Эра Шредингера. Часть 1. Hello Ganesha!

А может быть, уже и не будущем.

Как это положено на нашей галере, трижды в неделю — обычно во вторник, среду и четверг — я шагаю бодрой походкой по коридорам родного офиса в направлении своего рабочего места. Еще утро, так что здесь пока-что тихо, и поэтому я могу спокойно идти в наушниках, слушая музыку. Проходя мимо кухни, я как обычно немного отклоняюсь от курса и кладу свой обеденный паек - сегодня это суп рассольник - в холодильник, а также заливаю пакетик любимого чая горячей водой, потому что заварить его заранее - это пример правильного тайм-менеджмента. Жаль только, пакетик в упаковке остался один.

Я устроился разработчиком в компанию Everlogic во времена, когда собеседования не были процессом унижения разработчиков, айтишники не боялись сокращений, а сама профессия еще считалась интеллектуальным трудом.

Также я вам сразу расскажу одну вещь, которую обычно никому не рассказываю. Дело в том, что я... как бы вам сказать... каждый день занимаюсь вещами, о которых в приличном обществе говорить не следует. Эта привычка появилась у меня еще в доковидные времена и теперь дошло до того, что я начал этим заниматься прямо на рабочем месте. Мое занятие лишено какого-либо практического смысла. Я учу в программе Anki карточки с терминами IT, а также математическими формулами и определениями.

Термины IT, линейная алгебра и статистика мне для работы не нужны. Во-первых, кто в здравом уме отдаст консультантам задачи, требующие каких-то глубоких знаний, или ответственности? В любом случае это будет то, за что сам заказчик браться не захочет. Ну а во-вторых, зачем нужны знания, когда есть нейросети, которые и так уже все знают?

Не вдаваясь в подробности, скажу, что с религией у меня свои взаимоотношения. Но, как бы то ни было, крестика у меня на шее нет, а висит только лишь пропуск в отдел: карточка с моим именем, фамилией, номером сотрудника и фотографией моего усталого и помятого лица, сделанной моим менеджером утром одного вторника.

Подойдя к отделу, делаю поклон двери для того, чтобы прислонить пропуск к считывателю. Считыватель одобрительно пищит, раздумывает две-три секунды, а затем дверной замок медленно открывается, впуская меня в отдел.

Пора мне выключать песню, что играет у меня в ушах, хоть и так не хочется! У меня там сейчас играет Skynd - Jim Jones. В этой песне рассказывается про один случай, произошедший в 1й половине 20го века, когда священник и глава секты "Храм народов" убедил своих прихожан совершить групповое самоубийство, выпив яд. Есть также конспирологическая теория, что к трагедии причастны американские спецслужбы. Однако Skynd не исследует причины, а рассказывает о самом происшествии: люди в силу своей слепой веры в единственного человека добровольно лишили себя жизни. Очень бодрит перед рабочим днём.

Но пора включаться и работать работу. Эх, работа-работа, перейди на Федота... Выключаю музыку и достаю из сумки ноутбук.

Знаете, какой у меня пароль? Только никому не говорите, что это "qwerty". И нет, это не я его себе такой поставил, а наш Админ Всея Everlogic. И я даже пытался его поменять, но после перезагрузки "qwerty" вернулся, так что теперь живу с ним. Только тссс, никому ни за что! Правда кажется у нас этот пароль у половины Everlogic. У других вроде "12345678", хотя я не проверял.

И как только заканчивается загрузка операционной системы, у меня появляется окно программы VPN, написанной нашими коллегами, другой консалтинговой компанией SysVeritas. И все, что мне нужно в этом окне – огромная зеленая кнопка "Подключиться". Я ее нажимаю и после этого мой компьютер как обычно виснет минут на 10, что позволяет мне вернуться на кухню и забрать мой любимый чай. Нет, мне сейчас не нужно нажимать Win+L, как этого требует компьютерная безобразность, то есть безопасность, да оно и не сработает. Пока система висит, ничего в принципе сработать не может, так что и злоумышленнику в мое отсутствие поживиться будет нечем.

