чего бы ты ждал каждый и каждый день. Ты ложишься спать не думая о том, что ты будешь делать завтра, ты ложишься спать потому что уже ночь или (в худших случаях) потому что ты вырубился из-за чего-то, что ты делал очень поздно. Animal Crossing изменила это. Эта игра постоянно говорила мне возвращаться обратно на следующий день для того, чтобы открывать всё больше возможностей. Чтобы узнавать больше жителей, чтобы строить больше общественных проектов, чтобы участвовать в таких праздниках как Летнее Солнцестояние или День Независимости, чтобы расширять мою коллекцию рыб или жуков, чтобы помогать городу развиваться. Animal Crossing ни в коем случае не являлась правильным заменителем чего-то из реальной жизни, как например иметь работу, ходить в школу или что-то еще. Но именно в то время, когда мне это больше всего нужно было, игра заполнила эту дыру. Дыру, которую из-за своей депрессии я не мог заполнить сам, будь то выход на улицу или какие-то активности. И я еще вернусь к этому, но чуть позже.

Почти всё время я находился в своей комнате. Если я не находился в своей комнате, то я был либо на кухне, либо в гостиной. Если по какому-то божьему промыслу я покидал дом, то только чтобы поесть или пойти в магазин с семьёй. Я никак не взаимодействовал с новыми людьми и даже с друзьями не получалось встречаться так часто, как я хотел. Animal Crossing представила мне жителей с разными характерами и предлагала их всё больше и больше уже после того, как я начал игру. Кто-то уезжал и на их месте появлялся кто-то другой, цикл продолжался. Да, я знаю что в игре есть предопределенные типы характеров, которые есть у всех жителей и которые делают их очень похожими на других жителей того же типа. Но одолжения которые я делал и то, как я взаимодействовал с каждым жителем — каждый раз всё это чувствовалось непохожим друг на друга. Потому что жители были непохожи друг на друга. С какими-то жителями я говорил больше других, какие-то жители просили больше одолжений, другие предлагали такие вещи, как например игра в прятки. В то время я особо не контактировал с людьми из-за проблем с моим психическим здоровьем. Animal Crossing снова заполнила эту пустоту и я повторю для тех, кто неверно меня понял: видеоигры не являются подходящей заменой для обязанностей или потребностей реальной жизни. Но когда ты в депрессии или проходишь через трудное для тебя время, сложно чётко осознать это. Тебе нужен легкий толчок в правильном направлении, будь то толчок от друга или от случайного разговора с незнакомцем, от разговора с членом семьи или терапевта. Или, как в данном случае, толчок от игры где ты живешь в городке с милыми жителями-животными… В конце концов важно то, что заставляет тебя встать на ноги.

В игре со мной происходило много хороших вещей. Я встречал своих соседей, каждое взаимодействие с Изабель было милым и приятным, я обставлял собственный дом… Но также в игре на моём пути были и препятствия: мне нужно было выплатить долг Нуку, нужно было повышать привязанность жителей которых я встретил чтобы стать мэром и мне нужно было заслужить доверие таких игровых персонажей как Сэйбл. В то время как моя реальная жизнь состояла из кучи мелких трудностей и препятствий, которые вытекали из одной большой трудности — моей депрессии. Встать с кровати было тягостью, есть что-либо заставляло меня чувствовать себя виноватым, отказ от еды делал меня уставшим, в какие-то ночи я просто не мог уснуть до рассвета, а в какие-то ночи я вырубался, потому что психически слишком уставал от двухчасового выхода из дома. В то время в реальной жизни у меня не было много побед и не то чтобы я просил чтобы у меня были одни победы. Я просто хотел баланса. То, что мне дала Animal Crossing. Щепотку хорошего, щепотку плохого, но в конце - ты единственный, кто контролирует происходящее. В то время для меня это было что-то, чего я даже не мог представить в реальной жизни.Наконец в четвертых, и это может прозвучать более мрачно чем это есть на самом деле, но… игра дала мне время. Каждая черная полоса в жизни заканчивается, но в большинстве случаев этого осознать это недостаточно. Хоть это и прозвучит грустно, но игра дала мне время делать ежедневные дела и вещи, которых я ждал каждый день. У меня было что-то, что я с нетерпением ждал КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Но это не то, что у меня было в реальной жизни. Я не могу передать как сильно тогда мне было ХУЁВО и я счастливчик, что это продлилось всего лишь одно лето.

