Часть 2 - юность Иллариона Уткина

2004 год. Я вроде был не глупый ребенок. Учился на одни четверки и пятерки. Но часто слышал рабочую фразу от учителей моим родителям «может, но не хочет». Именно ленится. А все почему? Конечно же компьютер. Именно он всему виной. «С утра до вечера садит свое зрение в мониторе», - примерно такое часто слышал я. И не сказать, что это было не правдой. Действительно, я прятался в своем маленьком мире видеоигр. Променял реальность на выдуманное виртуальное пространство. И результатом всего было – просто провальное ЕГЭ. Тогда был то ли первый, то ли второй год запуска его в России. И мне тогда не хватило мозгов тупо зазубрить все варианты билетов. Или попроситься к репетитору, к которым тогда ходили все одноклассники.

Итог – печальный. Разгромные 157 баллов по трем (!) предметам. А означает только одно – контракт или техникум. Но второе – утопия, так как не высшее образование и с наступлением 18 лет тебя могли пригласить вежливо встать в ряды доблестных ВС РФ. И тут огромная благодарность родителей, что махнули рукой и согласовали мне платную форму образования. А это – от 20 тыс. рублей в первый год и стабильно +2-6 тыс. увеличение с каждым последующим. Сейчас эти двадцать тысяч кажутся просто смешными деньгами, но тогда и зарплаты были меньше… Второй вопрос – куда идти? И вот вторая беда возраста, что в свои полные 17 лет я ни черта не понимал кем хочу быть. Понятно уже тогда было полным зашкваром идти в юристы, уже тогда был переизбыток их. В душе я хотел пойти на журналистику. Хотел писать, так как это мне удавалось куда лучше, чем вербально излагать свои мысли, так как особо я ни с кем не общался. Любил писать ни о чем (что я, собственно, сейчас успешно продолжаю). И пошел ли я на факультет журналистики? Конечно же нет! Востребованы были технические специальности, да и балл проходной там существенно ниже. И я пошел на технологию машиностроения (ТехМаш). Это где станки, устройства и все такое. Пошел, потому что мне так сказали. Ни о какой само осознанности не было и в помине. Какой-то забитый ребенок, у которого отсутствовала тяга ко всему (кроме игр).

Техническая специальность – это, наверное, самое скучное место. Хуже только, наверное, какой-нибудь МехМат или Химия. Точные науки. Логарифы, факториалы, начертательная геометрия, детали машин, материаловедение. Этот список можно продолжать бесконечно. Сопромат, прости Господи! И мои 4 и 5, на которые откровенно меня натягивали в школе из жалости (какой пупсик затравленный), в универе такого уже не было. Только хардкор и самостоятельность! И тут я посыпался... и перешел в разряд троек и четверок. Бояться слететь с бюджета особо не было.

Ленивый, бездарный мудак, который сидел на шее родителей. Никакого желания развиваться и познавать. Просиживал пары и смотрел на время. Кое-как потом нагонял и сдавал зачеты и экзамены. Тело немного приходило в норму и чуть вытягивалось вверх, и теперь я не был толстым, а слегка… взбитеньким. И слава Богу на физкультуре не было гимнастики. Физра в универе – это что-то с чем-то. Это не полная пара в полтора часа, а некоторые 30 минут, где нам нужно было пробежать сколько-то там километров, и преподаватель потом нас отпускал. А потом, по какой-то странной структуре графика, стояло «окно». Напомню, это когда нет занятий, а следующее – только через 1,5 часа. То есть у нас было почти два с половиной часа ничего не делания. Точнее, мы начали делать другое…

Пришло время алкоголя. Я тогда в 17 лет мало того, что был девственником, но и выпил однажды на выпускном бокал шампанского. И тут на первом курсе я впервые попробовал пиво. Помню, как боялся сделать первый глоток. Боялся, что меня тут же вырвет или я стану пьяным и усну на лавочке и меня ограбят (Челяба, ёба!). Помню прям место, где я впервые глотнул пиво – и да, это было в то окно после физкультуры. Какое же кислое и мерзкое. Понятно, ни о каком крафте в 2004 году и речи не шло. Уральский мастер – вот мой выбор. Ужасное блевотное пиво! Которое мы пили. И твердые как камень Кириешки. И с каждым последующим глотком, вкус пива становился более приятным. А если пиво Сокол, то это уже напиток Богов. И безусловно нравилось чувство опьянения, которое молотом проходилось по моей неокрепшей центральной нервной системе. Разговоры ни о чём и обо всём. Пиво на лавочке, пиво в подъезде. Ссать в кустах. Блевать в подъезде. Тогда конечно все это нисколько не смущало.

После первого курса, на 2,5 месяца лета я впервые пошел работать. Мне исполнилось 18 лет и моральным долгом наконец-то отозвалось, что надо бы скопить денежек себе в бюджет. И конечно пошло это на сотовый телефон Моторола Е398. Работа грузчиком при местном региональном супермаркете ничем хорошим обозначалась. Я работал на складе 14 часов в день 3 через 1. Работа выжимала меня как выжимают лимон. Не хотелось даже играть в комп. Но зато, это научило меня – терпеть. Это качество потом еще ой как сильно мне пригодится (но об этом позже).