Жду VPN, попиваю чай, и разглядываю статуэтку слоника Ганеши на своем столе. Есть такой стереотип: “индусский код”. Говорят эту фразу про код нечитаемый, раздутый и/или неэффективный. А так как Ганеша - это индуистский бог мудрости, то в таком случае именно он и должен иметь дело с этим явлением. Поэтому когда я увидел эту статуэтку в одном азиатском магазинчике, я подумал, что это судьба и я просто обязан купить ее и поставить себе на рабочий стол.

Но это все - шутки и эпатаж коллег. На деле, я не верю ни в судьбу, ни в карму, ни в Высшую Справедливость. Жизнь - это турбулентное движение биомассы под нагревом. А еще это структура, способная к самовоспроизведению и самоподдержанию с затратами энергии.

Также справедливости ради, я должен сказать, что индусский код пишут все, вне зависимости от национальности, вероисповедания, гражданства, сексуальной ориентации, музыкальных или литературных предпочтений и так далее. Я и сам его иногда писал, особенно в ситуациях сорванных дэдлайнов, или дописывания кода на коленке в командировке.

И я бы этот термин еще расширил, потому что “индусской” может быть практически любая работа, включая менеджмент и политику.

Если кто не знаком с легендой, то этот термин появился на заре индийских консалтинговых компаний, когда согласно контрактам оплата галеров осуществлялась пропорционально количеству написанных строк кода. Но раз так, то можно написать, например:

и много чего еще в таком духе. Этот пример - самое простое, что можно сделать и сейчас такие вещи легко определяются синтаксическими анализаторами. Но поверьте, никакие синтаксические анализаторы, или покрытие кода тестами не защитят от заработка "рупий", а все потому что человеческая глупость - это самая креативная вещь на свете. Зарабатывать их можно, например, проходя по элементам массива, который всегда будет пустым, или поступить еще тоньше и получить их на настройках, которые никогда не пригодятся.

Затем раздается одобрительный писк считывателя и последующее флегматичное жужжание звонка и в отдел входит скрам-мастер из моей предыдущей команды Аня:

- Доброе утро, Вова.

- Привет, Аня.

- Мне нравится твоя майка. Это же Бендер из Футурамы?

- А, да. Предпочитаю понимать то, что изображено у меня на майке.

- Но тут написано: "Убить всех человеков". Ты уверен, что тебя в таком на дэйли пустят?

- У меня команда находится на расстоянии нескольких сотен километров, а заказчик нам сказал: "НЕ ПРИХОДИТЕ К НАМ В ОФИС! НЕ НУЖНЫ ВЫ НАМ ЗДЕСЬ!", как следствие, дейли только удаленно, а включать камеру у нас не принято. Так что я такой красивый со своей майкой только вам здесь глаза мозолю, а мое нахождение в офисе - не более, чем, так сказать, "паломничество"

- У меня примерно так же

После того, как все во время ковида узнали, что оказывается можно благополучно работать из дома, очевидно, не многие захотели назад в офис, что стали компенсировать "гибридом". Но и тут, несмотря на настоятельные требования появляться на работе три раза в неделю, кто-то приходил для галочки и быстренько возвращался назад, а кто-то и просто эти требования игнорировал.

В итоге наш менеджмент поднял статистику считывания пропусков и разослал всем крамольникам, то есть большей части организации, гневные предупреждения о том, что за непосещение офиса будет снижать зарплаты и так вплоть до увольнения. Я хоть тогда и ходил три раза в неделю, но в случае праздника я один раз пропускал, что как оказалось не соответствует нормам организации.

Я в тот день просто списался с менеджментом в Zoom, и уточнил грозят ли мне какие репрессии, или нет. Но кое-кто отреагировал более эмоционально. Напротив меня сидел коллега со стажем - Александр Иванович - он говорит очень быстро и невнятно, особенно когда нервничает, и поэтому порой его сложно понять, однако разработчик он хороший. И я тогда подслушал его жаркий разговор в Zoom с менеджером:

- ...не моя номномбульбуль обязанность! Бульбульбульблепе!!! Зачем сразу бульномбульша предупреждение?!! Бульбуль хрумномномша и ша?!…

Закончив созвон, он вскочил с места, поднял два фака в пустоту и закричал:

-Да я это ваше предупреждение бульбульхрумбульбульбульхрумхрумномномном!!!

