Понесло по Австрии: Гальштат [ЛонгРид]
Этот пост про австрийский Гальштат, его историю и наши вылазки в нём. Начиная с 2018 года мы с женой регулярно наезжаем в этот городок. Либо просто отдохнуть и погулять, либо на экскурсии, либо со знакомыми. Теперь я соберу все свои фотографии, эмоции, экскурсии и исторические познания в кучу в этом посте и постараюсь написать для вас кое-что интересное про сей чудесный город в Верхней Австрии.
Как появился Гальштат
Где-то в 12 000 до н.э. один доисторический креативщик просверлил кость пещерного медведя — не из науки, а чтоб мир знал: «мы тут были!» Что-то вроде надписей «Толя и Света были здесь». Эдакий первый «чек-ин» человечества в районе Гальштата.
К 5000 году до н.э. в регион потянулись первые поселения. Пацаны с «шухляйстенкайлями» (не матерюсь — это каменный клин такой) начали обустраиваться. Затем охотники и рыбаки, видимо, устав от грибов и одиночества, полезли в солёные источники — и таки нашли настоящую соль. Начали варить рассол, а к 2000 до н.э. уже толкали товар направо и налево: ты мне янтарь, я тебе соль, брат.
С 1500 до н.э. пошла жёсткая добыча: бронза, кирки, меховые мешки — всё серьёзно. Шахты с названиями как у спа-салонов (Аппольдверк, Грюнэрверк) гнали соль в промышленных масштабах. Потом на время всё заглохло — но к 800 до н.э. вернулись с новыми силами: Штюгерверк, Кильбверк, кельты с понтами и гробами, полными ништяков. Так и началась эпоха Гальштата — когда соль была валютой, а каждая смерть — перфоманс.
Salzwelten Hallstatt – Самая старая соляная шахта в мире
Большой Замес
Около 400 года до н.э. в здешние края припёрлись кельты — шумные, весёлые и местами дофига отважные. Правда, недолго музыка играла: случился такой обвал, что весь соляной бизнес пошёл по узде. Старую шахту завалило, а новую кое-как открыли на Даммвизе — там и снова начали совать соль куда не лень.
В 15 году до н.э. римляне заехали с миром, превратили местное царство Норик в свою провинцию и, судя по всему, продолжили долбить соль. В 303 н.э. пошло христианство, в 6 веке прибежали баварцы и всё забрали себе. Уже в 807 году впервые вспоминается Лауффен — типа, соляной навигатор по реке.
В 12 веке в Гальштате нарисовалась первая церквушка — Михаэликирхе, а в 1284 герцог Альбрехт воткнул «Рудольфстурм» — башню, чтобы отбиваться от охреневших зальцбургских попов. В 1311 вдова того самого Альбрехта подарила Гальштату право торговать, а в 1494 император Максимилиан подогнал им ещё и герб, чтоб всё было по фэншую.
В 1520 местный гений Астль собрал охренительный алтарь, а в 1595 начали строить соляной супер-водопровод длиной 40 километров до Эбензее — старейшую соляную «трубу» на планете. Вот так и живут: соль течёт, туристы прут, а местные — держатся.
Когда соль консервировала не только огурцы, но и людей
В 1734 году в шахте «Пфара-Кильб» нашли чувака, который умер ещё в доисторические времена — и так удачно, что пролежал в соли как солёный огурец, 2000 лет. Видимо, его завалило во время обвала 400 года до н.э. и он стал местной знаменитостью под именем «Мужик в соли». Вот тебе и первое реальное «мемориальное блюдо».
В 1750 году городок горел как в аду — пожар сожрал почти весь центр, остались только кости, сажа и проклятия. Но народ выжил, вытер сопли и продолжил солить.
С 1794 по 1808 года сюда таскался доктор Шультес — видный натуралист, исследователь и просто чувак, который любил ходить в горы и смотреть, как всё красиво разложилось по слоям. А в 1840 в Гальштат заявился молодой, борзый и очень любознательный Симони — с него и началось научное освоение Дахштайна. Так что если вы там сейчас фоткаетесь на вершине — знайте, с кого всё пошло.
ЮНЕСКО в здании
В декабре 1997 года великие умы ЮНЕСКО посовещались, почесали глобус и решили: Гальштат с его соляными шахтами, горными пиками и фотогеничными домиками достоин попасть в их священный список всемирного наследия. Да-да, туда же, где египетские пирамиды, Великая китайская стенка и прочие «вау»-места. Теперь тут официально не просто деревня с солью и туманом, а культурный Бентли мирового масштаба.
