Я нашёл гайд по соблазнению женщин в интернете от журнала «Хакер» за 1999-ый год

И представляю вам его ремастер-версию. Готовы стать настоящими мужчинами и закадрить самую жаркую альтушку с DTF? Любой ценой. Но бесплатно. Журнал «Хакер» и профессор сексопатологии г-н Левински подскажут вам как!

Приветствую самых привлекательных джентльменов-геймеров и самых обаятельных леди-геймеров. На связи Денис Большаков, он же Джин Grey, он же главный специалист по нахождению архивов годноты по эту сторону DTF.

Когда-то давно, в бурные девяностые и даухтысячные, когда интернет не был столь повсеместным явлением, коим является сейчас, печатная пресса была чуть ли не единственной возможностью держать руку на пульсе своего хобби. Вы невероятный геймер, а ваш разум требует знаний о всех новинках игровой индустрии? Вот вам свеженький номер «Игромании», «Страны Игр» или «Dandy: Новая реальность». Любите пообсуждать с подружками самые горячие новости из жизни звёзд? Держите «Спид Инфо», не заляпайтесь. А может вы стильный, модный и молодёжный молодой человек? «Птюч» не даст вам упасть в глазах своих таких же стильных, модных и молодёжных друзей. Десятки и сотни журналов на любой вкус и цвет, только успевай читать. А ещё в 1999-м начал выходить «Хакер».

Начавшееся как журнал о компьютерных развлечениях, издание стремительно поменяло вектор своего развития, став андерграундным безумием для завсегдатаев только-только встававшего на путь величия интернета. Журналом, где в одном выпуске могли спокойно сочетаться гайды по созданию вирусов, статьи про взлом домофонов, обзоры игр от небезызвестного Гоблина и шизофренические литературные рассказы про похмельного Незнайку. Журнал для «компьютерных хулиганов» очень быстро стал культовым, прожив яркую и долгую жизнь. К сожалению, со временем отринув андерграунд и став ещё одним, пусть и качественным, СМИ на технологическую тематику. Но олды помнят!

«Хакер» успел подарить грешному человечеству множество материала разного толка и качества, некоторые статьи даже вполне себе разошлись на цитаты и заимели культовый статус. И, как и любой уважающий себя журнал про жизнь воинов Сети, «Хакер» не мог пройти мимо такой важной для любой маминой корзиночки темы, как соблазнение женщин в интернете во имя утоления похоти. В своём фирменном стиле, естественно.

Уже второй выпуск журнала будоражил ум юного читателя многообещающим «Как поиметь девочку из Интернета». Грубоватое название, спору нет, однако тема и правда животрепещущая и по сей день для всех тех, кто привык проводить досуг за компьютером, а не на сеансах трогания травы в жестоком обществе, где стандарты качества самцов всегда неоправданно высоки. Как не опростоволоситься перед прелестницей по ту сторону монитора, показав себя во всём своём корзиночном великолепии? И как получить желанные ласку и нежность? Ответы на эти вопросы ещё в 99-м году были сокрыты на просторах страниц «Хакера».

Не спрашивайте как (дай Бог здоровья телеграм-каналам с игровыми мемами). Не спрашивайте зачем (так надо). Но я наткнулся. Успешно прочитал. Напитался знаниями интернет-Казанов далёкого прошлого. И восхитился бойким авторским слогом настолько, что принял волевое решение создать ремастер-версию статьи специально для DTF.ru. Не трогая авторский текст, но приведя его в максимально удобоваримый для знакомства вид. Согласитесь, ломать глаза о сканы низкого разрешения захочется далеко не каждому. А вот знания мудрецов интернет-пикапа прошлого могут кому-нибудь показаться интересными, как и сам авторский стиль хулиганов-журналистов из девяностых.

Потому, без лишних слов, встречайте:

Автор: Профессор сексопатологии, г-н Левински. 1999-й год. Журнал «Хакер». Авторские орфография и пунктуация сохранены в неизменном виде для сохранения атмосферы.