Не знаю, что с ним произошло после этого. Давно его не видел.

Наконец VPN подключился и зеленая кнопка "Подключиться" стала красной "Отключиться". А значит переходим к «утренним процедурам», и первая из них – это как обычно проверка почты. Когда ее нет - это хорошо, потому что когда она есть - это либо спам, либо геморрой, и сейчас второе.

Во-первых, я получил от менеджера приглашение на митинг, где он нам будет рассказывать, что нам писать в нашем индивидуальном плане принуждения, то есть развития.

А во-вторых, мне надо сменить пароль корпоративной системы: для е-мэйла, портала предприятия и т.п. В письме описаны несколько вариантов, как это сделать, но мне очень повезет, если хотя бы одна из предложенных последовательностей шагов будет полностью соответствовать действительности и ни на каком из пунктов мне не придется гадать, куда нажать. Так что я просто поменяю его так, как это делал в прошлый раз и да пребудет со мной Ганеша.

Мой прежний пароль - Obledeneniye@1859. Чтобы кто-нибудь не подумал лишнего, "Обледенение" - это то, что случилось с планетой Земля примерно 200 миллионов лет назад. А 1859 - это год рождения Людвика Заменхофа, создателя моего любимого планового языка Эсперанто, при проектировании которого ясность и простота были основными приоритетами. Интересно, каким был бы мир, если бы и для остальных людей эти два слова значили столько же, сколько и для Заменхофа? Ох уж это бестолковое "Если бы"! Но сегодня я собираюсь заменить его на человека с выразительным именем Эразм Роттердамский, родившегося в 1466м году - автора великого классического произведения "Похвала Глупости" - одной из моих любимых книг.

Однако когда я ввожу оба пароля и нажимаю кнопку "Сменить", я снова оказываюсь на форме смены пароля, как будто бы ничего и не произошло. Пробую авторизоваться в корпоративной системе, но обледенение не подходит ни с Заменхофом, ни с Эразмом Роттердамским. Надо идти к админу. Хорошо, не ехать - вот оно преимущество работы из офиса!

Иду с ноутбуком в резиденцию Админа Всея Everlogic, которая находится рядом с отделом HR. Прохожу мимо их рабочих мест, огороженных друг от друга звукозащитными экранами и подхожу к двери, где заседает Он. Шутка про Попингуя уже давно обросла бородой, поэтому просто “Он”. На самом деле, я с Ним имел дело только пару раз. Первый - когда устроился в компанию, а второй - просто повезло. Он обычно сидит в гарнитуре и все время ведет с кем-то серьезные разговоры. Не знаю, с кем. А с моей мирской суетой всегда как правило разбирается кто-нибудь из его помощников, что происходит и в этот раз: один из них заметил, как я неловко мнусь в проходе с ноутбуком и снял с ушей гарнитуру, давая мне таким образом возможность озвучить мою проблему. Затем он из бэкенда поменял мой пароль и протянул бумажку с набором букв и цифр: новым паролем.

Помощник админа мне конечно сказал, что мне следует сменить заданный им пароль на какой-нибудь другой, но я этого делать не буду. Просто не хочу снова идти к ним. Поменяю в следующий раз, когда потребуют.

Еще он мне предложил поменять мой старый ноут на модель поновее, на что у меня уже был готов ответ: “Да, давайте. Но сделайте мне dual-boot и дайте в Windows право самому устанавливать софт”, - я так уже неоднократно поступал, в результате чего они просто забывали про смену моего ноутбука, а через какое-то время снова предлагали его сменить. А я его менять не хочу. Зачем? Для VDI его более чем достаточно. Да и работает он, надо сказать, гораздо шустрее всех этих remote и VDI, на которые они непонятно что устанавливают.

А по дороге назад я снова отклонюсь от курса и загляну на кухню к HR, где я возьму пару-тройку пакетиков своего любимого чая. Нам на кухню его еще когда привезут, а так у меня будет, что пить.

