Почему вы хотите устроиться к нам? Рекрутеры идиоты?
Недавно был в жестком поиске работы (сейчас успокоил свой зад и просто пошел в старое место). Было много собеседований, как всегда похожих 1 в 1.
У меня возник резонный вопрос, в связи с этим. Почему эти недоразвитые спрашивают "Почему вы хотите работать у нас, с какой целью".
Кризис шагает по стране семимильными шагами, а стало быть, с высокой долей вероятности тебе очень скоро придется пройти семь кругов ада, более известных как "Поиск работы". И самый страшный круг притаился отнюдь не в процессе поиска... Он сомкнется стальным кольцом на твоей шее аккурат во время собеседования, где тебе и предстоит сойтись в последней битве добра со злом, лицом к лицу с девушкой-рекрутером. И пощады от нее не будет, можешь не сомневаться. Не для того она, будто бы зло, проснувшееся от многовековой спячки, ждала тебя все это время, заманивая в свою обитель зла, известную как "Отдел персонала".
И вот долгожданный звонок. Будто бы школьник, у которого на горизонте замаячила возможность расстаться с девственностью, ты надеваешь свой лучший костюм, дабы произвести неизгладимое впечатление на главную женщину в твоей никчемной жизни – на менеджера по персоналу; бреешься, причесываешься, будто бы отправляясь на последнюю великую битву, хотя скорее это напоминает сборы в последний путь.
Вот ты уже поднимаешься в лифте моднейшего бизнес-центра, вот ты уже робкой походкой отчеканиваешь по коридору, а вот уже и заветная табличка приветствует тебя сокровенной надписью "Отдел персонала". Будто бы само дыхание преисподней, прорываясь пламенем через замочную скважину кабинета, в данный момент обжигает запутанный клубок твоей нервной системы. Еще мгновение, и тебе предстоит сделать шаг внутрь, в мрачную обитель менеджера по персоналу, чтобы получить очередную порцию ничем не измеримого унижения. Сегодня тебе предстоит вновь ощутить себя нашкодившим ребенком, отчаянно подбирающим правильный ответ на каверзные вопросы недоверчивой мамки. Шоу начинается. В бой, дружище!
Рекрутер, хищнеческим взором кровавого палача Дахау осматривает твою кандидатуру, попутно расправляя плечи, подобно нетопырю из фильма ужасов, у которого из лопаток пробиваются крылья. Час пробил!
– Почему вы выбрали именно нашу компанию? – разит твой межушный вакуум страшный нетопырь, спрятанный за миловидным обличием совсем еще юной девушки. Процесс запущен, и едва ли на планете земля есть сила, способная остановить его!
Сегодня тебе предстоит примерить на себя роль женщины, уличенной в средние века в колдовстве: на глупые вопросы с очевиднейшими ответами тебе предстоит найти трудные ответы. Тебе придется, подобно змее, извиваться и выкручиваться, уклоняясь от раскаленной ухватки в виде острого, сдвоенного к концу языка рекрутера. Тебе предстоит пройти экзамен сильнейших. И лишь избранные воины света смогут пройти в новый тур!
Казалось бы, ответ очевиден: "Мне похую на вашу компанию в целом и на вас в частности. Я тупо разослал резюме в 20 фирм, и кто первым откликнулся, к тому и пришел". Но сковавший тело и мысли страх пред взирающим на тебя вершителем судеб барабанит по коже бесконечным полчищем мурашек: "Ну нельзя же так сказать, прямо! Надо как-то изъебнуться, чтобы завоевать благоговение вершителя судеб в обличии рекрутера". И ты начинаешь вынимать из своего подзапылившегося сознания все, что может удовлетворить ненасытную женщину напротив, запинаясь от волнения мямля:
– Нууу... я всегда хотел работать в такой перспективной компании, как ваша. Мне кажется, что на вашей должности я смогу по максимуму реализовать свой потенциал и найти применение своим профессиональным навыкам! Я надеюсь применить свою квалификацию и опыт там, где они могут дать наибольшую отдачу и будут по достоинству оценены и, конечно же, меня привлекает сама возможность работы в сильной команде профессионалов. Именно поэтому я и откликнулся на вашу вакансию курьера!"
Вроде бы отбомбился, однако же хищнический оскал женщины напротив сулит новую подлость, и, поверь, эта подлость за ней не заржавеет.
