О депрессии. Я настрадался за вас — и вот что понял.

Всем привет, это мой первый(и, вероятно, последний) пост с моими мыслями, которые я куда-нибудь хотел выплеснуть, ну и не нашел ничего лучше, чем сделать это на форуме про игры(да-да, верим, что про игры). Ну да ладно, думаю тут найдется много людей, что смогут меня понять.

А так же найдется много людей, кому эта информация окажется полезной. Ну чтож, приступим:

Я вроде бы обычный парень из села нижние залупки Московской Области, родился в достаточно бедной семье без отца и с матерью, которая всю свою жизнь злоупотребляла алкоголем. Скорее всего, употребление она начала в следствие полученных психотравм от ее отца в прошлом, так как он был строгий военный, который вымещал всю злобу на своих детях. По старой доброй традиции — дети своих родителей продолжают идти по стопам предков и вымещение внутренних эмоций идёт уже на их детей. Не думаю, что многие люди способны к жёсткой саморефлексии и самоанализу, чтобы понять, что они делают что-то не так, и делают что-то злое. Но я их не виню, не все способны хотя бы попытаться взглянуть на себя со стороны и признаться, что они не герои в этой жизни, а наоборот — заблудшие души.

Все детство приходилось терпеть нищету, вечные скандалы матери с отчимом, с соседями, выслушивать какой ты плохой человек, лишь по факту рождения испортивший жизнь своей матери. Любая попытка отстоять свою позицию и оказаться правым выливалась в жёсткий газлайтинг и попытки пожаловаться обществу на то, что это ты на самом деле гнида и плохой сын, который доводит мать. Поэтому приходилось терпеть, чтобы не получать косых взглядов в школе от одноклассников и учителей и казаться здоровым и, главное, хорошим парнем. В целом, мне тяжело разделять депрессию от тревожного расстройства, так как диагноз мой по итогу оказался как раз таки тревожно-депрессивное расстройство личности, но подробнее об этом чуть позже...

Вот знаете это чувство, когда ты паришься из-за любых вещей, произошедших в жизни? Что-то не так сделал в прошлом, родился не самым красивым, самым лучшим, не попал в стандарты тех людей, кого принято называть здоровыми и счастливыми? Людей, у которых почему-то всё получается, в отличие от тебя. Мысли накладываются друг на друга, вгоняя тебя в тильт все сильнее и сильнее. Причем, мозг работает в таком режиме постоянно, постепенно подводя тебя к тому, что как бы ты не изменил свою жизнь в лучшую сторону — тебе не становится лучше. От этого у тебя нет постоянно сил, ты всегда подавлен и чувствуешь себя ничтожеством, ни на что не способным. И ты сам не понимаешь, с тобой что-то не так? Может быть ты просто ленивый и действительно не хочешь ничего и тебе комфортно жить так? А даже если ты не ленишься, стараешься через силу что-то сделать из раза в раз — любой триггер покажет тебе, что ты просто безвольный людишка, который не может управлять своими мыслями в голове.

Вот знаете, дорогие мои читатели, в чем самый главный минус тревоги? То, что кем бы ты ни был на самом деле — ты найдешь за что себя загнобить и как заруинить себе жизнь. Чисто импульсивно. И это касается в том числе главного, где парни пытаются найти своё счастье — в женщинах. Я родился вроде бы симпатичным парнем, рост чуть ниже среднего (175), не глупый сам по себе, умею шутить и поддерживать диалог. Но когда ты всегда находишься в сомнениях и переживаниях, что ты сделаешь что-то не так, подберешь не те слова, не понравишься другому человеку или он подумает про тебя как-то плохо — портит и не без того тщетные пыткти найти себе даму сердца и ставит на них крест. Ты начинаешь искать причины этому, почему так происходит, и как истинный инцел видишь ответ в биопроблемах. Я родился недостаточно красивым, недостаточно богат, недостаточно высокий, недостаточно интересная личность. И даже когда тебе буквально говорят об обратном и показывают намерения продолжать взаимосвязь — ты не веришь этому и накручиваешь в своей голове самые неблагоприятные сценарии, в которых человек с добрыми намерениями кажется лицемером и лжецом, которому от тебя просто напросто что-то надо, а твоя личность стоит на заднем плане.

