Обзор на самый ожидаемый мультфильм этого года. «Спермагеддон». Есть ли у гиков шанс на ЭТО?

Могут ли дтферы считать этот мультфильм учебным пособием? У фанатов каких франшиз ещё есть шанс потерять девственность до сорока? Почему современные гики до сих пор выглядят как персонажи «Теории большого взрыва», а не как Генри Кавилл?

На эти и другие животрепещущие вопросы я постараюсь ответить в моём обзоре норвежского феномена под названием «Спермагеддон».

Прочь, приторный «Зверополис» и легкомысленные «Кейпоп-охотницы на демонов»! Настало время по-настоящему серьёзных вещей — уровня «Бегущего по лезвию»! Без Райана Гослинга, зато с изрядной долей секса, безумства и… мюзикла?!

Сначала стоит выставить немного экспозиции и пояснить, что это вообще за проект, какая у него была идея (если она, конечно, была), и почему я вообще его ждал.

Этот мультфильм является детищем двух уважаемых — а может, и не очень — режиссёров из Норвегии: Томми Вирколы и Расмуса А. Сивертсена.

Первый — довольно известный в узких кругах постановщик трэш-триллеров. Вы могли слышать о его фильме «Мертвый снег», где он представил миру зомби-нацистов-лыжников. Помимо родной Норвегии, Виркола работал и за границей — например, для Paramount Pictures снял «Гензель и Гретель: Охотники на ведьм».

Его напарник, напротив, специализируется на детских анимационных фильмах для внутреннего рынка. И вот тут невольно возникает вопрос: к чему вообще могла привести такая необычная (как солёный огурчик и кефир) коллаборация?

Плодом их союза и стал наш сегодняшний пациент — «Спермагеддон» (Spermageddon) — мультфильм, рассказывающий историю о пареньке по имени Йенс, фанате «Звёздных войн» (и «Властелина колец» впридачу), который внезапно — для человека с такими наклонностями — обзавёлся живой девушкой по имени Лиза. Более того, Лиза даже готова вступить с ним в половые отношения, чему, собственно, и посвящён весь мультфильм: первым неловким половым контактам двух подростков.

Параллельно этой линии разворачивается другая — напрямую связанная с основной. Внутри яиц Йенса живёт целый город сперматозоидов, и мы наблюдаем путь одного из них — юного Симена Спрута, который, нехотя, вынужден отправиться в великий поход к яйцеклетке.

По словам Вирколы, изначально он пытался представить идею «Спермагеддона» в Голливуде, но там проект не оценили — уж слишком щекотливая тема. «Когда дело доходит до секса, в Америке всё гораздо деликатнее. У меня было много весёлых встреч, на которых мы от души смеялись, но каждый раз, когда дело доходило до руководства, кто-то говорил: “Нет, мы не будем делать это. Мы не пойдём туда”. Поэтому я подумал: давайте посмотрим, сможем ли мы сделать это в Норвегии — где нет никаких ограничений и никто не говорит, что это слишком».

Авторы признаются, что главной целью проекта было «демистифицировать секс и показать, что первый раз может быть неловким — и это нормально».

Что ж, цель — благородная. Но как именно авторы собирались её достичь? Слово одному из режиссёров, Расмусу Сивертсену: «Томми и его команда решили, что этот фильм должен быть немного похож на семейный — с той же доброй, “милой” атмосферой, чтобы контрастировать с содержанием. Суровая, взрослая версия сценария выглядела бы совсем иначе и, возможно, не была бы такой смешной. Томми считал важным, чтобы фильм напоминал Пиксар, и мы много работали над созданием по-настоящему привлекательных персонажей, за приключениями которых хочется следить и болеть».

Одной из ключевых идей режиссёров был контраст между внутренним и внешним мирами истории. «Мы решили сделать мир людей более реалистичным — даже “актёрская игра” там сдержаннее. А внутри тела мы позволяем себе безумие. Это почти пародия на нашу собственную реальность, где каждый борется за то, чтобы быть лучшим и самым быстрым», — рассказывает Сивертсен.

Виркола вторит напарнику: «Я горжусь этим фильмом — и особенно финалом. Несмотря на всю глупость происходящего, в нём есть смысл. Это не просто развлечение и игры: для наших персонажей всё это по-настоящему».

Кстати, не обошлось и без сюрпризов в процессе создания. В какой-то момент проект неожиданно для самих режиссеров... превратился в мюзикл. «Это не было частью исходной задумки, — признаётся Виркола. — Но во время работы над сценарием с моими соавторами, Гейром Вегаром Хоэлем и Йеспером Сунднесом, мы начали придумывать песни. У меня никогда не было желания снимать мюзикл — это не в моей киношной ДНК. Но когда мы стали экспериментировать, всё вышло из-под контроля, и я принял это. Теперь мои любимые моменты в фильме — те, где герои внезапно начинают петь и танцевать, а абсурдность происходящего становится очевидной».

Также Виркола не скрывает, чем вдохновлялись он и его команда:: «Мы с моими соавторами — большие поклонники Южного парка». Правда, насколько именно это увлечение повлияло на решение добавить музыкальные вставки — вопрос спорный: всё-таки Южный парк не то чтобы знаменит своими песенными номерами (хотя музыкальные эпизоды там, конечно, бывали). Тем не менее, это сравнение неплохо показывает, в каком направлении мыслили авторы. Однако не одним Южным парком едины и создатели позволяли себе и куда более неожиданные сравнения:

В другом разговоре Виркола описывал проект как «одновременно роуд-муви и эпическое приключение... очень похоже на “Властелина колец”. Среди источников вдохновения назывались также “Полный расколбас” и “Сосисочная вечеринка”, а продюсер Кьетил Омберг добавил к этому списку ”Клетчатый ниндзя”, уточнив, что фильм рассчитан на «детей старшего возраста и взрослых».

После премьеры мультфильма на Международном фестивале анимационных фильмов в Анси 10 июня 2024 года Виркола попытался развить эту мысль:

И когда режиссёр говорит «для подростков», он вовсе не шутит. По его словам, именно они и есть основная целевая аудитория фильма:

Чтож, с тем, что хотели донести создатели и чем они вдохновлялись, вроде разобрались. Осталось только объяснить, почему я вообще ждал этот мультфильм — и можно переходить к сути, то есть к самому обзору.

Трейлер этого «шедевра» мирового кинематографа я увидел прошлой осенью. И, если честно, сначала подумал, что это какая-то… ну, мягко говоря, дичь. Но потом, немного подумав, неожиданно для себя пришёл в восторг.

Я люблю Южный парк (хотя тогда ещё не знал, что именно на него создатели и ориентировались) — и идея взрослого мульта про неловкость первых отношений, да ещё и про современного гика (в том виде, как его, видимо, видят «нормисы-режиссёры») показалась мне отличной.

