Сказ о том, как я схлопотал невроз со всеми его последствиями и выбирался из него

Всем привет.

Сегодня хотелось бы немного излить душу и рассказать о том, как я схлопотал смешанный невроз, окончательно убедился в ущербности нашей медицины и продвигался в постижении нового себя.

Тогда я жил в маленьком городке рядом с Пермью и меня просто умиляли такие вот пейзажи)

До того, как все началось я изнашивал себя как только мог (оно и понятно). Работал без выходных, убивал себя литрами кофе в перемешку с энергетиками, жил в не очень благоприятном городишке, обременив себя не лучшими отношениями с девушкой. Все это в итоге и привело к тому, что я поимел.

Началось все одним прекрасным утром, осенью 2018 года (кстати невротики очень отчетливо помнят день их первого приступа до мелочей). Это было тяжелое утро после 15-ти часового кранча и я пошел прогуляться за очередной чашкой кофе. В то утро я был изрядно уставший и сильно хотел спать, но сроки выхода проекта поджимали и я не мог позволить себе этого. Купив чашку кофе и энергетик я двинулся в обратную сторону.

Опустошив кофе уже находясь у своего подъезда и выкурив сигаретку я решил пойти назад в квартиру (жил я на пятом этаже). Примерно на третьем этаже случилось то, чего я не ожидал от своего организма в свои тогдашние 21 год. У меня началось жуткое сердцебиение, пробил холодный пот, скрутило живот и начало темнеть в глазах. "Ну все, доигрался, теперь помрешь тут в подъезде и никто тебе не поможет", думал я тогда. Со страху я героически ломанулся в квартиру чтобы вызвать скорую, и этот подъем тогда казался мне, словно восхождение на эверест.

Вызывая скорую я рассказал о всем том хардкоре, что у меня случился. Я подозревал в себе либо то, что у меня что-то с сердцем, либо передоз кофеином. Скорая приехала по традициям России через 2 часа. Измерили давление, сделали ЭКГ, сказали здоров как бык и посоветовали сходить к терапевту. Я вроде успокоился и все ок.

В те моменты я настолько боялся отойти от дома, что для меня этот выход на 25 метров от подъезда был чуть ли не подвигом.

Дальше я вошел в обычный ритм жизни (ага, ничему жизнь не учит) и через некоторое время после похода в магазин, у меня случился повторный приступ. Все тоже самое, но только при этом я был на улице и не пил в тот момент кофе. И тут я труханул по самое нехочу. Вызвав скорую, та прилетела ко мне со скоростью света (аж за 10 минут), молодой врач немного нетрадиционной ориентации осмотрел меня, измерил давление и дал несколько таблеток анаприлина и глицина. В тот момент у меня еще и был озноб ужасный, трясло как будто было -40, хотя на деле я уже был в квартире. В итоге врач тонко намекнул мне, что у меня ВСД (да-да, тот мифический диагноз) и отправил на обследования.

Сходив в больницу, я ничего путного там не узнал. Все тот же ВСД, только еще и для ожидания исследований сердца и прочего - очередь месяц. В тот момент я решил сделать все платно, чтобы ускорить процесс. Пошел к платному терапевту и рассказал ему все. На фоне невроза моя температура была постоянно 37, поэтому врач-вымогатель бабок решил проверить меня и на миокордит, и на пиелонефрит и т.д. Все исследования отняли у меня порядка 20 тысяч деревянных рублей, после чего я понял, что херня какая то. Ведь ничего не нашли.

Гуглив в интернете я натыкался на все что можно, на рак, на эпилепсию, на ауто-имунные заболевания (а невроз, он коварный, его симптомы постоянно меняются) что вызывало во мне жуткую ипохондрию. Да такую, что у меня башка начала отключаться и я схватил дереализацию (это когда мир вокруг кажется совсем нереальным). Какое-то время я вообще пролежал овощем (около 2-х месяцев), пока моя финансовая подушка не стала истощаться.

В общем, непонимание ситуации и прогрессирующая невротизация привела меня к тому, что я стал сам того не понимая развивать мой невроз и довел его до дичайшего пика.

Незнание своего состояние, непонимание что со мной дало свой результат достаточно быстро. Через 2 недели моя невротизация достигла острой фазы, помимо физических проявлений, у меня появились жуткие психологические. И чтобы было понимание, я хочу подробнее описать каждое из них. Возможно это поможет понять и успокоиться тем, кто столкнулся с похожим.

В те моменты я думал, что я реально вот-вот и буду бессознательным овощем, маньяком убийцой или что-то вроде того.

Агорафобия

Итак, начну с неё. В один прекрасный момент я понял, что мне становиться жутко плохо на улице, а дома со мной все хорошо. С этого началось развитие агорафобии. При выходе на улицу, чем дольше я отходил от дома, тем хуже мне становилось. У меня начинала кружиться жутко голова, пробивало в холодный пот, трясло, я начинал быстро дышать, пульс подлетал до 120-140 ударов в минуту, я терялся на улице, яркий свет и звуки выбивали меня из сознательности. В тот момент грешил и на эпилепсию и на всякие другие штуки. Вот только проблема в том, что я был в сознании, и даже там, где казалось что нет, вполне да. В дальнейшем упражнения на осознанность только подтвердили это. И я выходил за хлебом с полу закрытыми глазами чтобы не видеть свет, пытался заткнуть уши музыкой, чтобы не слышать звуки и вообще пытаться не выходить на улицу.

