Психолог, антидепрессанты, тревожность и прочие прелести экзистенциального кризиса

Не думаю что данная тема относится к оффтоп, жизнь или еще к чему-то, поэтому будет в личном блоге.

Поста про ведьмака 3 не будет. Так что только это.

Ранее я заметила тенденцию в популярном, да и свежеем на вопросы о тревожности, бессмысленности жизни, каком-то упадке сил и настроения от людей.

Стоит сразу отметить, что данный рассказ не является инструкцией к действию, это не о том, как справиться или смириться с ситуацией, но это личный опыт и переживания. Все это нужно для того, что бы показать, что вы не один, другие люди чувствуют или чувствовали то же самое. Некого рода рука по ту сторону экрана, среди ровных букв и строк.

Неплохой рукой (я бы сказала основной) так же является и творчество: игры, музыка, фильмы, книги. Это буквально художественная интерпретация чужого опыта и анализа этого опыта.

В тексте обращения от я, ты до вы будут скакать, потому что я не всегда обращаюсь к вам, это скорее разговор между собой.

Наверное, один из сложнейших вопросов на который тяжело и легко ответить одновременно.

Банально говоря, началось это очень давно, в детстве и бла-бла, но действительно ли так это? Ты всегда обращаешься к детству, хочется понять ты дефектный изначально или просто тупой, а может с давлением не справился.

Однако проблема моего основного беспокойства началась позже.

Тут я уже начала расписывать о том, какие эмоции испытывала в начальной школе, как из тихушки превратилась в сдвг-шника, но потом удалила все, ну кому это интересно и как сильно это имеет отношение к основе.

Думаю многие в подростковом возрасте становились депрессивными созданиями, чьи родители не понимали сущность своего чада. Тогда еще и мода на все эти суицидальные наклонности была, хотя среди подростков она всегда есть, всякие синие киты и так далее. А вступление в какую-нибудь ролку в ЛС в ВК под фейковыми аккаунтами (форумы уже для дедов были) или же "отношения" на расстоянии, это было благословение и проклятие.

Столько эмоций, переживаний от общения с человеком за несколько тысяч километров от тебя, но со схожими интересами.

Найти кого-то в городе с общими интересами и общаться/гулять, что тогда были для меня невозможными. Что сейчас, но об этом позже.

Я думаю, что из-за элементов RP общение в интернете становилось слишком эмоциональным и живым, поэтому ты начинал жить в этой дистанции, мечтая, встретиться с человеком и прожить это все уже реально. Но, даже если у меня этого не получалось, я знаю довольно много историй 30-40 (нынче) летних людей, которые познакомились на каком-то форуме, начали ролить, а теперь живут вместе и счастливы спустя 13-15 лет и тут наверное речь о том, кому как повезет. Сто процентов есть люди, которые играли вместе очень долго и в итоге разобщались, поженились и у них уже миллионы детей, дом, дерево и все прелести семейной жизни. Это говорю для тех, кто начнет принижать ролку, хотя я сама не особый любитель.

Но для меня слишком впечатлительной и эмоциональной, такого рода общение предсказывало не самый приятный конец. Люди в интернете и в жизни, это одни и те же люди. Как в жизни они могут показывать свои лучшие стороны, чтобы пустить когти.

И один из таких людей превратил меня в свою жертву, и состояние было такое, казалось бы, несвойственное для меня.

Люди из моего окружения всегда поражаются моей влюбленности. Для них я очень скупая на романтические, милые вещи. И каждый раз, когда я только влюбляюсь в кого-то, уже слышится шок и удивление, что на это я не способна. Ведь мне никогда никто не был нужен или они не знают как другими словами сказать что я мразь и не получить по голове. Итак, опустим подробности этого опыта, перейдем к последствиям.

Около двух лет я убивалась по человеку и страдала, хотя того оно вообще не стоило. Тем более что это был наркоман (инфо не 100%, но очень вероятная (маленькая надежда, что человек просто врал, дабы выглядеть "крутым" или жалким), и изначально о данных увлечениях я не знала). Такой дистанционный наркоманчик. Суть не в этом, а в том что у меня появился целый список проблем с сердцем и остался до сих пор. Думаю эти физические и скорее всего психические проблемы стали основой для тревожности и дальнейших проблем. Конечно, если покопаться, я могу найти сотню ситуаций и прочих вещей, которые могли способствовать этому, написать целый пласт текста, биографию и то написать не обо всем, на это уйдет еще одна жизнь.