Погуглив, я узнал, что мультфильм уже показывали на Международном фестивале анимационных фильмов в Анси в июне, но до кинотеатров он пока не добрался. Однако — «уже скоро, почти-почти, вот-вот» — премьера была назначена на 10 января. Делать было нечего, пришлось ждать. В середине января я решил, что уже можно — и полез искать фильм на общедоступных площадках. Но снова облом: премьеру перенесли на конец февраля. Ну ладно, подумал я, не страшно — всё равно выйдет раньше второй части Зверополиса.

Однако в феврале я фильм уже не искал — потому что… просто забыл о нём. (Вот что делает с человеком слишком долгое ожидание.) Где-то весной я наткнулся на новость, что мульт, возможно, выйдет даже и в России. И хоть я не против был бы посмотреть его в оригинале, решил, что торопиться некуда. Всё-таки как учебное пособие он мне уже не нужен (простите, парни, так получилось — это было ещё до DTF). Да и наши актёры дубляжа работать умеют и наша версия может смотреться веселее, чем оригинал. Так что, окей, подожду, гляну где-нибудь между Супсом и Фантастической четвёркой. (По уровню ожидания эти проекты у меня стояли примерно на одном уровне.)

И вот — я снова забыл про мультфильм. Я уже успел сходить и на Супса, и на Фантастических Людин, а этот проект просто испарился из памяти — как слёзы в дожде. И вдруг в начале сентября натыкаюсь на новость: «Спермагеддон наконец вышел в широкий прокат и уже доступен “онлайн бесплатно, без регистрации и рекламы”».

Ого, а как же обещанный кинопрокат? Оказалось, я пропустил занятный момент: наше родное и любимое Министерство культуры России отказалось выдавать этому мульту прокатное удостоверение — без объяснения причин. У нас, кстати, планировали выпустить его под названием «Спермовая братва» — ой, простите, «Полный армагеддец». Ох, опять чиновники переживают, что это «негативно повлияет на наших детей»! А раз так — значит, точно нужно смотреть.

К тому же, я-то уже взрослый мальчик (могу смотреть серию Аватара «Истории из Ба Синг Се» и не плакать). Поэтому — в обход Минкульта (без обид, ребят) — я нашёл на одном сайте (рекламу не проплатили, поэтому без ссылок) версию фильма в HD, да ещё и с нашей озвучкой. И, наконец — спустя почти год — смог познакомиться с этим проектом

Позвольте ещё немного подкинуть дровишек в костёр хайпа. На сайте-агрегаторе рецензий Rotten Tomatoes критики — всего десять человек, но, разумеется, все как один уважаемые эксперты и знатоки кинематографа — оценили этот проект на впечатляющие 90% свежести.

Джордан Минцер из The Hollywood Reporter отметил, что «грубый юмор местами может утомить, но создателям удаётся сохранить динамику и сделать фильм действительно смешным». Мюриэль Дель Дон из Cineuropa назвала его «захватывающим и непочтительным». Мартин Кудлак из ScreenAnarchy похвалил, что фильм «ловко балансирует между эпическим квестом сперматозоидов и подростковой мелодрамой», а Таша Робинсон из Polygon честно призналась: «сюжет — поверхностный, юмор — детский, но песни — запоминающиеся, а пародия — точная и острая». И, наконец, Диего Семерен из Slant подвёл итог, назвав фильм «весёлым, бесстыжим портретом гетеросексуальных отношений в Северной Европе».

Перед просмотром мульта я ничем подобным себе голову не забивал — не читал интервью, не смотрел рецензии, чёрт, я даже не знал, что это мюзикл. Всё, что я рассказал выше, нужно для того, чтобы у вас в голове сложилась картина того, что вообще хотели сказать авторы, а заодно немного морально подготовить вас к тому, что здесь происходит. Ведь, согласитесь, как-то невежливо — бац! — и сразу к обзору. Так что простите мне моё словоблудие.

И прежде чем мы начнём, хочу попросить вас заранее отнестись ко всему происходящему как к фантастике, ведь показанное в мультфильме — сплошная фантазия от начала и до конца. И нет, я сейчас даже не о поющих сперматозоидах. Я о главном сюжетном допущении, которое напрочь рушит связь с реальностью: у фаната «Звёздных войн» есть секс.

Согласитесь, звучит как бред — шансы на подобное примерно такие же, как не увидеть Татуин в новой трилогии.

И вот теперь, когда я подготовил вас как мог — как Гэндальф подготовил Фродо к походу к Роковой горе, — можно наконец узнать, каким образом фаната «Звёздных войн» заставить общаться с женщиной, как именно работают средства контрацепции и о чём поют сперматозоиды. И да пребудет с нами Сила на этом пути.

Закадровый голос повествует о великой и почти недостижимой цели жизненного пути каждого сперматозоида — о прекрасной мечте, сравнимой с обретением Эдема, пиршеством в чертогах Вальгаллы или покоем Нирваны. Разумеется, речь идёт о яйцеклетке.

Однако путь к этой мечте усеян бесчисленными опасностями, преодолеть которые суждено не только лишь всем. Под звуки «Полёта валькирий» на экране мелькают жуткие сцены гибели несчастных сперматозоидов. И попасть «не в ту дырку» — ещё не худшая участь. Можно оказаться заживо погребённым в тесном презервативе, сдавленным миллионами собственных братьев, или бесславно завершить путь в салфетке, смытой в унитаз.

Другим уготован носок и пытки стиральной машинки (серьёзно, кто вообще так делает? Нет, я не осуждаю, но…). А кто-то может, буквально, пойти на корм рыбам (ничего не хочу об этом даже думать)

Есть и более изощрённые варианты. Кто-то может стать «фирменным соусом шефа» и оказаться в сэндвиче (или шаверме, хотя у норвежцев это, не так популярно, как у нас). Других ждёт заморозка в стиле Хана Соло — долгое и мучительное прозябание в банке спермы. А кто-то и вовсе может «окончить» (ну, вы поняли) свой путь в цветке. (Серьёзно, кто-то так делал №2? После этого носок уже не кажется такой уж дичью.)

Затем выясняется, что всё это пафосное вступление было лишь частью лекции для юных сперматозоидов, которую ведёт профессор Сальцмак. Именно здесь мы впервые знакомимся с главным героем внутри главного героя — юным сперматозоидиком с говорящим именем Симен Спрут. (Semen = сперма, ну вы поняли, да? Поверьте, вы быстро устанете от местных "оригинальных" имён и названий, так или иначе образованных от слова «сперма» и всего, что с ней связано.) В нашем переводе героя обозвали Семесквирт, и я, пожалуй, буду придерживаться этой версии. Тем более что все равно все зовут его просто — Семи.

Так вот, наш герой вместо того, чтобы внимательно слушать лекцию, залипает в книжку по анатомии человека. За это ему достаётся от преподавателя: тот высмеивает «еретические мысли» Семи о том, что в процессе размножения участвует всё тело. Профессор же придерживается мнения, что «важны только яйца и вагина», и поднимает героя на смех.

Но на этом издевательства не заканчиваются: Семи травят и сокурсники (сперматозоидники?). И тут, по законам жанра, на помощь задроту приходит сильная и независимая сперматозоидка? сперматозоиха? В общем, Кончита, которая без труда ставит хулиСПЕРМанов на место.