Ну что, приятель, всё отсиживаешь свою задницу перед монитором и мечтаешь о красотках с порно-сервера? Не надоела ещё любовь в стиле «тихо сам с собою, левою рукою»? Нет, конечно, как говорил Вуди Аллен: «А что плохого в онанизме? В конце концов вы занимаетесь любовью с человеком, которого больше всего любите!». Но мы с тобой пойдём другим путём. Короче, бросай ты это занятие, и давай-ка отправимся реальных бабищ кадрить!

Ты наверное часто отвисаешь на разных чат-серверах или сидишь в IRC? Ну и, конечно, часто встречаешь каких-нибудь подруг, поговорив с которыми, ты ловишь себя на мысли: «Да..., вот ей бы я отдался за стакан компота!». Так в чём же дело? Что, обычно тебя называют извращенцем или озабоченным и посылают? Значит ты совершенно не умеешь заниматься разводом девок в Сети. Но это дело поправимое, поверь мне. Итак, поехали.

Для начала ты должен решить, что ты хочешь получить от девочки: переспать с ней во время первого свидания и разбежаться, замутить с ней длительные отношения или получить «скорую помощь» (то есть телефон в твоей записной книжке, которым ты всегда мог бы воспользоваться, когда начнётся сперматоксикоз)?

Предположим, что тебе очень хочется ухватиться за какую-нибудь тёплую с...ську, сделать своё дело и, сказав: «Созвонимся», забыть её навсегда. Тогда ты должен взять себе имидж героя-любовника. Ты должен быть галантным, но чуточку пошлым, откровенным, но не до конца, весёлым, но иногда серьёзным, и, конечно же, абсолютно нестандартным. Только не надо высоко задирать нос, таких людей никто не любит. Старайся выглядеть обыкновенно, общайся непринуждённо, как будто ты и предположить не мог, что можно общаться как то по-другому.

Если девушка тебе говорит: «Мне не нравится в тебе такая-то вещь», не вздумай отмазываться в стиле: «Ну..., вообще я не всегда такой», это покажет жертве то, что ты сильно заинтересован в ней. Говори так: «да, я такой, какой я есть. Либо ты это принимаешь, и, если тебе не нравится, то закрываешь на это глаза, либо нет. Дело твоё. Но подстраиваться под других людей, а стало быть врать им, я не люблю». Действует безотказно.

Если девчонка не полная идиотка, то ты только поднимешься в её глазах. «Он такой честный. А обычно мужики такие лжецы,» — подумает она. Ну а если она тебе скажет: «Ну что ж, значит мы не подходим друг другу», то такой ответ показывает, что она настолько высоко себя ценит, что мечтает об идеальном мужчине, который приедет к ней на белом коне и скажет: «Я тебя искал всю жизнь и наконец-то нашёл!». Зачем тебе связываться с психически больными людьми? Плюнь на неё и займись чем-нибудь другим.

Не думай, что девочка разведётся «на перепихнуться» уже через 10 минут знакомства с тобой. Совращение — дело довольно длительное. Я о случае, когда жертва — девушка. То, что ты будешь согласен уже через 2 минуты, я знаю. Правда, девушки тоже бывают разные. Есть определённые чаты, куда девушки заходят именно именно для того, чтобы «сняться». Да, именно не познакомиться, а сняться. Так как таким девушкам в первую очередь нужно будет, чтобы ты сводил её в хороший ресторан, выгулял как следует, и только потом она тебе отдастся. Если твой кошелёк не особо тяжёл, то такой вид проституции тебе не подойдёт. Поэтому опасайся девчонок, которые буквально через пару фраз будут тебе откровенно рассказывать, что она «не против». Есть ещё и вторая вещь: часто эти «девчонки» оказываются небритыми мужиками, которым просто захотелось поприкалываться или хуже того — снять мальчика. О последнем варианте, правда, тебе намекнут ещё до встречи. Так что не переживай. Кроме зря потраченного времени ты ничего не потеряешь.

