Часть 5 – Мои самые токсичные отношения

Это был одновременно хороший и один их худших периодов моей жизни. Такой вот парадокс. Молодость, юность, наивность и влюбленность – сыграло злую шутку со мной. Это было время, когда было два мудака разного пола, которые не могли, в виду отсутствия опыта и возраста, честно взглянуть правде в лицо и не мучать друг друга. На самом деле главный мудак в этих отношениях был – я. Честно, спустя много времени, могу признаться себе, что именно я вел себя, как ребенок, который не заслуживал счастья.

2009 год. Заканчивается последний год обучения в универе. Мне написала девушка во Вконтакте (когда еще была стена), мол так и так, я прочитала твой «Дневник спасателя» (о чем вкратце писал ранее тут), ты так интересно пишешь. Вот так, представляете! Девушка симпатичная сама написала в личку. Естественно, с надежной, что дальше вторая сторона (то бишь я) отвечу, стану инициатором наших отношений. Все же давайте оставим консервативные моменты на своих местах и поставим жирную точку – именно парень должен быть инициатором важных шагов отношений (предложить встречаться, первый поцеловать, сделать предложение в конце то концов!). И… барабанная дробь, что сделал ваш достопочтенный слуга? Правильно – ни-че-го. Сказывалось моя стеснительная и застенчивая сущность забитого юноши. Мне она очень понравилась! Естественно фото тут выкладывать не буду, но можете поверить, что она была очень красивой. В этом и чуял собственно подвох, а нахрена такой шикарной девушке такой гном тире горбун как я? (самооценка вышла из чата). Я просто не поверил своему счастью.

Конечно, далее у нас завязался диалог. Общение. Потом мы через какое-то время встретились «погулять в парке», ибо откуда у бедного студента деньги на кафе. И после первой встречи, она позвала меня к себе домой… Воу-воу! Можете охладить тут свое трахание! Ничего, естественно, не было. Я даже презервативы с собой тогда в кармане кошелька то не таскал, то есть настолько я был наивный и не верил в себя. Тем более через какое-то время домой пришел её отец, где мы с ним и познакомились. Вот такая первая встреча. Нарочно и не придумаешь.

Дальше у нас пошло общение, встречи. И я упустил вспышку. Потерял момент. Мои внутренние противоречия, самобичевание сыграло на руку тому, что я был записан во френдзону. Мне кажется, тогда Она жутко во мне разочаровалась… Это была полностью моя вина, что я не сделал шаг, не предложил встречаться, не полез целоваться в конце то концов! И поделом попал туда, откуда не выбираются. И одной из причин, почему я пошел в армию была именно злость на себя, что я не мужик, а тряпка. Я хотел доказать в первую очередь Ей, что мол, смотри, какой я мужЫк! Хотя, уже сейчас понимаю, какая это была глупость. Тем не менее, на этой прекрасной ноте, я пошел в армию. И даже получил от Неё пару бумажных писем. Романтика…

Проходит год. 2010. Я устроился на свою первую работу по специальности на завод. Это безликое время, когда я просто… работал. Завод – такое место, где каждый день искренне охуеваешь от происходящего, но меж тем сквозь время, особо не хочется этим делиться, так как с годами многое понимаешь и уже не так критично смотришь на весь тот трэш «типичного заводика». Но сейчас не об этом. На заводе я получил интересный опыт проработав там почти 2 года и в 2012 году, уже перейдя на другую работу, что-то как-то завертелось, уже не помню точно, из-за чего, но мы как-то снова начали общаться. И тут я для себя решил – сейчас всё будет по-другому! Извините, прошло три года. Я уже не тот мальчик. Я уже работаю, получаю свои честные 20 тыщ рублей, могу и в кафешке сводить и букет гербер за 500 рублей подарить. Во мне уже нет того комплекса неудачника без денег. И я решил во что бы то ни стало – выйти из френдзоны.