*Вообще она Кумилла, но наш перевод с «Кончитой» кажется мне удачнее. Поскольку это не оригинальный вариант имени, то упущен потенциальный гэг с бородой (намёк на тёзку героини с «Евровидения»).

И тут мы впервые можем насладиться одной из главных «фишек» этого мульта — диалогами. Чтобы поставить хулиганов на место, Кончита выдаёт целую тираду, смысл которой можно передать буквально одной картинкой.

Покончив с буллингом, наша парочка — Кончита и Семи — внезапно начинает петь. (Тут я был в лёгком шоке: до просмотра я даже не подозревал, что это мюзикл.) И выглядит это примерно так:

Смысл песни прост: наш задрот Семи всеми силами хочет остаться в яичках, где тепло, спокойно и вообще — секс переоценён. Ход мыслей, думаю, для всех местных обитателей вполне понятен. Его же подруга, более смелая и решительная, отвечает чем-то вроде:

Также своей песней они немного раскрывают зрителю и фигуру нашего главного героя, к которому мы перейдём буквально через минуту (в яйцах которого, собственно, всё это непотребство и происходит). Они характеризуют его строчками, идеально подходящими под жизнеописание типичного DTF’ера:

Обидно, наверное, когда даже собственные сперматозоиды в тебя не верят. Хотя, если вспомнить, что Йенс фанат «Звёздных войн», сомнения в его способности к соитию с женщиной выглядят вполне оправданными.

После песни мы с помощью абсолютно потрясающего перехода переносимся из «Мошонка-сити» (да, это реально название города сперматозоидов) к обладателю этих яиц — Йенсу. Рыжий пацан неясного возраста: по словам мозга (который тут тоже «живой»), половое созревание они прошли уже давно, так что ему легко можно дать все 30. (Хотя в финале выяснится, что он только-только закончил школу, так что на деле ему около 17.)

Наш герой сидит на заднем сидении машины и едет с родителями на каникулы. Чтобы сразу показать зрителю, что перед нами задрот, Йенс уткнулся в журнал с красноречивым названием Gamerz. Правда, на обложке красуется какой-то местный Билли Херингтон — поэтому всё может быть не так однозначно

И вот эту, на первый взгляд, семейную идиллию разрушают родители героя. Они начинают допытываться, чем дитятко займётся без присмотра — ведь как раз везут его на встречу с друзьями, после чего подростки останутся сами по себе. Йенс спокойно отвечает, что скучать не придётся: будут фильмы и игры. Родители же вместо того, чтобы порадоваться за детишек, начинают гнобить сына за его личную жизнь. Точнее — за её полное отсутствие. (А как вы хотели? Если токсичная атмосфера существует даже в яйцах героя, почему в «реальном мире» должно быть по-другому?)

За каких-то пару секунд батя с мамкой изрыгают из себя почти десяток эвфемизмов для секса, намекая, что именно этим их сын и должен заниматься, а не «в нарисованных человечков» играть. Йенсу, впрочем, абсолютно плевать. (Наш пацан!)

Отец (в футболке «метал-чего-то-там», типа бывший роцкер) называет сына задротом и заводит шарманку «а вот в наше время». Он рассказывает, как, будучи ровесником Йенса, нажрался на тусовке, обблевал весь дом и ещё и обосрался. Видимо, сцена нужна исключительно для того, чтобы зритель окончательно встал на сторону Йенса в этом споре.

Но дальше — больше. Уже бухой и обосравшийся батя сел за руль и буквально распидорасил соседскую собаку: кишки, кровь, полный комплект. По итогам отсидел два месяца. И всё это преподносится с гордостью: мол, «вот мы умели веселиться, не то что вы, политкорректные воук-зумерки».

Как связаны «воук» и пьяный дебош — загадка. Скорее всего, нам показывают типичного батю старой закалки, который на дух не переносит этих ваших BLM, ЛГБТК+ и прочие «молодёжные увлечения». Видимо, авторы рассчитывали вызвать у зрителя реакцию в духе: «Хе-хе, да, у меня старик такой же» и тем самым создать комичный эффект. Но лично мне это совсем не кажется смешным, особенно после следующего эпизода: батя так увлёкся воспоминаниями о «старых-добрых деньках», что отвлёкся от дороги и чуть не угробил всю семью. (Можно ли показать персонажа ещё большим дебилом? Спойлер: можно.)

Уже в следующей сцене, когда машина наконец доезжает до места встречи Йенса с его друзьями (тоже задротами), батя, прежде чем отпустить сынка в самостоятельное плавание, заводит безумно дурацкий диалог о пчёлках и цветочках. Единственная мысль, которую Йенс смог вынести из этого монолога, — что цветок должен доминировать над пчелой.

Но наконец до Йенса доходит, что именно пытается донести его придурковатый отец, и он спокойно отвечает, что смотрит порнуху с 13 лет, поэтому в целом в курсе что да как.

Тогда батя вручает сынку презерватив (всего один — и тот дырявый) и решает понтануться своими «глубокими познаниями» языка, накидывая десяток вариантов, как ещё можно назвать это изделие. По сути, сцена тупо забивает хронометраж, чтобы мультфильм можно было протащить в кинотеатры. Иначе я реально не понимаю: нормальные люди так не разговаривают. Хотя, вспоминая, какой это феерический дебил, спрос с него и правда минимальный.

В довесок отец отдаёт Йенсу мешок с «ништяками»: чипсы, газировка — классический рацион любого задрота. И, наконец-то, сваливает в закат и из этого мультфильма. (Хоть что-то хорошее. Нет, серьёзно: это самый конченный персонаж во всей истории, а мы ещё даже до пятнадцатой минуты не добрались.)

Йенс тем временем воссоединяется со своими дружками-задротами, и, как по мне, пора обсудить слона в комнате — то, как режиссёры (а их, напомню, у нас аж двое) вообще видят современных нердов. И я сейчас даже не про внешность: мы и так знаем, что современные нерды выглядят скорее как Генри Кавилл, чем как это трио карикатурных ботанов из комедий 90-х.

Оскорбительно другое — насколько вообще мало авторы знают про жизнь задротов. В их представлении это человек, мир которого ограничивается играми, вредной едой и каким-нибудь хайповым фэнтези. И всё! Ни тебе «Вахи», ни настолок, ни аниме, ни слова про D&D, и где, простите, шкаф с фигурками? Что за халтура? Это не задроты, а какие-то нормисы-позёры, притворяющиеся гиками. Хоть бы для приличия показали, что у ребят оформлен DTF+ — тогда картинка была бы хоть чуть ближе к реальности.

Снова возвращаемся в «яйца», где Кончита уговаривает Семи заняться тренировками. Но тот справедливо замечает, что в этом нет особого смысла, ведь шанс попасть в яйцеклетку — один на миллиард. По его логике, лучше тратить жизнь на что-то весёлое. Например, поиграть в Conchi of Duty, где есть режим «Открытая вульва».