Стало бы мне легче, если бы я поговорил об этом с людьми вокруг меня? Да, но в то время я даже не осознавал, что у меня депрессия. Это чувство было настолько чужим для меня, это не была грусть, это была депрессия. Эти два чувства очень разные. Одно это эмоция которая оставляет тебя через какое-то время, а другое это состояние души из которого так же трудно выбраться, как из шестиметровой ямы, которую тебе кажется будто ты вырыл сам. В итоге я обвинял себя во всём. Обвинял свой сбитый режим сна, обвинял людей вокруг меня. У меня не было такого момента «Ой, подожди, так у меня же депрессия, вот оно что!», какой бывает когда у тебя простуда или пищевое отравление, это просто так не работает.

Animal Crossing (да, нельзя избежать того, как сентиментально это будет звучать) помогла мне превратиться обратно в ту личность, которой я был и которой я хотел быть. Игра помогла мне настолько, что я понял — эта игра мне больше не нужна. Я осознал, что я могу быть таким же эффективным и продуктивным в реальной жизни, каким я был в Animal Crossing. Я мог выходить на улицу и делать что хочу, не опираясь на кого-то и достигая мои собственные цели в то время, которое у меня было. Я взял перерыв от игры и просто сделал это. Я взял инициативу в свои руки и возобновил работу над тем, что я хотел сделать. Я взял инициативу в свои руки и стал первым предлагать что-то друзьям, вместо того чтобы ждать пока они сами что-то предложат от скуки. Я взял инициативу в свои руки и вернулся обратно к своей терапии. Я взял инициативу в свои руки и снова начал принимать лекарства, которые я перестал принимать без разрешения от моего доктора, который… Кстати, не делайте так, если вы на антидепрессантах. Это самое худшее, что вы можете сделать. Это может сработать для кого-то, но для многих других это не сработает. Это прозвучит тупо, но я даже начал ходить гулять по округе, играя в Pokémon GO по часу в день и просто получая удовольствие.

И когда я вернулся к Animal Crossing, я вернулся не потому что я снова почувствовал мои старые депрессивные наклонности. Я вернулся потому что я хотел использовать игру как костыль, который поможет мне восстановиться. Это был первый инструмент, который я использовал в моменты, когда мне было трудно и я хотел продолжать использовать его, чтобы не сбиваться с пути. И я повторюсь еще раз: видеоигры это не замена терапии, лекарствам или даже походу за помощью к другу или члену семьи. Мне повезло, это могло и во многих других случаях закончилось бы в тысячу раз хуже для меня, потому что я не хотел получать помощь.

Так что да, когда люди спрашивают у меня почему Animal Crossing особенная для меня, конечно же я могу рассказывать о том, что это первая игра своего рода к которой я привязался и так как она есть на 3DS, её очень удобно достать, включить и выключить в любое время. Но за всем этим стоит главная причина которая завлекла меня и заставила остаться. Научила меня цепляться за неё, пока наконец игра перестала быть для меня чем-то, что помогает мне с моими психическими расстройствами, и стала просто игрой, за которой я могу просидеть полчаса в день между разными вещами которые мне нужно сделать.

Если вы дочитали до этого момента, спасибо вам. Я знаю, что может быть текст выглядит немного несвязно, мне просто трудно рассказывать именно личную историю, в отличие от рассказов о видеоиграх, книгах, фильмах и так далее. Если быть абсолютно честным с собой, этот текст значит для меня больше, чем для кого-либо ещё. Мне казалось, что нужно убрать этот груз со своих плеч и я подумал, что это будет наилучшим способом для этого. Я признаю, что скорее всего интереса к этому тексту будет мало, но всё равно я хотел поговорить об игре и о моём приключении с ней.

Так что, принимая во внимание всё вышесказанное, огромное спасибо за чтение, увидимся с вами в следующий раз. Берегите себя.

#перевод #лонг #animalcrossing