И я обязана сказать, что нарика я не осуждаю. Я могла бы просто отпустить его восвояси, но не смогла этого сделать и это превратилось в просто огромный кусок дерьма. Радужная концовка у этой дистанционной связи только одна — полное повиновение с надеждой, что человек измениться. То есть радужной концовки нет.

Все эти отношения между людьми очень выматывают, но у меня всегда был кот. И сказать что я его любила, это ничего не сказать. Я его просто обожала, любила как сына и не могла представить свою жизнь без него. Даже вспоминая последний опыт отношений на расстоянии, из-за которых я испортила все свое здоровье и эмоциональный фонд. Когда я вспоминаю это снова, я совершенно не расстроена, не плачу, я это смогла пережить и проработать. Единственное о чем я жалею, так это о своем потерянном здоровье, мои бедные нервы.

А вспоминая о моем милом коте, я снова рыдаю.

И мать вашу, я помню отчетливо седьмое ноября, морозное утро, мои отчаянные попытки найти кота, и я помню двух сорок через дорогу клюющие что-то в сугробе и помню окоченевшее тело моего кота с небольшой кровью.

Я была в полном шоке, отчаянности, ведь смерть это то что бывает с другими. Мне было плевать на то что нужно было идти на подготовку к егэ, я не трогала тело кота, я начала искать место происшествия. Я искала любые следы, клочки шерсти, крови, все что угодно. Я искала любую зацепку как это произошло, кто это сделал. Собаки загрызли? Почему тогда так мало ранений. Может живодер, а может сбили на машине, потом я стала подозревать что это мог по случайности сделать мой отец на своей машине. Я думала об этом весь день, и все же пошла на подготовку к экзамену и весь бланк был мокрым от слез. Все что я делала, так это плакала, в более или менее нормальном состоянии попросила пустырник у учительницы и снова тихо плакала. Пришла домой и плакала. Пока все глаза не опухли, покраснели, все споли не вышли из носа, и пока слезы начали выходить не только из глаз, но и из ноздрей.

Я не могла найти виновного, я не знала как он умер и это не давало мне покоя. Нужно было кого-то обвинить и я начала винить себя. Весь месяц я провела в слезах, соплях и самоуничижении. Родители говорили, что нужно отпустить эту ситуацию, а так как они верующие, то нашли способ давления.

— Нужно отпустить Персика, иначе его душа останется здесь и он никогда не обретет покой.

И я в это поверила и мне стало еще хуже, ведь отпустить я не могла. Поэтому я винила себя в том, что мой котик застрял в этом мире из-за меня, потому что я такая слабая и не хочу его отпускать.

Другого кота я заводить не хотела, я считала это предательством своего малыша и так поступить не могла. Поэтому я убедила себя что мне нравится мой одноклассник (переключение с кота), ведь он такой же рыжий, и ему так же нужна моя забота и поддержка (нет). Но я не могла сказать что это замена кота, я и так странная, поэтому неожиданная влюбленность хоть и вызывала сомнения, но была убедительной для окружающих.

Короче говоря, примерно представили уровень моей потерянности на тот момент и отсутствия понимания в том, что я вообще делаю. Опять же, проанализировать свои действия в моменте, очень тяжело и этому нужно учиться, сейчас я говорю только о прошлом и уже совершенном анализе.

А дальше я дико стала бояться смерти. Я просыпалась ночью и проверяла все ли дома, спят ли. Если мне казалось что кто-то спит слишком странно, то я подходила и проверяла дыхание. Я боялась что на кого-то из близких нападут, поэтому ходила хвостиком на постоянной панике.

Из-за боли в сердце, нарушения ритма, я легко поддавалась ей [панике], и панические атаки меня преследовали. Организм по самым простым причинам давал ложную тревогу о приближении смерти. Сердце начинало биться, казалось, в тысячи раз быстрее и словно не хватало воздуха. Из-за этого дышать начинаешь чаще и перенасыщаешься кислородом, возможно еще давление скачет, и ты начинаешь терять сознание.

В конце концов я прошла полный курс обследования моего сердца. Потому что думала что паника от боли в сердце и если устранить физический сбой, то паники не будет. Пролежала в НИИ кардиологии и меня даже били током. Последнее это просто обследование, когда вам через ноздри помещают специальный электрод и по глотке в пищевод доходит до уровня сердца.

