Фрау Оргазм

Жил-был поэт, которого звали Геродом. И был этот Герод поэтом очень древним и очень греческим. Творил он в жанре, ныне известном как «мимиямб».

Собственно, мимиямб или просто мим — это короткое (по греческим меркам, разумеется) литературное произведение, описывающее разного рода бытовые события и явления. Долгое время считалось, что поэзия Герода утрачена целиком, ибо была запрещена ещё в эпоху раннего христианства. Однако в конце XIX столетия его мимы были заново открыты для европейской публики и стало ясно, чем такие произведения оскорбляли хрупкие чувства этих ваших верующих.

Например, мим VI, известный под названием «Подруги», являет собой прекрасный образец описания бабьих сплетен. Что характерно, кроме обсуждения мужей и соседей, речь в нём заходит о таком предмете, как ολισβος — «олисбос» или «олисб».

Точнее, повествуется об олисбах различных конструкций. Они несколько отличаются друг от друга технологией производства и внешним видом, но, если вчитаться в текст пьесы, можно понять, что за непривычным нам названием скрывается обычный страпон.

Принципиальное отличие олисбоса от современных девайсов состоит лишь в том, что фаллоимитатор 21 века обычно крепится при помощи своеобразных трусиков-ремешков, в то время как древнее дилдо фиксировалось хитрой сбруей на бедре толчковой ноги.

Кроме того, мастерам эпохи Герода по вполне понятным причинам были недоступны такие материалы, как латекс и акрил. Античным матронам приходилось ублажать себя изделиями из дерева и кожи. Посему неудивительно, что изготовлением таких полезных в хозяйстве гаджетов занимались преимущественно сапожники.

И что характерно, существовали даже признанные центры олисбостроения! Точно так же, как долгое время лучшими считались толедская и дамасская стали или брабантские кружева, «эталонные» фаллопротезы во II — III в. до н.э. (и, возможно, вплоть до Х в. н. э.) изготавливались в Милете.

Так уж вышло, что милетские женщины славились в античном мире своей вагинальной ненасытностью. С чем это было связано — сейчас сказать трудно. Одно можно утверждать достоверно — подобная «слава» далеко не всем жителям города была по нутру. Посему и появилась легенда о том, что женщины Милета якобы совершали массовые самоубийства после отправки мужчин на войну.

Надо сказать, не олисбом единым доставлялись сластолюбивые женщины (а иногда и мужчины) прошлого. В той же «Камасутре» можно найти упоминание о стимуляции эрогенных зон при помощи соответствующих приспособлений. Изобретение фаллоимитатора-вибратора приписывается средневековым германским мельничихам. «Двухголовый» дилдак уже в XIII веке использовался китаянками, а в XVII — француженками. В общем, на протяжении столетий непоседливые граждане при помощи подручных материалов не давали покоя ни рукам, ни гениталиям. «Секретный кабинет» неаполитанского Музея археологии, известный большой коллекцией находок из Геркуланума и Помпей, гарантирует.

Интересный факт. Самому древнему из обнаруженных фаллоимитаторов не меньше 25 тысяч лет. Правда, по мнению некоторых учёных, он использовался всё больше в религиозных целях. Что ж, стало быть секс и религия издревле взаимосвязаны.

Так что торговать столь важными в жизни любого современного человека приспособлениями стали очень, очень давно. Но всё равно на поток производство поставлено не было. Кустарщина… Человечество ждало человека, который превратит производство секс-девайсов в полноценную индустрию.

И многие пытались. Скажем, англичанин Джозеф Мортимер Гренвилл в 1880 году подал заявку на патент устройства, предвосхищающего идею вибратора в его современном виде. Правда, это скорее напоминало бормашину, и использовать такой агрегат в быту было практически невозможно. А вот некоторые врачи таки пользовали своих пациенток «молотом Гренвилла».

Первый «ручной» вибратор изобрели в 1902 году. В рекламе указывалось, что это отличный массажёр, избавляющий от морщин и истерии. Постепенно появляются всё новые модели, использующие различные насадки и избавляющие своих пользователей (в т.ч. мужчин) от десятков болезней. Если верить рекламе, опять же.

А вскоре после Первой мировой этот прибор появился в качестве реквизита во всем нам интересном кино. Да, порнофильмы существовали уже тогда. И вот что удивительно! Это событие практически совпало по времени с рождением одной из самых выдающихся немок ХХ века.

25 октября 1919 года в семье зажиточного фермера Отто Кёстлина родилась девочка, которую родители назвали Беатой.

