Что же делать? Начни с малого – поменяй обстановку в своей квартире. Конечно, идеальным вариантом будет смена места жительства. В свое время я так и сделал и перебрался жить в Швецию в маленький городок, возле которого был шикарный лес, где я ежедневно гулял и становился одним целым с природой. Но я понимаю, что не все могут поступить похожим образом (если быть откровенным, каждый может поступить точно так же, тут стоит вопрос лишь в силе вашего желания, ибо желание создает тысячу возможностей, а не желание тысячу причин). Но давайте вернемся в обычную квартиру. С чего начать? Во-первых, выкинь все вещи, которые тебе не нравятся. Начни с уродливого сервиза, который стоит в серванте и каждый день заставляет тебя задумываться о смысле его нахождения в твоей квартире? Тебя бесит эта кружка с криво нарисованным зайчиком – в печь бухенвальда ее. И так делай абсолютно со всем, что мозолит твой глаз. Ты не заметишь, как по окончанию избавления от этого мусора тебе станет легче. Во-вторых, поменяй своё окружение. Избавляйся от людей, которые играют роль сервиза в твоей жизни. Если у тебя есть друг, чьим главным достижением является просмотр всех запланированных аниме на шикиморе и чтение манги ванпис, то сепарируйся от него. Твое окружение формирует тебя. Если у тебя в друзьях 3 миллионера, то ты станешь четвертым, а если твои друзья это 3 патлатых чувачка, обсуждающих кем бы они хотели быть из вселенной Наруто, то проверь нет ли у тебя на кровати подушки Сарада Учихи в полный рост. Начни питаться “настоящей едой”. Если ты заходишь в кофеманию на Кутузовском и берешь лавандовый раф с орехово-персиковым сиропом не альтернативном молоке, то не удивляйся почему тринадцатилетний Мухаммадрасул Курбанов из Дербента выглядит брутальней тебя, а ты никак не можешь вырастить свои три волосины на подбородке. Питайся как викинг. Ешь чистое мясо, рыбу, черный хлеб, пей обычную воду либо травяные отвары. Сравни как выглядел твой дед, когда был молодым, и нынешний ты…………Начни одеваться как мужчина. Прекрати носить вещи, которые тебе выбирает мама. Посмотри как одеваются и одевались настоящие тестостероновые мужичары: Арнольд Шварцнегер, Скала Джонсов, Бенито Муссолини, Кевин Харт. Не припомню, чтобы кто-то из них носил на шеи кулоны или кожаные браслетики на руках. And last but not least – информационный ресурс, потребляемый тобой. Хватит слушать всяких маргиналов по типу Братишкина, Доры, Артура Бабича и т.д. Замени их чем-то более полезным, либо просто избавься от них.
В основном говорил я, а остальные лишь изредка задавали вопросы
Сочувствую твоим "друзьям", я даже прочитать этот поток мыслей не могу
Зря. Там реально годнота. До драк с обезьянами ты не дотерпел…
Вот короткая переработаная версия "КАК СТАТЬ МУЖИКОМ"
1. Выкинь\отдай\продай на Авито вещи, которые не нравятся. Выкидывай всё, что мозолит твой глаз. Ты не заметишь, как по окончанию избавления от мусора тебе станет легче.
2. Поменяй окружение. Избавься от людей, которые бесполезны и не тянут тебя вверх(и не допускай подобных в свой круг общения). Если твои друзья слабаки-анимешники - сепарируйся от них. Твое окружение формирует тебя - среди трёх миллионеров ты станешь четвертым, а среди трёх анимешников ты станешь долбиком как они.
3. Питайся нормальной едой. Никакого фастфуда и готовой еды. Готовь себе сам - каши, варёные овощи и мясо, рыба, пей фильтрованую\минеральную воду и травяные чаи.
4. Выбирать себе одежду САМ, а не носить то, что даёт мамка\девушка - скопируй лук с брутальных мужиков: Шварц, Скала Джонс, и т.д. Избегай бабских украшений(браслеты, кулоны и т.д.).
5. Очисти потребляемые тобой информационные ресурсы - хватит слушать всякий треш-блоггеров на ютубе. Замени их чем-то более полезным. Слушай лекции учёных - Бориса Юлина, профессора Попова, Дробышевского, Панчина, изучай науки и языки.
6. Выбери секцию и займись спортом. Не лайтовую качалку, а хардкорную где мужики занимаются как не в себя. Выкладывайся по полной, не отвлекаясь на телефон. Очисти голову и выдавай результат. Не перетруждайся - часа хардкорного спортинга достаточно.
7. Найди с кем проконсультироваться какие подходы делать, какой спортпит купить и как заниматься.
8. Не хватает уверенности в себе - возьми несколько занятий с тренером в любом групповом спорте - боксе например.
9. Занимайся кардио. Бег – лекарство от всего. Бегай при любой ситуации и настроении - особенно если кажется что не хочешь.
10. Научись выключать внутренний диалог в своей голове - сосредоточься на достижении результата в моменте и абстрагируйся от размышления о будущем.
11. Отключай телефон на ночь и нормально спи. Не бухай на ночь и не кури. Соблюдай режим, чтобы восстанавливаться и быть эффективным днём.
12. Приведи свою голову не к выдуманной картине мира в розовых очках, а к научной и доказанной - прочти книги Онотоле строго в этой порядке (Энгельс "антидюринг", Лемм "сумма технологий", Докинз "слепой часовщик", Девид Дойчз "структура реальности").
13. Очисти голову от кала и начни эффективно взаимодействовать с противоположным полом. Загрузи в мозг книги Алекса Лесли - "Жизнь без трусов" и Филиппа Богачев -"РМЭС русская модель эффективного соблазнения."
14. Научись финансовой грамотности. Не трать деньги на херню - всегда откладывай бабло на финансовую подушку на 3-6 месяцев. Научись эффективно тратить и хорошо зарабатывать. Не гонись за брендами в вещах - высокая цена это маркетинг, тебе же нужно прежде всего качество и функционал, а не шильдик.
Да это паста по мотивами Паланика.
Если вдумчиво проанализировать - это лютейший графоманский некомпетентнейший бред.
Часто я приносил с собой несколько бананов или апельсинов и специально кидал их в толпу обезьян, а после сам вступал с ними в борьбу, чтобы показать, кто является здесь вожаком и самым доминантным приматом.Спасибо за этот лонг
А потом ритуально насиловал самого симпатичного обезьяна
ИРЛ он бы в больничку уехал после первой же подобной истории