Таким образом оказалось что проблема не решаема кардиологией и эта работа неврологии и психологии (надеюсь я тут не ошиблась, память уже не та).

Припадки были сильнее меня и я решила, что стоит хотя бы попытаться пойти к психологу.

Но психолог это платное удовольствие. Поэтому я решила сначала пойти к бесплатному в диспансер. Пришла, рассказала врачу что меня беспокоит и свои приколы с проверкой на жизнь, так же, что мне прийти сюда с кардиологии рекомендовали. Честно, думаю если бы в НИИ не сказали бы, я бы еще долго не решалась пойти к психологу.

Так вот, спустя миллион тестов на цвет, предмет и вопросов о том, о сем и конечно же пары вопросов об ориентации и патриотическом настрое, так вскользь. Можно было шлепать домой, чтобы получить рецепт на антидепрессанты и седативные.

Препарату этому название Паксил (Paroxetine), а седативные не помню. На самом деле там была очень мизерная доза и мне расписали с чего начать и как ее поднимать. И вот начала я свое лечение, перед парами выпила 1/4 таблетки антидепрессантов и еще 1/4 седативного и тут же почувствовала гармонию. Точнее просто поехала на пары, не ощущая влияния препаратов.

Пока меня не стало клонить в сон на первой же паре, я стала засыпать настолько сильно, что с трудом держалась в сознании. Поэтому решила что нужно ехать домой и пропускать пары. Уже в автобусе я постоянно засыпала, но из-за страха пропустить остановку или у меня что-то украдут, я просыпалась и меня снова клонило в сон. Это неприятное ощущение, когда вы уже заснули и снова просыпайтесь и так множество раз. Даже по дороге домой, вот-вот упадете в сон.

Но я смогла дойти и тут же легла спать и проспала я часов 10-12, пока меня не разбудил шум какой-то возни. Я проснулась, поела, умылась и попыталась унять сонность, но была уже ночь и я снова уснула и спала до следующего дня до позднего утра. Было сложно оценить насколько сильно помогли препараты от тревоги. Видимо прекрасно справились, был только один минус. Весь день спишь — тревоги нет. Минусы будут?

На этом я решила, что учеба на рандомном направлении для меня важнее и не стала больше пить таблетки, повторно к врачу я не пошла. Потому что не хотела пробовать каждую пилюлю и тратить на это деньги. Еще я боялась что эти таблетки меня убьют, а не вылечат.

И вообще, все это глупости. Я могу справиться сама со всем этим. Не скажу что меня особо жалели, о том насколько мне страшно и как же я боюсь потерять кого-либо, я старалась не рассказывать. Родители думали что я сейчас наиграюсь с таблетками и пойму, какая я дурочка и проблем не существует, они у меня в голове. Другой же родитель считал что я обреченно сумасшедшая. Это с условием, что я не рассказывала о своих тревожных мыслях, а просто сходила к врачу в психдиспансер. В голову проникла мысль, а что если они правы?

Таким образом я начала игнорировать проблему и вариться в собственном соку. Что из этого вышло? Очевидно, что я не смогла с этим справиться, страх и тревога были сильнее меня и не упускали момента показать это.

Я обратилась к платному психологу в клинику, опять прошла тесты, но не такие, как в диспансере. Мне прописали золофт и атаракс, а так же прохождение психотерапии.

Атаракс седативное, и его мне сказали пить перед сном таблетку и необязательно каждый день. Я выпила пару раз по половине таблетки и больше не трогала.

Золофт же мне прописали по 12,5 мг с постепенным повышением дозы.

Стоит сказать, что к тому времени я уже сидела на гормональных и переживала из-за побочного эффекта их, плюс я стала переживать из-за побочных от антидепрессантов.

Первые три дня я не могла спать без света, я всегда включала ночную лампу. Потому что как только я закрывала глаза, все становилось цветным. Представьте что вы долго смотрите на солнце, очень долго не моргая, а потом закрывайте глаза и видите цветные блики или что-то подобное, только в сто раз хуже. Вы ложитесь спать, закрывайте глаза и видите словно тьма это жидкость, тягучая темная жидкость в которую добавили очень яркие красители и кто-то это перемешивает. И как бы он не смешивал эту субстанцию, все не превращается в грязно-коричневый, не становится однородным. Фон будто светлеет, а цвета если и сливаются друг с другом, то все еще остаются собой. Но если включить свет то все проходит. И с этим легким страхом ты засыпаешь.