А уже в июне 1998 года народ оторвался по полной: получив заветную бумажку от ЮНЕСКО, местные устроили праздник на четыре дня. Танцы, бухло, фанфары, коллективное «ура!» и бабки из соседнего села, что впервые за 20 лет надели лифчики — всё как положено. Кто-то пил за культуру, кто-то за природу, а кто-то просто потому, что пятница. С тех пор тут не просто копают соль — тут, чёрт возьми, охраняют наследие человечества.
Skywalk «Welterbeblick» — панорама
Фуникулёр на Зальцберг — это подарок от Австрийской цивилизации всему ленивому человечеству. Сел, жопу пристроил, 360 метров вверх — и ты уже как будто чего-то добился в этой жизни. Ни тебе пота, ни отдышки, ни «подожди, я устала». Всё чинно: стекло, кнопочки, пейзажик за окном. Правда, мы с женой, как два ярых «ходока» клали на этот фуникулер с прибором. Ну то есть мы один раз попробовали, а все следующие разы — ножками. Ибо движение — сила!
Наверху — мост доктора Андроша. Кто это? Хрен его знает. Видимо, был важный, раз мост назвали. Может, просто знал, кому надо солёного сала подогнать. Там же — панорамный лифт, если тебе показалось, что ты недостаточно драматично поднялся. И венец всего — «Welterbeblick», то есть «Взгляд на всемирное наследие». Не знаю, чей взгляд, но точно охрененный.
Эту махину в 200 тонн всадили в гору всего за два месяца. А я, между прочим, не могу шкаф собрать за день. Стоишь потом на этой платформе, держишься за перила, ветер тебе в морду дует, и думаешь: «Вот он я, стою над пропастью, как в рекламе Рэд Булла, только без крыльев — но с охренительным видом на город и все его окрестности».
И ты будто понимаешь: да, ЮНЕСКО, не зря вы сюда своё клеймо влепили — красота-то неебическая. И даже если у тебя сейчас в рюкзаке бутерброд с сервелатом и пиво из Billa, — ты всё равно чувствуешь себя, как будто познал дзен.
Католическая церковь (Maria am Berg)
Если вы думаете, что приехали в Гальштат просто пялиться на озеро и фоткаться с китайцами на фоне лебедей — расслабьтесь. Вас ждёт церковь, и не какая-нибудь, а романтическая, что стоит аж с 1181 года. И да, она реально романтическая — особенно если вы, как я, стоите среди аккуратных могилок и внезапно ловите экзистенциальный кризис. Мол, вот лежат же люди, а я всё ещё брожу тут и натаптываю мозоли себе.
Башня у церкви такая суровая, как будто её строили викинги в 12 веке. А потом, видимо, кто-то сказал: «А давайте на этот отвесный каменный обрыв ещё и алтарь забомбим!» — и понеслась готика. В 1505 закончили, в 1939 отдали всё на попечение местным бабушкам, прихожанам и таким вот туристам, как я. В 2002 году отмыли, почистили, освятили, в общем, теперь блестит как новые зубы у олигарха.
В 1987 году некая итальянская парочка (возможно, в белых носках и с гелем на волосах) решила, что четырёх готических картин из церкви хватит на уютную гостиную. Пнули святой Мариин алтарь, сдёрнули картины, как будто это обои с AliExpress, и слиняли.
Две из них потом кто-то повесил дома (возможно, рядом с телевизором), а две остальные валялись где-то на складе, как нелюбимые родственники. В итоге в 2017-м ребят накрыли в Италии, картины вернули.
А если вдруг ты, как и я, стоишь перед этим алтарём, смотришь на вернувшиеся шедевры и думаешь: «А вот бы утащить домой одну картину — для настроения…» — вспомни, что у ЮНЕСКО длинные руки😇
Рыночная площадь — эпицентр тихой австрийской истерики
Если вы думаете, что в Гальштате только церковь, озеро и толпы туристов с палками для селфи — поздравляю, вы были правы. Но среди всего этого безумия есть одно место, где можно передохнуть, почесать затылок и решить, что делать дальше: исторический рыночный плац.