Вообще, всё мое студенчество было безумно ярким временем. И даже дело не в постоянных попойках. Я наконец-то выполз из скорлупы и буллинга в школе. Почувствовал первую взрослость и первые серьезные поступки. Первая настоящая любовь. Конечно, я по-прежнему выглядел по большей части как мудак, одевался в дешевые шмотки и ко всему прочему – начал отращивать себе «биланку». Это такой хвостик сзади. Вот сейчас пишу эти строки и спрашиваю себя – а нахуя? Понятно, что вопрос риторический. Такое было время. Я напомню, что это было середина нулевых. Как принято говорить – «тучные нулевые». Открывается сфера развлечений, кинотеатры, ТРК, видеокарты с шейдерами. В воздухе чувствовался запах свободы. Можно смело было в парке на лавочке пить пиво и не заворачивать при этом его в бумажный пакет.

И тогда я впервые увлекся альтернативным роком. Еще ранее я слушал Лимп Бизкит, но тут пошла тяжелая отечественная артиллерия – группа Психея. Кто знаком с творчеством, пояснять не нужно, о чем там лирика. И мне со своей неустоявшейся психикой был путь заказан. Я влился в это страдание, эмоции, мысли о суициде. Ничего хорошего от песни «Лезвием сердце» или «Бесконечный стук шагов» нельзя было ожидать. Я влился в эмо тусовку. Конверсы (подделка), широкие штаны Кархатт и все прочее. Сейшены в местном ДК, где рядом поджидали ультраправые, фаны и скины. В этот момент я осознал, что я уже не тот забитый мальчик с лишним весом, а личность со своим мнением. Со своим протестом. Естественно, ничего хорошего это не могло за собой повести в плане отношений с родителями.

«Не лезьте мне в душу! Идите все нахуй!» (с) Людям планеты Земля. Мне не нужны мама и папа, которые динозавры ничего не понимают, а только и могут сидеть у телевизора вечерами. У меня тут движ, новые знакомства, девочки. Развитие оптоволоконной сети и уход от помегабайтной оплаты в сторону безлимита аж в 64 кбит\мин, а потом и до 512 килобит. IRC, Аська, мейл ру агент, знакомства на Мамбе. Первые форумы. И вот тебя уже окружает куча разных людей. В то время я уже завел живой журнал на одноименном сайте, а также на местном Челябинском. Уже тогда появились первые встречи интернет-друзей, которые мы называли «Пинговки» (от слова ping). Я пропустил все популярные тогда MMORPG типа ВоВ или Линейки. Комп был довольно старый, поэтому в интернете я в основном общался на форуме. Придумывал себе новую личность со своей историей и характером. И охотно верил в собственную ложь. Научился искусно врать, ведь особо никто не проверит.

2005-2007 года, а это второй третий курс универа стали переломными в моей жизни. Определенные новые знакомства открыли для меня определенный новый опыт. И дело было не только в алкоголе или сигаретах. Меня научили общаться, болтать без остановки, быть веселым и смешным. Я сделал себе образ весельчака, хотя в глубине души им не был. Но это все было не важно. Пострадать я всегда успею, а людям вокруг нужно другое. Нужен шут. И вот я в виду своего небольшого роста и молодого строения лица (аля Андрей Губин), слепил из себя личность жутко не серьезного персонажа. Меня никогда нельзя было воспринимать всерьез. Мое ребячество было ожидаемым и воспринималось всеми как норма. А мне было так комфортно.

Не знаю, верный ли я сделал выбор? Туда ли я свернул. Это говорю уже Я настоящий сейчас. А тогда все это было не важным. Я считал это само собой разумеющимся, как следующая ступень моей эволюции. Я раскрылся и дал себе волю. Хотя внутри до сих пор ощущал пустоту и застенчивость. Я до сих пор был девственником, так как не мог заговорить [трезвым] с понравившейся мне девушкой. И мне было проще быть для них другом, что в последующем введет меня в просто жесточайшую Френдзону (но это тоже совсем уже другая история). Засыпал я всё равно с какой-то грустью. Мне нравилось страдать и пропускать через себя всю горечь и драму, словно это приносило мне какое-то извращенное удовольствие. Возможно тогда уже нужно было обратиться к специалистам, но ведь это стыдно…

Сожалеть конечно же ни о чем не стоит. Выводы по данному периоду какие? Отпечаток своего времени и своего возраста. Я ни о чем не жалею. Не жалею, что отрастил себе волосы, что проколол беспечно на каком-то фшивом рок-концерте в парке прямо на траве язык. В ответ – я приобрел много знакомств, с кем и по сей день так или иначе общаюсь. Курткобейновская свобода может и забрала у меня часть здоровья, но подарила огромнейший опыт. И этот перелом – открыл мне дорогу к новым приключениям, о чем, надеюсь, мне хватит смелости рассказать в следующих частях.

Спасибо что дочитали до конца. Ставьте сердечки или гневные эмодзи. Подписывайтесь на мой канал, здесь говорят правду.