И вдруг мне все стало скучно...

Начало это периода можно предположить с окончания последних пар сессии, где были ощущения и чувства полного стресса и досдачи и исправления заданий в соответствии с теми предметами, по которым были переделки, благо по окончанию её закончилась она благоприятно, что должно было радовать, ведь не надо заниматься долгами на промежутках в рабочих моментах, и в полном объёме не переживать, а наоборот возвращаться в состояние покоя и настроя на рабочий режим, помимо того, поигрывая иногда в игры, до других сессии такого состояния не было, но почему-то после этой, стало только хуже. Потому как, я только об этом я тут и завожу заунывные нотки нытья. Состояние обычно пофигистическое безразличие полного равнодушия, но в пределах нормы, а тут прямо до того, что чем бы я не занимался, это вызывает у меня неприязнь и отторжение, вызывая к новому чувству опустошения. Будь то просмотр какого либо фильма или сериала или игры, хватает не надолго и тут же отторжение происходит, но надо же чем-то заполнить пустоту, но как то не выходит. Пробовать новое или заниматься чем-то таким, чтобы перевести энергию на другое дело, то энергии нет, то когда есть, но некуда тратить и вот скучаешь находясь в прострации своей безысходности. Можно конечно подумать, что кроме игр и фильмов и сериалов, есть масса всего, но объективно говоря, либо нужно потратить и время и деньги и силы. И вроде бы это должно было нормально, и как бы нужно сделать, но или пробовать и вроде как есть задатки желания, но нет, эффект вдохновения выгорает, как подожженая спичка, и получается на этом наши полномочия уже все, а делать, что то нужно. Я понимаю, что тут я развожу воду, занывая, но что поделать, всякая дичь может быть и может и такое с другими бывает. К специалистам не обращался, возможно недоверие к людям или просто недоверие к людям вообщем смысле, но это к этому не относится, не суть. Моё состояние может быть, как депрессуха в лёгкой форме, как и хандра, зная себя, я такого никогда не чувствовал, про саму депрессию может мельком слышал, но полностью диагноз ставить, что это прям депрессия не могу, в этом я не специалист. А может это моё текущее лишь временно и она пройдёт, не знаю, может быть мне поможет с кем-то скоопериваться и где нибудь по взаимодействовать, не знаю, в моем случае - не с кем, да и негде, а возможно есть, но где у меня в моем городе, я не знаю. Пробовал общаться в сети, не помогло, короткие переписки, хваленые советы и прочая фигня - тут можно даже не думать, в стиле интроверта, да общения мне много не нужно, да и бывает не о чём писать, ну такое, пробовал в коопе, был небольшой эффект, но опять же надолго не хватало. Пробовал читать, по началу интересно, но иногда заканчивается выносливость и выбивает в сон или просто теряется интерес, рисованием - ну тоже такое, просто так этим фиг займусь, тут надо конкретизировать, музыкой или там Физ.разгрузка не всегда, да я конечно такой себе, больше ленивец😬 и просто большой любитель поспать. Выбрать подходящее хобби - немного, всего лишь немного, сложный выбор. Так что вот "душу", образно говоря излил в форме нытья, при работе 2/2, с желанием уволиться с этой, но с мыслями о том, что нужно сделать несколько планов, а они в разработке, а делать другое, даже если один в процессе и не мешает при работе сделать другие, учитывая, что я тот ещё пофигист и прокрастинатор, но и в некоторых моментах, есть перефекционизм, ну в том, чтобы закончить одно и только потом прийти к другому плану. Так что ругайте, хейтите, кидайте советами и прочей фигнёй или жалейте или проклинайте, мне конечно это никакого эффекта не даст, но что могу сделать не делаю, а что мог делать, не думаю, нет настроения и желания на какой либо настрой. Вот и все нытье в общем - то😊.