Ех... как же хочеца компутер...

Вот вроде жил себе неспокойно как все нормальные люди, но после продажи пс5 и стабилизации извне угнетенной субъективной морально-финансовой обстановки в жизни, я начал было посматривать на авитах различные сборочки, сначала ради интереса, потом добавил несколько штук в избранное и определил для себя одну приоритетную и одну запасную (если накопить не удастся).

Жил, куковал, пробовал постигать инди-проекты на своем ультробуке (сейчас вот на Disco Elisium остановился), когда выпадала возможность - подрабатывал, шаг за шагом пополняя свой капитал.
Вчера после очередного горбаченья в чужом саду мне была переведена неожиданно кругленькая сумма, в полтора-два раза превысившая мои предполагаемые ожидания. Капитал устаканился посередине между приоритетным и запасным. Диски с играми, выложенные на авито, лайкают, но не покупают. И теперь у меня чешется в голове желание компутера.

Вертятся мысли о покупке запасного варианта, упёртого в потолок, вместо приоритетного с возможностью будущего апгрейда. А ведь у меня даже уже есть возможность проходить купленные диско элизиум, стради валли и андертейл, но нет, хочется наслаждаться трипл-эйями из стимовской библиотеки по типу детройта, рдр2, киберпанка, хочется качать с торрентов вторых одних из нас и Тихохолмсков.

Пытаюсь работать над этим, но все равно чешется, падла.

Сейчас вот сижу в надежде на перечисление через пару недель возможного окладика. Да, кстати, устроился на работу, уже пару дней отработал. Устраивался забавно(?):

Да, кстати, меня отчислили.

Бляха, даже рассказать некому..

Как так вышло? Да фиг знает, родственникам теперь надо чето говорить будет. В голове вроде и есть мысли и объяснения, но когда начинают спрашивать - начинается ступор, мозг зависает. Присутствует убежденность, что никто они все равно не поймут, а еслу у меня кое как и получится объяснить - обесценят. В любом случае сейчас уж ничего не сделаешь, время вышло)

Маман за пару дней до отчисления говорила - не подводи семью, мы тебя выучили, кормили. Ну да, согласен. Говорит верила в меня.. но разве когда в человека верят, его упрашивают с первого курса "выучиться ради нее, хотя бы на троечки"?.. Говорит типо все дороги в жизни с дипломом открыты, но мне не нужны эти дороги, точнее я без понятия нужны они мне или нет. Я не хочу никаких ни дорог ни ж..

Радость не первый год ушла из жизни, есть только удовольствия, оставляющие пустоту.

Последние лет пять я ощущал себя то Тоби Флендерсоном, то Рядовым Кучей. Чаще кем-то посередине.
Последние два года был одолеваем синдромом раздраженного кишечника. Как будто организм чувствовал свое подсознание, угнетаемое тем, что я плох в том, чем занимаюсь. Точнее плох в занятии тем, чем занимаюсь. Сам по себе я не был плох, одногруппники не раз говорили, что я умный и подходили посоветоваться по учебе, преподы часто спрашивали и т.д. (Ех, как же круто было отвечать на эти вопросы, особенно правильно, ловить катарсисы.. тогда было ощущение, что способен на всё. Спасибо таким преподам.)

В общем я о том, что если основная деятельность в жизни хромает, ты в ней не справляешься, то это передаётся на остальные грани личности, начинаешь думать, что с тобой что-то не так, ты лишний и бесполезный, cancer cell. Приходит внутреннее ощущение отсутствия права на желания (я не говорю об их исполнении, а просто о наличии мысли о том, чтобы что-то хотеть (сверх базового минимума(да даже самогО минимума)))

Поначалу не прям что бы нравилось учиться, матан, физика, ничего не понимал. Держался на идее быть инженером, типо круто. Потом поднавалилось, матрицы всякие - совсем перестал одуплять.
Перевелся, потерял годик, но этого того стоило. Математики стало намного меньше, появились пара новых преподов на тех же вроде предметах - просто круть, начало очень нравиться. Один препод реально интересно вел, дал буст в плане веры в себя, я начал хорошо учиться, интересовался разлчиной информацией в своем направлении, смотрел ролики специалистов на ютубе, старался запоминать различные нюансы и т.п.
Жалко крч, так долго наивно думал, что стану кем-то.

От большинства однокурсников слышал, что они не собираются работать по профессии. Кто-то ради корочки поступил, кто-то просто чтобы от армии отсрочиться. У них будет вышка, а у меня нет(?) Один чел в группе, который со мной в последний день сдавал долги, даже не знает что такое трансформатор и зачем он нужен, но он все сдал и допущен к диплому)) Но он хорош, он ходил, надоедал преподам, покупал работы, какие мог, надоедал одногруппникам, чтобы они ему помогали. Я бы так не смог. Может я и не глуп в некоторых аспектах учебы, но глуповат в социальном плане, а это в универе зачастую не менее важно.