Выбери себе хороший ник. Поверь мне, под ником «Super-Extra-Sex-Machine» ты многого не добьёшься. Скорее всего тебя примут за 13-ти летнего школьника и вообще не будут с тобой разговаривать. Выбери лучше что-нибудь загадочное. Типа «Паранойя». В этом случае ты всегда сможешь обсудить с новой знакомой свой ник и навешать ей лапши на уши, почему ты выбрал именно такое имя. Рассказать, что в твоей жизни законы обычного бытия отсутствуют, приходится всегда быть начеку. Когда она тебя спросит: «Как это так?», — отвечай что-нибудь типа: «Вот так. И ничего с этим поделать невозможно. Приходится существовать по своим законам».

Оставайся немного загадочным, не рассказывай ей всё. Если от тебя требуют объяснить какой-нибудь бред, который ты наплёл, отвечай: «Так получилось...», — и всё. Только не забывай о чувстве меры. Если девчонка вообще ничего не поймёт о тебе, она скорее всего сочтёт тебя психом и постарается больше с тобой не общаться. Фразы типа: «Я прилетел из другой галактики и собираюсь покорить этот мир», — оставь для своих друзей-наркоманов. Если начать разговор с «Привет, как дела?», то продолжать такими же банальностями нельзя ни в коем случае. Постарайся вначале разговора не рассказывать о себе, а узнать, чем интересуется девчонка. Узнай, чем она занимается «по жизни», что она обычно делает после учёбы\работы. Какие у неё увлечения.

Клубную девочку раскрутить проще всего. Если она посещает ночные вечеринки, то и к сексу она относится проще.

Плюс: время от знакомства до постели с такими девочками занимает от ночи до 2-х дней.

Минус: через пару дней после постели, нужно провериться у венеролога.

Как с ней разговаривать:

Расскажи ей о твоих любимых DJ-ях и музыкантах. Упомяни такие группы как Orbital, The Future Sounds of London, Chemical Brothers, Underworld, Fluke, Prodigy, LTJ Bukem, Massive Attack, Natural Born Children (это набор «старых» электронщиков. Этим ты покажешь, что уже очень давно увлекаешься электронной музыкой). Скажи ей, что ты тоже часто ходишь в клубы (даже если это не так). Только не надо говорить, что ты побывал почти во всех клубах. Это же легко проверить.

Пригласи её в клуб. Не забывай, что тебе придётся заплатить за вход (10$ за двоих, если только она не настолько крута, что проведёт тебя по списку). Только не ходи в субботу, если ты живёшь с родителями. Иначе утренний секс отпадает. Если тебе предложат принять наркотики — откажись. Скажи, что ты их не употребляешь с некоторых пор. Не вдавайся в подробности. Просто скажи, что в твоей жизни произошло одно событие, после которого ты наркотики не употребляешь вообще. Повеселись до упаду, угости её коктеёлем или что она там любит. А наутро решайте, куда вы поедете. лучше, конечно, к ней, но в патовой ситуации тебе придётся везти её к себе. И не забудь про презервативы!!!! Ты у неё не первый, поверь мне.

Нда..., встречаются ещё и такие маньячки.

Плюс: её можно сводить куда угодно, хоть в парк на лавочку. Главное — оторвать от компьютера.

Минус: у неё полно интернет-друзей мужского пола.

Как с ней разговаривать:

На самом деле здесь бывают два варианта. Первый — она вообще девственница. Поэтому Интернет для неё самый кайф. Все к ней лезут знакомиться, засыпают комплиментами, а давать никому не нужно. Всегда можно отмазаться, что что встретиться не может, пока. И растягивать эти «завтраки» хоть на 3 года. Второй вариант — она страшненькая. Она бы и рада куда-нибудь и с кем-нибудь, да кому же такая нужна то? Хотя, если ты сам не Ален Делон, то почему бы и нет? В конце концов тебе же не жениться на ней.

