Делая зло и ненавидя можно просто утонуть и сломаться. Кем быть и как жить выбираешь ты сам.

В детстве и в школьную пору я был очень добрым, мне нравилось помогать людям, поддерживать, радовать. Этим пользовались многие, добрый дурачок, который всё сделает просто так. Потом что-то сломалось внутри, и я ожесточился, потому что мир не для "добряков". Стал просто злобной мразью, мудаком и кучей плохих слов.

Плохо относился к людям, посылал, морально ломал, был достаточно токсичным, абьюзивным, манипулятивным, ничего не ценил, никому не доверял, старался ни с кем не сближаться. Время от времени мне было паршиво от такого, то есть, мне было очень плохо буквально от того, что я себя так веду, но я продолжал так делать, надеясь, что совесть умрёт, эмпатия сдохнет, просто выживаю в социуме, ведь я сильный. Моё окружение к этому относилось нормально, нет, даже хорошо, ко мне тянуло новых людей, и нет, меня не посылали, просто говорили: "Ну такой вот он, своеобразный, и всё".

Хорошо работало самооправдание, что люди этого заслужили, потребительское отношение. Считал себя лучше них, хорошее отношение в ответ на мои мудачества постоянно питало ЧСВ. Говорил себе всегда: нельзя быть мягким, нельзя быть добрым, слабость величайший порок. Но из-за того, что внутри меня всё разрывалось, ненавидел себя, желал себе плохого. Также старался возненавидеть людей, ну, чтобы было топливо для жизни. Ненависть глушит грусть, глушит тоску, оправдание всегда легче найти под этим чувством.

Ненавидел, пока всё не выгорело внутри, пока не почувствовал, что я всё. Мне нравятся люди. Даже не так, я люблю людей, правда, но пытался всегда видеть во всех них лишь худшее, чтобы питать огонь внутри себя, чтобы жить, чтобы не сожалеть, не слушать ноющую совесть внутри. Когда я говорил что-то плохое и ужасное, поступал паршиво по отношению к ним, прям чувствовал то, какие эмоции они могли ощутить. Это было тяжко, но "они заслужили, они слабые, а я сильный".

В один момент мне просто захотелось что-то изменить. Эти внутренние страдания, совесть они будто становились сильнее. Доброта во мне не вымерла, как оказалось, и я решил попробовать дать ей шанс. А что мне терять, в общем-то? Ненавистью я себя уже выжег, ничего почти не осталось, кроме сожалений, тоски, грусти и бесконечного мрака внутри. Счастья я не заслужил. Хорошего к себе отношения тоже. Начал с малого, просто делал какие-то добрые поступки, стал чуточку вежливее, хвалил людей, старался видеть в них хорошее, перестал искать вечные недостатки и то, за что "можно зацепиться". Пытался обрадовать как-то, рассмешить и сделать приятно или поддержать в меру своих сил. Странно, но радостные люди начали меня самого радовать, будто бы вот, кажется, я нащупал что-то внутри себя.

Понимаю то, что половину жизни ошибался, прошлого не исправить, но опыт той жизни помог мне многое поменять в себе. В итоге я начал затыкать полностью "злобную сторону" и отдавался "доброй". Из этого ничего хорошего тоже не вышло было чувство потерянности и постоянные вопросы: кто я? Страх того, что я вернусь к прошлому себе. После множества раздумий, в какой-то момент просто принял себя, со всеми недостатками, с "тёмной стороной".

Я не верю, что заслуживаю добра к себе, так же не считаю, что заслуживаю хорошего отношения. В жизни ко мне многие относились плохо, боялись, ненавидели иногда заслуженно, иногда нет. Когда кто-то проявляет интерес ко мне или "хорошее и доброе" отношение, я ищу подвох. Ищу вплоть до того, что просто, как итог, отталкиваю от себя людей. Делаю всё, чтобы расстроить человека, чтобы он огорчился и не лез ко мне больше. Не пускаю к себе людей, потому что сломан, потому что не умею в нормальные взаимоотношения, потому что я потерян во тьме и заслуживаю этого. А пустить в свою жизнь кого-то, чтобы человек утонул в моём мраке? Прочувствовал мою сломанность? Не стоит. Есть люди лучше и достойнее, но это точно не я.