Как я работала журналистом и получила психологическую травму

Чтож, это будет довольно специфический и немного личный рассказ. И он будет большой. Но я должна его опубликовать, чтобы:

🔹Во первых - это часть моей терапии. Мне надо отрефлексировать это дерьмо и научиться жить дальше.

🔹Во вторых - это может кое-кому помочь с выбором професии. Ибо я хочу показать ту сторону журналистики, о которой мало кто говорит.

🔹В третьих - у меня был жесткий кризис самоидентификации из-за того, что на меня влияло общество. Хочу показать, что надо всем жить независимо от мнения других людей.

Ну чтож, начну с предыстрории... Я никогда не хотела быть журналистом. Да, такая ирония жизни. О журфаке я никогда не думала, да и что мне дислексику там делать. Хотя и был момент, когда я подростком писала статьи на тему электронной музыки и аудио культуры. Но это было еще в мои школьные годы. Так что да. Меня можно назвать человеком пишущим. К тому же я очень рано начала писать рассказы. Поэтому писательские навыки у меня имеются.

Но вот хотела от жизни я совсем другого. Я хотела писать музыку. Электронную музыку. И я занималась этим. Была счастливой. Параллельно самостоятельно осваивала и азы звукорежиссуры. Ибо мне хотелось стать спецом в своем деле. Ну и заниматься в будущем сауд-артом.

Но 20й год внес свои коррективы. Все планы пошли по одному и я была вынуждена перейти на другой род деятельности. Вместо того, чтобы писать музыку разным крутым чувакам и заниматься монтажом, я начала писать тексты. Копирайтинг тогда был пипец как популярен. На нем можно было выжить в то непростое время. И так получилось, что поверила россказням о том, что мне нужно нормальное образование и найти норм профессию. Выбор пал на журналиста. Не потому что я хотела реально писать крутые репортажи. Докапываться до мнимой правды. По больше части, это просто был самый лайтовый и не самый противный варик. ибо идти на тот же маркетинг, юрфак или тому подбное - фе. А в консерваторию меня не брали - музыкалку я не оканчивала.

И каким-то чудесным образом я поступила на журналиста. Как - хороший вопрос. Ибо у меня не было никакой подготовки к вступам. Литру я сдавала и раньше, поэтому о ЕГЭ я не думала. Но вот творческую папку я собирала максимально комично: рецензия на фильм "Джокер", рецензия на аниме "Паприка", эссе на тему саунд-арта в современной киноиндустрии, текст об истории создания фильма "Метрополис" и скрины постов из соц сетей с разными короткими текстами. Фанфики туда я не стала прикладывать... А одно время думала. Ну и собственно с такой солянкой меня пустили на допы. На допах я не понимала что происходит. Я не знала имен журналистов, чем заметка отличается от репортажа. И в чем отличие теле и радиожурналистики. Вообще ничего не знала. Даже не знала, что в мире происходит, ибо новости я читаю мало. Да и вообще плохо знакома с разными СМИ. Но, по иронии судьбы, допы были дистанционными. И там было мало времени для таких подробных опросов. Поэтому речи о таком не зашло. Меня просто спросили какие фильмы я люблю и я прочитала лекцию о Метрополисе. Расхвалила Ланга. А потом написала текст о том, как хреновато у нас все с экологией... И поступила.

Училась я без лишнего энтузиазма. Да, прикольно было порой. А порой я сидела на паре и хавала лапшу, параллельно дописывая главу фанфика. Или переписываясь с кем-то. Мне было плевать на учебу. Я училась ради корочки и того мнимого статуса "Студентка", который мне навязали. Тип, ну это даст мне профессию. Стабильность. А ковид научил всех - стабильность нужна. Хотя бы какая. Особенно в заработке.

Так прошел год. И я за это время осмелела, обнаглела и решила найти работу. Раздобыла номера редакторов все газет своего города и начала им звонить. Параллельно ходила на телек и там пыталась навязаться на работу. Совала им свое портфолио и говорила, как я хочу у них работать. Параллельно ходила к ним с другим портфолио. И пыталась устроится как звукорежиссер. Но меня посылали, ибо у меня не было образования в соответствующей сфере. В общей сложности на телеке мне отказали 8 раз.

Закончилось эта эпопея тем, что меня взяли на работу в одну региональную газету. С того момента вся моя жизнь пошла по одному месту. Я начала работать. Но неофициально. Меня долгое время не хотели оформлять и платили деньги в черную. В конверте. И когда я еще раз обнаглела и поставила условие, меня наконец-то взяли. Так я и стала официально журналистом. Да, я устроилась на работу на втором курсе. Для многих это успех. Ибо обычно на работу берут курсе на третьем. Но мне повезло. Хотя, лучше бы меня и в этой редакции послали.