И вот настало время познакомиться с другими важными жителями Мошонка-сити. На очереди — местная знаменитость и кумир Кончиты, чья ухмылка красуется на рекламных плакатах по всему городу. Встречайте — Спермос, главный злодей нашей истории (если, конечно, не считать батю Йенса, который уже едва не оформил три трупа на ровном месте).

Спермос возглавляет огромную корпорацию и, взирая с высоты своей башни, презрительно высмеивает копошащихся внизу «букашек» — простых сперматозоидов, которые всё ещё наивно верят, будто у них есть шанс достичь яйцеклетки. Но он-то полагаться на случай не собирается. Спермос явно смотрел «Горца» и усвоил главное правило: останется только один. Поэтому все ресурсы компании этот Тони Спермак вливает в супер-дупер-гипер технологичный костюм «Эякулятор 9000», нашпигованный оружием по самое «не балуйся».

И чтобы сразу доказать, что он — конченая мразь, Спермос демонстрирует мощь своего костюма на одном из своих подчинённых, хладнокровно изрешетив его тушку из пулемёта.

Также нас знакомят с колоритным трио в котелках. Когда я впервые смотрел мультфильм, почему-то решил, что они детективы. Однако на странице мультфильма в Википедии эти персонажи указаны как гангстеры (да, у этого мульта есть собственная статья — в отличие от «Русы против Ящерок». Жизнь несправедлива). В самом фильме это нигде толком не объясняется, но оказывается, что они — отсылка (или дань уважения, тут как посмотреть) героям датского сериала «Банда Олсена». В оригинале трио зовут так же, как и персонажей сериала: главарь Эгон Олсен и его сообщники Бенни и Кьельд.

Наши переводчики, видимо, либо не проводили таких глубоких исследований, как я (то есть не кликали по связанной статье в Википедии), либо справедливо решили, что нет смысла делать отсылку к сериалу, который у нас никто не видел. Поэтому в переводе главаря зовут Семенцо, а его помощников — Йеблинс и Йебнинц.

Так что плевать, гангстеры они или нет, я всё равно буду называть их «три придурка в шляпах».

Почему у меня изначально сложилось ощущение, что это детективы? Да потому что лидер команды, гер Семенцо, единственный в яйцах, кто думает головой, а не головкой. Он, основываясь на частоте эрекций и количестве мастурбаций Йенса, сделал вывод, что хоббит скоро донесет свою «прелесть» до Роковой горы. А значит, их команде пора готовиться к исполнению своего «гениального» плана — втроём проникнуть в яйцеклетку, что, по их логике, должно привести к «тройне». У Семенцо есть какая-то инсайдерская информация, что в яйцеклетку может попасть не один сперматозоид, а сразу несколько. Вот он явно не смотрел «Горца». Сначала я думал, что он просто разводит своих тупых напарников, но, как выяснится позже, нет — он действительно так считает.

И вот зрителя, который уже почти свыкся с более-менее достоверным миром сперматозоидов, снова выдёргивают в шизофазийный бред режиссёров. Ну сами посудите, насколько реалистична следующая картина: когда наш Йенс с друзьями наконец добирается до нужной локации, то встречает оставшуюся часть компании. И это девчонки! Вы хоть раз видели, чтобы гик добровольно согласился провести время хотя бы с одной женщиной? А тут сразу три — ровно по числу мальчиков. В общем, очередная карикатурная попытка показать обычных нормисов в роли задротов — для «комичного» эффекта.

И вот здесь, в сцене, являющейся омажем к первому «Шреку», нам представляют «краш» главного героя — Лизу (простите за слово «краш»). Первое, что бросается в глаза — это огромная жо… ну, конечно же, футболка с надписью ABCD (не только батя тут роцкер). Кстати, вспоминая расизм отца Йенса, иронично, что избранница нашего героя — не совсем арийка.

И я не просто так вспомнил батю Йенса. Пару сцен назад этот гений, прежде чем сплавить пиздюка на каникулы, торжественно вручил тому пакет с чипсиками, дюшес и прочими «задротскими ништяками. Но усатый Лупа всё перепутал и отдал сыну свой пакет с бухлишком. Чем снова подтверждает свой статус главного долбаёба картины (и нет, я не верю, что этот шизоид сделал это намеренно — для таких многоходовочек он слишком туп).

Казалось бы — каникулы испорчены. И именно здесь вся «магия» кино окончательно сыпется, а остатки логики утекают сквозь пальцы. Ведь наши «задроты», вместо того чтобы срочно вызванивать батю, орать и требовать замены пакета (и, кстати, заодно выбить себе гору вкусняшек), решают: «И так сойдет!» — и бодро накидываются содержимым.

Мало того, наши герои ещё и решают сыграть... в бутылочку. На желание. Серьёзно? Вы правда верите, что хоть один нерд согласится играть в игру без рулбука? Очередная больная фантазия сценаристов, не имеющая никакой связи с реальностью.

В ходе этой тривиальной игры Йенсу и Лизе приходится поцеловаться. После этого девушка предлагает герою «подышать свежим воздухом». Но парень, у которого кровь уже начала уходить из мозга куда ниже, моментально выкидывает критическую единицу на соблазнение: несёт околесицу про воздух на других планетах. К счастью для него, Лиза уже пьяна и просто смеётся. Но начни Йенс лекцию по лору Warhammer — и даже это бы его не спасло.

Однако дальше всё идёт как по маслу: подростки мило болтают на пирсе, и Йенс, проникшись романтичностью момента, совершает неожиданный мув, возвышающий его над любым ояшем из гаремника — делает первый шаг и признаётся Лизе, что часто думал о ней с прошлого лета. (Из-за бесконечных переездов её семьи они видятся только летом.) Лиза сначала подшучивает над парнем, но быстро отвечает взаимностью — и уже сама берёт инициативу в свои руки: хваткой назгула вцепляется в жертву и утаскивает Йенса в свою комнату, чтобы наконец-то познакомиться с его Гимли.

Подростки очень быстро от поцелуев переходят к снятию одежды, и Йенс даже умудряется сам снять лифчик (чуть не лишившись при этом глаза). Но, как говорится, без боли нет славы. И вот наш герой исполняет заветную мечту любого DTFера — впервые в жизни видит перед собой настоящую женскую грудь. А вот зритель — не видит. Ибо рейтинг. А вы чего ждали? Это же «детский» мульт.

Ребятам, конечно, этого мало, и очень скоро остальная одежда оказывается сорвана. Но тут пташки сталкиваются со следующей проблемой: они оба девственники.

Не зная, с чего начать, они просто начинают копировать порно — ведут грязные разговоры о том, кто кого и как жёстко отымеет. Однако даже девственники понимают, что это полная хрень, и в итоге оба начинают смеяться. Смех помогает снять напряжение и перейти к следующему важному этапу — защите (всем молодым пример: мотайте на ус).

Но и тут не обошлось без проблем: Йенс, как новичок в подобных делах, испытывает трудности с контрацептивом (травмирует уже второй глаз). К счастью, Лиза приходит ему на помощь и помогает надеть броню на его Мандалорца.