Я туда вышел с видом «да где тут пиво взять?!», а попал в глянцевую открытку с надписью «Австрия: слишком красиво, чтобы быть правдой». Посередине площади — бар, кафешки, ресторанчики, сувенирки с магнитами «Made in China». Всё как надо. Я, двухметровый, с мордой будто из скандинавской саги, сажусь на лавочку рядом с каким-то добродушным пенсионером, и мы оба пялимся на колонну посреди площади, как будто она нам сейчас откровение пришлёт.
Колонна, кстати, не просто так стоит. Это Троицкая колонна, такая австрийская версия «ура, мы выжили после чумы, ставим статую и жрём колбаски». Поставили её в середине 18 века, щедрая семейка соляных магнатов. Потому что, видимо, после чумы жить как-то особенно сильно захотелось.
А летом тут ещё и концерты. Выходят ребята из местной духовушки — Salinenmusikkapelle — и давай дуть в свои трубы. Туристы счастливы, дети пляшут, взрослые заливаются шнапсом под музыку Моцарта в духе «да, это и есть европейская культура».
Зимой — вообще пипец, сказка. Всё блестит, глинтвейн льётся рекой, на площади какие-то домики, гирлянды, снег, запах корицы и пряных сосисок. Становится так уютно, что даже я ловлю себя на мысли: «А может, нах ту Вену… останусь тут и стану вивальди-анархистом?»
Так что если вас когда-нибудь занесёт в Гальштат, не проходите мимо рыночной площади. Она будто создана для того, чтобы ты остановился, выдохнул и понял: жизнь — это не только пахать и подыхать на работе. Иногда это просто сидеть под колонной, пить кофе/пиво и не мешать вселенной быть прекрасной.
Музей Всемирного наследия (Welterbemuseum)
Если ты приехал в Гальштат не только ради фоток в Инсту, кофе за 6 евро и китайских туристов, то держи дружеский совет: вали в Музей Всемирного наследия. Он прямо в центре, и туда можно спрятаться от дождя и туристической ярости.
А теперь представь: Ты заходишь, у тебя такое лёгкое «ну и чё тут?» А через 5 минут — ты в очках виртуальной реальности, рядом какой-то кельт орёт на тебя на дохлой латыни, за спиной догорает Гальштат в 1750 году. И ты такой: «Где я, блядь?»
Ответ: в аду истории. И это очень круто.
Тут тебе и кельты, и иллирийцы, и римляне, и местные соляные бароны, и простые смертные, которые этим соляным баронам жопу мыли. И всё это — с анимацией, голограммами, 3D-диорамами и прочей технологической дичью, от которой у бабки инфаркт, у ребёнка восторг, а у тебя — нервный тик от количества информации.
Ты, например, знал, что у Гальштата своя собственная культура бронзового века? Называется «гальштатская», логично. Была настолько мощная, что теперь, когда кто-то копается в древних могилах, находя горшки и кости, он говорит: «ага, это гальштатский стиль»
А ты стоишь рядом и думаешь: «Господи, я думал, это просто туристическая деревня с лодками».
Особые приколы:
- Летающее светящееся копьё — ну вот просто, чтобы ты понял: музей делает красиво.
- Полёт над Гальштатом в 3D — как будто ты чайка, но без риска обосраться на голову китайской паре.
- Раскопки: Аккурат под магазином спортивной одежды нашли древнюю жуть. Ну и решили себе привоить, как водится. Там можно посмотреть, как люди жили, когда «спортивка» была шерстяной, а «энергетик» — это настой крапивы на козьей слюне.
Если вы с семьёй уже были в соляной шахте, фоткались на озере, злились в сувенирке — идите в музей. Там вы хоть узнаете, что за нахрен вообще этот Гальштат, почему тут всё из соли и кто это всё пережил.
А если на улице льёт как из ведра — тем более туда. Это один из немногих музеев, где ты не заснёшь, а, наоборот, выйдешь с квадратной головой и чувством, будто только что посмотрел сезон «Истории человечества» на Netflix.
P.S. Я туда зашёл просто спрятаться от дождя. А вышел — с 7000 летами истории в голове и новой любовью к старинным горшкам. Вот как, блин, работает культура.
Ледяная пещера (Dachstein-Rieseneishöhle)
Всё начинается невинно: ты покупаешь билет на экскурсию по пещере. Думаешь такой: ну подумаешь — 50 минут, гляну на лёд, может, охладится мой характер. Хрен там плавал!