Дело в том, что работа в той редакции была... Ну не самой лучшей. Маленький офис. Штат из 4 человек в редакции и еще нескольких на выезде. И постоянное нервное напряжение. В день надо было написать минимум 10 новостей, которые искались у конкурентов, и еще успеть взять интервью и написать парочку статей в газету, которую выпускала редакция. При этом зарплата была... 15 тысяч рублей... Да, я работала журналистом за гребанных 15 тысяч. И это еще была неофициальная зарплата. Половину мне давали в конверте, потому что газета частично работала в черную. Налоговая по ним конечно плакала тихо и в сторонке.

Так вот, спустя 2 месяца работы в этом СМИ прошла смена руководства. Старый главный редактор уволился и назначили нового человека. И начался ад. В первые 2 недели уволились или были уволены половина штата сотрудников. А на тех, что остались взвалилась работа тех, кто ушел. Так я и начала выполнять работу в 3 раза больше той, что была на мне. Ибо я осталась единственным человеком в редакции, который мог обращаться техникой и умел фотографировать. А еще владел навыками монтажа видео. Ну и сьемки. Поэтому вместе с работой корреспондента я стала еще фотографом, видеографом, монтажером и чуваком, который готовит камеру к прямому эфиру, ибо редакция активно вела еще и соц сети, хоть это и было очень паршивое региональное СМИ.

Так вот, норма выработки тогда выросла. 20 новостей, и дохренища материалов, которые нужно было публиковать. И это не считая того, о чем я написала в абзаце выше. Но самое прикольное крылось в другом. Главный редактор (Мразь он такая) просто не давал спокойно работать.

Каждый день начинался с криков и оров. Вообще тихо в редакции не было никогда. У этого человека вечно случались истерики из-за того, что конкуренты были успешнее. Ну... как бы мы и не были самым популрным СМИ в городе. Нас читали пенсионеры и люди 35+ преимущественно консервативных взглядов, которым другие СМИ не нравились за облизывание некоторых персон. А просто писали всякую чушь про ЖКХ, дороги и мусор. И это было популярно среди этой аудитории. Но со сменой главреда эти темы отошли на другой план. Теперь темы были: Авто, дороги, чернуха, неблагополучные семьи и конечно же - ворование материалов у конкурентов. ибо если кто-то из них выпускал крутой материал - надо было сразу же делать свою ответку в виде более крутого в сжатые сроки. И ладно, если бы был стоящий инфоповод. Но нет это были материалы уровня - интервью с боксером, репортаж о школе, где упал потолок. Через неделю после того, как он упал. Или расследование уровня - кто свернул мусорку на улице.

На самом деле, я бы могла многое проглотить. Но то, что творилось на работе - отстой. Ибо каждый день меня просто морально изводили. Изводили до того, что у меня начали трястись руки. Крики были частью рабочего дня. Маты тоже. Рукоприкладства только не было. Хотя та психологическая травма до сих аукается. Хотя прошел год. Но я все еще не могу нормально реагировать на то, что меня называют журналистом. Это выхывает во мне отвращение и желание заплакать. А еще я не могу скролить ленту новостей. Это вызывает у меня тревожность и тремор рук.

Из самого жесткого: на обед выходить было нельзя. Официально по документам обед полчаса. Неофициально мне просто не давали нормально поесть даже 10 минут. Ибо надо было постоянно быть на потоке новостей и воровать материалы у конкурентов. И есть приходилось за рабочем местом. В туалете нельзя было надолго задерживаться. Новость могла стухнуть. А надо было опередить конкурентов. Однажды я заперлась в туалете на 12 минут и просто ревела там. Вернулась и услышала какая я мразь. Мне выговорили, что я не хочу работать за отказ поработать в выходной еще раз. (Мне кстати, так и не выплатили те дни, что я работала в выходные. Там было чуть больше 10 тысяч. Но мне было тогда плевать на эти деньги и я просто ушла без них)

В конце концов я просто не выдержала. Я 2 месяца работала на эту вшивую газетенку без выходных. И допоздна. Мой рабочий день начинался в 9. Кончится он мог в лучшем случае в 20 часов. А пару раз я уходила с работы в 23 и 00 часов. Ибо надо было писать материалы в печатку. А проблема в том, что главред постоянно отвергал темы или менял их на ходу. Утром была одобрена одна тема, я уже собиралась на интервью. Как вдруг тема менялась и мне приходилось отменять интервью. Ибо надо было срочно собирать материал для другой темы. Потом эта тема опять менялась. И тогда интервью было уже актуальным. Скрепя сердце я звонила герою сюжета и опять просилась приехать к нему. Через полчаса ситуация опять менялась. И тогда я плевала и просто ехала к человеку брать интервью. Ибо знала, если у меня к вечеру не будет ни одного готового на 90% материала - я получу штраф и выговор. А темы статей у главреда могли меняться каждый час. Просто потому что он увидел их у конкурентов и решил, что нам надо тоже самое.