С самого детства она бредила небом. Узнав о перелёте Линдберга через Атлантику, она тут же объявила, что обязательно будет летать. Отец пошутил: «Подрастёшь - купим тебе самолёт». Но Беата не могла так долго ждать. Она смастерила из куриных перьев крылья на манер тех, о которых слышала в легенде об Икаре, и спрыгнула с крыши веранды. Ног не сломала, правда, но после закономерного отцовского ремня её мечты были разрушены категоричными словами: «И вообще, на самолётах летают только мужчины!»

Впрочем, родители не слишком-то докучали дочери нравоучениями. Что отец, что мать (одна из немногих в Европе женщин-врачей на тот период) поощряли занятия Беаты спортом и поэзией, подолгу общались на самые разные темы. В том числе и на весьма пикантные. Так что юная представительница рода Кёстлин росла здоровой и развитой девочкой. Среди прочего, уже в 15 лет она выиграла соревнования по метанию копья, опередив несколько десятков сверстников-мальчишек со всей Пруссии.

Но небо всё-таки звало. Так что при первой же возможности Беата вступила в Берлинский аэроклуб. Отец поначалу был против, но дочь показала ему газетные заметки о советских лётчицах-рекордсменках. Тому оставалось только развести руками.

В аэроклубе Беата быстро завоевала славу весьма отважной девицы — её трюкам в воздухе могли позавидовать многие заслуженные пилоты. Но только не её инструктор, Ханс-Юрген Узе! Будучи мастером пилотажа, он всячески подначивал свою подопечную, снова и снова подогревая у неё желание превзойти учителя. Дополнительные занятия, частые разочарования и одурманивающие перспективы… Беата целиком посвящает себя авиации и даже представляет свою страну на международных состязаниях (где неоднократно завоёвывает призовые места, между прочим). Казалось бы, что может пойти не так, в 1939 году-то?

28 сентября Ханс-Юрген Узе отправился покорять Европу, за четыре часа до отлёта на фронт успев поставить штамп в паспорте — сам по себе факт, достойный целой мелодрамы. Появилась новая ячейка германского общества, а Беата Кёстлин стала фрау Узе.

Авиакаскадёр, профессиональный спортсмен, лётчик-испытатель — вот, сколько «небесных» профессий пришлось ей оставить. Какие трюки, вы что?! Женщина, если вы не заметили, у нас тут общеевропейская война! Ах, вы лётчик… Гауптман, выдайте этой фрау повестку!

Беата Узе была мобилизована. Ей пришлось заниматься облётом и перегонкой самолётов для люфтваффе. В один не слишком-то прекрасный день она узнала, что Ханса-Юргена нашпиговала свинцом и поджарила в его собственном фритюре пара «спитфайров». А вскоре пришла пора самой Беате совершить настоящий подвиг в небе. Под огнём зениток, с двухлетним сыном на руках, его няней и несколькими соседями в салоне она 1 мая 1945 года мастерски поднимает условно-исправный «юнкерс» с полуразрушенной полосы рангсдорфского аэродрома и бреющим перелетает через линию фронта — сначала советскую, а потом британскую. Лейтенант Узе превратилась в военнопленного.

Правда, ненадолго.

Началась мирная жизнь. Дом нашей героини был разрушен, многие родственники и знакомые погибли. Например, отца расстреляли красные либерейторы, а мать умерла от голода. Причём информация об их судьбе долгие годы была недоступна в ФРГ…

Чтобы заработать на покушать-то себе и сыну, молодая вдова перебивается случайными заработками. Всё чаще ей приходится торговать вразнос всякой мелочёвкой. И в разговорах с покупательницами-домохозяйками она начинает подмечать одни и те же темы. Например, тему межполового сношения сексом.

В этом плане у послевоенных немок и впрямь всё было очень непросто. Во-первых, солдаты союзников с радостью освобождали светловолосых ариек, при этом наличие отсутствия презервативов приводило к закономерным последствиям. Во-вторых, Гансы и Фрицы возвращались по домам, к изголодавшимся Кларам и Дорам, при этом наличие отсутствия… Ну вы поняли. Не производила немецкая промышленность кондомов. Да и ничего особо не производила.

Аборты в патриархальной британской зоне оккупации были запрещены. Да и во всех остальных — тоже. И что прикажете делать внезапно отяжелевшей фрау? Рожать — не вариант. В абсолютном большинстве случаев лишний рот автоматом ставил всю семью (или, тем более, мать-одиночку) на грань голода. Значит, нужно искать акушера, который решит эту проблему за малый прайс.

Проведение подпольных абортов стало прибыльным криминальным бизнесом в послевоенной Германии. Множество немок лишилось здоровья, а кое-кто — и жизни в результате этих милых процедурок. И Беата была об этом наслышана от множества знакомых.