Образование было для моих родственников идеей фикс, стало таковым и для меня впоследствии. Я считал, что вот тогда то смогу считать себя достойным поцом, буду уважать себя. Может это было непроявленное попсовое "желание убедить мир" в чем то? Но как говорится: "Слабые мужчины пытаются доказать, что они не слабы. Сильным мужчинам нечего доказывать, они знают кто они."

Прост в какой момент все пошло не так? Или правильнее наверно, в какой момент я стал таким? И был ли этот момент или так было всегда?

Как будто меня даже привлекало быть неудачником. Не знаю почему.. Очень не хочется думать, что из-за некой жалости к себе..
Ска, я ведь реально постоянно считал себя неудачником, вместо того чтобы херачить, что-то делать и не быть им..

Но ведь я делал, и даже старался, но у меня не выходило. Сколько роликов было просмотрено с решением проблем различного рода, связанных с учебой, даже курс по самодисциплине покупал, даже на кнопочные телефоны переходил, чтобы не втыкать в смартфон. Старался в принципе, но ущербно.. Но продолжал строить свою "идентичность" (или как назвать?) на специализации в своей сфере.. Ну вот теперь минус пол фундамента, хуле.

Каждый раз, когда я отвлекался и уходил в свои мысли (бОльшая часть дня) - эти мысли были о том какой я ни на что не способный лузер. Они атаковали когда я куда-то шел или ехал или сидел на занятии. По дороге куда-то я, чтобы отвлечься, часто напевал песни себе под нос (да и сейчас так делаю, кринжуя, когда понимаю, что сзади кто-то идет), в автобусах просто мычал про себя, скрывая ноты под гул мотора, а на занятиях этого делать не получалось. Отвлекали также мысли о начавшейся у бабушки деменции, непонимании этого и страхе, конфликты дома, мне было жалко сестру. Это все заполняло башку ни с того ни с сего, из-за чего я не мог фокусироваться, внезапно очухиваясь на занятии, от которого пролетело 20 минут и я потерял нить объяснения.

Естественно мозг начал обесценивать и отрицать учебу и все эти формулы, матрицы, шматрицы и расчета по полтора часа.

Я и жил то с матерью, то есть вроде бы и напрягаться не надо как другим в общагах да квартирах. Но она постоянно чем-то попрекала или напоминала, мол, это я только учусь и она меня кормит. да насрать на это все крч. Я про то, что не получается ни радоваться, ни чего в таких обстоятельствах, всегда помнишь об этом. Вроде что-то забавное произошло или вкусное, но ты не наслаждаешься этим, а знаешь, что если пойдет учеба не так - ты считай к этому всему хорошему и не причастен.

Эти все "погружения в себя" только прогрессировали, их подкрепляли многие факторы. В том числе одиночество. Я начал вспоминать моменты общения с друзьями, это помогало, но после приятной ностальгии приходило сильное послевкусие собственной токсичности в общении с ними, причем зачастую осознанной, гадко было от самого себя, многое пересмотрел в себе, стал лучше.. хотя не знаю, стал ли. Было такое, что я с ними встречался несколько раз, но вся моя токсичность в эти разы уже проявлялась неосознанно, но понимал я это только "задним числом". Опять работал над собой, опять становился лучше, но результат теперь уже не проверить (я даже дома и у родных чувствую себя лишним, не то что при возможных встречах с потенциальными друзьями).

Вообще понял для себя насколько важно окружение, насколько же легче находиться, учиться да и в целом жить в этом "потоке" со всеми.
Хотя может это отговорка? Оправдание?

Но я дошел до мысли (неужели сам чето придумал(?)(и то хрень)), оправдания - плохо только для настоящего, когда можно стать сильнее. Для прошлого в них ничего зазорного как будто и нет, так как это просто объяснение. Да, ты был слабее, но сейчас ничего не сделать и ты объективно говоришь почему что-то не смог.

Йобаные волки, пять лет.. пролетели.. как будто их и не было, но ощущение, что они потеряны или их кто-то забрал есть.
До сих пор помню как мне позвонили и сказали, что я поступил. Осадок остался, а я остался ни с чем.
Сейчас, конечно, думаю, что лучше бы не сидел в депрессии, желая чтоб меня никто не знал, а все кто знают - забыли, и я бы просто аннигилировался из пространства-времени, а реально рвался учиться, но сейчас так думать уже тупо.
Неужто и жизнь так пройдет? она ведь стопудово пройдет.

Станет ли дальше лучше? Или я просто по такой же аналогии буду считать, что не достоин быть тем, кем хочу, что не способен и не могу заниматься работать там, где хочу и т.д.?

