Не знаю, кому там интересно моё мнение... Но если автору, всё-таки интересно, я выскажусь. Сразу предписание: на аргументы ниже уже написано много "опровержений" (ну, что-то в стиле: да, я не вкладываю особого труда в написание стихотворения но я паэт с громадной буквы ПЭ), но я их (этих аргументов) придерживаюсь, поскольку так меня учила вполне успешно печатающаяся поэтесса (хоть и детская, но прошедшая школу поэтических фестивалей и семинаров и даже сама преподававшая поэзию) и такого мнения придерживаются мои знакомые поэты. Ты можешь забить, а можешь попробовать писать что-то по-серьёзнее вместе со мной.

Во-первых, рифма периодами провисает. Ну, то есть, "растоптал-затыкал" - это, конечно, рифма, но, так называемая, "бедная": не принято в серьёзной поэзии рифмовать глаголы друг с другом (https://stihi.ru/2011/06/25/1920 - здесь приводится цитата стиховеда Владимира Онуфриева, который составил словарь рифм и исследовал различные тонкости стихосложения). "Цель - своей", "сердце - песни" и т. д., и т. п. - это вообще не рифма (не сочИтаемо и не созвучно). Но вот эта пара: "лик - тайник" и "ненароком - убогом" - это уже прям Рифма, особенно вторая (рифмовка разных частей речи это сложнее, но, тем не менее, смысл не теряется, и оттого читать интереснее)...

Вот взять рифму "растоптал-затыкал". Четвёртую строку этой строфы можно написать более метафорично, завуалировано, образно (то бишь, используя не просто абстрактные слова, а применяя описательные методы и передавая через них смысл), но смысл сохранится и рифма со словом "растоптал" станет сильнее: "Чтоб гасил моих слов весь запал". Или "чтоб сжигал моё слово напалм".

"Цель-своей". Также изменяем четвёртую строку: "Вижу цель, как свою параллель" - опять же, смысл, по сути, сохраняется (он параллелен тебе - он твой). Или: "Вижу цель. И на нём, как на мель". То есть, ты погрузилась в него, осталась с ним - вот такими образами (иначе говоря: "художественными средствами" - а поэзия это ведь художественная литература) можно передавать разного рода информацию читателю, подключать его фантазию и т. д, и т. п.

Далее... что это за "в алкаше вижу целью мужчиной своей"? Это как? Какой-то нерусский русский язык выходит.

И я имею в виду не порядок слов, который вполне допускается изменять, а падежи, окончания и т. п. То бишь, у тебя получилось что-то вроде: "моя твоя не понимать" - когда человек элементарно не знает правил языка, на котором разговаривает. Выше я уже написал пару примеров, как можно исправить четвёртую строку.

И, всё же, нельзя не отметить другие признаки твоего стихотворения. Во-первых, конечно, ироничность и посыл. Не скажу, что это сверхокуенно, у какой-нибудь Солы Моновой в репертуаре с этим по-лучше (https://stihi.ru/2018/07/11/7944 - вот пример). Однако же, ирония определённо есть, а посыл понятен и, по-своему, грустен.

Далее, и мы переходим к наиболее интересной для меня части. Что бы я не говорил о твоей рифме, ритм в стихотворении ты соблюдаешь очень чётко. Это осознанно, или ты просто чувствуешь? Возможно, занималась музыкой?

Если осознанно, значит, шаришь за размеры стихотворений. Ну, там, разностопные: хорей, ямб, дактиль, амфибрахий, анапест и т. д. В этом случае. ты осознанно написала стих трёхстопным анапестом. Но тогда почему забила на рифмы.

Ах, да, если ты писала "верлибр", то это сразу сметает нах все мои аргументы. Ну, потому что это та область, в которой мне сейчас не очень интересно разбираться (то бишь, я не шарю) - а потому ты можешь использовать этот чит вполне успешно против меня. А ещё ты можешь глянуть мои записи, и я прям приглашаю (чтоб было честно) - там несколько статей и рассказ, которые разнесли на дтф (да и мне, спустя два года, эти вещи уже не очень нравятся). А можешь немного подождать, и я выложу свой стих завтра... то есть, уже сегодня.