Как с ней разговаривать:

Весело! И только весело! Только не забывай, что она уже прочитала сегодняшний выпуск anekdot.ru, и поэтому шутить придётся самому. Не погли. Пошляков у неё и так хватает. Не говори об Интернете, иначе ваш разговор затянется на неделю и ни к чему, кроме дружбы, не приведёт. Дай ей понять, что хорошо разбираешься в Сети, но сейчас тебе важнее она сама, а не открытие нового сервера. Старайся больше спрашивать, чем отвечать. Узнай о ней всё по максимуму.

Интернетчики-маньяки — очень сложные люди, и тебе придётся как следует в ней разобраться. Согласись, просто так в добровольное заточение в Сеть не попадают. У неё есть какие-то определённые комплексы, которые тебе нужно узнать и ими воспользоваться. Разговор с ней должен быть непринуждённым. Говори простым языком, но старайся незаметно выяснить всё больше и больше о ней самой. Если у тебя сложится чёткое мнение: «Да она же девственница, чёрт побери!», то заканчивай всю эту тягомутию, сошлись на то, что тебе нужно сделать кое-какие дела, и ты с ней пообщаешься завтра. Если будет скучно, она — отличный друг, но не больше. Впрочем, для тех, кто хочет длительных отношений...

Самая большая категория. В основном в Сети именно такие. Очень хороший вариант, чтобы замутить длительные отношения. Но можно замутить что угодно, главное — затащить её в постель.

Плюс: возможно, это твоя будущая любовь.

Минус: часто встречаются психопатки и девушки с о-о-очень большим мнением о себе.

Как с ней разговаривать:

Спокойно. Вот здесь ты сможешь проявить все свои интеллектуальные способности. Темы про Сеть, компьютеры, пьянки, наркоманию — отдыхают. Не вздумай! Лучше поговори с ней о жизни. Расскажи какую-нибудь весёлую историю. Порасспрашивай её о том, чем она увлекается, что читает, какую музыку и какие фильмы любит. Я думаю ты легко поймёшь, что это за человек уже через 15-20 минут разговора.

Такие девочки очень любят откровенные разговоры, поэтому политика должна быть такой: начинаешь с обычных фраз типа «Как дела? Чем занимаешься?», потом постепенно переводишь разговор на тему женщин (не о том, что «все бабы - дуры», а о твоём отношении к разным женщинам), теперь о-о-о-о-очень плавно переводи разговор на тему постели, только не резко, а так, невзначай. Расскажи ей какой ты на самом деле рыцарь, и что так тяжело в наше время найти приличную девушку, которая и не заторможена, но и не думает только о деньгах и сексе (Именно! Ты должен показать, что секс для тебя важен, но стоит на втором месте. Но на втором, а не на третьем. А тебя часто одолевают либо ищущие «спонсора», либо сексуальные маньячки, с которыми не о чем побеседовать).

Скажи ей, что одностишье Вишневского «Любимая! Да ты ещё и собеседник!», — ты воспринимаешь серьёзно. Ты всегда искал девушку, с которой тебе будет интересно общаться и проводить время, а не только спать. Не употребляй слов типа «трахаться», «перепихнуться», «в натуре», «подстава» и т.д. Старайся выглядеть прилично, но не тормозом. Нет, ну конечно, тормоз — тоже механизм, но она об этом не знает.

Комплименты такие девушки любят, но нестандартные. Вообще, если будешь банален, то спать будешь с порно-сервером, поэтому прояви всю свою фантазию. Не предлагай встретиться в первый же день. Если она тебе предложит, то откажись. Но не потому, что считаешь неприличным вот так вот сразу, а потому, что ты занят. А вот через пару дней после вашего знакомства — действуй! Предложи ей поужинать вместе в какой-нибудь кафешке либо сходить в театр. Причём со словами: «Мне тут друзья сказали, что на этой неделе в МХАТе будет Гамлет в современной постановке! Обещают нечто совершенно необычное. Я так хочу туда попасть! Мне было бы очень приятно, если бы ты составила мне компанию». И если при встрече ты будешь продолжать вести себя галантно и не скучно, то через пару дней узнаешь, какова она в постели.