Самой ей, правда, не пришлось столкнуться с такой проблемой — её бездуховная мать ещё в детстве привила дочери основы гигиены и сексуального воспитания, запретные для женщин, воспитанных в патриархальном духе «киндер-кюхе-кирхе». Среди прочего, Беата помнила о т.н. «методе Огино-Кнауса». Да-да, это те самые «опасные» и «безопасные» дни.

Интересный факт. Следование этим «трём К» (Kinder, Küche, Kirche) долгое время считалось образом жизни, единственно подходящим для немецкой женщины. Иногда в этот список добавлялись другие К — например Kleider, т.е. платье, или Kaiser. Разумеется, подобное существование категорически исключало просвещение.

Предприимчивая вдова взяла в библиотеке книгу по соответствующей теме, одолжила у соседей печатную машинку и за пару вечеров оформила информацию об этом интересном в таблицу с подробными комментариями. Так родился знаменитый «Текст Икс».

И что же делать дальше? Беата решила издать «Текст Икс» в виде брошюры, для чего обратилась в самую «дешёвую» из типографий Фленсбурга — города, где поселилась после британского плена. Вот только в уплату за работу от неё потребовали масло. Обычное сливочное масло.

То есть это для нас сейчас оно обычное. А в Германии в ту пору, когда деньги не стоили даже бумаги, на которой были напечатаны, пять фунтов масла были целым богатством. Разумеется, у молодой вдовы, лишившейся дома и семьи, не было ни коровы, ни маслобойки. Ей пришлось продать практически всё, включая оставшиеся от службы ботинки. И вот — победа! Она держит в руках брошюрку, скверно отпечатанную на коричневой обёрточной бумаге.

Сначала Беата распространяла эту брошюру лично, потом — по почте, наконец издала её десятками тысяч экземпляров и организовала контору, которую, не мудрствуя лукаво, назвала «Рассылка Беаты». Призрак голода отступил.

А вот прокуратура стала наступать. Дело в том, что Беата Узе одной из первых в послевоенной Германии заказала какой-то мелкой фабричке произвести партию презервативов. Более того, в конце 1947 года она объявила о готовности рассылать всем желающим эти «товары для супружеских отношений» — так они тогда назывались. И даже приняла несколько десятков заказов! Неслыханная дерзость!

Суд постановил, что для продолжения деятельности фирмы «Рассылка Беаты» необходимо, чтобы хотя бы половина клиентов-мужчин состояла в супружеских отношениях. Не друг с дружкой, разумеется, а хоть как-нибудь. В противном случае фрау Узе рисковала не только лишиться бизнеса, но и загреметь в тюрьму за «безнравственное поведение». А жизнь только-только начала налаживаться…

Прокуратура проверила 70 заказов от мужчин. Все адресаты оказались женатыми.

Это было первое судебное разбирательство, выигранное «фрау Оргазм», как вскоре прозвали газетчики владелицу «Рассылки…», однако далеко не последнее. Впрочем, секспросвет было не остановить. Всё новые тысячи презервативов расходятся по Германии, и всё новые книги о «гигиене брака» выходят из-под пера нашей героини. «Страна совершенно безграмотна. Людям неизвестны самые очевидные вещи», — так пишет Беата Узе в своём дневнике в 1951 году.

Через два года она во второй раз вышла замуж и, едва оправившись после новых родов, снова с головой ушла в работу. Она знакомится с трудами Альфреда Кинси, основателя «Института сексуальных исследований», и адаптирует кое-какие из его находок для ума рядового немецкого читателя. Кроме того, начинает рассылку новых «брачных товаров».

Однако, этот почин сразу же начинает «буксовать». Покупатели просто не понимают — что это, как этим всем пользоваться и нужно ли?

Тогда «фрау Оргазм» решила пойти другим путём - открыть соответствующий магазин! С витринами, продавцами-консультантами, инструкциями для покупателей — как, куда, насколько и сколько раз. И — вот ведь незадача! — сделать это в патриархальном Фленсбурге оказалось совсем непросто. Добропорядочные бюргеры и без того были готовы в любой момент похватать вилы и факелы, чтобы пойти громить «гнездо разврата». Беате к тому моменту уже неоднократно угрожали в письмах, перестали приглашать на общественные мероприятия, даже отказались принять в теннисный клуб.

Адвокат подсказал интересный ход. Нужно дождаться такого момента, когда все будут чем-то отвлечены настолько, чтобы было не до погромов. А потом, когда пройдёт несколько дней, страсти уже поулягутся.

В канун Рождества 1962 года распахнул свои двери он — «Специальный магазин гигиены брака», первый в мире секс-шоп. Адвокат всё рассчитал верно. Несмотря на то, что в последующие дни имели место и пикеты напротив витрин, и внезапные полицейские проверки, и даже попытки разбить витрины, всё это не шло ни в какое сравнение с теми последствиями, какие могли бы грянуть, откройся магазин в другой день. А вот поток покупателей только рос.

