Никогда не было отношений. И, как у человека "со стороны", у меня скопилось несколько вопросов.

Никогда не было отношений. И, как у человека "со стороны", у меня скопилось несколько вопросов.

Доброго времени суток, DTF.

Я достаточно молод, мне почти что 21 год от роду (Обн. - уже 21) и я ни разу не был в отношениях. Нет, я совсем не комплексую по этому поводу... И нет, я не продвигаю идею о том, что "Девки-семьи не нужны, мне одному чисто в кайф". Я совсем не против отношений, но у меня на все это дело свой взгляд, который я попытаюсь раскрыть в этом посте.

В то же время большинство моих друзей (У меня таких много, несколько десятков человек) уже обзавелись девушками, парнями, разве что никто пока не вступил в брак. И за последние лет так 5 я немало наслушался про дела амурные, про то как протекают отношения у разных людей, очень много чего видел в интернете (Да даже на том же DTF). И, честно говоря, довольно часто я нахожусь в некоем ступоре, наслушавшись про отдельные аспекты жизни в отношениях.

Я понимаю, что будучи человеком без какого-либо опыта я, может быть, чего-то не понимаю и истина лежит в другом месте.

В этом тексте я полностью отказался от "Парень" и "Девушка" (Кроме немногочисленных примеров), перейдя к понятию "Партнёр", ибо все мои вопросы могут быть адресованы кого угодно, без разделения по половому признаку.

Пункт первый - Ревность (И последующие за ней действия).

Очень больная тема. При всем уважении, никогда не мог понять ревности, как бы ни пытался. Первый и основной вопрос, который у меня всегда возникает - если ты не доверяешь своему партнеру, то на кой вообще нужны такие отношения? Окей, может быть партнёр ненадежный и легко может клюнуть на любую "Ягодку"... Тот же вопрос, зачем начинать с таким партнёром отношения? Это же как купить автомобиль, который на любой неосторожно проеханной кочке может подорваться.

Хорошо, допустим вы не ревновали и никак не ограничивали своего партнера в общении, а этот партнёр - Бах! - и изменил. Тогда чувства этого партнера к вам были либо временными, либо ненастоящими, и смысла в таких отношениях мало, они в какой-то момент все равно бы треснули. Если человек склонен к измене или желает изменить, то вы этого не измените, максимум ненадолго подавите.

Представим ситуацию, при которой Партнёр 1 и Партнёр 2 состоят в отношениях, при этом вокруг Партнёра 1 постоянно крутится Недоброжелатель, который желает "Отхапать Партнёра 1 себе". Что бы в таком случае, по моему мнению, должен сделать Партнёр 1? Вообще ничего, просто не обращать внимания, пусть перед ним хоть голышом станцуют. Ибо он любит Партнёра 2. Что бы в таком случае, по моему мнению, должен сделать Партнёр 2? Тоже ничего, ибо он доверяет Партнёру 1 и знает, что тот его не предаст, даже если его силком затащат в бордель.

Вот это, на мой взгляд, пример НОРМАЛЬНЫХ отношений, где оба Партнёра ведут себя максимально правильно.

Повторяюсь: Ревность - это недоверие.

Максимально больным аспектом в этом плане является ситуация, когда Партнёр 1 сильно не хочет, чтобы у Партнёра 2 было хоть сколько-то друзей мужского пола (Если Партнёр 2 - девушка) или подруг (Если Партнёр 2 - парень), а оттого начинает посильно ограничивать круг общения своего партнёра, подчас за счёт манипуляций и лжи. Могут встречаться такие фразы: "Снова ты с Серёгой своим общался. Мне он не нравится. Почему ты с ним общаешься?" или "Юля и Лена - да они только о барах и косметике думают, ты же не такая. Не общайся с ними. Они плохо на тебя влияют»". Не уверен, но думаю что многие хоть раз сталкивались с примером такой парочки... И, как по мне, это звиздец. То есть один из партнёров позволяет себе указывать другому, с кем ему общаться. Второму приходится вносить в эти отношения коррективы, вплоть до полного отказа от них. Люди, которыми могут так манипулировать, порой теряют связь не только с друзьями, но и с родными.

Пункт второй - Неуважение к интересам и личным качествам друг друга.

Разумеется, я не считаю что в хороших отношениях партнёры должны всегда разделять общие интересы. Это, конечно же, отлично, но не является чем-то крайне необходимым. Если бы каждый искал в обществе только свою идеальную копию, то человечество бы вымерло.

А оттого, как мне кажется, в отношениях крайне важно уважать партнёра, его интересы и личные качества. Не пытаться переделать партнёра как тебе хочется (Если Партнёр, конечно же, не алкоголик-наркоман-лудоман-иное-подчеркнитенужное), а относится с пониманием. Ведь для другого Партнёра это может быть очень важно, пусть для вас это и выглядит ерундой.