Чтобы осознать проблему серьезно пришлось многое пережить. Во первых, ты начинаешь нормализовать то состояние, в котором находишься. Тревога и суицидальные мысли становятся такой же рутиной, как ежедневная чистка зубов(в депрессии часто забивается на такие действия). В итоге ты ищешь то, что будет давать тебе больше и больше удовольствия и стимулировать дофаминовую систему по максимуму. Например, алкоголь, или в моем случае, другое лёгкое психоактивное вещество, запрещённое на территории РФ. Люди начинают употреблять в основном по глупости и неосведомлённости, но иногда и потому, что иначе мир предстает собой унылым, страшным и жутким местом, которое надо просто перетерпеть в поисках покоя. Занимался этой фигнёй я около 3 лет, что тоже потом превратилось в рутину и перестало приносить удовольствие, рефлексия начинает отсылать тебя к тому, что ты уже всё, наошибался и сторчался и обратной дороги уже нет. В предсмертной агонии, приняв всё мозг посылает импульс обратиться к врачу, который сможет помочь с этим состоянием - к психиатру.

Затяжное тревожно-депрессивное расстройство привело меня к ещё большей нищете. Я вроде бы обзавелся всем, чем хотел обзавестись, по случайному стечению обстоятельств удалось начать встречаться с хорошей девочкой и отношения продлились два года даже, хоть и тупые попытки бесцельно заруинить их тоже приходили в голову и, в последствии, оказались сильнее. Вроде бы я даже свалил от матери и стал жить отдельно, обзавелся необходимой техникой, чтобы не чувствовать себя обделённым и заниматься своими хобби (игры и музыка). Но потом ты понимаешь, что тебе ни от чего не становится лучше, ничто не способно изменить твое мышление на позитивное и начинается закономерное падение на дно. Из-за долгов по хате мамки арестовали счета, так как прописка обязывает платить по счетам, даже если ты давно уже не живёшь там. Всё хобби и увлечения начали становится бессмысленными, так как и они перестали приносить то удовольствие, что раньше. По итогу все то, что ты копил так долго очень быстро начало продаваться, так как долги гасить надо, а потеряв работу на фоне постоянной минус морали нужно ещё как-то добывать себе еду, чтобы банально не умереть от голода, а работать сил больше никаких нет, так как смысла что-либо изменить тоже больше нет.

Но, все встало на свои места довольно быстро после начала посещения психиатра. Все негативные моменты в голове уже давно отрефлексированы и нужно просто активировать свою голову. Мне выписали антидепресаанты. Сначала одни, которые не дали никакого результата, потом другие, имевшие аналогичный эффект. Лишь с третьей попытки все наконец-то стало меняться. И я даже представить себе не мог, насколько — моя унылая и вечно грустная личность оказаловь может больше, чем я когда-либо мог представить. Социальные связи с парнями и девушками начали заводиться по щелчку пальца, как будто бы я всегда понимал как можно это делать. И это оказалось очень и очень просто. В голове начали появляться планы и мозг стал видеть решения возникших проблем, а не загонять себя в пучину безумия ещё глубже. Появились силы чтобы работать, чтобы зарабатывать деньги, писать посты на ДТФ(в состоянии депрессии я даже близко не смог бы написать сюда свои мысли и переживания, так как во-первых нет моральных сил это сделать, во вторых - страх осуждения, непонимания и злобы от других людей, сейчас абсолютно наплевать на это, так и должно быть, когда ты морально здоров).

Всем депрессивным людям, которые запутались в себе и не знают где найти выход — я бы настоятельно рекомендовал психотерапию. Хотя бы бесплатную, возможность получениы такой помощи есть в нашей стране. Да, совет до ужаса банален, но и мы, люди, до ужаса банальны. Вся наша тревога в голове лишь порождение нашего израненного травмами мозга, в не воплощение нашей великой воли. Желаю всем разобраться в себе и чувствовать себя так же, как я стал чувствовать себя впервые в жизни - счастливым)

P.S — если что, я не ищу тут жалости или чего-то по типу нее, сейчас я чувствую себя на седьмом небе от счастья и мне хорошо, просто спич вначале был необходим для большего погружения в контекст. возможно, кто-то увидит в моей ситуации себя и поймет , что жизнь будет другой. извините, если получичилось сумбурно, первый раз пишу что-то на публику. люблю вас всех, люди)