Оказавшись снова за рабочим местом, я открываю очень и очень полезную программу менеджер паролей KeePass для того, чтобы внести содержимое бумажки, полученной от помощника админа. И, хоть у этой программы и есть некоторые маленькие недостатки, я бы без нее просто утонул в стикерах.

Мой пароль в KeePass - MaldudekDaPomoj@1778. Наиболее простая его часть - это число 1778: год рождения еще одного замечательного писателя и философа Вольтера, пожалуй самого знаменитого из всех когда-либо существовавших безбожников, который открыто конфронтировал с церковью и даже был вынужден по этой причине покинуть свою родную страну.

Перед тем, как начать объяснять MaldudekDaPomoj, я должен рассказать о явлении шизофазии - это симптом некоторых психических заболеваний, когда предложение построено правильно, но его содержание становится совершенно бессмысленным. Если вы это слово слышите в первый раз, то я настоятельно вам рекомендую этот термин погуглить. В интернете можно найти невероятно любопытные примеры этого симптома, а также как ее генерировать посредством умного набора китайского текста.

MaldudekDaPomoj - это фраза на Эсперанто и она не про помои, а про яблоки, хотя перевести ее на русский, как и наверно на любой другой язык достаточно сложно, потому что оно как раз и является примером явления выше. И, каким бы ясным и понятным языком Эсперанто ни был, от шизофазии он не спасает: если стоит задача сделать что-то непонятным, то тут даже Заменхоф пожмет плечами. Так что наверное не следует ему мой пароль показывать, что кстати не так уж и плохо.

А теперь время еще нескольких утренних процедур. Во-первых, авторизоваться в корпоративной системе и Zoom. И тут мы сталкиваемся с еще одним преимуществом работы из офиса: я могу использовать для этого корпоративный интернет. Когда я авторизуюсь дома, то мне приходится включать на телефоне мобильный хотспот и выходить в интернет через него, иначе нужные страницы грузиться не будут. Ибо безопасность. Или раздолбайство. Или и то и другое. Предлагаю для таких случаев термин: "Безобразность". Я его уже использовал выше по привычке.

К счастью, все необходимые пароли у меня уже есть в KeePass и поэтому мне достаточно сделать лишь пару простых движений, таких как несколько раз скопировать и вставить. Правда в этот процесс время от времени вклинивается 2FA, что несколько снижает удовольствие. Но зато при этом понимаешь, что нейросети нас не заменят: ответственность за доступ к данным всегда будет оставаться на людях, а значит вводить пароли и 2FA будут только лишь они. Так что ни котика ни нейросеть на мое место не посадишь. Я бы конечно с удовольствием посмотрел на котика, вводящего пароли, но по юридическим соображениям нельзя.

Когда я оказываюсь в корпоративной системе, у меня, а точнее у моего компьютера выскакивает неприятная неожиданность. Помянул лихо - получил. На пол экрана грозное сообщение, говорящее, что мне надо в очередной раз срочно-обморочно пройти курсы компьютерной безобразности, иначе часть функций корпоративной системы мне будет недоступна. Эти курсы с небольшими вариациями мы проходим раз в полгода, так что мы тут уже все по этой безобразности многократно сертифицированные специалисты.

Будучи джуном, я может быть бросил все живое и мертвое и побежал проходить эти курсы, но сейчас я понимаю, что система мне еще многократно предоставит время их пройти, и произойдет это задолго до наступления дэдлайна, так что я просто копирую ссылку в список TODO.

Теперь приступаем к следующей порции утренних процедур. В корпоративной системе открываем таймлог и систему учета рабочего времени. Непосвященный человек их может перепутать, но это - разные вещи.

Дело в том, что есть один закон, по которому люди должны работать 8 часов в день и как следствие менеджмент требует нашего подтверждения, что мы именно так и делаем. Еще по закону наша деятельность должна соответствовать договору, в котором сказано, что я должен заниматься ни чем иным, как написанием кода. Поэтому я ежедневно указываю в таймлоге, что я занимался именно этим, а не какими-нибудь там ревью, митингами и прочим безобразием.

