Не массажируемая массажная гель/смазка

Пошел я как-то купить себе презервативы. И смазку, чтобы хорошенько потрахаться. И не на сухую, конечно же.

Путь мой проходил к одной из немногих аптек, где продаются мои любимые презервативы - Masculan. Жаль, что не реклама, но всем советую. Презервативы я уже взял и дальше стоя у витрины пытаюсь предположить какую смазку можно взять подешевле, да чтобы работала как надо. Блин, надо было взять свою из дома - думаю я. Хотя подождите.., у меня ведь вазелин для губ есть... Не durex конечно, но функцию должно выполнять...
- Вот, можете эту взять, Durex, тут 2 в 1. Смазка, но ещё и для массажа подходит. - заявляет продавец консультант.
Массаж? Ну а что, можно и массаж сделать. К тому же, от массажа сиськами я не откажусь)
- Да, давайте, я беру. Кстати, а сколько стоит?
В это время, девушка-фармацевт отточенными движениями, как рука матёрого ковбоя на диком западе пробивает мне товар и выводит на оплату.
- 1583 рубля
Ух ты-ж бля, попал... Надо срочно, что сказать. Что-то сделать. Смотри - презервативы, смазка, ребристые, вазелин, нет, что я несу, сосредоточится. Что-нибудь, придумай, быстрее...
- Дак, что, берете?
- Да, конечно, то, что мне нужно, я беру.. Говорю я сквозь зубы, пытаясь не показывать виду ахуевания от цены.

Шел я домой, смотря на смазку в руке и пытаясь заявить себе, что это стоило своих денег.
- Ну, наверное это того стоит, думаю я. Надеюсь...
Придя домой, принимая душ, я тут же решаюсь попробовать её в действии.
Несколько промятых ногтей отбили у меня всякое желание пытаться отклеивать упаковку ногтями, поэтому я воспользовался своими зубами, беззаботно помня, что рабочая компания оплачивает мне любой поход к зубному. Хоть в этом какая то польза работы на заводе, думаю я про себя.

И вот он момент X. Одернув пластмассовый колпачок с ласкающим уши *чпок*, подушечками пальцев надавив на банку, похожую на фалос, я выдавливаю достаточно смазки, чтобы для начала растереть их на руки. Движениями врача-хирурга в перчатках, размазываю вокруг пальцев, на тыльной стороне, на внутренней стороне ладоней, на подушечках и между ними смазку; вроде скользит, - думаю я. Но уже через 15 секунд, чувствую, что вся гель/смазка полностью впиталась в кожу. И да, если её немного намочить, то она снова продолжит скользить, но не будем же мы брать с собой лейку, пульверизатор или ставить увлажнитель воздуха, рядом, чтобы заняться сексом или сделать массаж. Я понял, что это тупо обычный лубрикант на водной основе. В целом, он так и выглядел с самого начала и на запах ничем от него не отличался. Лишь я всяко пытался убедить себя, что здесь скрыты потайные силы создателей чудо средства два в одном, за что они и запросили цену втридорога. Но нет. Меня просто наебали.

Грустно дрочив под душем, пытаясь сохранять стояк, я вдруг пришел к мысли, что это все чертовски несправедливо и я должен вернуть деньги. Чек сохранился, товар не испорчен. Хоть упаковка и вскрыта, но как бы я понял, что гель/смазка не работает так, как написано?? Это ведь массажная гель смазка. Значит она и должна выполнять свою функцию - быть скользящей всегда. Как тогда вообще делать массаж? Отдал 1,5 тыс.за массаж и никакого массажа?? Нееет. Железобетонный аргумент в несоответствии качества товара пробудил во в мне ещё больше настойчивости, так что стояк снова вобрал свою силу и кончить уже не было проблем. Вся процедура от пробы смазки до смывания своей спермы со стенок душа заняла не более пяти минут, так что я был четко уверен, что успею ещё в аптеку до закрытия. Впрочем, я был и так уверен, что успею до закрытия. Впрочем, я и не торопился.

***

- Вот: - с размаху, но аккуратно положив смазку на стол показываю я аптекарьше. - Она не идёт. - говорю я, показываю на смазку.
- Что значит не идёт?
- Ну, смазка не идёт, не растирается. Точнее она сразу же впитывается, будто её и не было (про взаимодействие с влагой я решил умолчать).
В это время в аптеку, заходит мужик.
- Она тут же впитывается, как вообще тогда делать массаж? - более настойчиво начал я.

Аптекарьша смотрит на меня с явным не пониманием происходящего.
- Нет, хотите я вам сам дам попробовать? Вот, возьмите, - протягиваю я открытую смазку женщине.