Уже в следующую секунду, не давая паузы для передышки, вошедшая во вкус, почувствовавшая себя богом, карающим и мстящим, женщина напротив, будто мощным самбистским приемом Федора Емельяненко, укладывает тебя на обе лопатки новым вопросом:
– Кем вы видите себя в нашей компании через 10 лет?
И снова ШАХ! Вполне напрашивается очевидный твет: "Я вижу себя твоим начальником, но еще я вижу тебя: ты, довольно мурлыкая, смотришь мне прямо в глаза из-под моего рабочего стола!"
И вот пред тобой очередная нерешаемая задача: ответить так, чтобы и работодатель был доволен (т.е. соврать), но при этом и не перебрать с пиздежом/лестью.
Смирись, холоп, со своей участью, сегодня ты стал мальчиком для битья, подушечкой для булавок, куда раздраженный сотрудник компании, проводящий собеседование, с удовольствием вонзит иглы стресса и напряжения, потому что человек, который ищет работу, не может дать отпор. Он беззащитен, будто загнанная антилопа пред разъяренным львом. Сегодня он травоядное, вынужденное отчаянно отбиваться от нападок страшного хищника.
– Почему мы должны выбрать именно вас? – будто бы вгрызается в горло затравленной добычи почувствовавшая вкус крови тварь. Ведь она знает, что после унижения соискателя глупостью её вопросов жертва не может сказать «да пошла ты», не лишаясь возможности трудоустройства.
Подобные вопросы изначально придумывались для того, чтобы оценить смекалку соискателя, проверить его способность выкручиваться из сложных ситуаций, структурировать мысли и отвечать на неудобные вопросы. Этот навык и правда бесконечно важен для тех, чья профессиональная должность обязывает много врать и влезать без мыла в любые, даже самые девственные отверстия. Например, для менеджеров по продажам, агентов по недвижимости, страховых агентов или политиков. Беда в том, что, попадая в цепкие лапы глупой курицы с шаблонным образом мышления, эти вопросы начинают распространяться и на всех остальных: глупая курица, прознав про эти ниибаца каверзные вопросы, начинает задавать их решительно всем: и айтишникам, и программистам, и дизайнерам, и курьерам, и даже охранникам. Хотя никому из вышеперечисленных навык грамотной пиздливости не нужен вообще. В итоге получается полный маразм, когда у курьера или мерчандайзера спрашивают: "Почему вы выбрали именно нашу вакансию?"
Просто пиздец. Потому что я всю свою жизнь мечтал быть курьером. Не космонавтом, не бандитом, а именно, блять, курьером, и именно в такой динамично развивающейся компании, как ваша!
Шаблонный мозг глупой курицы не позволяет ей понять прописной истины: для каждой профессии собеседование должно быть индивидуальным. И если для одних такие вопросы значимы, то для других – чуть ли неоскорбительны. К каждому соискателю следует подходить определенным образом. Вот, к примеру, смысл спрашивать у охранника, кем он видит себя в компании через пять лет? Нет, к охраннику нужен особый подход. Например, собеседование с ним следует проводить в формате сканворда:
– Кем вы видите себя в нашей компании через 5 лет?
– Чебля?
– Восемь букв повертикали, вторая Х!
Но нет, она продолжает, словно из рога изобилия, сыпать остоебенившими до колик вопросами 50-летней давности:
– Скажите, какие у вас есть недостатки?
– Как минимум половину рабочего времени провожу в социальных сетях и на развлекательных порталах, имею привычку задерживаться на обеденном перерыве на лишние полчаса, много и с удовольствием сплетничаю о начальстве – думает соискатель и отвечает: "Мой главный недостаток в том, что иногда я прямоТААААК увлекаюсь работой, что забываю отдохнуть, поесть, сходить в туалет, ввиду чего к концу рабочего дня мое рабочее место окутывается зловонием от выделений моче-половой системы и!"
– А еще какие у вас недостатки?
– Молчалив.
– Какие у вас есть достоинства?
Не болтлив.
– Есть ли судимые родственники?
– Да, дед осужден в 1929, расстрелян в 1940, реабилитирован в 1991, статья 58-я.
300к мобилизованных только официально1.5кк уехавших только официальнокуча уволившихся и сбежавших в деревнюЭто ещё вопрос, кто в более выигрышном положении, на рынке дефицит кадров, можно прокручивать всех кадровичек на хую