Почему ты не хвалишь себя? Кто тебе мешает?

Тот внутренний голос, который запрещает мне радоваться собственным успехам, — это тот, кого я должен убить. Это мой реальный враг, который поселился у меня в голове благодаря тупым учителям и не менее тупым родителям, бабушкам и дедушкам. Заткни этот фальшивый голос, который ни разу не ты.

Или:

Или:

Подобное очень распространено. Попробуй похвалить себя. Скажи себе: «Я умный, хороший, я люблю себя, я полностью принимаю себя» — и тут же внутри что-то восстанет против этого, начнёт сопротивляться. Что это за штука и какого чёрта она запрещает мне себя хвалить? Хотя критиковать себя я могу сколько угодно — и никто не возражает.

Почти каждый из нас за день совершает кучу полезных вещей. Кто-то пробивается в карьере, кто-то в спорте, кто-то в учёбе. Но не важно, сколько полезного ты сделал, — твой мозг (или, точнее, твоё эго) никогда не будет доволен. Даже если слетаешь на Луну и обратно, вместо похвалы получишь: «Но до Марса-то ты не добрался, неудачник».

Ты не можешь сделать всё. И уж точно не можешь сделать всё идеально. Всегда найдётся что-то, что ты не доделал. И твоё эго с радостью тебе это напомнит.

А потом мы удивляемся стрессу, депрессии, вечному плохому настроению. Это всё закономерно. Если я с упорством идиота ежедневно доказываю себе, что я неудачник, выискивая всё, где я недокрутил и недоделал, — я это буду находить с гарантией, даже проведя выдающийся день. С гарантией будет и результат подобных практик — поражения, страдания.

Большинство людей помешаны на минусах. Современный человек поклоняется негативу, а позитив — под подозрением. Как будто хвалить себя — грех, как и всё положительное. Это касается не только самооценки. Негативный уклон прослеживается везде — от науки до отношений. Что это? Христианство постаралось?

Почему нельзя просто здраво оценивать себя? Сначала — признать достижения, а уже потом, если вообще нужно, разбирать ошибки. Например, ты столкнулся с серьёзной проблемой, которая казалась нерешаемой, но ты её преодолел. Такое ведь часто по жизни бывает, не так ли? А вот что бывает редко — это похвала себе после победы. Похвалы нет. Вместо неё — допрос: «Как ты вообще допустил эту ситуацию? Сегодня повезло, а завтра? Когда займёшься профилактикой?»

Ты совершил подвиг, а в награду твой мозг сжирает тебя за то, что ты не предусмотрел всё заранее.

Я не обязан слушать этот внутренний бред. Не обязан его анализировать, спорить с ним, искать в нём зерно истины. Если я действительно что-то сделал — я имею полное право сказать себе: «Ты молодец. Так держать». Это не самовлюблённость, не гордыня — это нормальная, здоровая оценка. А вот когда я каждый день сливаю себя в унитаз, обесцениваю и гноблю — вот это как раз и есть скрытое высокомерие. Потому что за ним стоят мысли вроде: «Я должен быть лучше других», «Я обязан быть идеальным», «Если я не лучший — я ничто».

Это не скромность. Это перфекционизм в маске самокритики. И он сжирает изнутри. Это говно и параша, от которой надо избавляться. Надо, наоборот, за каждый чих себя хвалить. До беспредела. Хотя бы первое время, чтобы сбалансировать дикий перекос в негатив.

Сходил в сортир — молодец, просрался. Сделал два хэдшота — супер! Выучил одно английское слово — отличный прогресс! Завтра уже можешь в Англию ехать. Но это я шучу. На самом деле, начав хвалить себя, вам не придется искать за что. Начав, вы удивитель, как много хорошего вы делаете и делаете постоянно.

Это сопротивление — не врождённое. Оно формируется в процессе взросления под влиянием окружения, культуры и, что особенно важно, раннего опыта общения с родителями, воспитателями и другими значимыми фигурами.

С детства нас учили, что если ты похвалил себя, то зазнался, что это эгоизм. В результате даже простая мысль «я молодец» вызывает внутреннее напряжение. Как будто ты совершаешь моральное преступление — нарушаешь некий запрет, впадаешь в гордыню.

Нас не учили различать здоровую самооценку и токсичный нарциссизм. Потому что те, кто нас учил, сами этого не различают. Вы никогда не научитесь хвалить себя, если ваши учителя никогда этого не делали и не умеют.

Самоодобрение приравнивается к самовлюблённости, а признание успеха — к надменности. И это остаётся с нами во взрослом возрасте как внутренний надсмотрщик: «Не радуйся. Не гордись. Не взлетай».

Вот все по жизни не радуются, не гордятся, и не взлетают. Такой результат логично вытекает из соответствующего воспитания.

Многие родители, даже с самыми добрыми намерениями, использовали критическое обесценивание как метод воспитания:

«Ну и что, что пятёрка? У Маши — по всем предметам пятёрки».

С детства формируется мысль: любовь нужно заслужить, а значит — ты априори недостаточно хорош. Любовь не даётся просто так. Поэтому — и самому себя любить тоже нельзя просто так. Сначала — будь идеален. Потом, может быть, разрешим тебе погордиться собой. Но спойлер: этот момент не наступает никогда вообще.

Мозг помнит боль, а не радость. Эволюционно наш мозг устроен так, что негатив сохраняется лучше. Это механизм выживания: лучше десять раз запомнить, где был саблезубый тигр, чем где росли вкусные ягоды. Поэтому критика, угроза, ошибка — мозг усиливает эти сигналы. А положительные моменты упраздняются.

Эта «предвзятость к негативу» означает, что мы буквально запрограммированы обращать больше внимания на то, что не получилось, чем на то, что получилось. И если мы сознательно не уравновешиваем это, мы просто тонем в бесконечном самобичевании.

Социальные сети и культура достижения только усиливают внутреннего критика. Мы сравниваем себя с тщательно отфильтрованными жизнями других. Это гонка без финиша. Потому что перфекционизм — это не стремление к лучшему, а страх быть «не тем». И он всегда говорит: «Этого мало. Ты недостаточен. Ты мог бы больше».

Ещё одна проблема: мы думаем, что если перестанем себя гнобить — расслабимся и всё бросим. Что самокритика — двигатель прогресса. Но исследования говорят обратное: Люди с высокой самоподдержкой чаще достигают целей, потому что не боятся ошибок. Люди, склонные к самобичеванию, быстрее сдаются, потому что не видят смысла стараться: всё равно «буду недоволен собой». Иными словами, здоровая любовь к себе — это не тормоз, а топливо.

Сопротивление любви к себе — это не часть нашей сути. Это навязанная, выученная, закреплённая болью программа. Но, как любую программу, её можно осознать и переписать. Начать можно просто с радикального самоподдерживания:

Это будет казаться нелепым, фальшивым, противоестественным. Потому что мы отвыкли быть на своей стороне, то есть на светлой стороне силы.

#психология #самокритика #счастье #эгоизм #принятие #буддизм