Сдал за вас спермограмму. Впервые.

Вам когда-нибудь доводилось заниматься мастурбацией в строго назначенное время?

А ведь много кому приходится. И эти люди едут вместе с вами в одних вагонах, дышат тем же воздухом, проходят те же турникеты. Скорее всего, даже сейчас, прямо в эту минуту, кто-то, умело сливаясь с толпой, едет сдавать эякулят.

Вот и мне пришлось.

Но обо всём по порядку.

Началось всё с того, что я, достигнув некоей сакральной возрастной отметки (к которой большинство мечтает обзавестись всем необходимым для финальной половины жизни, а вместо этого получает букет болячек), решил провести чек-ап организма. А тут ещё и год моего рождения попал под уникальную медицинскую акцию. То есть, диспансеризацию.

Мероприятие это абсолютно бесплатное, ну а для меня, как для трёхкратного обладателя ковида, ещё и расширенная его версия полагалась. Режиссёрская, если угодно.

На первом этапе в неё включены: общий анализ крови, кровь на глюкозу, ЭКГ и флюорографиия. Если возникают вопросы по работе основных систем организма, либо же обнаружились отклонения от референсных значений по анализам, назначается консультация с профильным врачом и последующее углублённое исследование.

В моём случае, причиной перейти на следующий уровень стал повышенный креатинин, что вполне может указывать на проблемы с почками. Стоит оговориться, что регулярные и зачастую изматывающие спортивные нагрузки, наряду с сопутствующими травмами также могут влиять на этот параметр. А у меня как раз имеет место быть и то, и другое. И вроде бы с одной стороны нужно гордиться своей дисциплиной, но организму после тридцати плевать на причины для гордости.

Терапевт - бойкая женщина в больших очках - спросила:

- Хочешь, к урологу запишу? Раз ты не был ни разу. Это дело такое, всем надо. И лучше пораньше. Он и на бесплодие проверит, и по почкам сориентирует.

- Ну, давайте.

- Детей нужно заводить, пока силы есть. Я вот не знаю, как бы сейчас нянчилась. Всему своё время. В этом смысл жизни.

Вскоре я отправился к урологу.

Тот сперва попросил спустить штаны, затем основательно пощупал мне промежность, ну а после, мы, как ни в чём не бывало, сели за стол и поговорили. Странный народ эти урологи. Что ж, у всех свои обычаи, и их нужно уважать.

- Вот направление на спермограмму, позвоните по указанному здесь номеру и запишитесь.

При слове "спермограмма" я невольно улыбнулся, поскольку представил оформленную семенем звезду Бафомета под кроватью какого-нибудь блэк-металлиста.

Врач культурно сделал вид, что этого не заметил.

Территориально, так называемый центр планирования семьи, где мне суждено было провести акт мастурбации, находился фактически по-соседству с печально известным на всю страну СИЗО "Кресты".

В этом был даже какой-то символизм.

Пройдя по длинному коридору, заполненному суровыми беременными женщинами, ожидающими у кабинетов гинекологов и маммологов, я свернул за угол.

Там, как будто в качестве элемента навигации, встретилась табличка с говорящей фамилией местного дерматолога - Семена. Куда ставить ударение, я так и не понял.

За углом некий мужчина получал указания от пожилой сотрудницы проследовать в кабинет для сдачи эякулята. За приоткрытой дверью, прямо напротив входа, был виден висящий на стене телевизор, где демонстрировался мотивирующий ролик. Мужик смущённо поторопился запереться и больше я его не видел.

Рядом был дополнительный кабинет для тех же целей, через пару минут оттуда показался ещё один мужик, торопливо поставил баночку на холодильник и удалился. Благо, для оптимизации процесса, запускать сразу по несколько человек никто не додумался.

Запах поликлиники и лекарств не очень способствовал настрою, а вид за окном в коридоре и подавно - полуразрушенный забор из красного кирпича и здание из того же материала по-соседству словно кричали всем своим видом "нас не убило время, так попробуйте вы, бога ради".

Когда я наконец оказался в кабинете, то невольно поддался мыслям о тщетности бытия, а ещё о том, как всё это напоминает некий эксперимент, где я выступаю в роли подопытного, а на меня нацелены несколько камер видеонаблюдения. Вспомнил фильм "Шоу Трумана". Подумал, до чего же это всё выглядит по-идиотски.

По телевизору крутился ролик с Порнхаба в довольно посредственном качестве, и я представил количество его повторов за день, месяц, возможно, год. Он отрабатывал полную смену. Как те репетативные плей-листы в магазинах по продаже видеотехники, которые выучены наизусть скучающими продавцами-консультантами. Скорее всего, актриса из видео уже давно вышла замуж и скрывает своё прошлое. А может, и не скрывает. Но точно не знает, скольким мужчинам на другом континенте она оказала услугу в таком учреждении. И вряд ли получает за это отчисления.

Представил, как кого-то из сотрудников специально попросили скачать порнуху. А он такой: "А какую?" А ему: "На твой вкус, Алексей Палыч." И условный Алексей Палыч скачал. Классическую, без извращений. Чтобы никто чего лишнего не подумал.

Вряд ли что-то на этом свете может быть безвкуснее и пошлее красного дивана, обтянутого искусственной кожей. Где бы он ни находился. Даже в самой красной комнате он будет выглядет дурно.

И в кабинете номер 41 такой был.

В остальном, кроме него, там была вешалка, большое вертикальное зеркало, маленький столик, раковина, пара рулонов бумаги и мусорное ведро. Без изысков.

В начале двадцатого века, писатель Герман Ролидер написал книгу, целиком и полностью посвященную "безотрадному и мрачному явлению жизни человечества". Под этим автор подразумевал онанизм. Ролидер, как и многие его современники, считал рукоблудие страшной, заразной и страшно-заразной болезнью. А ещё, он не гнушался описывать внешний вид мастурбирующих - те, дескать, совершают своё гнусное дело с непременно "бессмысленно-торжественным" выражением лица.

Так вот, я с ним не соглашусь. Некоторые занимаются этим с неподдельным чувством вины, тоски и жалости к себе. С выражением отчуждения и постыдного одиночества. Не исключено, что кто-то в этот момент плачет навзрыд и одновременно смеётся. Палитра чувств может быть самой разной.

Я же иронично посмотрел на себя в зеркало, потом на диван. Садиться не решился. Да и не к чему рассиживаться. Мы тут все по делу. Зашёл, вышел. Хоть и по времени не ограничены.

И даже в этой ситуации включается некое негласное испытание маскулинности: вышел слишком рано - скорострел, задержался слишком долго - вообще беда.

И кто устанавливает среднее мастурбационное - не ясно.

Когда я вышел из кабинета, на меня с любопытством смотрело несколько человек. У каждого из них на лице читалось "я знаю, что ты там делал".

Впрочем, и я знал, чем они сейчас займутся.

И, получается, мы квиты.