Признаки ОКР

В какой то момент я начал пугаться своих мыслей и зацикливаться на них. Навязчивости были разными. То у меня были мысли о том, что я щас кого-то изнасилую, то убью, то сойду с ума или что-то в этом духе. Только объективно, это был лишь страх. Страх навязчивостей. И когда я поддавался ему, мне было хуже.

Панические атаки

Тут было все типично. Сердцебиение, будто сейчас мой мотор вылетит из груди или лопнет от нагрузки, онемение рук и ног, холодный пот, учащенное дыхание, потемнение в глазах и множество других интересных физических явлений. Поначалу мои атаки были следствием страха нового приступа, но потом переключились на страх навязчивостей и сумасшествия (лиссофобия).

Дереализация

Тут все просто. Все вокруг тебя не такое. Не реальное. Мозги сбоят, и пытаются искать отклонения в реальности, а на фоне страха возникает туннельный синдром, который только подкрепляет страхи.

Деперсонализация

Спутник дереализации. Я чувствовал, будто мое тело не мое, но при этом понимал, что не, бред какой-то.

Провалы в памяти (ложные)

На фоне измотанного организма, меня постоянно преследовало чувство, что я не помню что делал, либо где-то меня отключило и я был в бессознательном. В дальнейшем это прошло, когда больше стал концентрироваться на том, что я делаю.

Снижение внимания

Естественно, когда тебя всего колбасит ни о каком внимании и речи быть не может. Я становился рассеяным, постоянно терял мысль и не мог долго на что-то сосредоточиться.

Бессилие

Все то же самое. Поскольку я был истощен, я просто не мог ничего делать. Постоянно хотел спать, утомлялся от любых действий, вплоть до похода за чаем на кухню.

Скачки настроения

После нескольких месяцев страхов, истощения и прочей фигни мое настроение кидало из стороны в сторону. То радость, то депрессия, то еще что-то.

В один прекрасный момент я все же решил сходить к психиатру, ибо понял что проблема все же именно в моей съезжающей кукухе. После приема мне поставили диагноз "Смешанное тревожное расстройство" и выписали антидепрессанты. Параллельно я начал изучать информацию о расстройстве и скачал себе пару книжек, а также памятку МЧС по преодолению панических атак.

Первые анти-депрессанты были Индийского производства. Скажу одно - производства США колбасят не так сильно при начале приема, как эти аналоговые.

Об антидепрессантах

Вначале приема я жутко боялся, что мне сорвет крышу, и я окончательно сойду с ума, однако я начал все же их прием с небольшой дозы. Сказать что мне было хреново в первые две недели - вообще ничего не сказать. Тебя постоянно тошнит, в животе твориться полный ад, с простите за выражение "постоянным позывам к обдристаться", а все твое тревожное состояние и все что с тобой происходило усиливается в десятки раз. При этом ты ходишь как наркоман с огромными зрачками и немного тормозишь. Но я до начала приема прочитал в инструкции (которая была как древний свиток на несколько километров длинной), что это нормальная реакция при начале приема.

И вот, спустя две недели меня стабилизировало. Большую часть симптомов отпустило как рукой. Но поскольку я уже начал изучать тогда книги, я знал, что таблетки лишь костыль и нужно работать с причинами. Долгое время я не мог поверить, что такая жесть может твориться лишь из-за неправильных реакций мозга на ту или иную ситуацию.

Когда у меня кончились таблетки, меня накрыло трехметровой волной и все стало становиться на свои круги, поэтому я сходил за новой партией к врачу, но в этот раз вместо Индийских, купил Американские. Как оказалось, они проще воспринимались моим организмом. И я начал заниматься именно причинами.

О техниках от панических атак

Есть костыльные техники, прерывающие панические атаки. Большая часть из них работает как отвлекающие, с попытками сфокусировать свое внимание на осознание себя и что паническая атака пройдет, только подождать.

Но они полезны на первых этапах. В особенности, это выравнивание дыхания и сканирования объектов вокруг себя с проговариванием "я вижу здесь и сейчас [объект] и нахожусь в сознании. Я не псих, а все остальное скоро пройдет" и что-то в таком духе.

Постепенное принятие

Самым тяжелым для меня - было принять именно то, что это психологическая проблема, а если быть точнее защита организма от стрессовых явлений, которая немного сбоит из-за неправильного интерпретирования, но она вполне себе решаемая и катушки мои далеко не уедут, как бы этого не хотел мой буйный испуганный мозг.

Постепенно, изучив несколько книг я смог принять свое состояние и работать над ним. Я стал самостоятельно заниматься шаг за шагом когнитивно-поведенческой терапией, ибо в нашем городе (как думаю и в большинстве) в психиатрии кроме как таблетками пичкать, ничего особо и не умеют.

Через год я смог справляться с приступами, жить с моей тревожностью и постепенно, приняв все это они сами собой стали намного реже проявляться, а некоторые вещи исчезли навсегда. Я по сей день работаю над своим состоянием, но уже живу вполне нормальной жизнью, так что те, кто думают что это навсегда - это не так. Со временем, когда начинаешь работать над собой и своим мозгом, его реакциями на стресс и мысли, ты просто доводишь это до автоматизма и перестаешь обращать на все это внимание.

Сейчас мои приколы с головой беспокоят меня очень редко, обычно в начале осени, либо после жуткого кранча, но я спокойно справляюсь с этим без таблеток.

Советую в первую очередь, по возможности обратиться к хорошему психотерапевту, который поможет вам. Однако нужно понимать, что никто вас за уши не вытащит и таблетки будут служить лишь костылем. Это огромная работа над собой.