В конечном счете я заметила, что меня начинает трясти уже на самое работе. Ибо мне просто не давали возможности расслабиться и нормально работать. Я должна была всегда находится на рабочем месте и быть на связи даже в выходной. Ибо редакция вела еще новостной сайт. И надо было его обновлять. И часто эта была я. Потому что меня просто ставили перед фактом, что именно сейчас надо обновлять сайт. И это сейчас могло длится целый день. Из-за этого я не могла даже нормально отдохнуть и восстановится в выходные. Поэтому мое здоровье скоро сказало мне "Чао, моя красотка"

К тремору рук, у меня добавились странные пятна. Сначала я думала, что это из-за холода. Ибо перчатки я не всегда ношу, а крема тогда не любила юзать. Вот и обветрила свои ладошки. А потом это дерьмо стало распространятся выше. Но я не придала всему этому значения. Ибо тогда я думала только о работе. Хотя и была близка к срыву.

И он случился. У меня была сессия в вузе. И доки о том, я должна идти на нее. Но меня в редакции не собирались отпускать. Ни в учебный отпуск, не просто в течении рабочего дня смотаться в вуз, чтобы сдать экзамены. Тогда я еще раз обнаглела и начала качать свои права. И в итоге уволилась на очень плохой ноте. Ту сессию, кстати, я сдавала кое-как. Ибо была уже полностью пустой морально и просто выполняла домашки. На качество учебы было пох. Я на парах могла есть, спать, играть в игрушку на телефоне. Либо читать книгу. Учеба была для галочки.

После увольнения ад не закончился. Мои руки превратились во что-то ужасное и ими было невозможно работать. Сначала я винила в этом холод, средство для чистки сковородок, жидкое мыло и средство для снятия грима. Но потом, спустя 2 месяца, мне удалось дойти до врача, чтобы понять, что у меня случилось с кожей. Все это время я пыталась лечить это некоторыми средствами: индийские мази, масло нима, напиток из имбиря и куркумы, просто азиатская мазь с китайского рынка. И как можно понять, это все не помогло. Болезнь просто распространилась.

Правда тогда врач не сказала мне, что не так с моими руками. Просто выписала мазь, которая помогла мне облегчить страдания. Ну и посоветовала отказаться от некоторых продуктов. Мне запретили есть свинину, рыбу, утку и специи, так как они были сильнейшими аллергенами. Официально мой диагноз записали в карте как пищевая аллергия. Но я не успокоилась и полезла в инет. Прочитала, что у меня псориаз. И поверила в это. Так я и жила с февраля этого года в полной уверенности, что у меня псориаз. Правда, под типичный псориаз моя болезнь не подходила. Просто были похожие пятна на руках. Ну и неприятные ощущения.

Так прошло пол года. К лету руки почти зажили. Вероятно от того, что нервных потрясений было меньше. Кроме, конечно же тех, которые дарили мне окружающие люди. Я тогда завязала окончательно с журналистикой. А мне все равно говорили, чтобы я нашла работу в какой-нибудь редакции. Ведь это нормальная стабильная работа (Ха, работа журналиста. Да, "стабильная"). И чтобы перестала заниматься ерундой. Ерундой была электронная музыка. Тогда у меня случился нервный срыв и я была вынуждена взять перерыв в творчестве. 2 месяца я не писала музыку. Вообще никакую. Я просто жила и пыталась научится жить с тем, что я имею. Ибо жизнь с "псориазом" - это каждодневный уход за больной кожей. И это постоянные мучения. Мне было больно мыть посуду, готовить еду и даже просто есть и работать. Но я пыталась справляться.

Так прошло еще время. И меня доканало то, что пятна не проходят. Только летом они уменьшилась в размере и я смогла не носить каждый день перчатки. И пошла к врачу в сентябре. Тогда мне и поставили наконец-то мой диагноз: атопический дерматит. В простонародье - экзема. И это главное доказательство того, что журналистика сгубила меня морально. Эта хрень может проявится впервые только при контакте с жестким алергеном, гормональном сбое или же стрессе. У меня была как раз последняя хрень. при работе в СМИ я не дня не была в нормальном состоянии. У меня тряслись руки, я срывалась на заборах, которые стояли вдоль дороги на работу и просто дубастила их ногами. Я часто хамила людям. И вообще была на грани. Но отрицала, что со мной что-то не так. Даже когда я стала ощущать пустоту внутри себя, после приступов агрессии - все равно была уверена, что все хорошо. Но вот... 2 месяца без выходных, мизерная заплата и максимально скандальное увольнение. Так получилось, что я даже не смогла сдать ключи от офиса, ибо заявление об увольнение писала под прессингом, дрожащей рукой и просто с мыслью, что сейчас этот ад окончится. А потом я бежала от редакции на вокзал, чтобы покинуть город на пару дней и забыться в другом месте и привести в порядок свои чувства. Поэтому у меня и проявилась экзема, как ответ на то, что я пыталась скрыть внутри себя все переживания. Самое забавное, что то, что со мной что-то не то происходило в те 2 месяца, заметили только самые близкие друзья, которые до сих пор остаются со мной. И я им благодарна за эту поддержку. А вот другая категория людей осудила меня за увольнение и окачивание карьеры журналиста.