Я утопаю в удовольствиях и эскапизме, различных уходах из реальности, потом плачУ за это страданиями. Я погряз в этом, я занимаюсь этим всю сознательную жизнь. Однажды это началось, подкрепилось и продолжилось. Что с этим делать? это может целью жизни, но что именно: переломить это или адаптировать?

Был один художник-перфомансер где-то на юге. Он однажды утром в жаркий вышел на улицу с большим кубом льда и таскал его по всему городу по асфальту. Куб таял, становился меньше. К вечеру от него осталась одна лишь лужа, да и та быстро высохла.
Он весь день работал, толкал куб, но к концу дня результат его работы - ничто.
У меня ощущение, что в каком-то смысле - я тот чел.

Ска, мне столько раз давался и второй и даже третий шанс, но я все просрал.
Надеюсь Бог даст еще один.. я его не упущу. (ведь так?..)

В последний день в универе после отчисления задержался, прошелся по пустым коридорам во время занятия, постоял у окна, подошел мой любимый препод, начал small-talk, пообщались о ситуации за окном и он ушел.
Начиналось другое занятие, где-то раздавались смех и аплодисменты, студенты шли с цветами. Я ни к чему такому отношение иметь не буду. А если и буду, я же опять не смогу почувствовать себя своим. Надо смиряться.

Да и в целом, кажется, спокойно существовать я не смогу никогда. Да никто и не говорил, что жизнь должна быть спокойной. Да и нужна ли она "спокойная"?

Без страданий, кажется что все хорошо, но когда эта пелена спадает, ощущаешь - что это и есть реальность, а не то "счастье". Если все только хорошо, все как нравится - будто личностного роста не будет из-за стагнации.
При "варке" в страдании я меняюсь, надеясь, что однажды стану таким, каким должен, чтобы быть для чего-то нужным в мире и обрету гармонию.

Я знаю, что это пройдет, и я со всем смирюсь, но сейчас менее больно от этого не становится.
Я знаю, что определенно в любом случае всё к лучшему, но почему-то менее больно от этого не становится)
Я знаю, что на самом деле, это не такая уж и проблема, и менее сильные люди люди справляются с бОльшими проблемами, но все равно как же больно и пусто внутри..

Как будто все неудачи, все глупые решения, безрассудные поступки обрушились одновременно и заставляют думать, что других то и не было. Возможно заставляют принять этот факт и действительно кроме побега в них ничего стоящего не было..

Конечно, это всё мелочи жизни. Как и всё, что было до этого. Я просто слишком воспринимаю, наверняка у этого есть название и пара философов об этом говорили.

Насколько же всё хорошее, что ты имеешь, а особенно имел, затмевается это хнёй.

Впереди еще много таких эпизодов. Плохое будет копиться, хорошее забываться или откладываться грустной ностальгией. Не потому что такова жизнь, а потому что я так устроен. И надо работать над собой.

Стараюсь искать во всем плюсы, вспоминать только хорошее. Что-то помогает, что-то разжигает.

Например, помню как не очень приятный в общении одногруппник вдруг показал на свою тетрадь, где была фотография котёнка, и сказал: "Федя, это ты".
Я закрыл тетрадь, которую мне бабушка купила еще на первое сентября в первом классе, там была фотография щенка. Я ему сказал: "А это - ты)", до сих пор тепло на душе, хотя он не оч приятный чел.

Или помню еще как в однажды в последний день приема долгов сдал начертательную геометрию, после нескольких часов попыток и пошел в кино на человеков-пауков..

Масштаб личности определяется масштабом проблем, которые она решает и переживаниями, через которые она проходит.
У меня масштаб личности вот такой, видимо и жизненный путь соответствующий.

Слава Богу за всё. Я жив и здоров, а это уже очень много, а то что так прожил эти года - моя проблема и наверное мой, пусть и не всегда полностью осознанный, выбор, за который нужно нести ответственность.

Буду по тихонечку приходить в себя.

И жить настоящим.

С этого дня всё. Только конструктив, только интересное и хорошее.
Следующим будет простенький лонг про игры (неужели наконец-то на игровом то сайте я напишу про игры:))). Неужто я не смогу создать ничего кроме нытья и самокопания?) Идея уже есть, буду по тихонечку приступать.

Вот такие пироги. К чему это я всё.. Мда, фиг знает)
Интересно, когда человек более несчастен, когда у него в детстве хулиганы отбирают дорогую сердцу игрушку, подаренную любимой бабулей, и для него это искренне огромная катастрофа и он плачет навзрыд, или когда спустя сорок лет он приходит с работы, а его дом с семьей сгорел. По сути чувства и их амплитуды похожи, но есть ли право их сравнивать?