Статья удалена

С тех пор как человек осознал себя, он стал не только творцом, но и разрушителем. В его руках — способность любить и ненавидеть, созидать и истреблять.

Почему, обладая разумом, мы так часто идём против него?

Если бы грехи человечества были книгой, её страницы были бы исписаны огнём, кровью и забвением. И с каждой новой эпохой — новая глава, но с той же моралью.

Как-то очень давно, я посмотрел ВЕЛИКОЕ ОНИМЭ: "Стальной Алхимик" и задумался о понятии - "грехи".

В данном произведении они буквально показаны с худшей стороны, именно с той, с которой их сложно заметить у самого себя.

Пожалуй начну с того, что мне лично ближе.

Знакомьтесь - это я. Почему же?

Всю свою жизнь я завидовал и нет, это была не "белая" зависть, а самая-самая

чёрная, из самых глубин Саартала — как в той древней руине, где тьма живёт в стенах.

Завидовал каждому прохожему: "У него лучше телефон", "Какая у него большая зарплата, покупает новое каждый месяц", "Он живёт в США и катается на траке", "Опять сидит с макбуком и хрючевом, с авой Ведьмака...".

Жить становилось невыносимо. Меня не было — было только отражение других. Каждый день я просыпался с мыслью: «Снова батрак за тридцать тысяч рублей. Жалкие копейки. Почему?»

Понимал, что сам виноват. Но это не спасало. Превосходство других жгло. Как будто их успех — личный удар по моей никчёмности.

Зависть почти добила меня, я не сопротивлялся и постепенно погружался во тьму. В то время устроился в ПВЗ и была некая апатия или если хотите ДЕПРЕССИЯ.

Её я принял. Я уволился. Без плана. Без цели. Просто шагнул — в пустоту, в неизвестность, прочь от себя прежнего...

Причём появилось это именно тогда, когда я начал получать свои первые, маленькие деньги (работал продавцом, естественно, что о хорошей зарплате можно забыть).

Я не всегда был таким. Но потом что-то треснуло.

Гнев пришёл не сразу. Сначала была усталость. Потом раздражение. А потом — взрыв. Невидимый, но очень настоящий.

Он не требовал причин — ему хватало повода.

Началось всё в школе, когда тебя начинают унижать по внешности: "Жирный!", "Прыщавый!". Школа для меня страх; сейчас осознал, что это были дети Хельхейма, испытание для меня, пройденное успешно.

Гнев копился, год за годом. Срывался на родных, чужих и всех тех, кто попадал мне под руку.

Было ли мне страшно? Отнюдь, я не чувствовал ничего, только злость и порывы к действию.

Гнев отнимал у меня лицо. Я переставал быть собой. Он поднимался по горлу, как пожар, и выжигал всё — логику, сочувствие, разум.

И я говорил то, о чём жалел. Делал то, что не мог бы объяснить.

Крушил не стены, а отношения.

Это не был крик "справедливости", это был крик бессилия.

Мир не слушал. Деньги не приходили. Мечты не сбывались.

И я сердился. На себя. На других. На Бога, если он вообще был.

Гнев давал ощущение силы.

Но на утро приходила пустота. И я смотрел в зеркало — и снова видел того, кого не узнавал.

Он больше не прятался за графиком. Он жил со мной. Спал рядом.

И лишь однажды я понял: я не злюсь на мир. Я злюсь на то, что не стал тем, кем хотел быть...

Гордыня (гордость) — самый коварный из грехов.

Она не кричит. Она шепчет тебе на ухо: «Ты особенный. Ты не такой, как все. Ты выше этого.»

Я жил скромно, порой даже жалко — но внутри меня сидел Ярл Вайтрана.

И этот Ярл презирал всё:

— Работать за копейки? Нет, это ниже моего уровня.

— Просить помощи? Я не унижусь.

— Учиться у кого-то? С чего бы, я ведь умнее.

Парадокс: я не добился ничего, но считал, что достоин всего.

И чем хуже шли дела, тем выше поднимался мой внутренний мир.

Я закрывался от мира, потому что он был мне «не по уровню».

На деле — просто стыдно было смотреть людям в глаза.

Гордыня (Ха, ДЫНЯ) съела у меня годы.

Я не просил совета. Не искал наставника. Не признавал ошибок.

Я строил башню из иллюзий, пока она не рухнула. Без шума.

Я сидел, не мечтал, не видел будущее. Отчаяние или уныние - пожалуй самое страшное в жизни человека.

Тяжело найти "золотую середину". Это не депрессия, это нечто иное - уголь после дров.

Гнев ушёл, зависть потухла, гордыня превратилась в Дыню (xD).

Много раз я испытывал данные чувство: сдача экзаменов на средний балл, поступление не в лучший ВУЗ, работа в пункте выдачи заказов из-за безысходности.

Я забыл о родных, обо всём.

Бабушка сидела рядом — тихо, спокойно. И вдруг — всё изменилось.

Секунда, может две — и тело выгнулось. Руки дрогнули, глаза закатились. Я не сразу понял, что происходит. Просто смотрел, как её лицо теряет выражение, как дыхание сбивается, как в ней будто что-то ломается изнутри.

Мир сжался до её тела. Я звал её по имени, хватал за руки, пытался удержать — но она будто уже не слышала. Не видела.

Тело билось, как в конвульсиях, а я был рядом. Совсем рядом.

