Бездельники на работе или как бездельничать, если приходиться работать

Как мы знаем, Чувак Лебовски не работает, снимает жилье в Лос-Анжелесе, тусит с друзьями в боулинге и даже покупает молоко для белого русского. Да и недоедающим Чувак не выглядит. Откуда деньги, Лебовски?

В одной из ранних версий сценария, оказывается, была информация об источнике чуваческого дохода. Первоначально Коэны собирались сделать своего героя наследником... Эрнё Рубика, изобретателя легендарного Кубика. Неясно, правда, каким образом Чувак оттяпал себе кусок его наследства, ведь Эрнё жив и по сей день. Очевидно, в прокуренной параллельной вселенной "Большого Лебовски" судьба изобретателя Кубика сложилась не столь удачно, в отличие от наших реалий.

Как бы то ни было, лежащих у Чувака в банке денег хватает на то, чтобы не ходить на работу, жить на расслабоне в своё скромное удовольствие и регулярно покупать себе "травку". Ну а крутые приключения, которые случаются-таки порой в его жизни, находят его буквально сами, причем совершенно бесплатно.

Но иногда в реальной жизни случается так, что наследства нет, либо наследников у московской бабушки слишком много, и на приходится... да... это ужасное слово... работать.

В этой статье мы рассмотрим как работать и бездельничать одновременно (камрад, если ты читаешь эту статью сейчас во время рабочего дня, ты уже молодец и в принципе тебе эта статья не нужна. Ты - настоящий Чувак, продолжай в том же духе).

Итак. Что делать, если приходиться работать, но по натуре бездельник.

1. Лгать.

Лжец, наверное, самый популярный подвид лодырей. Они всегда найдут повод не сдать работу в срок, не прийти на совещание, уйти домой пораньше и даже получить обещанный вам, а не ему, гонорар. Он найдет кнопку жалости у всего штата с помощью слезливого и весьма правдоподобного, на первый взгляд, рассказа о голодном семействе, где семеро по лавкам, или о почти смертельно больной супруге. Этот человек достоин, как минимум — похвалы Станиславского, как максимум — премии Оскар за лучшую трагическую роль. Конечно, это всего лишь пример, ведь вариантов драмы у «лжеца» заготовлено на несколько лет вперед, какая-то из историй непременно выстрелит.

2. Имитировать бурную деятельность.

Человек, относящийся к этому классу бездельников, всегда чем-то занят, частенько его не бывает на рабочем месте: то на совещании, то на важной конференции по спасению человечества, возможно, даже в самовольной командировке. «Имитатор» будет создавать имидж делового партнера, чем заслужит похвалу хозяина. Но ясного отчета о проделанной работе вы не дождетесь. В иные дни он настолько увлечен деятельностью, что даже в обеденный перерыв не отрываясь смотрит в экран компьютера. Конечно, на фоне жующих коллег такой сотрудник будет выглядеть героем в глазах руководства. Однако проверять, что же столь увлеченно разглядывает сослуживец на мониторе, никто не станет. Да и не успеет, ведь через полчаса у него важная встреча с клиентом.

3. Дружбанить.

Сотрудник-дружбан нравится всем. Ведь он душа компании, озорной любитель корпоративов, главный генератор идей, вдохновитель команды. Но, как только эта команда наберется, отходит в сторонку, давая всласть насладиться рабским трудом своим коллегам.

«Дружище» не будет утруждать себя сложными заданиями, ведь у него есть замечательные собратья, которые подставят свое сильное плечо. По сути, придраться к такому сотруднику очень сложно, ведь он и правда представит проект вовремя, благодаря действиям коллектива. Дружески потреплет каждого по шевелюре, расскажет анекдот и даже принесет кофеек. Но работать — не его конек, задача бездельника — подружиться.

Кстати, в случае неверно выполненного поручения, «дружище» сможет выйти сухим из воды, ведь все исправлять придется его замечательным, любимым сослуживцам.

4. Быть примадонной.