И знаете что? Я ВЫШЕЛ! Да, это реально! Такое бывает, что я выполз просто из этой ямы, из этих рядов, куда меня вписали по моей же вине. Это было какое-то чудо! Но мы начали отношения. То есть прям реальные отношения. Встречаться, целоваться, спать, ночевать. Супер! Влюбленность 80 уровня! Мы молоды, глупы. Можем совершать разные глупости. Любиться каждый день и быть счастливыми. И всё было бы так, если бы… не так. В какой-то момент Она начала меня отшивать и создавать дистанцию. Как бы вот Она рядом, но было пару… странных случаев. Я расскажу про один такой. Лето. Выходной день. Я звоню ей, она не берет трубку. Звоню снова. Нет ответа. И вечером оказывается, что Она уехала на озеро загорать с парнем (ему тогда было 35+, а ей 23) сильно старше её, который был на мерседесе и вообще был очень богатый. Занавес… Представляете?! Вот вроде бы мы в отношениях, а вторая половина просто уезжает на пляж загорать с другим мужиком, который естественно хотел её трахнуть! В 2013 году ещё не вошел в обиход термин «куколд», но я был именно им. Мир в одночасье разрушился! Я сидел на съемной квартире, ждал ее. Узнал эту ситуация. И где-то часа два просто сидел, уставившись в одну точку. Я заплакал. От какого-то жуткого горя и злости. Что этот мир не справедлив ко мне. Что Она променяла меня инженера с ЗП 20к на какого-то обеспеченного мужика на мерседесе. Вытерев сопли, конечно же все дошло до скандала, который ничем хорошим не мог закончиться. Но я отбил Её от него, и мы продолжили встречаться. Я её простил. Может быть, я тогда впервые проявил себя как мужик (просто наорав в истерике), но больше таких случаев в наших отношениях не было.

Но было много скандалов и ругани. Много времени прошло, к сожалению, сейчас я толком не вспомню из-за чего. Но мы даже на целый год расставались. Да-да, почти на год с 2014 по 2015. Наверняка уж я просматривал и следил за ней в ВК (как возможно, и Она за мной). Спустя год мы снова сошлись. Какая-та бешенная энергетика! Любовь до дури. Сколько раз ругались, расставались (по ее инициативе) и сходились вновь. От страсти до ненависти. Это было очень яркое время…

В 2015 году мы расстались окончательно. Я четко помню этот день. После работы я еду к ней домой. Прошу выйти из дома. Садится в мою машину. И я с комом в горле, и еле сдерживая слёз, говорю, что так больше не может продолжаться. Мне надоели эти эмоциональные качели, эти американские горки. Именно я наконец-то стал инициатором чего-то стоящего в наших Отношениях. Жаль только, что это была инициатива расстаться. Сколько же слёз было пролито. Я ненавидел себя, но не мог дать заднюю…

А выводы то очень оказались простыми. Естественно, с поправкой на прошедшее время. Конечно же главным мудаком был я. Именно я был виновником того пиздеца, что был начиная с 2009 и заканчивая 2015 года. Эти взлеты и падения. Эти шесть лет с существенными перерывами, когда я был на седьмом небе от счастья и до падения, где в прямом смысле лежал на линолеуме паршивой съемной хаты и в истерике орал, захлебываясь слезами от собственного бессилия. Только на себя я могу злиться, что не смог (или не захотел) стать опорой для Нее. Что не сделал в итоге самого главного – не сделал предложения. Ведь выйти замуж – это быть ЗА мужем. Быть за его спиной, где я должен был быть на первой линии. Быть главным. Дать уверенность в завтрашнем дне. Не важно финансовая она или эмоциональная. Но тогда этого всего дать банально не мог. Мои комплексы детства вкупе с комплексами нищебродского инженера-технолога в итоге дали то, что вышло. Она всё ждала, когда же я вырасту, возмужаю, стану мужиком. Но этого не происходило. А время шло. И для женщины с её биологическими часами это очень важно. Уже сейчас я ловлю себя на мысли, что, тогда расставшись, я сжалился над ней. Наконец-то освободил нас обоих от тупой потери времени. От тупого пути в никуда.

И это было правильным решением. У меня сейчас замечательная жена и двое замечательных детей. У нее также есть муж и ребенок. Больше с 2015 года мы никогда не общались и даже не пересекались. Философски если рассуждать – это был опыт. Значит было тогда так надо для построения светлого будущего, которое уже стало у каждого своё.