Дело в том, что за ту короткую кроткую карьеру я успела стать кумирами для нескольких человек. Ведь под моим авторством выходили достаточно интересные статьи. Я знала, что в газету пишут статьи для стариков и людей 40+. Для них писались стати с посылом: "Раньше было лучше, посмотрите на нашу современность". Тогда бушевал ковид. И любая ностальгическая статья заходила людям. В то время как молодежи нравилось читать просто о жизни. Для них были истории об интересных людях и движе в сети. И все эти тексты были мне под силу. Я исследовала культуру своего города. У меня были заготовки для цикла статей, посвященных сталкерско-дигерскому движению и современной городской культуре. А так же статьи о строительстве метрополитена и том, как раньше строили здания. Я пользовалась тем, что имела связи в среде реконструкторов. А там много историков. Они помогали мне доставать документы и подшивки старых газет, откуда я черпала информацию. Мне тогда пророчили большое будущее. И люди, которые выдели во мне кумира хотели походить на меня. Но вот одна проблема - я нихрена не понимала в журналистике. Успех моих статей - это лишь умение хорошо писать и подход к материалу с точки зрения документалиста. Когда-то у меня был опыт работы с документалистикой. И я понимала, как нужно показывать информацию человеку, чтобы зафиксировать определенное событие. Или рассказать о нем. Все эти принципы я применяла в текстах. Ну а еще у меня большой словарный запас. Ибо я люблю читать самую разную литературу. Вот только ни одной книги по журналистике не прочитала. И училась не шибко хорошо. До сих не могу назвать имен крутых журналистов. Ибо не разбираюсь в этом во всем.

Эта история, к слову, до сих пор не закончилась. На данный момент я прохожу лечение. Мечтаю о ремиссии и о том, чтобы избавится о той всей психологической херни, которую мне подарила работа журналистом. А это: тремор рук, страх за использование определенных слов, жесточайшая самоцензура даже в обычной речи, панический страх при упоминание меня как журналиста. Слезы каждый раз, когда речь заходит о том, что я должна вернутся в профессию, ибо мои статьи сейчас нужны как никогда. И что я могу стать лучиком света в этой череде чернухи. Потому что умела писать о том, что было неактуально, но в момент становилось инфоповодом, потому что поднимала воспоминания людей на поверхность. Я умела работать с ностальгией. И умела встраивать ее в реальность. Но увы, я не умела сохранять себя. А еще у меня были самоповреждения от того, что люди видят во мне журналиста. Даже при устройстве на другую работу. Ведь запись из трудовой книжки не вычеркнуть. А так хотелось бы. Я жалею о том, что вообще пошла работать журналистом. Что послушала других людей и вообще поступила в ВУЗ на эту дерьмовую профессию. Когда у меня за плечами был пятилетний опыт в совсем другой. Когда моей целью было поступление в совсем другое место. Да, у меня нет образования. Но я бы очень хотела его получить. Но в другой сфере. В той, которая мне ближе.

Кстати, то СМИ закрылось. 1 декабря я уволилась. Через 3 недели вышел последний номер газеты и они прекратили свое существование. Теперь это один из немногих дохлых информационных порталов небольшого города. Но и как информ сайт они мягко говоря отстой.

Сейчас я пишу электронную музыку, иногда выступаю как артистка, стараюсь с переменным успехом вести блог об истории кино, пишу рассказы и фотографирую. И я безумно счастлива. Возможно, это следствие приема лекарств и терапии, которые улучшили мое моральное состояние. Или то, что в моем кругу больше нет людей, которые говорят мне, что журналистика - это то, чем я должна заниматься. Поверьте, есть много других людей, которые рады занять мое место. И они этого больше достойны. Они хотя бы читали книги о публицистике и знают десяток именитых журналистов. А я знаю, как настроить микрофон при записи гитары. Знаю, какой синт надо использовать для имитации деревянного инструмента. Я знаю сотню имен крутых электронщиков и стили их работы, чтобы потом использовать это в своей практике. И я, пожалуй лучше дальше буду заниматься саунд-артом. Нежели снова окунусь в журналистику, которая сломала меня и испортила жизнь.