Цветная мазня пропадает так же быстро, как и появляется. Дальше идут легкие галлюцинации, в первые две недели их частота была повышенная. Сейчас кто-то подумает, мне тоже кажется иногда, это ничего не значит. Но эти "показалось" были настолько частыми, что ты начинаешь сомневаться что тебе показалось. На самом деле это не сильно мешало, потом этого почти не было и все было легко спихнуть на "показалось".

Ощущаешь себя немного в Phasmophobia словно в доме с призраком, он то мелькнет перед глазами, то тебе кажется что зовет, то шепчет что-то или скрипит. Мне это не сильно мешало. Больше мешала тревога от любого недомогания и страх что это побочка, которая приведет к летальному исходу.

Но все эти тревоги прошли со временем, антидепрессанты помогали и я могла нормально жить. Я вернулась к себе, без страха и волнения.

На психотерапию я ходила редко, очень редко, по-моему, всего два-три раза (и то в основном, чтобы взять рецепт) во время принятия антидепрессантов.

Антидепрессанты были прописаны на год, но я могла их пить чуть дольше, если не чувствовала себя уверенно. Даже родители удивили меня, сказали чтобы я их пила, пока не пойму что все в порядке, в то же время не забывали напомнить что с головой я не дружу (своего рода качели). Годовой курс заканчивался, но я не была уверена в этом и хоть и хотела перестать пить таблетки, решила еще посидеть на них полгода.

И все таки, аккуратно, плавно, как написано в инструкции, я прекратила прием этого чуда.

Нормальная жизнь, здравствуй!

Казалось бы... Но нет, здравствуй депрессия в 0 лет на 2 месяца.

Это был полный... я даже не знаю каким словом это описать, как это передать. Я не желаю никому ничего подобного, такого упадка сил, такой никчемного и жалкого вида.

В одно мгновение вся ваша жизнь теряет какой-либо смысл, мир теряет краски, вас ничего не радует. Ни игры, ни фильмы, ни подарки, ничего из того что вы любили.

Вы очень устали, каждой клеточкой своего тела. Слезы без вашей воли, без причины подступают к глазам, а голос пропадает и вы совершенно безмолвны в этом тихом плаче. Все что вам хочется, это уснуть, убежать от этой боли. Жизнь давит на вас. Вы не понимаете почему другие могут жить и радоваться, могут гулять, есть, петь и пить. Неужели они не чувствуют такой же обреченности как вы? В них нет этого ощущения бренности, тягучей пустоты, черной дыры. Этой огромной боли внутри, где-то глубоко. Почему люди вокруг не такие, как вы? Кто может объяснить, что здесь происходит.

Почему пустота, которая является нечем, все же что-то и так тяжела и тягуча. Словно яд наполняющий ваши вены, проникающий в каждую клетку. Она высасывает все ваши силы принося боль, а в конце она съедает и вас целиком. Будучи пустым, вы перестаете быть собой. Что вы теперь такое?

И вы находитесь в этом состоянии постоянно. Вы не видите смысла, вы очень устали. Вы ничего не делаете и просто страдайте. В какой-то день вас переполняют чуждые, негативные эмоции, в которых вы не можете отследить связь. В другой день вам абсолютно плевать на все и всех, на себя, в том числе.

Это похоже на последствия бегства. Люди часто бегут от своих проблем в наркотики и алкоголь, и это помогает. Вас больше не волнуют эти проблемы, но только пока вы употребляйте. Но чем больше вы бежите к чувству "безразличия", думая что контролируйте себя, тем больше безразличие контролирует вас. И если во всем нет смысла и все вам безразлично, то зачем вы существуйте?

После антидепрессантов я думала об этом. Зачем я вообще нужна?! Я знала все свои темные стороны и светлые, старалась максимально честно взглянуть на себя, но будто что-то подавляло позитив во мне. Все мои хорошие стороны стали давать сбой и трещину, стали пропадать для меня же самой. Я искала во всем подвох, свою лживую сущность, пыталась доказать что нет ничего стоящего во мне. Доказать себе, что я ничего не значу.