Главная звезда офиса. Если это женщина, то о ее сумасшедшей «работоспособности» кричит даже маникюр с тщательно подобранным цветом гель-лака. У мужчины — деловитая походка и мудрый взгляд хлебнувшего тяжелой офисной жизни.

Основная деятельность «Примадонны» — утереть нос коллегам, не утруждая себя дедлайнами. Эти люди требуют высоких окладов, дополнительных привилегий, собственного укомплектованного до потолка кабинета, личной кружки для кофе и прилагающегося к нему бариста. Никто толком не знает, чем занят сотрудник, но точно понимают, что обращаться за советом к нему не стоит. Вероятно, последует ответ: «Это не в моей компетенции», или же «не входит в список моих должностных обязанностей».

Звезд, как правило, если не уважают, то боятся, потому что они максимально приближены к менеджерам высшего звена.

5. Ни черта не уметь.

«Я не умею, но обязательно научусь», — скажет руководству данный персонаж, понуро опустив плечи и поправив очки в большой оправе. Как правило, такой типаж разгильдяев имеет медвежью походку и грузное тело, любит похрустеть за рабочим местом и попыхтеть над якобы сложным заданием, требующим особого сосредоточения. В шумных коллективных посиделках участия не принимает, дабы не раскрыть секрет своего бездельничества. Хотя чаще всего халтурщик серьезно полагает, что дело не в лени, а в отсутствии опыта, которого он вот-вот да наберется. Любые попытки нагрузить вашего «неумеху» работой приведут к провалу и, скорее всего, к рыданиям. Поэтому после нескольких неудачных поползновений «расшатать» подчиненного, директор перестанет вторгаться в личную зону отдыха лежебоки и возлагать на него какие-либо надежды.

6. Советовать.

Советчик обязательно расскажет тебе, как делать правильно, указывая на твою никчемность. Советниками не становятся, ими рождаются. В отношении жизненных неурядиц они тоже грамотные специалисты, поэтому упаси тебя канцелярский нож, рассказать эдакому товарищу о трудностях семейной жизни, нехватке денег или бесперспективности выданного проекта. У него всегда есть золотое мнение, за которое его любят и уважают вышестоящие органы власти. Как удается такому коллеге бездействовать и при этом получать зарплату? Никто не знает, конечно, кроме неуемного всезнающего советника.

Как бы ты не прятался от него в туалете, в курилке, в кофейном автомате, он всегда найдет тебя, и вставит свои важные пять копеек.

7. Позитивить.

А за окном птицы поют, весна, или осень, или зима... «Позитивчику» не принципиальна смена времен года за стеклопакетом, он трепещет от внутренней свободы, весь переполнен вниманием к собственной персоне и личностным переживаниям. Слова «дедлайн», «аврал» и «срочно в номер» — ему не ведомы. Он красиво разбавляет окружающую бестолковую, на его взгляд, беготню коллег своим позитивным настроением, уменьшительно-ласкательными суффиксами и обещаниями, что работа будет обязательно выполнена, но… завтра, завтра. А сегодня есть острая необходимость помечтать и сходить к секретарше Леночке на пару литров чая.

8. Ипохондрить.

Его имя вы сможете узнать разве что из больничных листов, которых за время службы набралось с томик «Войны и мира». Этот коллега всегда чем-то серьезно занят, чаще всего внезапно открывшимся приступом гипертонии в середине рабочего дня. Со страдальческим лицом он выдержит пару-тройку часов для проформы и отправится в кабинет к главнокомандующему просить отгулов за счет компании.

Впрочем, уволить такого пациента, то есть подчиненного, очень сложно, потому что «человек-микроб» всегда идеально создает иллюзию активности, попутно рассказывая всем сослуживцам о своих новых болячках.

Это только 8 способов не работать на работе. Постараюсь найти еще. В нашем деле надо быть готовым, нужно быть на чеку. Так скажем работать, чтобы не работать.

Автор: Преподобный Деня Нейман