- Нет, да вы что, - ошеломленно, размахивая руками говорит она мне. - Не нужно.
- Ну ладно, хорошо. Вот чек, давайте тогда вернём деньги или просто заменим на отдельно смазку и отдельно СПЕЦИАЛЬНЫЙ гель для массажа.

- А я не могу, - выдерживая паузу задумавшись говорит фармацевт, - вернуть товар.

Я внимательно смотрю на аптекарьшу. Аптекарьша внимательно смотрит на меня. Мужчина сзади умоляюще кашляет.

- Но товар не соответствует описанию! Смотрите! - показываю я ей заднюю этикетку упаковки. - Там написано: "Гель/смазка 2 в 1 с экстрактом алоэ-вера, идеально подходит для массажа". Но она вообще для этого не предназначена. Массажные гели при растирании сохраняют свою влажность и скользящую формулу, они не впитываются, они поэтому для массажа. Будто масло подсолнечное растирают, такой же эффект. Тут я на секунду задумался, что стоит взять на заметку. Она похоже это заметила, немного отведя взгляд в сторону, прося помощи у мужика, у которого уже кончилась вся влага в горле, но тут же посмотрела на меня, когда я продолжил. - ...и поэтому я требую возврата!

- Послушайте, я могу вернуть вам деньги только по браку.
- Так давайте, товар бракованный - гель для массажа не массажирует. Оформляйте возврат по браку.

- Это можно сделать, если у вас нарушена целостность упаковки, например крышка разбита, или он плохо пахнет и вам кажется, что он испортился.

- Я считаю, что он испортился и вообще он воняет. Да и знаете, кажется крышка повреждена вот в этом месте. Да, точно, смотрите, - уверенно показываю я ей, на совершенно целый кусок пластиковой крышки с видом полного возмутительства.

- Вы можете оплатить экспертизу и вам вернут деньги, если товар не соответствует ГОСТу.

- Слушайте, я абсолютно уверен, что эта гель/смазка полностью соответствует всем заявленным характеристикам по ГОСТу, уверен, они за этим тщательно следят. И мне просто вышлют её обратно полупустую, что они там, хаха с ней делать будут я не знаю, дак ещё и деньги за это возьмут. Но вы же понимаете, что сам товар просто не соответствует описанию. Вы ведь не будете отпираться на счёт возврата таблеток от кашля, если они не дают никакого эффекта даже если они соответствуют ГОСТу? - Да ведь? Говорю, смотря на красного соседа. - Или будете?

- Нет, я требую возврат. Она не выполняет свою основную функцию! - пробуя собрать всю решительность в голосе говорю я. Вышло не очень правдоподобно, но вроде сработало.

- Леночка, подойди, я не знаю что делать. Ты всё слышала. Я пока позвоню.
Мужчина сзади почти при смерти.
- Послушайте, вам же сказали, мы не можем вернуть товар. Если хотите, можете написать заявление. Давайте пока пропустим человека, я то он прямо тут помрёт.
Женщина протягивает мне бумагу формата А4 и ручку, указывая на стол напротив входа.
Вспомнив шаблон своих объяснительных на работе и уточнив некоторые моменты касательно адресата заявления, чековой информации, своих контактов и переписав заявление несколько раз, у меня все же вышло что-то похожее на официальное обращение. По-крайней мере тогда мне казалось.

«От ... Аптеке такой то Заявление: Искал гель/смазку для массажа, чтобы было меньше сопротивления при трении - как по маслу. Приобрел гель/смазку "Durex Play Massage 2 в 1 Soothing с алоэ вера для массажа 200 мл. Товар полностью не соответствует описанию. При растирании - сразу же впитывается. Для массажа важны свойства сохранения скольжения, чего в этой гель/смазке нет. Товар считаю полностью не соответствующим описанию и более того, вводящим людей в возбужд...заблуждение. Требую вернуть товар и деньги.»

- Вот, держите. Я также написал номер чека, дату покупки, подпись, контактную информацию для связи и номер счёта для возврата.

Она взяла листок. Тут другая что-то торопясь шепнула на ухо.
- Извините, но мы только что связались с руководством, и выяснили что все равно не сможем вернуть вам деньги даже с заявлением, а по браку товар не пройдет. Хотя вы конечно можете попробовать заказать экспертизу, но оплачивать придется её вам самим и по возвращению товара, деньги вам всё равно не вернут.

- А зачем я тогда писал это заявление? - не понимающе смотрел я на неё.

- Я не знаю, обычно так делают, но...

В тот момент, я вдруг усомнился в способности этого мира к любому проявлению логического хода вещей.

Я начал разворачиваться.

- Постойте, а мне заявление это зачем?
Дверь за мной уже закрывалась.
- И вы забыли чек!!!