Залетаешь внутрь, а там — сквозняк из ада, скользко, темно, как в желудке у Бармалея, и пахнет историей. Ведёт нас бодрый гид, которому, судя по улыбке, с детства плевать на обморожение. Он показывает какие-то «эволюционно важные сталактиты» и ведёт вниз, в зал с пафосным названием — «Дом короля Артура». Я, блядь, думал, сейчас меч из камня достану. А там кости медведя. С трещинами. Как у меня душа после третьей смены.
Потом начинается трэш. Через какую-то щель с названием «Кайешлюф» нас ведут наверх. Не спросив. Не предупредив. Лестница узкая, как мораль у чиновников. Пот стекает в ботинки, у жены паника, у меня восторг. А ещё я хочу пива.
Наверху — «Ледяной дворец». Очень красиво. Всё светится, искрится, будто ты в холодильнике у феи. Далее идёт «Зал Парсифаля», «Большая ледяная сосулька», «Гральсбург» и прочие места, придуманные фанатами «Властелина колец» после пары шнапсов.
На каком-то этапе мне реально показалось, что я в VR-игре: пещерные залы, 9-метровые айсберги, фонари светят, лёд играет всеми цветами психоза — от белого до депрессивно-синего. Жена шепчет: «Как красиво…», а я думаю, «Как я сюда, чёрт побери, попал?!»
Кульминация — «Тристанов зал» и «Великая ледяная капелла». Ты стоишь на 25-метровой толще древнего льда, понимаешь всю тщетность жизни и почему медведи предпочитали вымереть. Внизу — ледяной обрыв. Это, говорят, было главное препятствие при исследовании пещеры. Мне кажется, это было главное препятствие, чтобы не обосраться от страха.
И вот ты, промёрзший до генетического уровня, выползаешь наружу, смотришь на Криппенштайн, Гальштатское озеро и думаешь:
«Ну хоть живой. И теперь, сука, имею полное моральное право съесть 2 шницеля и запить литром пива»
P.S. Если вдруг тебя потянет в ледяную пещеру — иди. Оно того стоит. Особенно если хочешь посмотреть, как ты, взрослый сильный мужик, становишься дрожащей сосулькой на фоне девятиметровой ледяной башни. Романтика, блядь.
А теперь немного личного
День Первый
Мы едем в этот город ещё и за походами. Троп вокруг — завались. На любой вкус и цвет. Даже есть велосипедные горные штреки по 30км. Мы остаёмся верными своему делу — ходим ножками. Короче, в очередной раз мы понаехали для похода. С поезда пересели на лодочку и понеслись навстречу туризму, походам и шницелям.
Цена на билеты для лодки смешная — прям мечта, а не ценник. 4 евро за человека. Четыре, Карл! В первый раз я был уверен, что дешевле восьмёрки меня не повезут. Жена с видом финансового аналитика предполагала десять евро, и уверенно так кивала, как будто сама эти билеты печатала. Спорили ещё тогда на мороженное. Но хрен там.
Четыре еврика! Но знаете что? Они отобьют свои евро в городе с каждого туриста. Тут и кофе по шесть, и мороженое с размером со слезу бездомного кота по цене хорошего шницеля. Да и погадить в туалете тоже можно платно.
Так что эти четыре евро, «замануха» — как говорил один знакомый, наживка для наивных туристов из Поднебесной.
Сам город очень красивый, как будто даже игрушечный. Особенно дома и клумбы вокруг — как будто вчера всё сделали и покрасили. Маляров только не видно.
В этот раз мы приехали раненько, но, как оказалось, жизнь там уже кипела, бурлила и, судя по лицам местных, давно всех з@ебала. Складывалось стойкое впечатление, что в этом месте ни ночи, ни тишины, ни элементарного шанса чихнуть в тени без того, чтобы кто-нибудь это не сфоткал и не выложил в сторис. Туристы сновали туда-сюда, как муравьи.
Один с камерой размером с микроволновку, другой с телефоном, будто собирался снимать «Мстителей 12: Отпуск в Австрии». Причём щёлкали они всё, что шевелится и не шевелится, включая себя, заборы, лодки, голубей, голубиное дерьмо и, кажется, даже мою лысину, когда я присел завязать шнурок.
Мы нашли какого-то кота, который смотрел на всё это происходящее с глубоким, кошачьим безразличием и уселись рядом с ним. Разрабатывать план на день. Дальше было кофе и разметка маршрута.
Потом мы пошли в квартиру, которую сняли на два дня — скромненько, но с характером. Дедушка-хозяин поначалу смотрел на нас, как на потенциальных воришек микроволновок, с подозрением такой начал втюхивать, где сортир, где вентиль чтобы воду перекрыть. Но стоило мне вкинуть пару фраз с венским акцентом, как старик аж расслабился, заулыбался и бодро выдал, в какой таверне лучше всего накидаться пивом.