Условный пример плохих отношений: Партнёр 1 собирает фигурки по Вахе, партнёру 2 это не нравится. Партнёр 2 не упускает возможности сказать что Партнёр 1 "Тратит время и деньги на какую-то херню" и агитирует ВМЕСТО этого совместно заниматься водным поло, которое очень нравится Партнёру 2. Партнёру 1 это водное поло к чёрту не сдалось, оно ему не нравится и он, занимаясь им, несчастен.

Условный пример хороших отношений: Партнёр 1 собирает фигурки по Вахе. Партнёр 2 вообще дупля не отбивает что это за "Ваха", но тем не менее искренне поддерживает своего партнёра в его делах и не мешает заниматься тем, что приносит Партнёру 1 счастье. В то же время, Партнёру 1 нисколько не интересно водное поло Партнёра 2, но при этом он не имеет ничего против этого и рад за Партнёра 2. По итогу Партнёр 1 и Партнёр 2 общими усилиями находят то дело, которое действительно нравится им обоим. А самое главное - ради этого дела они не "Обрезают" свои занятия, а именно фигурке по Вахе и водное поло.

Никогда не было отношений. И, как у человека "со стороны", у меня скопилось несколько вопросов.

Но нет же, я тысячу раз видел и читал от людей с отношениями (Причем продолжающимися!!!), как их партнёры ни капли не уважают их интересы и увлечения, пытаются их "загасить и подавить". Иногда даже доходит до того, что один Партнёр абсолютно холоден к индивидуальным нуждам другого Партнёра. Логика железная: "Если мне это не нужно и я думаю что это дурь, значит никому это не нужно и это 100% дурь".

Пример из жизни: Один мой знакомый с курсом по английскому языку два года (Пока мы были знакомы) встречался с девушкой, у которой было подтверждено ОКР. И в отношениях с ним она не находила никакой поддержки - только ей стоило начать выполнять свои привычные ритуалы, чтобы сознание не трещало (Допустим, каждый час "Молится" о том, что все будет хорошо), как от него тут же следовало что-то вроде "Задолбала, прекращай". Не знаю, где сейчас каждый из них, но надеюсь что у дамы все отлично и она нашла более понимающего мужчину.

"Вопрос в зал", как говорится. Вот последнее время стал популярен Хоббихорсинг - довольно своеобразный вид спорта, представляющий собой «езду» на деревянной палке с лошадиной головой. На том же DTF я видел очень много комментариев, злостно высмеивающих хоббихорсеров и всё их занятие. Вот уважаемый читатель, если бы твои парень/девушка/муж/жена были бы увлечены хоббихорсингом, как бы вы к этому отнеслись? Сделали бы что-нибудь?

Если бы у меня была девушка/жена хотели бы заниматься хоббихорсингом, я был бы абсолютно не против и даже рад тому, что у человека есть любимое дело, поддерживал бы ее в этом, хотя сам участвовать бы отказывался, ибо мне не интересно.

Пункт третий - Контроль.

Не раз встречался с отношениями, в которых имел место жуткий контроль своего партнёра, который происходит из недоверия и приводит к ревности (Этот пункт сильно связан с первым). В чем это проявляется? Здесь партнёр может вести график вашей жизни. Отслеживать время, потраченное на дорогу до/с работы. Считать, как долго вы общаетесь с друзьями, и так далее. Нередко это сопровождается подозрениями и агрессивными обвинениями: "Ты обещал вернуться в 10, а пришёл в 10:43", "Ты заканчиваешь работать в семь, и тебе ехать на метро 40 минут, почему ты пришла в девять вечера домой, куда ещё заходила? Если в магазин, то где покупки?". Три раза я сталкивался с тем, что девушки моих друзей достаточно остро реагировали на то, что они в силу определенных обстоятельств оставались ночевать у своих подруг (И спали на полу!).

Никогда не было отношений. И, как у человека "со стороны", у меня скопилось несколько вопросов.

Разумеется, я считаю что всё это выглядит как прям кристаллизованный Walter-White-Level Буллшит. Это нарушение личного пространства, это разлом личных границ. И это все то же недоверие.

Пункт четвертый - Неправильные приоритеты.

Тут начну сразу же с двух (Обн. - трёх) примеров, которые больше всего вдохновили меня на написание этого полотна.

Пример 1: У меня есть отличный друг Добрыня (Имя изменено), который состоит в хороших отношениях с девушкой по имени Мария (Имя изменено). У них всё хорошо, Добрыня крутой парень, Мария приятная девушка, я за них рад.