Беспомощный. Маленький. Ненужный.

Время тянулось, как вечность. Я не знал, что делать. Хотел закричать. Хотел исчезнуть. Хотел, чтобы это всё просто прекратилось.

А потом — тишина. Её мышцы ослабли. Глаза снова открылись — мутные, уставшие. Она как будто вернулась издалека.

А я сидел и не мог понять — это уже конец? Или только начало?

Алчность делает из человека животное.

Ты перестаёшь видеть людей — ты видишь возможности.

Перестаёшь думать о деле — думаешь о септимах.

И хуже всего — ты перестаёшь быть благодарным.

На работе продавцом, я использовал своих коллег, товарещей, ради целей, иногда мерзких.

Я предавал их, обманывал, лгал, только ради того, чтобы получить лучшее - похвалу.

Меня заметят, это же приведёт к богатству, да?

Я знал, что перегибаю. Знал, что теряю себя. Но не мог остановиться. Ещё… ещё чуть-чуть, и будет достаточно.

Но этого "достаточно" — не существует.

Но с каждым разом я чувствовал, как что-то во мне умирает.

Какая-то часть, которая когда-то могла любить.

Я гнал это чувство прочь, давил его: музыкой, играми, едой, чем угодно.

Лишь бы не слышать, как внутри меня шепчет остаток совести:

Хотел бы извиниться перед каждым, кого подвёл. Но некоторые дороги уже обрушены, и по ним не пройти назад. Осталось только идти вперёд — внимательнее, не оборачиваясь.

Грех шестой - Чревоугодие

Как я и писал выше - я был жирным.

И это стало моим клеймом.

В школе я ел не потому что хотел — а потому что не знал, что делать с болью.

Когда тебя дразнят, толкают, смеются за спиной — ты не можешь ответить.

Ты один, а их много.

Ты просто идёшь домой, открываешь холодильник и запихиваешь внутрь всё подряд. Как будто еда может стать щитом. Или другом.

А лишние килограммы — как броня, в которой можно спрятаться.

Я заедал унижение. Заедал страх. Заедал одиночество. Заедал своё ничтожество.

Потому что никто не обнимал. Никто не говорил: "Ты нормальный. Ты заслуживаешь любви, радости".

А еда — не отказывала.

Но чем больше я ел, тем больше становился чужим себе.

На фотографиях — чужое лицо. В теле — лишний я.

И чем сильнее я ненавидел себя, тем сильнее ел.

Замкнутый круг.

И никто не знал, что толстый мальчик в углу мечтал только об одном — чтобы его не трогали. Не смеялись. Просто дали тишину. Дали надежду.

Остановитесь, прошу вас!

Это очень тяжело писать, но я обязан это сделать, нужно сбросить якорь, отпустить...

Я вырос. Жир ушёл. Но голод остался.

Не к еде — к телесности. К признанию. К ощущению, что я нужен, хоть кому-то.

"24 года, скоро 1/4 жизни, а я один" - думал я тогда.

Прокрученные сцены. Фантазии. Фото. Видео.

Интернет стал моим притоном. Лента — моим наркотиком.

Я искал не любовь — я искал возбуждение, чтобы забыться.

Я не знал прикосновений. Но в голове проигрывал их снова и снова.

В них не было нежности. Только доказательство, что я ещё жив.

Что я могу быть желанным. Хоть в своём воображении.

Похоть — это когда тебе не нужен

человек. Тебе нужно внимание, пусть даже виртуальное, мимолётное, случайное.

Ты ловишь взгляд, сообщение, реакцию, лайк — как подачку.

Это не любовь - это замена.

Я говорил себе: "Вот появится кто-то — всё изменится."

Но знал: даже если появится — я не готов.

Потому что в голове — бардак. Потому что я жаждал тела, а не души.

И жажда эта — от одиночества, не от страсти.

Похоть начинается там, где человек перестаёт чувствовать, что он кому-то нужен — просто так. Без фильтров. Без ролей.

В школе мне нравилась одна девушка. Мог общаться часами, смеяться. Для меня она была как родной человек, было ощущение, что я чувствую все её эмоции.

Но тогда, я считал себя недостойным и страшным, хотя порой некоторые "вещи" напоминают об этом, до сих пор...

Я признался ей, не в жизни, а в соц. сети и удалил страницу.

Я сделал шаг. Он не привёл к любви. Но он привёл к спокойствию.

К тому, что я больше не живу в догадках.

Не жду.

Иногда вижу на улице. Меня не узнаёт, не злюсь, скорее испытываю некое спокойствие за себя. Сделал то, что хотел - исполнил собственное желание, разве это не главное?

Отпустило быстро, справился.. Перестал смотреть видео и поКОНЧИЛ с этим.

Я не хороший человек и уж тем более не идеал.

Семь грехов. Семь лиц меня самого.

Я понял:

Я носил их, как шрамы, которые очень долго ещё будут зарастать.

Борьба была и будет долгой, но здесь нельзя проиграть, иначе - гибель.

Они были и остаются мной.

Моими реакциями.

Моими решениями.

Моими слабостями.

Рефлексия не покидает меня.

Каждый день я думаю, а кто я есть?

Верный я выбрал путь?

Что будет со мной?

Я не унижаю людей, могу указать на сильные стороны, если человек заблудился.

Последний выбор остаётся всегда за тобой и если ты дочитал до конца, то нашёл для себя или частичку себя.

Спасибо.