Как выбирать цветы: инструкция для мужиков

Я в моде не силен. Беседы о корытах на колесах вызывают у меня нервный тик. Но в искусстве притащить домой правильный «веник» — я кое-что смыслю.

Фундаментальная истина, которую мужское племя упорно игнорирует. Предпочитая ей шаманские пляски с бубном вокруг «авторитетных» гайдов, советов продавца (лол) и рискованных консультаций с бывшей.

Но я не встречал ни разу девушку, в отношениях с которой уточнение любимого цветка, аромата, напитка или еды играло бы в минус.

Статистика делит всех женщин на два лагеря: те, кто обожает розы, и те, кто их терпеть не может. Если дама вашего сердца из второго стана, с вероятностью 90% ее слабость — пионы.

Тут примите мои соболезнования: это примерно как дарить ей каждый раз маленького слоненка — мило, но разорительно. Из плюсов: пионы живут с конца мая по середину июля, в остальное время выдыхаем.

Это не правило, это — завет. Священная заповедь для всех, кто не хочет, чтобы его дар ассоциировался с букетом, купленным у метро впритык к лотку с носками.

Любая, даже скорбящая о жизни роза, избавленная от этого синтетического савана, немедленно воспрянет духом и начнет выглядеть презентабельно.

И наоборот. Любой респектабельный набор цветов в целлофане выглядит как российские футболисты в конце нулевых-начале десятых: мерзко, колхозно и убого.

Они нужны исключительно инстаграмным кисам, чья самооценка напрямую зависит от количества просмотров и лайков под фотонькой. Этих отправляем в объятия криптовалютных магнатов или в дурку, сами остаемся с адекватными.

И тут нас ждет прозрение: систематический подарок в виде семи изящных стеблей еженедельно бьет по эмоциям сильнее, чем раз в месяц врученный охапок размером с куст. Все по классике: эмоции вызывает сам факт подарка, а не его материальная ценность.

Тут как с рыбалкой: этот крошечный пакетик за 20 рублей значительно увеличивает радость от всего мероприятия. Эта волшебная химия продлит жизнь букета втрое, избавив вас от лицезрения печального зрелища увядания и последующей археологической экспедиции по извлечению осыпавшихся лепестков из ковра.

В качестве союзника также прекрасно работает шоколад. Это беспроигрышный тактический ход: девушку, которая откажется от шоколада, еще нужно поискать. Причем скорее всего - в диких джунглях.

Не уподобляйтесь садоводу-некроманту, несущему домой букет, который вот-вот попросит его добить. Ваша миссия — доставить радость, а не организовать похоронную процессию в вазе. Помните: свежий цветок пахнет весной, а увядающий — поражением.

Не стоит с радостной улыбкой пихать своей благоверной одни и те же белые розы, раз в прошлый раз она им обрадовалась.

Попробуйте каждый раз экспериментировать и пробовать разные сочетания. Если выйдет, вы - красавец и креативный творец, волей богов запертый в этой хрущевке.

Если не выйдет, и вы притащили домой что-то вырвиглазное, все равно здорово! Ведь она прямо истерично хохочет, держа в руках это недоразумение, а, значит, цель достигнута.

Да, возможно, самое неприятное из всех. Но это обязательный минимум, ниже которого опускаться просто неприлично.

И нет, не стоит дарить цветы, исключительно когда накосячил или на "знаменательные даты". Эта стратегия убивает всю романтику наповал, превращая жест нежности в расчетливую формальность или взятку за прощение.

В глобальном же счете, дарить цветы — это одна из самых простых, доступных и элегантных радостей жизни. Но по эмоциям она себя ой как отбивает.

Так что вставайте с дивана, проявляйте интерес к ботаническим предпочтениям своих прелестниц и дарите эти дурацкие веники, раз они им так нравятся.