То время было очень тяжелым эмоционально. И сил у меня было все меньше и меньше, к тому же я не могла есть, откуда брать энергию. Я не разговаривала ни с кем, резко перестала общаться со всеми, но у этого была причина. Я не хотела скидывать свое дерьмо на кого-то. Помню одну из своих подруг и ее подобное состояние, когда она просто неожиданно пришла ко мне (мы с ней редко виделись, а чтобы она сама пришла...) и рассказывала о своем состоянии. Это было так тошно просто слушать и не знать чем помочь, просто слушаешь и сам невольно падаешь в это настроение. Поэтому я не хотела с кем-то делиться этим. Из-за этого чувство одиночества усилилось.

Я не в порядке, и это нужно было признать.

Понимая, что все это не мое. Я пыталась взять себя в руки. И это не так просто. Ты пытаешься, ничего не выходит, ты пробуешь снова и снова, пока не поймешь что нужно поменять, пока не получится. Но ничего не получается. И здесь главное, это пробовать еще, но не впадать в безумие. То есть не делать одно и тоже из раза в раз в надежде на изменения. А менять каждую свою попытку.

Я понимала, что это все происходит из-за прекращения приема лекарств, но что с этим делать я не знала. Я была совершенно потеряна, пыталась рисовать, искать какие-то новые увлечения, какого-нибудь краша, кумира себе выдумать. Я даже купила синтезатор и записалась в детский кружок (договорилась), чтобы вспомнить свои утерянные навыки. Я играла на занятиях то, что предлагали, а дома играла одно и тоже — прекрасное далеко. То которое напрасно и жестоко.

Я была потеряна от и до, будто каждая клетка моего тела стала чужой. Я чувствовала себя пазлом, знаете таким большим с огромным количеством деталей, но ты его так долго собираешь, что в итоге теряешь пару из них. Теперь этот пазл не собрать, он дефектный.

Еще в конце школы я начала вести блокнот. Блокнот ненависти и записывала туда все, все что я ненавидела, всех кто меня бесил, ситуации которые я не могла отпустить. В университете, в нем оставалась пара страниц, которые дописала уже не я. По плану он должен был сгореть и все это дерьмо должно было исчезнуть вместе с ним. Примерно так и было. И так как блокнота больше не было и он хорошо мне послужил, мне нужно было искать новую альтернативу. Можно было завести новый блокнот, но очень хотелось с кем-то поговорить. К психологу идти я не собиралась, казалось он причастен к моему плачевному состоянию, да и казалось, что он может сделать. Я настолько в дерьме и не понимаю почему, а психолог и подавно не поймет в чем проблема.

Поэтому я начала говорить с собой. Внутренний диалог не так уж плох, когда ты рефлексируешь и обдумываешь свое поведение, поступки и т.д., анализируешь опыт. Вот только мне хотелось выговориться. Так как я решила не выливать все на своих друзей, которых и так по пальцам пересчитать, да и связь у меня с ними была, мягко говоря слабоватая. Я решила что лучший мой друг, которому можно выговориться, это я сама. Поэтому я начала разговаривать сама с собой на видео. Да, не у зеркала, а на видео. Потому что его можно отмотать, постоянно натыкаться на него в галерее, помнить что этот диалог был. И помнить собственное лицо, с красными глазами полными боли и непонимания, это душераздирающее состояние словно отражение зеркал в твоей голове.

Мне это казалось таким смешным и страшным, я смеялась и плакала одновременно, что можно было подумать, будто я действительно сошла с ума. Я бы и сама в это поверила.

Хорошо показано это состояние (упадка) у брингов в клипе. Да, я уже упоминала их выше и буду делать это снова. Потому что я чувствую ту самую руку, которая говорит, что может понять меня.

Вода, глубина, море, океан часто используются для передачи внутреннего мира человека. И чем глубже ты погружаешься в этот мир, тем темнее там становится. Тебя тянет на это дно, а вода наполняет легкие. Так же как и твои мысли наполняющие голову и тянущие твою руку к виску.

В конце клипа Оливер показывает, что друзья/близкие протягивают ему руку и вытаскивают его из этой пучины. Оли уже не в воде, но дождь все еще идет и теперь он задевает его близких. Это как раз то, чего я не хотела и поэтому отказывалась от даже упоминания своих проблем где-то кроме своей головы и все разговоры были между мной и мной. Верное это было решение или нет, я не имею понятия. Однако, когда мне реально дерьмово, я снова включаю максимальное закрытие и пытаюсь спрятаться.

Несколько секунд длиною в хоррор. Я бы назвала это так.

