Жизнь после #1. Пытаюсь справиться с уходом жены после 15 лет отношений. Дни 1-3

Психотерапевт посоветовала мне записывать свои мысли, чувства и просто вести дневник. Я решил пойти дальше и писать всё это здесь. Не планирую нарочно провоцировать пожалейку - пишу не для этого. Сам факт писанины - уже хорошее подспорье, чтобы как-то пережить случившееся. Если кто-то спросит: "Нахера это всё на ДТФ?", я отвечу "Мой блог - чё хочу, то ворочу".

Сразу скажу: на какие-то уточняющие вопросы типа "а что там точно было/расскажи подробнее про то-то/чувствую, что ты что-то не договариваешь и на самом деле было так-то/etc." в комментах отвечать не буду. Пишу только то, что считаю нужным. Относиться к этому можно как угодно, но это моё решение. Может когда-нибудь и коснусь какой-то темы подробнее, но пока что есть как есть.

И, да, виноваты всегда оба - это база, поэтому, если кто-либо будет как-то нелицеприятно выражаться в адрес меня или моей супруги - я это терпеть не буду.

20го ноября ничего не предвещало беды. Я мысленно и материально готовился ко дню рождения супруги. Подарки были куплены, мы обсуждали план завтрашнего дня: я собирался приготовить праздничный завтрак, а вечером накрыть стол.

Ближе к концу дня мы повздорили. Я думал, что ничего серьёзного из этой ссоры не будет - за 15 лет отношений 11 из которых в браке всяко бывало, но в один момент она сказала: "Хочешь правду?" - вопрос, ясное дело был риторическим. После этих слов последовала череда душеизлияний на тему того, как я её достал, что она так больше не может и прочие, уверен, многим знакомые слова. Итогом было её решение о том, что мы расстаёмся. Я пытался возразить, хоть как-то перевести разговор в позитивное русло, но не вышло.

Не буду лукавить, "гром среди ясного неба" не случился - последние 1,5 года мы только и занимались тем, что пытались не проебать то, что у нас есть, держались из последних сил в надежде на хороший исход, ругались, но и поддерживали друг друга. Бывало всякое, но мы старались. Старались как могли.

Но даже несмотря на наш бэкграунд, я был ошарашен. Думаю, это из-за контраста с общими позитивными мыслями в последние несколько месяцев и настроем на завтрашний праздник.

Я подарил приготовленный подарок, так как было уже за полночь, и мы легли спать в нашу кровать. Я долго не мог уснуть и ушёл в другую комнату, разложил кресло и постелил постель. Там тоже ворочился и заснул лишь с рассветом.

День рождения супруги обещал быть самым худшим праздником в нашей с ней жизни, но я старался взять себя в руки. Приготовил обещанный праздничный завтрак, она поблагодарила - сказала "Спасибо, очень вкусно" и ушла в спальню. Я не знал куда себя деть и что делать, но суетиться не хотелось. Особенно отгораживал себя от каки-либо опрометчивых поступков. Сел за комп, повтыкал в рабочий стол, достал из посудомойки посуду, оставшуюся со вчера, разложил по местам и решил спросить по поводу вечера - я всё ещё был готов накрыть стол и посидеть как семья, пусть и в последний раз. Жена отказалась. Странно было рассчитывать на другой ответ, но попытка - не пытка.

Во второй половине дня я поехал в больницу - пока был в отпуске решил заняться здоровьем и наконец-то пройти обследования, которые планировал ещё давно. Перед выходом попрощался, она ответила "Пока!".

Я вышел из больницы и по пути домой зашёл перекусить - аппетит после завтрака появился лишь к вечеру, весь день мутило и тошнило от нервов. Пока я сидел и ждал заказ, мне приходит сообщение от жены, в котором она говорит, что у неё появилась возможность съехать уже сегодня, более того - сейчас, и она оставит свой комплект ключей у соседей. Также она желает мне всего хорошего, надеется остаться не друзьями, но просто в добрых отношениях, не держит на меня зла, ну и всё в таком духе.

Я не сразу понял, что произошло, поэтому просто написал "Спасибо. И тебе всего хорошего". Она ответила "Спасибо".

Лишь когда я добрался до дома, забрал оставленные ключи и начал бесцельно шататься по квартире я понял, что мне крайне погано. И это не из-за самого факта разрыва (хотя, я уверен, меня ещё накроет как следует), а из-за того как именно это произошло. Что она уехала пока меня не было дома, даже не попрощалась по-человечески, не посмотрела мне в глаза. Я уж молчу про то, что она забрала одну из двух наших кошек лишив меня возможности с ней попрощаться.

Чем больше я сидел в одиночестве - тем херовей мне было. Я решил напиться, чтобы хоть как-то снизить градус дурных мыслей в своей голове и заиметь возможность поспать. План сработал - в один момент я просто вырубился и был очень этому рад.

Предвосхищая мысли или комменты по типу "да, она точно к хахалю поехала" скажу: лично я так не думаю. За все 15 лет она никогда не давала поводов сомневаться в верности и никогда не заставляла меня ревновать. Я даже догадываюсь к какой именно подруге отправилась, но сама она не сказала мне об этом, а выяснять уже не хочется - не моё дело.

Я не мылся уже два дня, не чистил зубы сутки. Готовить завтрак не было ни сил ни настроения, да и аппетит отсутствовал - только противный привкус во рту и диарея от количества выпитого алкоголя.

