Паста про говно ебаное

Ладно, это всё было прогревом и разминкой перед моим Магнум Опусом. Ловите трушную пасту из не менее трушной жизни.

И так, на дворе лето 2018 года. Централизованное тестирование уже прошло, пора забирать резы и поступать в Вузы. Хехе.

Сдавал я ЦТ в Городе Г. Математику, русский и английский сдавал. Значится был конец июня. Договорились мы с Женькой Дякиным, одноклассником моим, что сядем на электричку и поедем забирать всё на следующий день. Договор есть договор - 2..-го числа встал как положено в 7 утра. Жрать хотелось невьебенно, да и стоило поесть, ведь денег было немного, в Городе Г. не получилось бы ничего купить, в следующий раз поел бы только вечером. В ход пошла жареная курочка, макарончики, чаёк и конечно же три сладких творожных йогурта. Заправился как положено, оделся, собрал вещи, в числе которых были: аттестат, паспорт, кошель, а ещё в старом поршаке завалялся дневник за 11 класс. Позвонил Женьку, договорились через 15 минут встретиться у магазинчика Соседи и оттуда почапать на поезд. Сказано - сделано. В 7:50 мы встретились и пошли на вокзал, до поезда оставалось полчаса времени. Путь наш составлял полтора несчастных километра. Шли мы быстро. Через 7 минут, проходя мимо стадиона Локомотив, я почувствовал что-то неладное. Мне казалось что внутри меня что-то шевелилось, но я не придал этому значения. Через 3 минуты ходьбы, на площади Освободителей я понял что мне это не кажется. Нарастало ощущение чего-то то ужасного. Тучи надо мной сгущались. Стало тяжело идти. Каждый шаг давался с трудом. До вокзала оставалось 2 минуты когда я почувствовал, что если сделаю ещё хоть один шаг то мне сорвёт колпак и я хлопну жидким прямо посреди улицы. Я удавил эту мысль внутри себя и решил во что бы то ни стало дойти до вокзала. Женя справедливо отметил что я в тот момент был похож на Шрека. Не знаю, что меня выдало - цвет ли кожи или скукоженое ебало, тогда было не до того. Мне было похуй. Я сжал булки так сильно, как мог и двинулся в путь. И вот мы на вокзале. Электричка уже стоит. До отправления 10 минут. И тогда я начинаю думать в ускоренном темпе, время словно остановилось. Я подумал что если сейчас срочно не схожу в привокзальный туалет, то сто процентов опозорюсь. С другой стороны подумал, что если я сейчас это сделаю, то сиё действие явно затянется надолго, и мало того что мне придётся обдристаться сидя на кортах в неудобном вокзальном туалете, так я ещё и на поезд опоздаю, и придется мне ехать одному в другой день, как лоху последнему. Колебался я недолго и сразу пошёл залазить в электричку. Три несчастных ступеньки залаза стали для меня в тот момент самым большим достижением в жизни. Оглядевшись я принял решение остаться в тамбуре.

Людей в электричке набилось изрядно, и я посчитал что лучше будет обосраться стоя в гордом одиночестве, чем при сидящем рядом соседе.

И так, те 10 минут до отправления электрички стали для меня самыми сложными в жизни. Я стоял корчась и переминаясь с ноги на ногу, стараясь не обосраться и проклиная себя за то что решил поесть с утреца. Но худшее, конечно, было ещё впереди. Поезд наконец тронулся. Тронулся он тяжело и сразу же затрясся. Вместе с этой тряской, затрелась и моя прямая кишка. Было плохо, но я держался как мог. Как на зло, рядом со мной встали двое прилично одетых мужиков. Но я уже был готов - я уже умер внутри. Внезапно до меня дошла мысль что я стою в тамбуре крайнего вагона, а значит здесь есть туалет. Я ломанулся через мужиков к заветной дверце, но к сожалению она оказалась закрытой. Проводница банально не успела ещё сюда дойти и открыть сортир (по крайней мере так я думал в тот момент). Как оказалось позже проводница заходила в поезд лишь на следующей станции. Узнал я об этом, как говорится, из первых уст. Массивная туша завалилась спустя ещё 7 минут езды на станции Вирский.