За время приема антидепрессантов, да и по сей день у меня проявляются пред обморочные состояние. Когда кажется что упадешь в обморок, давление падает, сердце колотится или неслышно его вообще и голова кружится, теряешься в пространстве. Не знаю, стали они проявляться из-за таблеток или так и положено для меня.

Вообще, у такого состояния почти всегда есть триггер. Последнее время меня колотит из-за жары или смены погоды. Особенно на работе после прогулки во время обеда. Ты заходишь в душное здание и сердце начинает отказывать, воздуха не хватает и это ощущение того что сейчас задохнешься... ужасное чувство. Главное это удержаться всеми силами в сознании и не упасть. Да, потом ты чувствуешь слабость, но это буквально на день-два. Сейчас расскажу почему падать в обморок это плохо. Особенно для меня.

Это состояние я бы не назвала обморочным, мне кажется в обморок ты падаешь и теряешь сознание. Отключаешься и ничего не видишь, хотя я не врач, так что точно не знаю.

В одну из прекрасных летних (ближе к осени) ночей, я проснулась и почувствовала что из носа у меня что-то вытекает. Я просто протерла нос рукой, подумав что это сопли и попыталась снова уснуть, но жидкость была настойчивой. Тогда я встала на ноги и включила свет, чтобы увидеть свое лицо и руку в крови. Все о чем я тогда думала: "Бля, я спать хочу". Поэтому пошла в ванную комнату, дабы смыть это безобразие. Мне было абсолютно плевать на эту кровь, не было никакого страха. Я просто склонила голову над раковиной и позволяла ей вытечь, иногда умываясь холодной водой. Но что-то кровь не собиралась останавливаться. Я подняла голову, чтобы в зеркале оценить масштаб трагедии и увидела свое ошарашенное лицо. Буквально на мгновение и оно сменилось хмуростью. Ведь я не чувствовала страх, но возможно из-за золофта, а подсознательно он все же существовал. Не знаю. Но узреть смену своего настроения я смогла лишь на пару минут. Потому что потом я упала.

Видела ли я чертей? Свет в конце туннеля? Нет. Я была в необъяснимом пространстве и две девушки, то ли медсестры, то ли монашки, их образы не были четкими и понятными, схватили меня под локти и понесли. Прием лицом я была в одну сторону, а несли они меня в противоположную. Я помню что кричала, но звука не было, никто не держал мне рот, но я не могла дышать. И эти два существа несли меня в одну сторону, но я словно двигалась в ту, в которую смотрю. Впереди была стена, или не стена, это не кирпич, не бумага, это было что-то между картоном и резиной. Мое лицо в безмолвном крике ловило эти стены, причем двигалась я на них, а не они на меня. Каждая была словно портал, не просто в другой мир, а в иное, не знакомое мне измерение и я очень хотела выбраться. Все шло так быстро, весь этот поток движения. Тебя тянут в одну сторону два существа, ты не касаешься пола, но движешься в другую сторону от них. Какие-то непонятные миры, в которых ты оказываешься лишь на мгновение и тут же попадаешь в следующий. А потом ты открываешь глаза и видишь потолок ванной. Ты в полном ужасе, не понимаешь что сейчас произошло и где ты был, ты не можешь ни о чем думать, жадно глотаешь воздух и кричишь. Твое тело толком тебя не слушается. Ноги сами встают и ты бежишь, бежишь из дома на улицу в полном ужасе, задыхаясь и крича, пачкая босые ноги об землю и камни. Трясет тебя как после передоза. Пока тебя не остановит кто-то из семьи и ты словно только что слезла с аттракциона, тебя тошнит. И потом ты только и делаешь что выблевываешь желудочный сок и слюни.

А потом я слушала фельдшера, что на биологическом учатся такие фрики как я, и все вот эти проблемы они в моей голове. Надо просто петь веселую песенку, улыбаться и быть на позитиве, и все будет хорошо. Спасибо.

Отлеживалась я неделю, если не больше, не заходила в интернет несколько дней, просто лежала. За это время пропала моя интернет-подруга. Она больше никогда не заходила в сеть. Последнее что она мне написала, так про то, что у нее снова болит сердце. До сих пор не знаю жива она или нет и что с ней. Я постоянно заходила проверить в сети ли она, но ее никогда не было, она ничего не писала. Я пыталась связаться с кем-то из ее знакомых, но не нашла никого, кто мог бы знать что с ней. И мне легче думать, что она создала другой аккаунт и ушла из-за меня, чем признать что ее нет.