И такие тоже встречаются. И нередко, между прочим. Вполне возможно, что это всё простые понты. Она просто старается выглядеть круто (интересно, кто им рассказывает, что так разговаривать — это круто?). Но бывает, что она и в жизни такая же.

Плюс: Бутылка «Балтики №9», пакет чипсов, 2 билета на концерт в «Горбушке», и она твоя. Причём ты сможешь с ней потрахаться где угодно, хоть на чердаке, хоть на свалке металлолома.

Минус: Вполне возможно, что тебе придётся учить её регулярно мыть голову и стирать одежду, хоть иногда.

Как с ней разговаривать:

Отвязно. Фразы типа: «Ну мы с пацанами вчера так набухались, что Коляныч блевал весь вечер», — здесь проходят совершенно спокойно. Старайся не болтать с ней об Интернете. Расскажи ей, что ты любишь музыку потяжелее и, вообще, ненавидишь попсу и всяких гопников. Побольше рассказывай ей о том, какой ты крутой, как ты один бил морду десятерым, а ещё тридцать убежали от страха.

Стиль разговора у тебя должен быть такой, как будто тебе «всё по хрену». Наобещай ей кучу развлечений. Только предлагать встретиться таким девушкам надо вот так: «О! Блин! Кстати! Я тут на такую тусу собираюсь забуриться! Поехали со мной? И тусанёмся по кайфу, и познакомимся заодно!». Когда встретитесь, сразу покупай ей пива, погуляй немного, поболтай, а потому лучше всего поехать к каким-нибудь друзьям (твоим или её — безразлично). Такие девушки очень легко отдаются на всяких тусах, где много выпивки.

В мажорных девушках, конечно, есть свой кайф, но и неприятностей тоже куча. Хотя, прежде всего её надо рассматривать как девушку, ты ведь потрахаться собрался, а не жениться.

Плюс: если быть альфонсом тебе не претит, то здесь у тебя есть шанс. Да и потом, с ней ты сможешь посетить много «крутых» мест.

Минус: Если она ищет «настоящего мужчину», то тебе придётся как следует разориться, чтобы держать себя на уровне.

Как с ней разговаривать:

Очень сложный вопрос. Дело в том, что такие люди делятся на 2 типа. Если её родители только недавно стали крутыми, то ей будет хотеться, чтоб ты был «птицей её полёта». Она будет очень высоко задирать нос и прежде всего будет смотреть на размер твоего бумажника, твою машину (если есть), твою одежду и т.д. Тебе придётся водить её в дорогие рестораны, потому что она считает, что так круто, что не может ужинать в этом «Гадюшнике» — «Макдоналдсе». А если она уже давно в финансовой «крутости», то ей не важно, как у тебя дела с финансами, ей главное, чтобы ты был хорошим человеком.

Итак, говори с ней обо всём. Если она начнёт заводить разговор о крутых шмотках и подобном, плавно переводи разговор на другую тему. Старайся вообще не обсуждать то, что может показать твоё финансовое положение. А такие провокации она будет устраивать постоянно.

Твоя задача — показать, что с деньгами у тебя всё нормально. Именно нормально. То есть ты — не миллионер, но и не нищий. И вообще, не любишь разговаривать о деньгах, ведь существуют тысячи других тем. И потом, тебе интересна прежде всего она, а не всякие посторонние вещи. Если темы, связанные с финансами, она будет заводить редко, значит, не всё потерянно.

Можешь побеседовать с ней об искусстве и кино, об интернете и компьютерах (только без технических подробностей), в общем обо всём. Главное для тебя — выяснить, что для неё главное. Если она задирает нос, плюнь на неё и больше вообще с ней не общайся. Если всё ОК, то разговаривай просто, так же как и с любой нормальной девчонкой. Клубы, театры, кино, выставки — это должно быть тем, что тебя окружает в жизни в её глазах. А вот приглашать её лучше всего на какую-нибудь вечеринку. Советую первую встречу провести не наедине, а в кругу друзей.

