Сам Сатана бы сказал "Не, не буду". Топ самых отвратительных продуктов и блюд, мой личный опыт без экзотики.

Представленные далее образцы можно располагать в любом порядке. Приятного.

Само название уже звучит как нечто рожденное в нацистской камере смерти. Если бы стояла задача по созданию самой несъедобной колбасы, этот представитель с легкостью занял бы первое место. Некое прессованное серое варево с кусками свиной кожи и жиром, которое, кажется, начинает смотреть в твою сторону чаще чем ты в ее. Лучшая площадка для рекламы этого продукта - Фактор Страха, либо передача с Беаром Гриллсом, ибо есть такое в условиях, когда на кону не твоя жизнь или миллион долларов — безумие. Одна возможность притронуться к этому своими губами вызывает рвотные позывы, но ведь кто-то же это ест...

Товарищ Зельца из похожей оперы. Полужидкое свиное подкожное сало, которое можно намазать на хлеб. Само собой вкусняшка не обходится без приправ и является настоящим деликатесом среди посиневших гурманов.

Заметили какие названия используют изготовители для наименования своего проклятого варева? Четкие, броские, немецкие, такие, которыми можно буквально выстрелить в продавщицу и не иметь не единого шанса промахнуться. То, что нужно для подзаборного забулдыги, еще и по доступной цене. Маркетологам есть чему поучиться у изготовителей подобных «деликатесов».

Очередной всадник субпродуктового апокалипсиса. Вряд ли здесь найдется тот, кто ни разу не встречал этого персонажа на своем праздничном столе в кругу старших родственников. Оно в целом и понятно, среди множества трудножующихся граждан новогоднего фуршета должен найтись тот, кто спасет пожилую леди от трудностей связанных с недостатком зубов. Тем не менее, то, в какой форме приходит это спасение заставляет вздрогнуть даже самых закоренелых хоррор-кинематографистов.

Как-то я читал статью о создании первой Dead Space и в интервью Глен Скофилд рассказывал как вдохновлялся классическими фильмами ужасов для создания атмосферы игры и образа самих некроморфов. Не могу даже представить что бы мы получили на выходе, наткнись он на холодец. Мясо в желе, сверху покрытое прослойкой из отслоившегося жира. Если прочитать эту информацию вне контекста, покажется, что мы смотрим на описание рациона рядового орка из вселенной Толкина. Но едят это люди, и нам с этим жить.

Если среди вас есть те, кто не очень положительно отзывается о помидорах, то готовьтесь встретить настоящего босса помидорной карательной инквизиции.

Случаи, когда я встречался с этим чудом консервировированной мысли, можно пересчитать по пальцам одной руки. От того и сильнее мое впечатление об этих скользких солененьких гадах, которые больше напоминают неудачный детский эксперимент нежели реальный способ скрасить свой ужин. Круглые скользкие зеленые помидоры, которые растекаются в кашу и требуют не какого-то там особого отношения, а самого настоящего французского поцелуя рот в рот с языком и всеми вытекающими на подбородок прелестями. На это отвратительно смотреть со стороны, еще страшнее подвергнуться пытке такой «помидоркой». Лучше бы не вспоминал.

Это просто смешно. Мне реально трудно представить, что кто-то готовит это не для своих изголодавшихся псов, а для себя любимого. Реально есть те, кто ощущая неприятное бурление в животе, думает «эх, вот сейчас бы кашки перловой»? В общем и целом у меня нормальное отношение ко всякого рода кашам, но перловка переходит все грани разумного.

Плотные комки крупы с явно выраженным злаковым ядром, образующие вязкую неподатливую массу в своем многообразном единстве. Само по себе описание не несет ничего зловещего, но для меня это — тот момент, который я так и не смог понять. Ни разу я не увидел, чтобы это могло быть приготовлено более чем просто съедобно. Это можно употребить, но заставлять себя делать это самостоятельно я могу разве что на спор, и то такой спор не принесет никакого веселья ни тем кто ест, ни тем кто на это смотрит. Мне трудно понять нишу, в которой эта крупа занимает свое место, даже если бы она стоила 0 рублей 0 копеек, я бы подумал 25 раз о том, стоит ли мне взять ее себе на случай крайнего голода.

Каждый раз, в каждой поездке в поезде, после долгих и утомительных часов ожидания своей конечной станции всегда наступает момент, когда серьезного вида человек, вероятно, неоднократно имевший честь получить уведомление о выдаче своей положенной альтушки, волей судьбы составляет нам компанию. Его путешествие только началось и запыхавшись от одной только необходимости куда-то подняться, он садится на приятно пустовавшее до этого рядом место. Не в силах вытерпеть калорийные потери, вызванные надобностью добраться до нужного вагона, это, замечательное во всех смыслах, божье дитя достает сверток с самым главным сокровищем, которому и посвящено данное путешествие. Награда, которая там хранится — главная похвала и приз за проделанный труд, и в этом нет ничего удивительного если ты награждаешь себя сам, но что-то не складывается. Оказывается, мало одной награды для того, чтобы быть на вершине этого передвижного царства зверей, все остальные попутчики точно так же должны оценить это достижение по достоинству.

Из свертка медленно достаются яства, одно пахучее другого один за одним. Сначала на сцену выходит копченая курочка — ароматическая атака началась. Затем медленным и легким движением руки оттуда выкатывается кусочек колбаски, размером с половину изначального изделия, но от того обладающий не меньшим вкусо-ароматическим влиянием на окружающую среду. И как будто бы это все, но нет, король ещё не объявлен, он медленно дожидается своего выхода. Заранее облупленный и делящий пространство между кусочком сала, хлебушком и луком, он дожидается своего звездного часа. И вот он момент - Он выходит на сцену, публика в шоке, выступление окончено, выключается свет, занавес... храп. Это было прекрасное путешествие, голод, слава богу, миновал.

Здесь мы выходим на поле профессиональной карательной кулинарии. Мастерством такой готовки овладеть не то, чтобы трудно, но случайно подобное не скрафтишь, ведь нужно обладать главным — намерением. Да, некоторые действительно осознанно варят курицу и в этом нет ничего странного и необычного, особенно для людей, которым нужно следить за здоровьем, но кидать куриную кожу в котел с остальным - нечто за гранью добра и зла. Бледная пупырчатая склизкая плотная пленка, которая по вкусу напоминает раскисшее сало. Невероятная комбинация всего отвратительного в одном продукте, от вкуса до текстуры и запаха. Даже представить тяжело в каких условиях нужно расти и развиваться, чтобы употребление подобного стало нормой.

На этом пока что все с моей стороны. Докидывайте свои варианты.