Дебютная Кринжебаза, или Почему Я Инцел

Данная заметка была написана пять лет назад и зачем-то сохранена на жёстком диске. Многие вещи в ней уже неактуальны, как то: меня уже не настолько сильно беспокоит данная тема, от родителей съехал, Ютуб забросил, более менее привел в порядок ментальное и физическое состояние. Ну и какие-то отдельные референсы могут показаться outdated.

Хоть тут и навалено немного кринжа, считаю, что данный пост может показаться интересным, а кто-то и вообще находиться в подобном состоянии. Хочется сказать им, что они не одни. И что всё может наладиться. Типа.

Неуверенность в себе, как мне кажется, является фундаментом, причём всё как всегда идёт из детства. Не сказал бы, что моё детство было несчастливым, а вот как перешёл в среднюю школу, тогда походу всё по пизде и пошло. Видимо, я был слишком тихим и неконфликтным - но в школе меня гнобили. Не так часто и так жёстко, как можно представить и как показывают в кино, но всё же. Может, со стороны на дауна похож, не знаю. Может, и сейчас похож, это мне тоже неведомо. Но суть в том, что это сильно подорвало мою самооценку, и лишь в универе она немного стабилизировалась. Скорее всего потому, что люди там взрослее и адекватней. Но тот факт, что в детстве я был, мягко говоря, ''непопулярным'', свой след из комплексов оставил.

Вторая причина - не было повода и причин строить отношения. Просто вот так вот как-то сложилось. Меня нельзя подъебать тем, что мне якобы ''не дают'', потому что я и не просил, кек. В школе по вышеуказанным причинам всё и так ясно. Да и сами отношения меня, мелкого пиздюка, интересовать не могли, сами понимаете. В условные 12 лет я понимал, что построение хоть сколько-то адекватных и и интересных отношений вряд ли возможно. Хотя пару очевидных недвусмысленных намёков от противоположного пола я получал в то время (ахахаха, sweet summer child - прим. ред.). Хотя, если задуматься, может, это был такой стёб. (И вообще, меня больше ЖэТэА: Вайс Сити интересовала, чем тяночки)

В универе творился адок в организационном поле (когда-то был такой РГТЭУ, можете загуглить, где он теперь). Пытался просто не вылететь к хуям и не попасть в армию, ибо нехуй там делать, пацаны (Ох блять, как хорошо состарилось это предложение - прим.ред.). Учился я в двух группах, в обеих доминантой структурой была категория под названием ''девушки''. В первой я всё ещё был странным притихшим пацаном с последней парты. Спустя пару лет я освоился, и вот уже во второй группе я жёг напалмом. Стендапы Поперечного? Да он бы курил в сторонке от того, какие пёрлы я выдавал во время пар. Даже с несколькими профессорами скорешился настолько, что просто озвучивал на парах шутки Джорджа Карлина и получал ''автоматы''. Но вернёмся к нашим баранам (не хочу оскорбить девушек, это просто устоявшееся выражение, отстаньте от меня). По подслушанным разговорам у почти всех девушек на тот момент уже были вторые половинки (на данный момент многие из них уже успешные матери, а я универ закончил пару лет назад, чтоб вы понимали). Так что докучать я не стал, ещё в ебало прилетит от хахаля.

Сейчас я работаю. Работаю довольно много, получаю довольно средне, но времени вообще нет. Режим жизни перешёл в ''дом - работа - дом - Ютубчик - спать''. После универа я растерял всех своих немногочисленных друзей. Просто наши дорожки разошлись - с кем после школы, с кем после универа. Теперь чувствую себя роботом, хавающим в свободное время Дошик и снимающим дебильные летсплеи. Последнее время даже на канал времени не остается, последний видос вышел две недели назад, что для летсплеера смерть (подписаться не призываю, вы ж не конченые школьнички). А вы говорите, с тян знакомиться. Так мы плавно переходим к третьей причине, которая называется...

А ОНО МНЕ НАДО? Отношения - лютый геморрой. Цветы все эти, рестораны, знаки внимания. А я довольно замкнутый в этом плане, как мне кажется. Да и настолько ленивый, что тащиться на свидание влом, кек. Лучше в кроватке покемарю. К тому же, как известно, женщины очень любят ебать мозги, а мне и общения с начальством хватает.

В моём преклонном возрасте (25 годиков тугосере) мне, конечно, очень хочется этих ваших отношений. Романтические фильмы вызывают у меня нервные срывы, а когда глав-герою перепадает случайных перепихончик не к месту для сюжета, у меня горит жопа. Я каждый день влюбляюсь в каждую вторую девушку, пока еду на работу в метро. А это целых полтора часа. А потом с работы. Это тоже полтора часа. Каждый день я прохожу через пытку созерцания милых девушек. И очень-очень страдаю.