И вот процесс пошёл. Йенс начинает дергаться над телом своей подруги в стиле Джа-Джа Бинкса. Это запускает в его яйцах легендарный ивент, именуемый Спермагедоном (о чём нам сообщает хор сперматозоидов очередной песней).

Все сперматозоиды подняты по тревоге и наперегонки несутся к уретре.

Ну, почти все. Семи завис в симуляторе оплодотворения на консоли (скорее всего, на плойке), и Кончите приходится силой вытаскивать задрота из дома.

Оказывается, Спермагедон — это целый ритуал. Сначала приходят монахи Святого Семени, читают спермолитву и жертвуют собой ради остальных — выступая в роли предэкулята.

Затем открывается доступ в уретру и туда устремляются тысячи сперматозоидов. И, конечно же, буквально по чужим головам, туда врывается Тони Спермос со своим костюмом. В ту же партию успевает запрыгнуть и трио дебилов в котелках. А вот Кончита чуть-чуть не успевает — из-за Семи, который специально её тормозил, — и остаётся за бортом, ждать следующего секса. (Которого, напомню, может и не быть — всё-таки это яйца фаната «Звёздных войн».)

И вот начинается Спермагеддон: Йенс, с боевым кличем «Яба-даба-ду!», открывает огонь со своего Х-винга. К счастью, Лиза не стебёт его за скорострельность — девушки, берите пример: будьте добрее, особенно к девственникам.

Первая волна сперматозоидов идёт на штурм Лизиной Хельмовой Пади, но сразу утыкается в неприступные стены контрацептива. И так бы миллионы храбрецов сгинули бесславно, если бы не спаситель в лице Люка Скай… вернее, Тони Спермоса, который с помощью своей спермопилы прорезает брешь в презервативе и открывает путь к самому центру Роковой Горы.

Так что, если ваша подруга залетела даже с контрацептивом, виноваты не криворукие китайские производители и не острые ногти — а именно сперматозоид с пилой. Запомните это оправдание, ребятки.

Казалось бы, самое сложное позади, и дорога к яйцеклетке открыта. Но Лиза решает перестраховаться и пускает в ход вторую линию обороны — спермицидный гель. И тут начинается настоящий хоррор: гель в виде синих монстров пожирает сперматозоидов пачками, выкашивая почти всю первую волну.

Тем временем, оставшиеся в яйцах Семи и Кончита спорят. Задрот ноет, что Спермос жульничает (отказываясь даже допустить мысль, что кто-то мог вместо игры в плоечку заняться чем-то реально полезным, вроде, создания супер-костюма.

Кончита же защищает своего кумира: по её мнению, любые средства хороши для достижения яйцеклетки. Всё лучше, чем вести себя как Семи — трястись от страха выбраться наружу и при этом мешать другим.

Чмоня в ответ включает пассивную агрессию, а потом пытается убедить подругу, что это «не последний шанс выбраться». Ха-ха, конечно. Это же яйца фаната «Звёздных войн». Следующий секс у их носителя случится не раньше премьеры новой трилогии — и то не факт, что это будет не с дакимакурой Чубакки.

В итоге Кончита, устав от идиотизма Сэми, уходит, оставляя нытика одного.

Йенс тем временем благодарит Силу за секс (я не шучу) и сразу отворачивается на бочок, чтоб поспать. Но неудовлетворённая Лиза начинает трогать его «малыша Грогу». И вот здесь, парни, важный урок: не оставляйте партнёршу неудовлетворённой. Даже если вы уже фсё — помогите руками, игрушками да хоть той же Силой. Не ведите себя как мудаки, иначе рискуете, что этот секс станет для вас последним. Йенсу, ладно, пока простительно — он девственник.

*Девушки, если ваш парень ведёт себя так — пишите в личку.

И вообще, парни, не стесняйтесь использовать язык — и в этом смысле тоже. Но я сейчас прежде всего про разговор. Выясните ртом, как вашей партнёрше лучше, что она любит, что её заводит. Не молчите: это же в ваших интересах. Запомните главное правило секса: чем лучше вашему партнёру, тем лучше и вам.

Однако первой использовать свой рот решает именно Лиза — и возвращает "Теодена" Йенса в строй.

В яйцах объявляют повторную тревогу: второй раз за день, ну и чудо! Семи, естественно, ведёт себя как мудак в квадрате, снова пытаясь остановить Кончиту. (И тут сразу вспоминается современная база по написанию «сильных героинь»: сделать мужиков вокруг ультра-мудаками, чтобы на их фоне героиня всегда смотрелась выигрышно. Ну что ж, поздравляю, у сценаристов получилось. Даже "задрот" Йенс не настолько чмоня, как его собственный сперматозоид.

Внезапно на помощь Кончите приходит их университетский профессор (тот самый из начала мульта), и уже вместе они вдвоём заталкивают Семи в уретру.

И вот, когда Нарсиль Йенса уже наточен и готов к бою, он достаёт единственный по-настоящему полезный дар отца — презерватив. Однако открыть его оказывается для подростка хардкорным квестом: упаковка сопротивляется, и в процессе прохождения Йенс пускает в ход зубы, повреждая изделие. Но раз квест в бэклоге уже отмечен как «успешно выполненный», то чего волноваться, верно? Главное ведь — что теперь можно перейти к основному сюжету.

Настроение слегка портит «сомнительный» комплимент Лизы, которая с явным облегчением замечает: ей не так больно, потому что меч Йенса… ну, мягко говоря, далеко не «Убийца драконов» Гатса. (Учитесь, парни: позитив можно найти даже в такой ситуации).

Обойдёмся без детального описания последующего процесса — хватит и того, что после очередного победного «Яба-даба-ду!» Йенса на старт выходит хорошо знакомая нам компания сперматозоидов: Семи, Кончита, их профессор и примкнувший к ним одноклассник Афтерсквирт, который выглядит ещё большим задротом, чем сам Семи.

Теперь они уже вчетвером начинают своё путешествие, а так как первое препятствие (презерватив) на пути было уничтожено самим Йенсом, ничто не мешает им ворваться в живую женщину.

Но даже этот «радостный» момент Семи умудряется испортить своим нытьём: мол, что-то тут не так. Однако, к удивлению остальных, он оказывается прав. После того, как на их глазах трагически гибнет один из лучших сайдовых персонажей — Живчиберг, герои осознают: они в жопе. Нет, не в переносном смысле. Буквально. Wrong Hole.

Причём Йенс этого даже не планировал. Просто не глянул, в какой ангар пришвартовал свой «Сокол Тысячелетия». Вот так он, в первый же день, прошёл игру на «Подсолнух», собрав ачивку «Побывал во всех основных локациях».

Кончита пытается приободрить команду мудрым изречением: «Где дырка — там и надежда». Но ситуация всё равно патовая. И тут Семи внезапно доказывает, что не такой уж он бесполезный и книжки по анатомии на паре он читал не зря. У него рождается безумный план: подняться до желудка, выйти через мочеиспускательный канал наружу и уже оттуда прыгнуть в нужное отверстие.

