Кошку Потеряли

Не смог отдать денежку.
Денежков нет (((

У меня было абсолютно также, но с Dragon Age

Вариантов не так уж и много. Я выбирал так, чтобы игры не было на ПК и её нельзя было купить в цифре.
Тогда покупка будет максимально оправданной, при условии что диски на Авито сейчас дорого торгуются.

Так вышло, что по работе у меня всегда есть доступ к двум ламповым усилкам, а гитару я так и так хотел продавать, потому что на ней проклятый floyd rose стоял. Что ни делается, все к лучшему. А так да, для личного кайфа хочу потом прикупить пару усилителей и какой-нибудь суперстрат на замену проданному. Мне один мудрый дядька как-то сказал, что не надо привязываться к вещам, жить проще будет. Так и есть.

Я таки раздобыл себе Mortal Kombat с 360, как раз таки дисковод проверить и гостей поразвлекать.

Крепись мужик, самому недавно жизнь по морде дала, пришлось продать ламповый усилитель и одну из гитар, а xbox series x крутая консоль, сам купил год назад и вообще не жалею. Прекрасная коробка для людей сделанная. Свободное время действительно здорово потратить на музыку. Удачи тебе.

Какая хорошая, нежная, ухоженная кожа.

💯

Ничего себе, половина моей ЗП уххх

Аргентинос?

Аргументируешь как бог

За подписку?

Почему кирпич?

Добро пожаловать в семью брат

Комменты кал какой-то

После кораблекрушения Петька с Чапаевым оказываются на острове, населённом людоедами. Те их поймали и говорят, что либо Чапаев и Петька пройдут пять испытаний, либо будут съедены. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки.
Делать нечего, сели Василий Иванович с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Естественно, оружия никогда не мастерив, ничего путного сделать не смогли — лук вышел кривой, а стрелы ещё хуже. Попытался Чапаев стрелять в яблочко, а в результате даже в Петьку не попал.
Утром поняли товарищи, что конец им пришёл, съедят их сегодня, но делать нечего. Пошли к ручью умыться. Черпнул Чапаев воды и поймал золотую рыбку, которая обещала за свободу желание выполнить. Обрадовался Василий Иванович и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Пришли людоеды проводить первое испытание. Поставили Петьку, на Петьку яблоко, Чапаева отвели на пятьдесят шагов. Стреляет Василий Иванович — и попадает в яблочко. Он стоит, радостный, потом смотрит — а Петька чуть не плачет.
—Ты чего это, Петька?
—Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
—Нет, Петька.
—Так а чего мы тогда с этого проклятого острова не свалили?!

Преподаватель в ВУЗе ведёт лекцию по философии. Тема – существует ли жёсткий детерминизм человеческих поступков?
Все студенты внимательно слушают и высказывают свои мнения по этому вопросу, попутно аргументируя. Вдруг один студент резко вскакивает со стула с криком "хуйня этот ваш детерминизм!", и начинает жидко срать на пол.
– Блестящая аргументация! Браво! – восклицает профессор, хлопая в ладоши.

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке которая не умеет думать.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
– Кто набздэл?
Один мужик встает:
– Я.
Тамада говорит:
– Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
– Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х*ли ты дое*ался-то?!

Евреи наливают в кружки чай до краёв, чтобы гостям было трудно насыпать сахар

В класс заходит новый учитель с огромным *осяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пи*дец… Ебанутая рыба…

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

Рассказывает дед внуку про войну:
- Поймали меня немцы и повели на расстрел. Ставят к стенке и говорят: либо сосешь, либо расстреляем.
- И что ты выбрал, дедушка?
- ДАННЫЙ МАТЕРИАЛ НАРУШАЕТ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН 135-Ф3 О ЗАПРЕТЕ ПРОПАГАНДЫ ЛГБТ

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебёт, товарищ командир!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!
— Так ведь гуталина не выдали...
— Меня это не ебёт!
— Ну я сразу так и сказал.

— Кто твоя мать, рядовой Петров?
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…

Ученые провели эксперимент и включили цветку классическую музыку, он расцвел

Когда ученые включили панк рок, цветок завял, а горшок умер

Инженер Петров, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Кораблекрушение к капитану подходит пассажир и спрашивает:
- Сколько тут до ближайшей земли?
Капитан:
- Около мили.
Пассажир:
- В какую сторону?
Капитан:
- Вниз.