А чувствуете ли вы что не живете, а только наблюдаете за чужими жизнями ?
Сегодня умерла мама. А может быть, вчера – не знаю.
Именно посторонним я чувствую себя в собственной жизни, словно герой постмодернистского романа французского автора, каждый раз шагая по улице я смотрю на лица прохожих, порой прямо искрящиеся эмоциями, и мне кажется, что вот они то точно живут полноценной жизнью, в то же время как я будто бы просто наблюдаю за всеми со стороны. Ловили ли вы себя на подобных мыслях? А если да, то считали ли это нормой, или же какой то девиацией?
Вроде бы и по жизни успех, достиг отличной физической формы, есть своя квартира, работу недавно потерял, но навыки все равно есть, так что новое место только вопрос времени, однако как будто бы чего то в моей жизни не хватает, да и хозяином своей же жизни себя не ощущаю. Мир вокруг бежит, меняется и только я, что бы ни делал, остаюсь собой. Остаюсь на обочине жизни.
Осень. И ты шиз. Приближаются острые приступы. Это норм для таких, не очкуй.
Не уверен что связано с осенью, просто пока работу ищу, времени свободного слишком много, а когда времени много вот это вот все начинается.
Я уже давно живу этим чувством, в какой-то степени даже смирился что никогда не почувствую такого же вкуса к жизни, который вижу у других людей. Иногда даже кажется что я единственный по-настоящему живой, а все остальные это просто какие-то роботы запрограммированные радоваться и быть счастливыми. Хотя, может это всё от нелюдимости, по крайней мере у меня так.
Все вокруг нпс
Пробегаю в памяти все мое прошедшее и спрашиваю себя невольно: зачем я жил? для какой цели я родился?.. А, верно, она существовала, и, верно, было мне назначение высокое, потому что я чувствую в душе моей силы необъятные... Но я не угадал этого назначения, я увлекся приманками страстей пустых и неблагодарных; из горнила их я вышел тверд и холоден, как железо, но утратил навеки пыл благородных стремлений - лучший свет жизни. И с той поры сколько раз уже я играл роль топора в руках судьбы! Как орудие казни, я упадал на голову обреченных жертв, часто без злобы, всегда без сожаления... Моя любовь никому не принесла счастья, потому что я ничем не жертвовал для тех, кого любил: я любил для себя, для собственного удовольствия: я только удовлетворял странную потребность сердца, с жадностью поглощая их чувства, их радости и страданья - и никогда не мог насытиться. Так, томимый голодом в изнеможении засыпает и видит перед собой роскошные кушанья и шипучие вина; он пожирает с восторгом воздушные дары воображения, и ему кажется легче; но только проснулся - мечта исчезает... остается удвоенный голод и отчаяние!
И, может быть, я завтра умру!.. и не останется на земле ни одного существа, которое бы поняло меня совершенно. Одни почитают меня хуже, другие лучше, чем я в самом деле... Одни скажут: он был добрый малый, другие - мерзавец. И то и другое будет ложно. После этого стоит ли труда жить? а все живешь - из любопытства: ожидаешь чего-то нового... Смешно и досадно!
Лермонтов гений конечно
Герой нашего времени?