В следующий раз, когда я не смогла удержать себя в сознании был уже не поздно ночью и при свидетелях. Я очень глубоко порезала палец и меня резко схватила паника, не знаю от глубокого пореза с черт возьми, пронзающей болью или от страха снова попасть к этим существам. В этот раз была просто цветастая какая-то картинка и толком я ничего не помнила, причем чувствовала давление на своей челюсти. Это родители пытались открыть мне рот, что бы не запал язык. Ведь по их рассказам я резко упала, сжала челюсти так, что невозможно их было как-то открыть и меня всю трясло как будто у меня эпилепсия, казалось я не дышу. Очнулась я слабой, в полной потерянности и с больной головой, но без страха. Длилось это по словам свидетелей меньше минуты.

Эпилепсии у меня кстати нет.

Третий раз, когда я не смогла удержаться в сознании, я была на операции на нос. Делала без наркоза, а в анестезии похоже был адреналин, заранее мне об этом не сказали. Вкололи укол, со словами, мол сейчас сердце будет быстрее биться. Сердце бьется слишком быстро — паническая атака, здравствуй. Была я в этом состоянии опять недолго, но внутри своей головы я побывала во всех уголках мира, чуть ли не Лара Крофт, а очнулась в шоке и полном непонимании где я. Пыталась встать и уйти, думала что меня ждет какая-то работа в джунглях.

А для всех таких моментов я ношу с собой аммиак, сразу пытаюсь найти место куда можно лечь и поднять ноги выше головы, ну или просто лечь. Сил на разговоры особо нет, но каждый раз я безмолвно лежу и у меня катятся слезы. Это прямо увлекательный аттракцион.

Единственное, что я поняла из этих бэдтрипов — наркотики не мое.

В декабре я ходила к психологу и мне снова прописали золофт от навязчивых мыслей. Только из-за санкций золофт стал дешевле (хорошо? плохо), потому что производит его другая компания и принимать его я начала после нового года. Опять по 12,5 мг.

Первый день. Недомогание, ощущение словно голова залита кровью и бурлит, и вся эта кровь сейчас вытечет из глаз, носа, ушей и т.д. Я решила, что нужно просто пережить недельку и побочки спадут.

Второй день. Скорая помощь в пять утра, фельдшер который смотрит как меня тошнит и говорит лишь одно: "ебнутая". Говорит что может укол поставить от тошноты, отказываюсь, оформляем документы и она уезжает восвояси. Хотя стоило написать жалобу, но я так долго настраивалась на возобновление курса (не хотела снова пить таблетки). Когда я осознала что этот путь закрыт и перебирать всякие пилюли я не хочу, я была слишком подавлена, чтобы чиркать жалобы.

Больше я это не пила.

В ходе еще кучи обидных, несправедливы и новых событий, все навалилось на меня как ком и не только тревога, но и упадок сил на несколько недель присутствует. Причем очень яркая периодичность. То есть я уже заранее ощущаю, что накатывает какое-то тревожно-депрессивно состояние. И если сравнивать с предыдущим опытом, то все начинается в конце июля, пассивно тянется до ноября, а в ноябре уже жахает. Причинно-следственные связи я научилась искать и объяснять себе почему это происходит. Вот только понимание это, толком ничего не дает. Что делать дальше с этим? Над этим я и буду работать. Учусь дефать депрессию и тревогу.

В принципе можете послушать Happy Song и там выдали базу.

Я не описывала другим что конкретно чувствую, если вопрос задавали, то я честно говорила что пила антидепрессанты от тревожного расстройства.

В основном претензии были у более старших людей, когда они каким-либо образом узнавали о таблетках.

У родителей было все странно, они были максимально против, потому что если кто-то узнает, то это позор. Но потом оказалось что в их обществе есть люди, которые сидят на таких таблетках постоянно и меняют их как перчатки. Таким образом от своих слов они не отказывались, я все еще была психом, но если это можно решить таблетками, то ладно. НО все же, стоит подумать, что проблем у меня не может существовать, ведь я молодая, бла-бла и крыша над головой есть. После этих слов мне стало много лучше и я поскакала как козочка на луга. Нет, конечно, как это вообще может решить то, что творится внутри.