Однако же, недавно произошел случай, заставивший меня задуматься. Я собирал народ на свой 21-ый день рождения, в том числе позвал и Добрыню. У него же был ряд причин, по которым он, возможно, не сможет прийти и одна из них была обозначена вот так вот (Почти дословная цитата): "Меня, возможно, Мария не отпустит. Да, я прогибаюсь под женщину".

Не знаю, сказал ли он это в шутку или нет, но если нет... Что же, меня это несколько удивило.

Пример 2, более наглядный: Я живу в общежитии в комнате на 3 персоны и у меня есть сосед Фаррух (Имя изменено), у которого довольно активные отношения. Тут тоже вопросов нет, два человека любят друг друга и всё у нмх супер. Но...

Так вот, через стенку от нас живут три второкурсницы, с которыми мы в хороших отношениях и иногда захаживаем в гости. Недавно мы (Трое парней) словили мысль, что давненько не посещали их и решили организованно устроить визит на вечер следующего дня. С девчонками договорились, всё ок.

Наступил следующий день, я вернулся с пяти пар (Было уже почти 6 вечера), заранее попросив подождать и не идти без меня. Да, никто ещё никуда не пошел, однако вскорости после моего ухода Фаррух куда-то слинял. Его не было уже 2 часа, я начал беспокоиться (Когда он вернётся и успеем ли мы сегодня к соседкам?). Тут он приходит, я спрашиваю "А мы это, пойдем сегодня в гости?" и тут он выдает - дескать, я сейчас сижу на этаже (Это он так завуалированно пытался сказать, что проводит время со своей девушкой), не знаю когда закончу, идите лучше без меня. По итогу он вернулся только к полуночи, естественно мы никуда не сходили.

У меня тут же возникает вопрос - если у него уже были планы на этот день, то какого лешего он договаривался со всеми идти к соседкам? Сказал бы "Не, я не могу завтра, уже есть планы на вечер", было бы всеми понято безо всяких предъяв. Но что-то мне подсказывает, что планов таких у него не было и к девушке своей он пошел спонтанно, забив на уже устоявшийся план вечера. И об этом далее.

Пример 3 (Родился как раз пока я писал этот пост): Все тот же мой день рождения. Я созывал всех за 2 недели, дабы у всех были более-менее свободные графики и все могли их забить. Мой хороший друг Антон (Имя изменено) сразу сказал, что он точно сможет прийти, однако спустя неделю и за несколько дней до мероприятия он объявил, что у него появились другие планы, нацеленные на совместное времяпрепровождение со своей второй половинкой, и он прийти не сможет. Я против ничего не имею, желаю чтобы он был счастлив... Но дело в том что если у него уже были планы (С моим днем рождения), то каким образом их могут перебить другие планы?

В моем представлении приоритет дел идёт по времени назначения, а не по их важности. То есть дело, назначенное ранее, будет иметь приоритет над делом, намеченным позднее, даже если второе дело это, не знаю, автограф-сессия с Кодзимой.

И в первом, и во втором, и в третьем случае дело совсем ни в самих дне рождения и гостевом визите, и, уверяю, даже не в том что "Я обиделся, что товарищи не смогли провести со мной время" - я так-то рад, что у этих людей хорошие отношения, и никакого зла не держу, да я в принципе считаю что обижаться это глупо.

Я просто задумался: А это реально так распространено? Типа, мой вопрос, почему нельзя сказать своему партнёру "Нет, извини, я не могу провести с тобой время в этот момент, я уже занят(а) другими делами". Вот это очень важный момент/вопрос.

Что в этом плохого? Если бы у меня была девушка/жена и она так бы мне ответила, то я бы отреагировал примерно так: "А, хорошо, нет проблем, проведем вместе время в другой раз. Как насчёт..." и далее мы бы подобрали другое время. Вот и всё!

Кто-то скажет "Ну это показывает, что ты не ценишь своего партнёра и не уделяешь ему достаточно времени!". Встречный вопрос - а "Достаточно", это сколько? Всё что есть? Если да, то вопрос снимается, но из этого возникает важная проблема, о которой сейчас.

Касательно второго примера из этого пункта. Зачем идти проводить время со своим партнёром, если уже наметил(а) другие планы? Вот он ответ - насколько я понял, очень широко распространено (И многими принято за аксиому) суждение о том, что партнёр в отношениях (Парень/девушка, муж/жена) должен занимать первое место в градации приоритетов. Ради партнёра нужно очищать другие планы (Даже если они были назначены раньше), партнёру нужно уделять НАМНОГО больше времени чем родственникам или, тем более, друзьям. И градация приоритетов выглядит примерно так:

Никогда не было отношений. И, как у человека "со стороны", у меня скопилось несколько вопросов.