Кстати, место с пивом и правда прикольное — атмосферное, уютное, пей хоть ведро. Но в сумерках туда лучше не шастать: хозяева, видать, приколисты знатные, навтыкали в окна какие-то ё£нутые рожи, чтоб, значит, веселее жилось. Я, как взрослый мужик с крепкой психикой, случайно глянул вверх — и едва не навалил в штаны. Прямо почувствовал, как моя мужественность с криком «ух бляяя!» сиганула через забор. Короче, с чувством юмора у ребят всё в ажуре — только оно у них, сука, тёмное, как подвал у моей бабушки.
Первый день мы решили походить по городу, съесть что-то традиционное, выпить пива и посмотреть достопримечательности.
Забрели на местное кладбище — ну чисто по-романтичному. Оно, мать его, реально круто выглядит, я таких ещё не видал. Ни тебе унылых склепов, ни тоски посмертной — всё аккуратненько, ухоженно, почти уютно, хоть тут прям оставайся и живи.
День добили местными «кушаньями» заброшенной богами и гугл-картами таверне. Ни тебе туристов, ни визжащих инфлюенсеров — только тишина, шнапс и лёгкий запах деревенской задницы.
Вино домашнее, три евро за бокал — почти даром, хоть залейся. И вкус просто божественный. Хозяйские дети носились, как угорелые, с мячиком и древней таксой, которая с мордой прожжённого гурмана пыталась заглянуть к нам на стол, но её отгоняли. В какой-то момент она твёрдо уселась напротив на лбу у неё было буквально написано: «Христом богом молю, дайте кусочек, суки вы жадные».
День Второй
В следующий день мы полезли на гору😈Ну как полезли? Поехали, но очень медленно. Под гомон дедушек в кожаных шортах и бабушек в синих платьях.
Вышла, значит, маленькая неувязочка: тропа, которую я заранее отметил на карте, оказалась занята велопробегом. Об этом, естественно, нигде ни слова — зачем, правда? Местные-то в курсе, а туристы пусть валят куда хотят с рюкзаками и гуглом, ага. Да и им же в горы не надо, они по-любому сюда приехали жопу греть и шницель жрать, а не страдать на склонах, как мы с женой.
Короче, велосипедистов мы не тронули. Какое-то время мы шли по их маршруту и приходилось идти осторожно. Километра через три срулили на параллельную тропу и шли уже по ней. Набрели на очень крутой водопад. И главное — из людей только мы и вокруг только белки и дятлы.
Дальше мы подошли к скале, с которой надо было спускаться, держась за верёвку, как в каком-то хардкорном «Туристе-выживальщике». Или в обход по ступенькам. Ну конечно же мы полезли по стене)
Прикольно, конечно, было но мысль «всё, пздц тебе, чувак» посетила меня раз 300. Меня спасли мои гордые «спортивные» мозоли — привет турнику и брусьям — иначе бы стёр ладони к херам и катился вниз, как брошенная еловая шишка.
Когда мы спустились обратно в город, то нас ждали коты, лебеди, туристы всех мастей и вкусный апероль как награда за смелость.
Котов тут, кстати, дохрена и местами собираются в такие кучи, будто их тут не гладят, а настаивают на валерьянке. За два дня я насчитал с десяток разных хвостатых. Один вообще как фантом — выскакивал в разных частях города, будто следил за нами и ждал момента, когда я уроню шницель. Такое ощущение, что у него там свой график: «08:00 — засветиться перед туристом, 08:15 — нассать под лавку, в 8:35 — возможная жратва у бабы Фриды, 13:40 - стрелка с Рыжим»
Остаток дня мы бродили по городу и изучали (в очереднйо раз) постройки и местность. Каждый раз как в первый раз и блин не надоедет!
Скоро прибыла наша лодка, что довезла нас до вокзала, где ждал поезд до Вены. Я думаю, мы ещё не раз вернёмся сюда.
Остаток воскресенья откисал дома, готовился к рабочей неделе и ел колбасу привезённую из Гальштата. Есть идея про культуру еды Австрии. Через пару неделек «выкачу» пробный пост на эту тему, он уже в процессе написания и обработки. Осталось поднять свой архив фоток.
Спасибо что читаете и комментите!
Увидимся, бандиты!