5 плохих идей летнего досуга из фильмов с Джеймсом Франко
До конца лета остались считанные дни, и хочется наверстать за это время всё то, что нам не удалось сделать за 3 месяца. Главное помнить одно золотое правило — никогда не черпать идеи для летнего досуга из фильмов с Джеймсом Франко. Почему? Да потому что вы только посмотрите, чем всё это грозит!
Внимание! Материал кишит спойлерами!
Идея 1. Для домоседов
Из фильма «Конец света 2013: Апокалипсис по-голливудски»
Засесть с друзьями дома, как будто за его стенами апокалипсис. Oh, wait… Короче, не выходите из квартиры, запаситесь батончиками «Milky Way» (это важно!), и спокойно ждите окончания пандемии коронавируса/популярности ТикТока/правления Лукашенко (ха-ха, нет, конечно).
Чем грозит?
Окончательной потерей веры в человечество, потому что в закрытом пространстве даже друзья могут превратиться в надоедливых идиотов, готовых сожрать твою еду, или что ещё хуже, испортить твой любимый бумажный журнал. А неожиданно найденная в подвале Эмма Уотсон в лучших феминистических традициях будет готова порубить топором всех мужчин в радиусе 10 метров. К тому же никто не гарантирует, что в одного из ваших друзей не вселится дьявол, так что если всё-таки решитесь на такое времяпровождение, позаботьтесь о действующей лицензии на экзорцизм!
Идея 2. Для блогеров
Из фильма «127 часов»
Раскрутить свой блог видосом о том, как вы путешествуете по какой-нибудь пересечённой пустынной местности в полном одиночестве, рискуя собственной жизнью. Вот это выпуск будет!
Чем грозит?
Потерять конечность, застряв в какой-нибудь расщелине, не так уж и страшно, главное запастись ножом повнушительнее, тогда всё пройдёт быстро и без лишних мучений. Вы только в выигрыше — эфиры в лучших телешоу страны с Малаховыми и орущими бабушками (всё как мы любим), популярность, пожизненная пенсия. Одно «но»: «Оскар» так и не дадут. А это уже обидно. Так что пусть руки себе пилит кто-нибудь другой.
Идея 3. Для путешественников
Из фильма «Интервью»
Предпочесть скучному отпуску в гнусной Турции безбашенную поездку в будоражащую Северную Корею. Ещё лучше отправиться туда в командировку, тогда можно сэкономить на перелёте и карманных расходах.
Чем грозит?
Можно попасть под обаяние ваших новых корейских друзей, несмотря на то, что они больше похожи на представителей спецслужб, и не суметь отказать себе в том, чтобы остаться в этой чудесной стране на несколько сроков с предоставлением жилья и трёхразовым питанием. Но если всё-таки пересилите себя и решите бежать из рая в родные пенаты — будьте готовы запятнать свои руки кровью кумира миллионов (Бибер, выдохни, парнишка, не о тебе речь).
Идея 4. Для тру-реперов
Из фильма «Отвязные каникулы»
Отправится на ближайший курорт (Геленджик подойдёт) чтобы стать реальным таким «ганста». Понадобиться немного: оружие, большая вилла с бассейном, налаженная поставка наркотических веществ и группа студенток из Сургута, которые тоже хотят красивой жизни.
Чем грозит?
Не все поймут скромного обаяния такой разудалой и свободной жизни, так что осуждение со стороны общества и правоохранительных органов не избежать. К тому же надо быть внимательнее со студентками: среди них может затесаться глупая овечка, которая решит слиться в самый разгар веселья и испортить всем настроение. Ну, и зубы золотые не всем идут, чего уж там. А терять их вдвойне обиднее. Так что ничего прикольного в этих ваших «ганста».
Идея 5. Для больных ублюдков
Из фильма «Жиголо»
Сняться в фильме у Николаса Кейджа.
Чем грозит?
Вас ничего не спасёт от фильма Николаса Кейджа, даже сам Николас Кейдж. Ступающий на эту территорию навек запятнает себя клеймом «Снимался у Николаса Кейджа». Джеймс Франко не избежал этой прискорбной участи, так что поверьте ему. Вы можете смотреть фильмы с Николосом Кейджем, носить штаны с лицом Николаса Кейджа, но никогда, никогда не соглашайтесь сниматься у него! Тем, кому мало этого предупреждения — к просмотру «Жиголо» (да хранит вас господь).
Другие материалы редакции: