«Солнышко светит, что ещё нужно»: дома-панельки, преодоление себя и меланхоличный русский рок
«Солнышко светит, что ещё нужно» — компьютерная игра с видом сбоку в атмосфере России середины десятых годов. История о девушке-студентке Зое, которая пытается выйти из ловушки «плохого дня», подавленности и низкой самооценки и вернуться к нормальному состоянию.
1919 показов
5.6K5.6K открытий
33 репоста
У меня в школе была близкая ситуация, хоть и немного другого рода. Я учился очень плохо, потому что есть проблемки с социализацией и я не мог спокойно сидеть и слушать то, о чём говорит учитель. Я всегда улетал в свои мысли, свои идеи и следил абсолютно за всем, что происходит в классе (кто там где пакетиком пошуршит и т.д.). Казалось, что следить за мыслью учителя невозможно, я просто не мог не отвлекаться. В этом явно были какие-то проблемы, но я мелкий об этом знать не мог. Я не знал, что это не нормально. Оттого я просто считал себя глупым, как и все думали про меня, просто исходя из моих оценок (даже учителя). Родственники росли в совершенно другое время, понятное дело, поэтому для понимания проблемы у них тоже знаний никаких не было, психология - вообще не конёк бумеров
В итоге я ухожу после 8 класса, доучиваюсь 9-й в какой-то школе для трудных подростков (я там ещё и работал за копейки), поступаю в колледж на сварщика, получаю бесполезное образование сварщика (сварка меня, естественно, даже близко не интересовала), ухожу в армию ("весело" там было, конечно) и вот уже 2 года меняю работу как перчатки, потому что я вообще ненавижу физическую работу и работу на скорость, а с моим образованием мне только такое и дано, другого ничего найти не могу. Пробовал даже реально сварщиком пойти на завод, но я морально истощился через 2 недели, просто тупо из-за угрюмых локаций пост-совка и графика 5/2, где из-за того, что до работы ещё ехать час почти, уходит в итоге не 9 часов на работу, а все 13. Ещё я не мог заставить себя ложиться спать в 9 вечера (вставать в 5 утра надо) и ложился как минимум в час, чаще в 2, в итоге целую неделю люто недосыпал и охреневал от жизни. Даже сейчас я работаю 2/2 на складе, куда надо вставать в 6 утра, а ложусь я в итоге опять же в 2-3 часа ночи. Как бы мне не хотелось спать, я не могу себя заставить лечь рано, потому что хочется пожить и морально отдохнуть после работы, иначе я не вывезу. Благо тут хоть не пятидневка, потому пока держусь кое-как. Но работа опять же физическая и на скорость, а я не умею работать на скорость, только на качество, так что хз на как долго я тут смогу задержаться
И всё это до кучи с абсолютно бедной семьёй алкашей, с которыми мне до сих пор приходится жить. А они своими пьянками иногда даже не дают поспать ночью временами
В конечном итоге получаем на выходе синдром самозванца, низкую самооценку, некоторую асоциализацию (мне трудно морально вывозить общение с незнакомыми или малознакомыми людьми, оттого и работа с людьми довольно большой труд для меня) и постоянную неуверенность в любых своих решениях в жизни (думаю, отголосок того, что все и в том числе я сам считали меня тупым во времена школы). Особенно это очень весело, когда ты в какой-то мере перфекционист, любая творческая работа растягивается по длительности раз в 5
Вот. Не знаю зачем написал, может кому будет интересно почитать, а для меня это способ выразить крик души )