How to talk to girls. Detailed guide. (Как говорить к девушкам. Детальный гойда)

Примерно месяц назад ко мне обратился один из моих постоянных читателей (человек находится в контексте моего материала с 2015 года). Молодой и успешный парень, зарабатывающий за месяц солидные деньги, (17 200 рублей плюс 7650000 монет в Hamster Kombat) испытывает трудности при общении с противоположным полом. Я был в недоумении с того, как имея такие внушительные вводные, человек не может совладать с девушкой. Как оказалось, с данной проблемой сталкиваются очень многие.

Я провел консультацию своему подписчику и дал ему абсолютный базис, охватывающий и объясняющий женскую природу. Конечно, тут я не буду раскрывать некоторые аспекты, которые были озвучены в нашем разговоре, ибо это является в какой-то степени чит-кодом, однако я постараюсь передать самые основные моменты.

Также хочется отметить, что данное пособие работает лишь в связке с постоянной практикой, поэтому, мой дорогой читатель, старайся применять все советы, которые тебе будут даны, на практике.

По ходу того, как я буду переворачивать твою картину мира и делать из тебя настоящего альфу, я буду приводить в пример различные вещи, цитаты и т.д. поэтому настоятельно рекомендую открыть google search console в соседней вкладке, чтобы понимать о ком или о чем идет речь.

Удачи, мой дорогой друг!

(Глава 1. Начни с твоего лица)

Дай человеку рыбу, и он сыт час

Дай человеку удочку, и он сыт весь день

Дай человеку арбуз, и он сыт всю ночь

Франц Кафка (1916г.)

Дружище, прежде чем погрузиться в этот тернистый мир взаимодействия с женщинами, ты должен поработать над собой, ведь как известно – на что ловишь, то и клюёт. Если ты lowkey cringe guy с засаленными волосами, прыщиками на лбу, джинсами, которые внизу складываются гармошкой, кулоном ван пис на шее, зеленью, застрявшей между двух передних зубов, тонкими как тростник ручками и в шортах с большим количеством карманов, то тебе нужно пересмотреть свой подход к стилю.

Во-первых, это рост. Если ты комплексуешь из-за того, что не можешь достать до ручки туалета без применения табурета, то есть пару решений. Начнем с того, что ты можешь обзавестись специальными стельками, которые будут делать тебя визуально выше. Также, ты можешь купить обувь на высоких шпильках. Однако, самым простым и логичным решением будет обзавестись автовышкой АП-18-07 на базе ЗИЛ-433362 и просто везде быть на ней. Так ты точно не попадешь в неловкую ситуацию, когда выяснится, что твоя shawty выше тебя)

Автовышка АП-18-07 на базе ЗИЛ-433362

Следующим немаловажным аспектом является твоя одежда. Братишка, оставь ты уже эти кроссовки и кеды ребятам, которые гоняют мяч во дворе и покупают одну бутылку колы на 9 человек. Не жадничай и купи себе хотя бы две пары хороших лоферов, поло, пару белых футболок, одну гавайку, солнечные очки с желтыми линзами, хорошую кожаную куртку (примерно за 40 тыс.рублей). Немаловажной частью твоего повседневного образа являются различные аксессуары: браслеты, часы, подвески и цепочки.

Идем дальше, братишка. Обязательно запишись в зал и приведи своё тело в порядок. Не стоит заморачиваться над программой тренировок, просто делай классику: 2 порции бета-аланина (утром и вечером), ежовик гребенчатый (5 грамм в день), L-теанин. Девушкам нравятся спортивные парни, но не стоит уходить в крайности. Достаточно будет иметь небольшой пресс (примерно 10-12 кубиков, больше уже перебор), широкие плечи и накаченные руки. Дам тебе небольшой лайфхак – девушки просто без ума от парней, у которых проглядывают вены на руках. Делай следующее: примерно 2-3 раза в неделю пускай героин по вене или ставься винтовым, и повышенная венозность станет твоим другом.

Двигаемся дальше. От многих парней просто несет каким-то ужасным амбре. Братик, уделяй время личной гигиене и гигипарду. Купи себе нормальный шампунь. Лично я юзаю следующий айтем и бед не знаю:

Также обзаведись каким-нибудь парфюмом. Просто приведу примеры того, что я использую сам: Flowerbomb, Viktor & Rolf; Black Opium, Yves Saint Laurent; Good Girl, Carolina Herrera.

Настоятельно тебе рекомендую следить за чистотой полости рта. Обычная чистка не помогает убрать неприятный запах, поэтому используй скребок для языка. Я понимаю, что это достаточно дорогое удовольствие. Могу предложить альтернативу: найди ближайшую ферму или ипподром и попроси владельца лошади не выбрасывать старые подковы. После очисть подкову от земли, травы и кусочков навоза. Ну вот и все! Самодельный скребок для языка готов.

Ну и закончим на лице……….xDxDxDxD))))))))))))))) Избавься от прыщей. Хоть как! Можешь мазать себе крема, можешь изменить своё питание, можешь пару раз проехаться лицом по наждачной бумаге – тут уже включается твоя креативность.

Следующим аспектом идёт твой взгляд. У тебя должен быть взгляд убийцы. Я приведу пару примеров сурового взгляда хищника

Ну и напоследок обсудим твою прическу. Тут правило одно – либо у тебя роскошные и длинные волосы, либо ты можешь подменить диско шар на местной дискотеке. Не буду много на этом заострять внимание. Просто приведу примеры для наглядности:

Теперь ничего сложного. Просто собираешь микс из этих компонентов и выходишь во внешний мир. Дальше начинается самое интересное. Все вышесказанное является лишь верхушкой айсберга и составляет 1-2% от всей картины.

