мое персональное нытье

Мдя, давненько мне не приходило в голову вообще что-либо писать.
Я тут раньше пробовала всякий рандом по "саморазвитию", но щас просто поною.
В первую очередь хочется прилюдно ахуеть с текущего рынка труда и съема недвижимости.
Я типа себя ищу уже год))) А также ищу квартиру, в которой не будет слышно дыхания соседей...
Пробовала и в бизнес-ассистирование, и снова в геймдизайн, и в hrство, и вот сейчас, вроде бы, удачно в проджект-менеджент (жду ответку от hra по тестовому).
Ну, это, мягко говоря, писос.
Что риэлторы, что hrы в подавляющем величии не хотят работать, и вообще не по призванию на своем месте. Но и я занимало чье-то программистское место около 3 лет, так что могу их понять.
Перегорела я раз 20 за этот год. Бесконечные .!..тестовые..!., едрить их дышло. Моя трансушность. Да и в целом траблов достаточно было и есть.
Но я же прирожденный коуч (по тестикам из @нета), поэтому у меня куча способов и талантов для того, чтобы замотивировать себя, и найти причины мучиться дальше!
За это время начала второй ютуб-канал, на котором делала максимально простой случайный контент аля лесная болтовня.
решила, что надо делать хоть что-то, пушо люди типа меня с низким базовых дофамином помирают без ощущения движения, хотя бы иллюзорного.
Начинала зож - заканчивала - начинала - сдавалась - … - сейчас на зоже, короч
Пытаюсь брать силы из ресурсного подхода к жизни: все мои неидеальности и нессиметричности, мои недосыпы и тп - это просто определенное состояние моих ресурсов. и нужно работать с тем, что есть. Просто проявлять активность, даже если она минимальная или необычно несовершенная. Ей не нужно быть какой-то - ей нужно быть.
Хз, порекомендует ли сейчас етот сайтик кому-нибудь подобное текстовое.
В любом случае - привет^^

Я этот текст накидала за несколько дней до этого. Вот только сегодня восстановила доступ к акку.
Соу, за это время произошел термояд - я рассталась. У меня были первые отношения в моей жизни, и вот они подошли к концу. Мне 28 бтв)))
Не знаю что и говорить, просто хочется как-то этот момент запечатлеть.
Талантливые люди пишут музыку, рисуют картины, ну а я воть..
Отношения длились почти год, и все это на удаленке.
По итогу сожалею лишь о том, что не встретилась с ним, не посмотрела в глаза и даже не обняла.
Любовь у меня была безмерная и она никак не изменилась после расставания - это пугает сильнее всего. Как будто ничего не изменилось, просто теперь мой парень - не мой. Как-то сюрреалистично и не честно.
24/семь вместе, да я бы и всю жизнь наверное с ним провела.
Но несовместимость это штука которую, видимо, не обойти: тут либо оба страдают в надежде на перемены очень долгое время, либо вы страдаете еще сильнее - смеряетесь - остаетесь друзьями.
Отрезать и ползти дальше.
Невозможно выкинуть человека из жизни.
Он мой лучший друг за всю жизнь. Он провел со мной целый год. Он подарил мне целый год своей жизни, за что я глубоко благодарна.
Надеюсь остаться друзьями. Надеюсь на что-то. На то, что жизнь продолжится. Что есть ради чего еще жить.
Вообще не представляю что теперь и как. Я всю жизнь, весь внутренний мир переплела со своей любовью, и теперь куда не посмотри - нувыпоняли.
Возможно мы чуть-чуть не дотянули до счастья, не докопались до алмазов. Но, что еще более вероятно - мы подошли к финалу, и дальше продолжать было полностью бессмысленно.
По итогу самые сильные чувства во мне сейчас - это сожаление, что надежды на альтернативный таймлайн со счастьем рухнули, а также благодарность.
Это безумно романтично - как и трагично. meh