Разумеется, очень быстро на Беату Узе обрушился шквал исков. Якобы, она выступает против «порядочности и традиций» и способствует «подстёгиванию к удовлетворению полового возбуждения». А ведь действительно, выступает и способствует! Но в большинство случаев суд был на стороне дерзкой бизнес-леди.

На одно из заседаний горожане вызвали из другого города доктора Халлермана, профессора медицины. Планировалось, что приглашённый эксперт в пух и прах разгромит развратницу, налаживающую производство этих гадких, отвратительных, богомерзких презервативов с усиками. Приглашённое «светило» долго вертело в руках соответствующую игрушку и, наконец, произнесло короткую речь в духе: «Господа, вот слушаю я вас и понимаю — это всё от недостатка секса». После чего профессор выразил благодарность фрау Узе и покинул зал суда. Судье ничего не оставалось, кроме как прекратить уже этот балаган.

Бизнес Беаты Узе растёт и крепнет, и мировые кризисы ему нипочём. «Нелегко сбывать кальсоны или рубашки, потому что их не все носят или носят не такие… А секс нужен всем. Это – самый ходовой товар», — так рассуждала наша героиня. Весь этот товар — и имитаторы, и вибраторы, и все «сопутствующие предметы» — высшего немецкого качества. «Как я могла предложить людям товар, который неизвестно как действует? Нанимать кого-то со стороны нельзя. Поэтому мы всё тестировали сами», — объявила «фрау Оргазм» в одном из интервью.

«Мы» — это, в данном случае, лично она и её второй муж. И «тестировали» они это всё лет двадцать.

Но, как ни тестируй, а упругую сиську ничто не заменит. Банально звучит, но Беата с годами не молодела. Её муж начал пошаливать на стороне, и чем дальше — тем чаще. Утомлённая бесконечными скандалами, «фрау Оргазм» добилась от него последнего оргазма и послала на все четыре стороны.

Время шло, тиражи газет пухли, публикуя новости из постели Беаты. Большей частью выдуманные, конечно. Хотя… В 1973 году она стала жить с молодым негром, ровесником своего сына, и была вполне счастлива десять лет, пока не узнала, что и он стал «погуливать». Правда, развелась с мужем она только шесть лет спустя.

Рос её «послужной список», рос и бизнес. Падение «железного занавеса» повлекло небывалый рост продаж. В 1989 году фрау Узе получает высшую награду ФРГ — «Федеральный крест за заслуги». Концерн Beate Uhse AG многие годы остаётся лидером на рынке эротических и «сопутствующих» товаров. В одной только Германии количество магазинов перевалило за сотню.

Интересный факт. По стопам Беаты Узе пошли сначала десятки, а потом и тысячи предприимчивых деятелей. Сейчас в мире существует огромное количество секс-шопов, в т.ч. «особенные» — исключительно для геев, анимешников или мусульман. Правда, просветительскую функцию они выполняют весьма условно.

Казалось бы, жизнь удалась, живи и чпокайся?!

Да дилдак там плавал! Сама жизнь и поставила точку в истории гиганта секс-индустрии. Порно с доставкой на дом, да ещё и бесплатно или за символическую плату, стал обеспечивать Интернет. Он же позволил в один клик заказывать фаллоимитаторы, искусственные вагины и надувных осликов любых форм и расцветок напрямую из Китая. А конкуренты превратили просветительскую, в общем-то, задумку в сеть грошовых ларьков.

Убытки Beate Uhse Group на протяжении последних десяти лет составляли до 12 миллионов евро ежегодно. Количество магазинов неуклонно сокращалось. Всё новые и новые филиалы отходили более предприимчивым конкурентам. И, наконец, всё закончилось так, как и должно было…

В июне 2019 года окружной суд Фленсбурга, тот самый суд, который многие годы был ареной всё новых и новых триумфов нашей героини, объявил: Beate Uhse retail GmbH, Beate Uhse Fun Center и прочие отделения некогда величайшего поставщика маленьких радостей большого секса теперь неплатёжеспособны. Дело всей жизни экс-капитана люфтваффе Беаты Узе, урождённой Кёстлин, завершилось банкротством.

Сама Беата ушла на вершине славы, в 2001 году. До последних своих дней она ныряла с аквалангом, пилотировала личный самолёт и пользовалась вибратором, несмотря на менопаузу. А однажды призналась журналистам, что в её жизни было «всего» шесть мужчин, и всех шестерых она таки любила.

Любите друг друга.