Вообще, Интернет, конечно, хорошая штука для знакомства, только вот в Сети все безлики. Общаясь с кем-нибудь в чате, ты общаешься с тенью. Поэтому ты не должен забывать о фотках. У каждой интернетчицы есть отсканированные фотки (если она не первый день в Сети). Так что не стесняйся, проси, чтобы прислала. А лучше всего две или три. Дело в том, что, во-первых, не только ты умеешь обращаться с Photoshop'ом. А во-вторых, когда девушка присылает тебе только одну фотку, будь уверен, это та, на которой она получилась лучше всего, а в жизни она может оказаться совсем другой.

Теперь, что касается твоих фотографий. Постарайся отсканить их как можно больше. И желательно в разных прикидах и местах. Не забывай, в Сети ты сталкиваешься с разными типами девчонок, и каждой ты будешь отсылать что-то своё, что ей понравится. Металлистке — фотку, где ты в косухе. Девочке-паиньке — где ты в чистых джинсах и рубашке. Мажорной — где ты в пиджаке и галстуке и т.д. Выправи в Photoshop'е цвета, сделай изображение поконтрастней и чуть поярче, если требуется. Все фотки у тебя должны быть в формате JPG, причём сохраняй их с качеством 6 (в Photoshop). Потому как, если фотография весит больше 100 Кб, качать её довольно противно.

Да, кстати! Чтоб ты особо губки не раскатывал, я скажу тебе, что существуют и профессиональные приколисты. Которые и поговорят с тобой, и фотки пришлют, вот только встречаться почему-то не захотят. А потом ты узнаешь, что это был парень :) Так что будь на чеку! И вперёд, Ромео!

Вот таким видел легендарный журнал «Хакер» путь в женскую постель 25 лет назад. И где-то здесь осиливший потоки сознания озорного автора читатель может спросить храброго перепечатывателя чужих мыслей (меня):

А зачем я это прочитал? И самое главное — зачем ты потратил вечер своего единственного выходного на перепечатывание в читабельный текст сканов статьи про получение женского тепла многолетней давности? Ещё и запостил всё это на моём любимом сайте про путешествия. Ясно, DTF продолжает катиться в бездну.

Ну, во-первых:

Во-вторых, прочтение этого самого текста оказалось для меня возможностью ознакомиться с неформатными печатными изданиями мезозойских времён и небезынтересным экскурсом в прошлое, где интернет был не просто интернетом, а Интернетом. С большой буквы, поставленной с явным благоговением перед технологией, которой сейчас невозможно удивить даже жителей самых далёких африканских деревень.

При этом, я поймал себя на мысли, что если откинуть все культурные признаки тех времён, типа фотографий 100 килобайт весом и прочего, то текст даже двадцать пять лет спустя выглядит свежим. Он написан живым и бойким, «форумным», если позволите, языком, с нескрываемой иронией и добротным чувством юмора, без излишних кривляний и подколок читателя. Ещё и на тему, которая будто вообще не подразумевает подобного подхода.

На фоне нынешних статей в профильных СМИ, чаще всего подогнанных под определённую методичку, это выглядит самым настоящим рок-н-роллом. Автору явно самому интересно построить диалог с читателем, а не просто отработать гонорар под чутким надзором редактора (как вы могли заметить по статье, чуткого надзора у автора не наблюдается).

Надеюсь, что этот маленький экскурс в журналистские изыски прошлого был интересен вам настолько же, насколько и мне. «Хакер» теперь определённо точно задержится в моём информационном поле, как и тема древних профильных изданий в принципе. Уж больно интересно это всё выглядит в нынешнее время.

Тем не менее, если вам интересно кто я такой, то вот он я:

А если вам интересна жизнь «Хакера» сейчас, то милости просим:

А если вы хотите поддержать меня финансово, чтобы новые материалы про игры и кино выходили оперативнее, то всегда можете кинуть в блогера деньгой для поддержания штанов:

Может именно эта статья поможет вам стать расхитителем женских сердец в Сети?

#хакер #лонг #денисбольшаков #джинgrey #щитлонг #гайддлявеликолепныхсамцов