Не пытайтесь понять, как это вообще возможно. Я же предупреждал: перед вами чистая фантастика. И вот теперь — ахтунг. Дальше начинается самый мерзкий и отвратительный сегмент всего мультфильма. Я не шучу. Вам может стать плохо даже от чтения. А я-то это видел. И слышал. (Да, они опять поют). Так что, пожалуйста, уберите подальше всё съестное.

Для начала команде нужно пройти через прямую кишку, а значит — как-то пробиться через… назовём это «конкордные массы». На счастье, героям встречается местный житель — герр Кишечная Палочка. Он радостно исполняет куплет о том, как обожает жрать… ну, скажем так, у него очень много общего с фанатами FIFA.

Существо соглашается помочь, но требует плату: поцелуй. Пока отряд яростно спорит, кто должен принести себя в жертву, самый мелкий задрот(о чьём существовании вы могли вообще забыть), решает вопрос радикально — и добровольно засасывает палочку сам. Оба персонажа вроде как мужского пола… так что, сами решайте, считается ли это пропагандой «л-г-чего-то-там».

В итоге кишечная палочка начинает прямо на экране за обе щеки наворачивать… ну, скажем так, PC Gaming Show в прямом эфире. И благодаря этой малоприятной сцене наши герои чудесным образом оказываются в желудке.

А там — новый челлендж: «пол — это лава», вернее целое море желудочного сока. Чтобы пересечь его, команда использует случайно проглоченную Лизой жвачку в качестве плота.

Дальше они наконец-то выбираются наружу с потоком мочи, а потом, прыгая по лобковым волосам (уверен, была такая аркада на Dendy), добираются, наконец, до нужной дырки.

Но пройти этот участок «Форта Боярд» без потерь не удалось: юный Афтерсквирт, попав под сильную струю мочи, срывается куда-то вниз. Что ж, туда ему и дорога.

Отвлечёмся от наших героев и посмотрим, как там дела у тех, кому повезло с первого раза попасть в правильное отверстие: пока Спермос во всю сражается с гелевыми монстрами, Ганстерито-бобрито сумели затаиться и избежали участия в сиквеле «Чужих». Однако теперь им нужно решить, куда двигаться дальше, ведь они немного заблудились (почему-то указателей внутри Лизы нет). Их спор прерывает несущийся на тяге своего костюма Спермос, который, благодаря встроенному GPS, точно знает, куда ему лететь. А раз он у нас злодейский злодей, то, пролетая мимо трио, пускает в них ракету. уничтожая тем самым беднягу Еблинца, который, истекая кровью (не спрашивайте), умирает на руках — точнее, на хвостах — своих друзей. Так из трио бандито-ганстерито получается дуэт.

Вообще, маятник смертей тут раскачивается на полную — персонажи выбывают быстрее, чем в «Игре престолов». Когда отряд главных героев наконец добирается до нужного уровня и готов присоединиться к общей вечеринке, на них нападают гелевые монстры. Профессор героически жертвует собой, чтобы молодёжь успела спастись.

Тем временем Спермос устраняет второго подручного гангстера, чем окончательно выводит из себя босса. Шелби, ой, то есть Семенцо решает во что бы то ни стало отомстить.

Наконец, все выжившие достигают святая святых — финальной локации, где помимо пары героев, гангстера и самого злодея, тут ещё с десяток статистов. Казалось бы, победа близка, и Спермосу уже никто не может помешать залететь в яйцеклетку. Но Лиза внезапно проявляет параноидальную предусмотрительность и глотает противозачаточные и яйцеклетка буквально скрывается в недрах организма, тем самым обламывая весь рейд.

Разъярённый злодей понимает: заряд костюма на исходе, а ждать, пока подействует таблетка, некогда — гелевые монстры уже окружают выживших.

Сначала он почти совершает роскомнадзор, но потом решает, что если уж проигрывать, то красиво — и собирается устроить резню выживших. Однако босс спермомафии бросается на Спермоса и активирует самоуничтожения костюма. Чтобы Спермос не успел отменить приказ, Семенцо затыкает злодею рот собственным хвостом. (Странно, что активировать самоуничтожение может кто угодно, а отменить — только голос владельца. Но, думаю, к этому моменту никто, кроме меня, уже и не пытается искать в сюжете логику.)

Оставим место взрыва на самом интересном моменте, чтобы сохранить интригу, и посмотрим, что там происходит с человеками.

Лиза и Йенс наслаждаются тихим утром на природе: солнце, птички поют, лепота.Конечно, разговор быстро сводится к событиям прошлой ночи. тут выясняется, что для Йенса это было намного лучше чем для Лизы, ибо та так и не пришла к финишу ( парень же пересек финишную черту аж дважды).

Йенс, как истинный джентльмен, говорит, что хочет это исправить, ведь для него важно, чтобы обоим было хорошо. (Молодец, парни, берите пример.) В итоге бурлящая молодая кровь приливает к нужным местам, и вот уже подростки во всю срывают одежду, косплея Адама и Еву.

Нас снова потчуют неловкими попытками подростков перебороть стеснение через копирование порно и диалогов оттуда (ведь, как известно, дважды повторённый гэг в два раза смешнее).Переборов неловкость, наши герои начинают интенсивно предаваться утехам любви, но они ещё не знали, что выбранное ими в качестве опоры для Лизы дерево — не так просто... Впрочем, об этом позже. (И нет, это не энт — хотя, может, для героев так было бы даже лучше.)

А пока вернёмся внутрь Лизы и посмотрим, что же случилось после взрыва костюма. Очевидно, что находившиеся в эпицентре местный Аль Капоне и главгад не могли выжить, однако взрыв заодно уничтожает и всех гелевых монстров, уже окруживших выживших, а самих сперматозоидов лишь слегка оглушает. Более того — ударная волна каким-то чудом возвращает яйцеклетку обратно на прежнее место. И вот теперь — наконец-то! — кажется, ничто не мешает героям добраться до главной цели их путешествия, до недр Роковой горы.

Создатели решили, что следующие сцены будут куда смешнее под классическую музыку — ведь всё смешнее под классику, верно? Поэтому следующие события будут сопровождаться финалом увертюры «Вильгельм Телль» Россини — «французским галопом».

Сперматозоиды начинают со всех паров мчаться к яйцеклетке, но они ещё не знают, что впереди их ждёт последнее испытание. Наш Вуки-Йенс так усердно совершал фрикции, что с ветки над ними срывается улей. И падает он, как по заказу — прямо на «Жало» Йенса. Причём ровно в тот момент, когда наш герой выпускает своих детишек... которые, как нетрудно догадаться, попадают прямиком в улей.

М-да. Это уровень комедии с Адамом Сэндлером или новой части «Американского пирога». Но дальше уровень бреда лишь повышается: разъярённые такой наглостью пчёлы вылетают из улья и начинают гоняться за бедным Йенсом. Тот несётся со всех ног, пчёлы — за ним, а Лиза лишь беспомощно машет руками на фоне, будто это может хоть как-то помочь. Обхохочешься. (Нет.)