(Часть 2. Где смотреть для девушки)

Итак, где же искать ту самую? Друже, тут ты ограничен лишь своей фантазией и возможностями. Познакомиться с девушкой можно практически везде: универ, работа, кладбище, спортзал, кофейня, клуб анонимных наркоманов в завязке и т.д.

Но как же подойти к девушке и какие слова подобрать? Не беспокойся, я подготовил для тебя несколько шаблонов для успешного начала диалога:

· Привет, как ты?

· Девушка, можно с вами познакомиться?

· Че делаешь?

· Одна тут?

· Ты мне очень понравилась

· Привет, не видела тут синий сверток размером примерно 6х3 см?

Повторюсь, что это лишь шаблоны, и ты можешь придумать что-то свое. Главное держи осанку ровно и подбородок должен быть немного поднят вверх. Будь честен и не стоит затягивать с походом на свидание. Говори прямо, что ты хочешь погулять с этой особью. Если тебе отказали, не стоит печалиться. Просто идешь искать дальше. Если хочешь обыграть ситуацию можешь сказать, что это был социальный эксперимент и вдалеке стоит скрытая камера, и пока мадам ищет её глазами, ты исчезаешь.

Давайте договоримся – у каждого свои вкусы. Но я просто обязан обозначить тебе признаки, говорящие о том, что с этой особой не стоит взаимодействовать. Иными словами – редфлаги.

Редфлаги

· У нее носки разного цвета (думает, что это выглядит очень творчески и свежо, но по факту думаешь, что у нее нет чистых носков)

· Смотрит Литвина (кринж)

· Код Гиасс ее любимое аниме (даже не буду комментировать)

· Разбирается в политике (по факту просто знает кто такой Навальный)

· Не согласно брать все расходы на себя (ну это просто свинство)

· Слишком много пиздит

· Слишком мало пиздит

· Волосы неестественного цвета: зеленый, черный, фиолетовый

· Подписана на паблики по типу находки с WB, крутые товары с Ozon

· Любит кофе

· Не готова в будущем быть второй женой

· Не знает столицу Австралии

· Не может отличить бегемота от гиппопотама

· Курит

· Пьет

· Фемка

· Слушает Макса Коржа

О чем говорить с женщиной

И вот вы уже гуляете вместе. Дам практический совет – не стоит вести её в места, которые уже стали клише: кофейня, кино, парк и т.д. Поведи её в действительно интересное место: место сбора металлолома, оптовый склад чая, кружок ценителей творчества Курта Воннегута. Другими словами – удиви ее.

Но вот вы истратили набор заезженных фраз по типу как дела, что делала, погода сегодня хорошая, круто выглядишь и т.д. Наступает неловкое молчание, которое нужно чем-то прервать. Тебе повезло. Держи интересные факты, которыми ты можешь блеснуть перед мадам, и она будет в шоке!

· Земля круглая

· В мире живут как минимум 3 человека с таким же именем как у тебя

· Земля не квадратная

· Гитлер был нацистом

· Барак Обама на самом деле чернокожий

· Не у всех верблюдов 2 горба

· Ты не можешь достать кончиком языка до собственного уха

В принципе если ты выдашь 2-3 факта из этого списка, то этого уже будет достаточно, чтобы у нее отвисла челюсть. Даю тебе еще один инсайт – девчонки без ума от иностранцев. Можешь сказать, что ты наполовину турок и сыпануть парочкой комплиментов:

· git kendini becer

· kahretsin sen aptalsın

· sen eşek

Как известно, женщины любят ушами, поэтому можешь ей ставить песни Льва Лещенко или просто кушать яблоко у нее над ухом – это её очень понравится. Если у тебя есть машина, то это бинго. Смело садитесь и нарезайте круги по району под романтические песни. Если ты не знаешь таковых, то можешь поставить что-то из следующего: Зайнаб Махаева -мой аварец; Тимати – баклажан; Литвин – Жы Ши.

Chapter 3. What to do if she makes a scene

(Что делать если она создает сцену)

Ну вот проходит определенное время, и твоя ненаглядная начинает потихоньку прощупывать тебя. Тут нужно уяснить одно – нельзя показывать слабину. Малейший выебон со стороны женщины – выставление ее за дверь (даже если вы в ее квартире). В твою сторону может быть проявлена манипуляция следующего вида - Вумен говорит: “Либо ты делаешь (…………………………тут идет ее прихоть), либо я ухожу”. Что скажет нормис – “Любимая, давай найдем компромисс/Давай поговорми/Давай решим все тихо”. А что говорит настоящий альфа – “У тебя 2 минуты, а потом я начинаю выкидывать вещи из окна”. Главное правило тут – сразу давай понять кто главный.

Это лишь малая часть того, что я могу вам рассказать. Остальное можно получить платно, написав мне или моим модерам. Хоть я рассказал лишь малую часть, этого с головой хватит, чтобы держать под контролем среднестатистическую телку, подписанную в инсте на Кайли дженнер и Анджелину Джоли. Перечитайте это пособие несколько раз и применяйте все советы, озвученные здесь, на практике. Берегите себя, товарищи, знайте себе цену и не разменивайтесь по мелочам. Всех обнял!