Не подавая вида, я, придерживая одной рукой клапан, другой рукой показал ей билетик, после чего ожидаемо решил, что она соизволит отворить для меня священный проход в обитель дерьма. Но когда она невозмутимо пошла было вглубь вагона, я стал слёзно умолять её открыть заветную дверцу. Она не стала перечить, то ли потому что я очень сильно просил, то ли потому что от меня уже воняло, но взгляд у неё в момент открытия двери был недобрый. Моё косое "спасибо" она услышала уже из-за закрытой мною же двери. Ляснув массивной металлической дверью и закрывшись внутри я быстро оценил ситуацию. Вид у моего седалища был примерно такой.

Только уберем отсюда железный обод и заменим его на фанерный, дурнопахнущий овал из которого торчала туева куча деревянных скапок и заноз. Выглядел он так словно на нём дружно посидели все бомжи Необъятной. Но я больше не мог терпеть, и, смирившись с перспективой получения жопного сифо-тубика, взгромоздился на него. И тогда меня пронесло. А потом ещё раз. И ещё. После 15 минут беспрерывного акта дефикации я не почувствовал ни облечения, ни жажды жизни. Живот болел так, будто внутри жили уже три грудолома и вот-вот готовы были выйти наружу. Дристать больше не хотелось, но я просто не мог остановиться. И тогда в дверь постучали. "ЭЙ ТАМ, Я В ТУАЛЕТ ХОЧУ" сказал прокуренный женский голос по ту сторону. В ответ я истошно рявкнул "ЗАНЯТО НАХОЙ". И тут до меня дошло что я сижу в туалете уже 30 минут, вероятно тетка уже несколько раз дёргала ручку, но я этого даже не заметил из-за своих мук. Голос за дверью ласково пожелал мне провалиться пропадом и пообещал вернуться с проводником чтобы выгнать меня-наглеца. Единственное, что я выдавил из себя кроме очередной порции дерьма, было ехидное "УДАЧИ". Шутки закончились ровно через 5 минут, когда без предупреждения дверь моего убежища открылась и стоящим за ней тётке и проводнице предстал вид полудохлого срущего сыча. Нашему общему ахуению не было предела. Меня начали дружно материть не закрывая при этом дверь. Вдруг до меня дошло, что тётка там стоит не одна, и очередь в келью собралась уже изрядная. Паства ждала возможности подавить пасту и помолиться железному богу. Но один ярый культист вот уже больше получаса занимал священную обитель. В прикзном тоне еретичка в синей форме приказала мне немедленно покинуть помещение. На мой резонный вопрос "ДА КАКОГО ХУЯ ВЫ ВСЕ НЕ СХОДИЛИ В ДРУГОЙ КОНЕЦ ПОЕЗДА" (вагонов составе было к слову около 8-9) все дружно послали меня нахуй, и предложили самому прогуляться, ну собственно в поисках хуёв наверное. Нужно было быстро что-то решать. Мне даже не оставили возможности вытереть задницу. Было страшно подумать что с ней и что будет с моими труханами. Но выбора не было. Натянув трусы и шорты повыше я ринулся в другой конец поезда. Я очень спешил - мортира могла перезарядиться в любой момент. Люди, мимо которых я пробегал, смотрели и видели во мне срущего пророка и отвергнутого мыслителя, по крайней мере так я тогда думал. Наконец добравишись до заветной цели и потянув было за ручку, я был в очередной раз коллективно обложен половыми органами тех кто выстаивал здесь законную очередь. Очередь состояла из 3-х человек и мне ничего не оставалось, кроме как ждать. Наконец добравишись до святая святых дерьмодемона, я не не глядя сел, понял что сел на мокрое, но мне было уже плевать. Спустя ещё 10 минут безбожных обсирайний и чтений вслух "отче наш" меня стало отпускать. К тому моменту была преодолена треть пути к Городу Г. и я, опустошенный, наконец понял что "ЭТО" закончилось. Но не тут-то было фраер, ведь учитывая количество масс извергнутых мною за прошедшие 40 минут, становился актуальным вопрос - а чем же вытираться Голова стала тяжёлой, глаза закрыло пеленой, я не знал что делать. Я вспомнил как моя дорогая матушка накануне предлагала мне положить с собой салфетки, но как и всегда - её слова были проигнорированы. И тогда меня осенило. Я вспомнил что у меня с собой был дневник. Мой дорогой школьный дневник. С истинным наслаждением я вырвал из него около 11 страниц. И с жадностью очистил своё запятнанное имя. Я выходил из убежища новым человеком. Я чувствовал что способен на всё в этой жизни. Я успешно забрал свои сертификаты, но уже по дороге домой в такой же электричке, в результате встряски уронил их в насвайную харчу, которую любезно оставили на полу школьники. День был запоминающимся. Вот так хуйня уцы.