Но помимо слабого сердечка у меня ещё есть голова на плечах. Даже если мне удастся познакомиться с девушкой и - о, Боже - начать с ней встречаться (хз когда, правда, по выходным я пытаюсь выспаться), я скорее всё равно продолжу бросать восхищенные взгляды на других девушек. Думаю, моей половинке это не очень понравится. Я абсолютно не моногамен и отдаю себе в этом отчёт. Изменять я бы, скорее всего, не стал - чудо, что я хоть с кем-то общаюсь - но фантазировать о ком-нибудь ещё - вполне. И стал бы я чувствовать себя мерзкой мразью. Или мразью может оказаться моя девушка - и заявит на меня в ментовку якобы за то, что я её изнасиловал. Доказать товарищу майору, что я девственник, я понятное дело, не смогу. Мы только вместе посмеёмся, пока он будет меня отводить в СИЗО. Шанс нарваться на на подобное - четвёртая причина.

А пятая причина - это я, и рожа мерзкая моя. В свои 25 я выгляжу на 15 и, наверно, могу снимать малолеток после школы. Но товарищ маойор не дремлет. Но дело не только в этом. Я низенький, жирный хоббит, имеющий проблемы с кишечником, картавлю как Ленин, но не имею броневика (читай, клёвой тачки). Живу с предками, хоть на шее и не сижу. Скорее у нас что-то вроде общежития и коммуналки, лол. Снять хату я могу себе позволить, но не вижу особого смысла пока - не знаю, как долго я ещё буду работать, где работаю, а снять хочется рядом с работой. Харизмой я очевидно какой-то обладаю, в универе я мог неплохо смешить, да и на работе бывают ляпну что-нибудь забавное. Хотя ребятам за сорок почему-то не заходят шутки про Соболева и парк, который неузнаваемо изменился за 10 лет, уж не знаю почему.

Но и тут мне мешают врождённые речевые дефекты. В юношестве я пытался - и довольно долго - их исправить. В итоге стало получше, но это всё ещё большая проблема. И если на Ютубе я могу всё подправить монтажом, то в реале сложно покорить девушку ''харизмой'', когда ты периодически запинаешься и хрипишь как с большого перепоя. Я вот как-то давно слышал, что девушки любят ушами. В таком случае, от моего голоса они должны блевать кровью. С другой стороны, шутки порой заходят на ура, даже если они несмешные. Как у Коклюшкина, короче.

Это всё перетекает в последнюю и самую главную причину - я боюсь, что не смогу сделать девушку своей мечты счастливой. Боюсь, что будет делать вид, что ей со мной интересно и я ей нравлюсь, а на самом деле она приклеилась ко мне из-за отчаяния или ну очень низких стандартов. У меня периодически скачет настроение, как у женщин с ПМС - то я весёлый парнишка, то задумываюсь о том, какой из способов самовыпилиться самый безболезненный. Пока я писал этот пост, у меня настроение сменилось раза три. Меня могут раздражать снихуя абсолютно невинные мелочи, а на что-то серьёзное могу забить хуй и чилить в своё удовольствие.

Я боюсь, что тупею. С каждым месяцем я чувствую, что ошибаюсь и туплю всё чаще. Во всех сферах жизни. Хотя всегда считал себя неглупым, хоть и не интеллектуалом. Боюсь, что со временем, девушка мне надоест или она начнёт меня бесить. Боюсь, что сделаю её несчастливой. Чувствую, как во мне сидит жестокая и циничная мразота. На самом деле причины так думать о себе у меня есть, но раскрывать их не буду. И хоть вреда я ещё никому не причинил и не собираюсь, но это меня гложет. Я и сейчас порой веду себя как ленивая эгоистичная мразь, хоть и одергиваю и корю себя после каждого случая. Одергиваю себя после каждой грязный мысли. Стараюсь быть по-максимому добрым и вежливым к окружающим, причем настолько, будто уже заглаживаю вину за что-то. Но боюсь, что с таким отношением я стану либо безвольным подкаблучником либо сделаю что-то совсем плохое.

Если подытожить, я бы просто не пожелал никому такого бойфренда как я. И каждый раз, когда я забываю о своей внешней ущербности и у меня появляется желание познакомиться с девушкой, я говорю себе: ''Не ломай ей жизнь. Вокруг полно отличных парней, которые её и обеспечат, и сделают намного счастливее, чем смог бы ты''. Надеюсь, что я говорю себе это не зря.

Такие дела. Те, кто дочитал досюда, только что потеряли 5 минут своей жизни. А я пойду погуглю, какие лекарства отдают в аптеках в больших количествах в одни руки.

Ну вот собственно и всё. Довольно интересно было посмотреть на себя со стороны во время ментального кризиса. Да и кринжанул местами неслабо. Тем не менее вываливаю это всё почти без редактуры. А как вы хотели? Мужик обещал, мужик сделал.
P.S. И да, подскажите, как тут теги работают.