Однако и ей не удаётся остаться невредимой — во время всей этой суматохи она получает несколько ударов, которые приводят к катастрофическим последствиям внутри её организма. В ответ на внешние раздражители в движение приходит яйцеклетка Лизы — и начинает скакать (никаких шуток про евроинтеграцию) по внутренним органам, давя бедолаг-сперматозоидов, оказавшихся на пути.

В живых остаются только Семи и его боевая подруга. И вот напарники идут на последний рывок, однако в тот момент, когда Семи уже почти пролез внутрь яйцеклетки, его со спины настигает Голлум — вернее, Спермос, который, оказывается, выжил после взрыва, хотя теперь выглядит примерно как Энакин после Мустафара. Пока Семи и Спермос сцепились в смертельной схватке, сильная и независимая подруга героя внезапно теряется и тупит, не зная, что делать — буквально зеркаля Лизу, которая в это время тоже стоит, хлопая глазами, пока пчёлы гоняются за её любовничком.

Тем временем мозг Йенса, в панике, включает флэшбек — тот самый, где батя в начале мультфильма пытался объяснить сыну механику размножения, но в итоге сумел донести только одно: «Цветок тут босс». И вот теперь, ведомый этим "мудрым" советом, Йенс срывает цветок и начинает размахивать им, вопя: «Уважай цветок! Он тут босс!» — что, по задумке авторов, должно быть дико уморительно, но на деле лишь напоминает, какой же всё-таки отец парня идиот.

Пока герои снаружи выясняют отношения с пчёлами, внутри организма Лизы разворачивается настоящая смертельная битва, к которой наконец-то подключается и Кончита. Вместе с Семи они не дают Спермосу добраться до яйцеклетки.

И когда бойцы готовятся к последнему раунду, ситуация снаружи снова меняет правила игры внутри. Лиза наконец-то пытается помочь своему мужчине, что приводит к тому, что она и Йенс спотыкаются и начинают катиться кубарем — а за ними всё ещё несутся пчёлы, движимые жаждой мести за поруганную честь улья. Эти телодвижения вызывают новый раунд внутренних катаклизмов, запуская настоящий аттракцион смерти "бешеная матка". Без своего костюма злодей уже не так крут и не успевает избежать участи быть раздавленным яйцеклеткой, которая буквально превращает Спермоса в мокрое место. (Впрочем, если вдуматься, он ведь добился своего — достиг яйцеклетки. Как говорится, бойся своих желаний.)

Возможно, и героев истории, несмотря на всю их сюжетную броню, постигла бы та же участь, но, к их счастью, цирк с конями — или, вернее, с пчёлами — наконец-то заканчивается. Молодые люди в итоге падают в реку, а улей (который всё это время Йенс таскал на своей шпаге) наконец-то спадает. Пчёлы, кружившие над героями всё это время как СИД-истребители, почему-то решают, что месть свершилась, и улетают, оставляя персонажей в покое. Но не совсем в здравии, ибо прибор нашего героя жутко распух. Однако ни о какой больнице наши герои даже не думают (действительно, подумаешь). Зато Йенс всё-таки успел удовлетворить свою женщину — и тем самым наш малолетний пихарь зарабатывает самую редкую ачивку: довести женщину до состояния фанатов «Звёздных войн» при виде Сокола Тысячелетия.

А Кончите и Семи наконец-то ничто не мешает войти в уже спокойную и улыбающуюся яйцеклетку. Герои признаются друг другу в любви, а задрот даже заявляет, что рад, что всё-таки отправился в это путешествие. И они вдвоём, одновременно, входят в яйцеклетку. И не спрашивайте, почему они оба смогли зайти — я не знаю. Хэппи-энд (для этой линии истории), но не для зрителя, ибо это ещё не конец мультфильма.

И что хорошо для одних героев не всегда хорошо для других. Следующая сцена — шесть недель спустя. Лиза и Йенс, теперь уже официально как пара, сидят на приёме у гинеколога. Выясняется, что, несмотря на все ухищрения, Лиза всё-таки залетела.

Им выдают таблетку, чтобы всё исправить. (И я не могу опять не восхититься сознательностью молодых людей — пришли рано, на шестой неделе, не стали тянуть. Очень зрелый поступок, молодцы.)

И если вы уже успели заскучать без песен — не волнуйтесь. Гинеколог, видимо, всю жизнь мечтавшая о Бродвее, начинает петь. Для своего номера она собирает весь персонал отделения, и они устраивают полноценное музыкальное шоу с танцами, пытаясь донести до наших героев следующую мысль: «Аборт — это нормально и легко. Если не готов к детям — не надо, нас и так дофига. И вообще, вместо секса займись чем-нибудь другим — Netflix там посмотри и т.д.»

Сцена длится мучительно долго — и, кажется, в ней задействованы почти все персонажи, которых мы когда-либо видели. Из интересного могу отметить только одно: оказывается, в тот вечер перепало не только Йенсу, но и как минимум одному его другу.(Ладно, один фанат «Звёздных войн» не девственник — это ещё допустимо. Но два? Простите, но мне проще поверить в ведьм, которые рожают друг от друга при помощи Силы.)

Выдержав эту клоунаду (если Йенс смотрел новую трилогию «Звёздных войн», то к подобному дерьму он уже морально готов), наши герои наконец-то готовы вернуться домой — ждать, пока подействует таблетка.

Йенс торжественно заявляет, что, что бы ни случилось, он не поступит как Люк — не сбежит «доить космо-коров» где-нибудь на заброшенной планете, а останется с Лизой, чтобы пройти вместе весь путь вместе. Девушка предлагает устроить вечер кино, чтобы скоротать время, и Йенс, конечно же, предлагает Blu-ray-издание «Властелина колец» и «Звёздных войн». На удивление, Лиза не сбегает в ужасе, а наоборот — соглашается. (Всем бы такую женщину.)

Главный вопрос вечера: входят ли в их планы новые эпизоды? Йенс упоминает «Изгоя» и «Андор» — приемлемо. Но вот если он фанат Рейлогии… Тогда этот мультфильм окончательно переходит из жанра фантастики в чистейший сюрреализм.

И вот, размышляя о вечном — как правильно смотреть «Звёздные войны»: по хронологии или по дате выхода — наши герои уходят в закат. Финальный кадр, под который наконец можно ставить титры. Так заканчивается этот мультфильм, который по ощущениям длится вдвое дольше заявленных восьмидесяти минут. И вот теперь можно, наконец, обсудить — что же за ужас тут творился и попытаться всё это как-то оценить.

Как говорил один современный классик: «Ваши ожидания — ваши проблемы». Мои, если честно, изначально и так были невысокими. Но после того, что я увидел… Самое сложное оказалось даже не попытка подобрать цензурные слова, а понять, для кого вообще это снято.

По словам причастных к созданию, «Спермагеддон» задумывался как универсальный проект: для детей — чтобы снять тревогу вокруг темы секса и показать, что всё это не так страшно; для подростков и молодых людей — чтобы научить ответственности и показать, как правильно выстраивать половую жизнь; для взрослых — чтобы можно было посмеяться и увидеть в происходящем что-то близкое. Короче говоря, настоящий семейный мультфильм.