Ну вот а мне кажется, что это неправильно. И градация приоритетов должна выглядеть подобным образом:

Никогда не было отношений. И, как у человека "со стороны", у меня скопилось несколько вопросов.

Да, у отношений есть приоритет (Ибо это человек, с которым вы проводите больше всего времени в день), но он совсем небольшой. При наличии отношений партнёры НЕ ДОЛЖНЫ подрезать, сводить к минимуму или вообще отказываться от иных человеческих взаимоотношений, будь то дружба или связи с родителями и иной родней. Не вижу в этом никакого смысла - как по мне, чем больше регулярный круг общения, тем лучше.

Как-то Фаррух из второго примера сказал мне:

Отношения - это не про ограничения

Ну вот что-то не заметно, скажу я вам. Пока что я наблюдаю только подтверждение обратного.

Вывод.

Я понимаю, что идеальных людей не существует и у всех есть свои загоны. Существуют слабенькие проблемы (Микроконфликты в ведении быта, которые забываются через час) или очень серьезные (Абьюз, домашнее насилие), а существуют четыре пункта, описанные мною выше, на которые обычно принято не обращать внимание (Или которые вообще принято принимать за что-то нормальное).

Читатели, если что-либо из описанного вам знакомо и у вас до сих пор продолжаются такие отношения - расскажите, почему? Почему для вас является нормой недоверие от вашего партнёра? Почему вы терпите то, что ваш партнёр совсем не уважает ваши интересы и личные особенности? Почему вы считаете нормальной ситуацию, когда отношения срезают иные человеческие взаимоотношения с людьми (Друзьями, родственниками), которых вы любите и с которыми не желаете разделять пути? Неужели вам искренне нравится, когда вам ездят по мозгам? Мне очень интересно.

Неужели преобладающим фактором является секс и вы готовы терпеть что угодно, лишь бы посношаться? Ну... Хз, как по мне это несколько тупо. Без негатива, прошу прощения если у кого-то это и правда так.

Повторюсь, у меня никогда не было опыта в отношениях, но путем наблюдения я познал всякого. Как я указал в самом начале поста - я совсем не против отношений, но у меня по этому поводу есть свои мысли. Как мне кажется, очень много людей довольно безответственно подходят к вопросу отношений, не разобравшись до конца в человеке или думая не головой, а половыми органами. Отсюда и возникают многочисленные ссоры, конфликты, обозначенные мною выше четыре проблемы и так далее.

Если я когда-нибудь вступлю в отношения (А пока что этого не планируется), то "Необходимый райдер" (Если это можно так обозначить) будет выглядеть как-то так:

  • Общие ценности — партнеры имеют схожий взгляд на мир и одинаковые убеждения.
  • Взаимное уважение личных границ — такие отношения несовместимы с требовательностью.
  • Отсутствие ожиданий, идеализации партнера и обесценивания.
  • Моральная поддержка — партнеры не осуждают друг друга.
  • Безопасность и возможность быть максимально открытым — партнеры доверяют друг другу тайны.

И уж точно я не стал бы каким-либо образом ограничивать свое общение с друзьями или родней, организовав бы вместо этого время так, чтобы уделить его ВСЕМ. И моя гипотетическая девушка/жена придерживалась бы примерно таких же взглядов.

И пока я полностью не разберусь в человеке и не пойму что он за фрукт, к отношениям я приступать не буду.

Разумеется, изначально подходящий под все критерии человек может как-то измениться к худшему, но это уже совсем другой случай.

Под самый конец и немного не по теме поста: Уважаемые DTF-еры, если вы сильно заинтересованы в отношениях, но вас преследует неудачный опыт - не опускайте руки.

Никогда не сдавайтесь.

Если вам не повезло 99 раз, то это не значит что не повезет в 100-ый.

1414
44
22
22
11
203 комментария

Слушай, я не буду всё это читать, но на всякий случай поздравляю, или соболезную

98
5
Ответить

Там и то и то

7
Ответить

Плюсую, такую хрень на дтф я читать не планирую. Пойду лучше на досуге лонг про историю фромов дочитаю.

6
1
Ответить

Вот просто лучше не скажешь... Такая простыня о какой-то херне, я даже листать устал)

1
Ответить

Че за. Полотно начинается со слов того, что "мне 21 год и никогда не было отношений я много чо не могу осознать" и заканчивается просветленным "Под самый конец и немного не по теме поста: Уважаемые DTF-еры, если вы сильно заинтересованы в отношениях, но вас преследует неудачный опыт - не опускайте руки." У тебя се нормально там?) Ау!)

49
Ответить

Это как Дейл Карнеги, который прославился книжкой про поиск друзей, и умер в одиночестве

36
2
Ответить

Ему 21 год, в таком возрасте это норма. Постарше станет, идеалист выветрится.

13
Ответить