Как часто ваш взгляд обращается в прошлое?

Чувствуете ли вы усталость от жизни?

Конец года снова заставляет меня задуматься, а почему я так устал. Потому что везде происходит неподконтрольное говно или потому что это неподконтрольное говно не дает удержать ощущение, что лично я управляю своей жизнью и смогу справиться со всеми трудностями?

Естественно, мои мысли время от времени обращаются куда-то туда, куда-то далеко, когда жизнь была не такая заморочная.

Лично я вспоминаю времена, когда учился в художественном училище. Когда из бед и запар были лишь сессии и сложные постановки, да отмороженные ноги, когда я провожал допоздна свою одногруппницу, с которой в последствии у меня завязались первые серьезные отношения.

Помню, как мы иногда прятались в аудитории, когда уже надо было выключать свет и уходить по домам. Все уходили, а мы залезали на подоконник огромного окна закрывались занавесками и в обнимку смотрели на то, как на улице начиналась метель. Целовались.

Помню, как я мог пойти в гости и не думать о том, что завтра надо сделать много дел, которые не терпят. Когда мы могли сидеть на кухне и просто разговаривать. Когда люди еще поголовно не сидели в инстаграмах или телегах, когда собирались вместе. Можно было сделать чай и просто разговаривать о всяком. О том, что завтра на постановку надо натянуть новый холст, что практика будет в другом места и что к развеске часть их нас ну вообще не готова.

Да, потом были свои классные моменты. Я переехал в Санкт-Петербург, найдя работу, и мне повезло снимать квартиру с коллегами аж на Чайковского. Мы жили в огромной трешке с высоченными потолками. Я мог в любое время суток просто выйти на улицу и видеть старый фонд, мог пойти куда угодно гулять и рассматривать этот прекрасный город в самых мелких его деталях.

Но как всегда бывает, обстоятельства в один момент перечеркивают все, к чему ты так долго добирался, и заставляют искать новую цель. И вот ты идешь и идешь к ней. А препятствия только множатся.

И вот я уже тридцатилетний и больной. Зубы ни к черту, в боку боли. Я понимаю, что каждый год мне дается все тяжелее. Я не бедствую, но бессилие повлиять на кучу важных жизненных аспектов меня медленно вдавливают в тоску и заебанность. А как отдыхать? Да никак. И я знаю, что впереди будут хорошие моменты. Их даже сейчас можно выделить. Но в то же время прекрасно осознаю, что еще будут хуевые, по настоящему плохие, моменты, с которыми также придется собирать себя в кулак и разбираться.

Но с каждым годом желания этим заниматься все меньше, а тревоги все больше.