Но с какой стороны я ни пытаюсь на него смотреть, ни с одной из заявленных точек зрения он не работает. «Спермагеддон» не справляется со своей «просветительской» задачей: он не объясняет, не направляет и не даёт подросткам никакого осмысленного понимания темы.

Вот, например, мультфильм вроде бы поднимает действительно важную проблему — влияние порно на подростков. Тема отличная и нужная: порнография действительно формирует искажённые ожидания, нереалистичные представления о сексе и часто закладывает деструктивные модели поведения. Но всё, на что хватило сценаристов, — это показать, как герои пародируют грязные разговоры из фильмов для взрослых. То есть, по их логике, вред порно заключается исключительно в том, что подростки начинают повторять неприличные фразы, не понимая их смысла. Серьёзно?

Вот ещё пример — сцена, где отец пытается поговорить с сыном о сексе. Отличная возможность показать, как можно говорить о таких вещах открыто и без стыда. Но вместо этого режиссёры выбрали путь полной идиотии и диалог превращается в кринжевую клоунаду.

Но самое абсурдное — это главная мысль мультфильма, донесённая через песню гинеколога в финале: «Не шпехайтесь, если не готовы к последствиям. Нас и так много».

И вот тут логика просто вышла из чата. Вместо того чтобы научить подростков заниматься сексом правильно — например, объяснить, зачем нужна защита, как избежать не только нежелательной беременности, но и ЗППП (о которых, кстати, в мультфильме нет ни слова — и очень зря!) — им предлагают самое «гениальное» решение: просто не заниматься сексом, пока не будете готовы к детям. Мол, займитесь чем-то другим — соберите «Соколиный глаз» из LEGO, посмотрите Акколит…

Самое смешное (или грустное?) — герои-то как раз всё сделали по уму! Лиза использовала аж три уровня защиты. Кто же знал, что у парня в яйцах живёт безумный Тони Старк? Даже к врачу обратились вовремя — на шестой неделе! Со своей стороны они поступили максимально ответственно, но в финале фильма почему-то оказываются виноватыми.

Посыл получается максимально странным: вместо того чтобы говорить о грамотном и ответственном сексуальном поведении, мультфильм как будто призывает молодёжь стать монахами до брака. И это уже не просто нелепо — это деструктивно, особенно если проект претендует на «просветительскую» миссию.

Посыл получается максимально странным: вместо разговора о грамотном, безопасном и осознанном сексуальном поведении мультфильм фактически предлагает подросткам вообще воздержаться от секса, пока не наступит абстрактная «готовность к детям». В наше время это звучит не просто устарело — а откровенно дико и даже деструктивно.

В итоге, хоть в зачатке здесь и есть хорошие идеи — про контрацепцию, уважение к партнёру и его желаниям, и то, как порно искажает представления о сексе, но ни одна из них не доведена до конца. Авторы словно боятся сказать что-то по-настоящему важное: избегают острых углов, превращают даже разумные мысли в фарс и порой выдают посылы, которые противоречат тому, что сами же показали на экране.

Но, к сожалению, главная проблема проекта даже не в этом. Ну ладно, не донесли посыл — бывает. Гораздо хуже, что мультфильм банально несмешной. Кто-то, видимо, решил, что если герои будут с пулемётной скоростью выдавать десяток сексуальных эвфемизмов за минуту — вроде разнообразных обозначений презерватива, — зритель непременно будет хохотать. Или, возможно, его развеселят постоянные отсылки к нашей реальности: «Смотрите, у нас тут Старбакс — только для сперматозоидов!» или «злодей — это ваш любимый Тони Дауни фон Дум!». Это могло бы быть смешно, если бы создатели хоть как-то работали с темой, а не просто бросали в кадр знакомые образы в надежде, что сама по себе такая отсылка вызовет смех.

И, конечно, не обошлось без абсолютно идиотских ситуаций — вроде падающего на член героя улья. Это должно быть смешно? Возможно, у меня просто слабое чувство юмора, но мне так не показалось. А от того самого «сортирного юмора в духе Южного парка» создатели, кажется, просто забыли слово «юмор», оставив лишь «сортирное». И — буквально. Смотреть на прыгающих по лобковым волосам сперматозоидов под струёй мочи не просто неприятно — это безвкусно. В каком мире это вообще считается смешным?

Ну и как же не обусуить главный "гэг" мультфильма — «у гика есть секс». Для авторов парень, который любит «Властелина колец», «Звёздные войны» и видеоигры, — автоматически задрот, у которого ноль шансов на близость с женщиной. Чёрт побери, да это же самые нормисные увлечения, какие только можно придумать! Для полного комплекта им не хватало добавить, что Йенс ещё и фанат Marvel. При этом авторы даже не пытаются обыграть образ гика — для них он уже сам по себе шутка: «ха‑ха, фанат „Звёздных войн“ занялся сексом, вот это смешно».Здесь же все вокруг только и говорят, что «Йенс — задрот», а по факту перед нами обычный парень с друзьями, девушкой и вполне обычными хобби. Единственный момент, где он хоть как‑то подтверждает «гиковость», — благодарит Силу за случившееся. И всё. Пока я готовил этот текст, сам вставил в обзор больше «гиковских» шуток, чем в весь фильм.

Про остальные аспекты уже и говорить не хочется. Смотреть это как мюзикл — тоже не выйдет: ни одна песня не запоминается и выветривается из головы сразу после сцены (это вам не «Кейпоп-охотницы на демонов»). А герои, хоть и не раздражают, банально неинтересны — сплошной набор ходячих клише. В том же Мистере Говняшке из Южного парка больше индивидуальности, чем во всех персонажах «Спермагеддона» вместе взятых.

В итоге вышла абсолютно стерильная история — набор штампов и шаблонов, над которыми даже не попытались нормально поработать. Все неплохие идеи (а ведь они были!) слили в угоду тупым и несмешным гэгам. Музыкальные номера — низкокачественные и незапоминающиеся, а герои — пустые и безжизненные. Получилось будто ясельник пересказал «Южный парк», запомнив только три вещи: говно, бранные слова и отсылки к поп-культуре. Режиссёры, видимо, решили, что именно это делает оригинал таким смешным и любимым.

Мультфильм идёт всего 80 минут, но ощущается как минимум в два раза дольше. Если бы у меня был выбор — пересмотреть новую трилогию «Звёздных войн» или «Спермагеддон», — я бы без колебаний выбрал первую. Единственный проект, с которым этот мульт действительно может тягаться по унынию — это, пожалуй, «Акколит».

Возможно, я просто тупое быдло, которое ничего не понимает, особенно в юморе. Ведь критики, например, поставили фильму впечатляющие 90%. Однако мои впечатления, как ни странно, совпали с мнением «простых» зрителей: средняя оценка мультфильма держится в районе пяти баллов. И, пожалуй, я бы тоже выше не поставил.

Вывод: потраченного времени жаль.

#лонг #обзорфильма