Ещё утром 21го я после завтрака записался на приём к психотерапевту. К ней мы часто обращались в наши не самые лучшие периоды отношений - ходили и совместно с женой, и порознь. Также мне нужно было снова в больницу. Я кое-как дотянул до 15:00, побрился и отправился в путь. Прошёл врачей, до психотерапевта был ещё час и я зашёл перекусить, чтоб внезапно не упасть в голодном обмороке.

До сеанса всё ещё оставалось время, и я по пути решил сказать супруге, что считаю её вчерашний тихушный отъезд крайней степень неуважения. Записал голосовое - спокойно, без оскорблений, просто сказал, что мне это было больно и неприятно. Она, к сожалению, не поняла меня. Снова. Ответила, что сделала, как посчитала нужным, а не как нужно мне. Это ранило меня ещё сильнее. Я ж не говорю, что нужно сделать "как нужно мне", а просто по нормальному, по-человески, но на другом конце понимание отсутствовало как факт. Я не хотел рассусоливать диалог - весь наш разговор уложился в общие 5 сообщений. В конце я просто сказал: "Я тебя понял".

На сеансе много плакал, но по итогу стало легче - выговорился, получил поддержку.

Домой поехал на такси (машины у меня нет), так как уже давно было пора кормить кошку, и я чувствовал себя виноватым, что не успел к её вечерней трапезе во время.

Снова захотелось напиться и как-то отвлечься. Я пошёл за алкоголем. В алкомаркете продавщица - крайне приятная женщина, которая давно нас знает и всегда интересуется как дела - перед моим уходом, как обычно, сказала: "Супруге - привет!". Я не сдержался и ответил как есть: "Она от меня ушла". В магазине никого не было, и мы немного поговорили на эту тему, я снова получил порцию моральной поддержки и пошёл домой.

Я налил себе выпить и позвал интернет-товарищей поиграть в Доту. Им не нужно знать как у меня дела, да они и не спрашивали - мы просто играли, я активно делал вид, что в моей жизни всё ровно также, как было три дня назад, а парни, как всегда, шутили, горели с "тупорылых тиммейтов" и всячески помогали мне, сами того не осознавая.

Уснул я снова довольно быстро.

Сегодня я проснулся чуть более бодрым и в чуть более лучшем расположении духа. Решил заняться домашними делами.

Завтрак готовить было всё также лень, но я твёрдо решил, что сегодня займусь чем-нибудь полезным - дела по дому всегда помогали отвлечься от разного рода херни. Я сходил в магазин за готовой едой, посмотрел за завтраком ютуб, сделал с кентами пару вылазок в ARC Raiders и занялся уборкой квартиры.

Сперва пролез по всем ящиками и шкафам, выкинул теперь уже ненужный хлам (жена всё нужное себе забрала, поэтому то, что осталось - смело можно было отправлять на помойку), пропылесосил и помыл полы, закинул в посудомойку посуду, которая три последних дня только копилась, принял душ и записал голосовое отцу - он со своей дамой отдыхал в другом городе и сегодня должен вернуться.

Так как разговор этот явно не телефонный, я не вдаваясь в подробности попросил приехать ко мне, как только будет возможность, уточнив при этом, что в общем всё в порядке, все живы-здоровы, дело не срочное, но поговорить в реале нужно. Папа пока не ответил, видимо, ещё в поезде. Очень жду его - он всегда мне помогал, и я ценю наши с ним отношения. Мы открыто общаемся, делимся всем, чем хотим и никто никого никогда не осуждает. Я очень люблю своего отца.

И вот я пишу эти строки. Слёзы снова текут, особенно, когда перечитываю то, что уже написал, но я их не сдерживаю - эмоции должны находить выход. Я не имею привычки истерить, мутузить стены или бить посуду - мой негатив выходит со слезами. Молча и спокойно.

Впереди предстоит раздел имущества - у нас квартира купленная в браке, но об этом я пока что думаю меньше всего. Супруга сказала, что не пропадёт на вольных хлебах, да и я уж точно справлюсь. Сейчас главная забота - сообщить маме. Она очень чувствительный человек, да и возраст уже такой, когда нервничать лишний раз лучше не надо. Осложняет ситуацию тот факт, что мама живёт в другом городе. Я бы очень не хотел говорить по телефону, но пока что не могу спланировать приезд, так как ехать 1100км в одну сторону, то есть за выходные не управлюсь, а работу бросить проблематично.

Поговорю с отцом, посоветуюсь - уверен, он что-то подскажет. Но на данный момент чем больше думаю, тем больше хочется взять пару дней за свой счёт и съездить к маме, поговорить, обнять её, попросить прощения за то, что я такой непутёвый сын - проебал семью. Очень надеюсь, что она поймёт и примет новость без излишних переживаний.

На сегодня всё. Посуда в пусудомойке как раз помылась. Сейчас разложу её по местам и снова схожу за алкоголем, но я дал себе слово, что сегодня пью последний раз и не так много, как прошлые два вечера - хочется не тупить на работе и со следующей недели возобновить походы в спортзал (эту неделю я, понятное дело, не сходил ни разу) - физические нагрузки мне тоже помогают привести мысли в порядок и прочистить голову.

Я стараюсь не унывать. Не делать вид, мол "всё хорошо", а проживать негатив, не отдаваясь ему полностью. По хорошему, пить тоже бы не стоило, но я выпью. Пару литров нефильтрованного ещё никому не делали зла.

Сегодня обязательно поиграю с товарищами в Доту или Arc Raiders. Когда-нибудь они спросят как мои дела, и я не буду лукавить, а пока пусть всё остаётся как есть - мы весело проводим время и это самое главное.