Что делать, если на тебя напал медведь

Раньше я по таким пустякам не парился, но весь ДТФ так упорно жужжит про какого-то медведя, что иллюзорная встреча с ним заняла все мои мысли. Пришлось по крупицам собрать рекомендации из фильмов.

Начну с того, что накрутил я себя знатно. В голове засел образ медведя из «Аннигиляции». Этот мерзкий зверь с человеческим черепом на морде отпечатался в моей памяти по двум причинам: он оторвал челюсть девушке и вместе с рыком издавал предсмертные крики своих жертв.

Даже если медведь лишь хочет любви, как это сейчас часто транслируется в какой-то популярной серии игр, то в реальности он всё равно сначала тебя зверски потаскает и погрызёт, а потом уже может быть зверски трахнет. А я не Лео, я в тайге не выживу...

Первое и самое логичное, что мне пришло в голову — это попробовать убежать, как это сделал Энтони Хопкинс. Но мне кажется, что убежать невозможно. У мишки четыре лапы, а у меня всего лишь две толстые и неприспособленные к бегу ноги. Останется только уповать на плотную кучу брёвен, в которую я смогу по джекичановски нырнуть и притвориться деревянным.

Но даже такая удача лишь отсрочит встречу с медведем. Возможно, придётся провести с ним спячку — это в лучшем случае...

Ещё говорят, что можно притвориться мёртвым. А вдруг медведь нанюхался кокаина и устал из-за долгого отсутствия «подзарядки»? Я не хочу быть погребенным под вонючей тушей весом пять центнеров.

Взобраться на дерево тоже не вариант. Алан Милн ещё в 20-х годах 20-го века жирно намекнул всем детям в повести «Винни-Пух», что эти твари отлично ползают по деревьям, особенно когда там есть чем полакомиться: мёдом или человечинкой.

Что же делать, если вряд ли выйдет убежать, притвориться трупом и отсидеть на девере? Есть несколько вариантов.

Глубины рек, озёр и прочего скопища воды плохо изучены, а Кусто на всех не хватило, поэтому тебе может повезти, и в водоёме скрывается тварь посильнее медведя. Но есть минус: после медведя тварь скорее всего переключится на тебя.

Любые попытки победить медведя в одиночку, кончатся плохо, поэтому попробуй позвать друзей (ты же не один поехал в лес?). Это увеличит либо ваши шансы на победу, либо количество трупов в три раза.

Если всё таки ты один, то возьми с собой чугунную сковороду. И дело не только в весе сковороды, но и в том, что такая кухонная утварь собьёт медведя с толку, он на секунду задумается «На меня со сковородкой, хаха!» — тогда то ты и приложишь расслабившуюся тварь.

Это сложный способ, но зато рабочий! Завоюй хотя бы один раз титул «Мистер вселенная» — это уже 90% победы. А заодно всегда имей под рукой орущую бабу, которая понизит мораль медведя — это ещё +10% к победе. Арнольд Шварценеггер побеждал мишку именно так.

Заметь, Арнольд не поворачивался к медведю спиной и не праздновал победу раньше времени. Это правильный подход настоящего чемпиона. А вот Уилл Феррелл однажды расслабился и схлопотал.

Если драки не избежать, то помни, что быть растерзанным медведем — это хорошая и редкая смерть. Это получше чем умереть во сне или от кусочка шашлыка, которое попало не в то горло. Поэтому просто иди навстречу мишке, ори, махай кулачишками и прими неизбежное...

Надеюсь, что я лишь нагнал жути, как это делают СМИ с Голливудом. А на самом деле мишки добрые, умеют разговаривать и носят шляпы. Такие зверята мне по душе!

Что нельзя делать:

P. S. Подписывайся на мой вот этот вот личный ДТФ блог. Так же супер коротко, зато по горячим следам, отчитываюсь о просмотренном на Кинориуме — заглядывай.

#лебедь_о_кино #кино #медведь #инструкция #гайд