Есть и другой закон, согласно которому у меня должен быть перерыв 45 минут, а еще я не должен работать по ночам и этому посвящена система учета рабочего времени, где я указываю, когда я пришел, пошел на обед, вернулся с обеда и закончил работу. Поначалу было сложно правильно высчитывать эти интервалы, но сейчас я сам поражаюсь той легкости, с которой я это делаю. Чувствую себя при этом ловким и проворным.

Таков закон! И мы работаем в организации, которая следует букве закона, а не в какой-нибудь Империи Зла. Я не знаю, какие круги ада проходит заполненная мной информация, как она обрабатывается и сохраняется, но я 100% уверен, что она к нашему менеджменту не попадает, потому что были прецеденты, когда они спрашивали меня то же самое, что я писал в системе учета рабочего времени.

И, наконец, еще одна процедура, которая требуется уже не для буквы закона, а для мэнеджмента, потому что он ценит прозрачность и хочет знать, над какими задачами мы работаем. Тут специального приложения нет, а есть Excel-таблица, сохраненная на OneDrive. Копирую из Zim ссылку и вставляю в браузер, а затем ввожу номера тикетов в строчку за сегодняшний день. Вот так просто, незатейливо, удобно и хорошо! Добротно и на века!

А теперь процедура посложнее: попасть в VDI заказчика. Он открывается только в Chrome и только в режиме инкогнито. Копируем из Zim адрес и вводим вручную имя пользователя и пароль. Почему вручную - кто знает, но вставка из буфера обмена здесь по какой-то причине не работает. Возможно опять же из соображений безобразности.

Пароль здесь - NeVRotik@1466. Тут все незамысловато, невротик - это человек, страдающий психическим заболеванием неврастении. Шизофазии при таком обычно не бывает, зато бывает ощущение усталости и апатии. И хоть все психиатры в один голос и говорят, что ставить диагноз самому себе нельзя, я бы все-таки сказал, что невротик - это я. Ну а 1466 - это по прежнему Эразм Роттердамский.

Дальше от нас требуется OTP от YubiKey. По идее, ее надо просто вставить в USB и нажать, но эта идея не работает. Судя по всему, система должна быть безопасна и на этот счет: так просто мы его в соответствующее поле не введем. Поэтому мы нажимаем YubiKey, открыв блокнот и заветный набор цифр появляется там. А далее мы просто напросто вводим его из блокнота в поле ввода. Причем именно что вводим руками, а не копируем, так как здесь те же самые проблемы с буфером обмена.

И, наконец, осталось самое простое, это: разрешить куки, посмотреть полезные советы, подтвердить мое местоположение, дважды нажать “подключиться”, дважды разрешить использование камеры и микрофона, согласиться со всеми условиями использования, подтвердить, что я не робот (а всего-лишь плагин нейросети для ввода паролей и 2FA) и наконец согласиться с максимизацией VDI на полный экран. И я, как всегда и везде, со всем согласен! Снова чувствую себя ловким и проворным, предугадывая, куда в следующий момент кликнуть мышкой.

Опять же, оказавшись в системе, первым делом надо сделать что? Проверить почту, причем лучше всего, если там нет ничего, кроме спама. Но естественно во время моего отсутствия в VDI, Outlook меня благополучно разлогинил.

И здесь у меня пароль PodOyanie@1778. И этот пароль хороший именно потому, что его не хочется никому называть. Соседство такой явно намеренной и подчеркнутой опечатки с Вольтером делает его просто опасным. А то сейчас есть много разных людей с тонкой душевной организацией, чьи чувства можно ненароком зацепить.

На основном экране моего смартфона есть папочка с программами 2FA. Их там ни много, ни мало четыре штуки. Воспользовавшись одной из них, я получаю на экране компьютера вежливое сообщение: "Вы успешно разлогинились. Пожалуйста, закройте все окна браузера". Да, именно «разлогинились», а не «авторизовались». Удивлены? Я в первый раз тоже был удивлен, но это нормальное детерминированное поведение. Тут надо просто напросто вручную ввести в браузере правильный URL. Иногда правда приходится авторизоваться второй раз, но сегодня Ганеша оказался на моей стороне и милостиво сэкономил мне один лишний вход.