Врачи, в основном те что приезжают на скорой помощи, не стесняются выдать что-то мерзкое и это пугает, а со временем ты забиваешь хрен на это.

Более близкое окружение не особо в теме, а если и поднимают подобную тему, то для них это абсолютно нормально. Все такие, у них конечно не так, но в принципе у всех так. Тут логика вышла из чата. Одна из "подруг" очень настойчиво убеждала меня пить все антидепрессанты подряд, потому что мне понравился мальчик и вообще полезная это штука...

Вот еще один консервный товарищ, если так можно сказать.

Не помню какой там пост был, наверное, про просто плохое настроение, но ты либо помолчи, либо помолчи. В каком еще моем возрасте? А ну да, еще я молодая, привлекательная, популярная и бла-бла, ну чисто нагнать чего-нибудь нужно и только из-за этой выдуманной хрени все должно стать лучше в сто крат.

У окружения несколько настроений, либо они не понимают проблемы, ведь с виду все хорошо и не воспринимают это всерьез.

Либо агрессивно настроены, другие же слишком увлечены таблетками, есть и те, которые действительно искренне хотят поддержать, даже если не знают как. Но я не могу это оценить, так как закрываюсь в себе.

Сходить к психологу однозначно стоит, хотя бы выговориться. Возможно одной психотерапии хватит на решение вашей проблемы, возможно понадобятся еще медикаменты.

Нужно помнить что поход к психологу, это как выбрать новую деталь в ПК. Не всегда психолог к которому ты пришел подойти тебе, возможно его подход для тебя слишком мягкий или тяжелый. Возможно, этот психолог работает в другом направлении.

Антидепрессанты тоже не должны подходить тебе моментально, возможно тебе придется попробовать десятки их, пока ты не найдешь самый комфортный для своего организма. И возможно, что тебе придется пить их долго, довольно долго.

Они помогут тебе чувствовать себя лучше, но не всегда решат твои проблемы. Психотерапия поможет тебе, но ты должен работать вместе с ней. Психолог не решит все твои проблемы за один или десять сеансов, он лишь проводник для тебя в твоем же сознании. Никто кроме тебя не разберется, что не так и как бы ты не убегал от этого, ты не сможешь убежать. Бежать от себя невозможно, нужно принять это.

Я не говорю о самых тяжелых случаях, где только отчаянная попытка медикаментозного лечения. До подобных состояний себя лучше не доводить.

Можете послушать неплохой подкаст "Почему мы еще живы" первый сезон, выпуск — Побочный эффект: как открыли антидепрессанты.

Спасибо за прочтение и я надеюсь что вы научитесь справляться с тревогой, одиночеством, депрессивными состояниями.

Помните, что этот пост не совет, а своего рода попытка поддержки подобным образом — через передачу опыта. Конечно, я постаралась минимально сократить это и сильно не вдаваться в описание чувств. Все же я не писательница художественных рассказов. Но если читая это, вы почувствовали себя менее одиноким и потерянным хотя бы на секундочку, я уже счастлива.

Я не стала расписывать чувство одиночество, попытки найти себя, потеря себя соответственно и принятие себя. Я если честно, не совсем себя принимаю, потому что не могу принять свою разнообразную модель, хочется стабильности. Стабильность безопасна, но скучна и сейчас я осознаю, что стабильности мне хочется только в одном направлении, а во всех остальных это навязанное дерьмо, которое ко мне не относиться. Надеюсь что в скором времени смогу разобраться в этом.

К тому же стоит помнить, что вы человек, как и любой другой, поэтому не можете быть только хорошим или только плохим. Вы тот, кто вы есть, тот кем вы научились быть. Если вам что-то не нравится в вашем поведении/привычках/отношении, вы способны это исправить. Принимайте и плохие свои качества, не пытайтесь их скрыть, забыть о них. Тогда будет чуть легче их изменить и стать лучшей версией себя. Это просто мысли вслух, не советы и не призывы. Решать вам что делать.

И у вас не должно все получатся с первого или даже с десятого раза.

Люди так же часто обсуждают и волнуются насчет отсутствия отношений, жен, детей; одиночества; потери или отсутствия друзей; потерю интереса к играм; тревога о будущем; потеря себя и непонимания, что делаешь при наличии амбиция и т.д.

Да, это все можно было обсудить и то, как это все превратиться в огромный снежный ком, который задавит, но тут и так каша.